我的大学生活-绝对低调(原名禽兽老师)- 第1部分

　第一章　入学首日
　　　　！！！！今天是去南开报道的日子，我将报道需要的几张纸随意塞进口袋。老妈瞥了我一眼，嘱咐道：“大学可不比高中，人才辈出，一定要低调。”我深表赞同地点了点头，颠走~
　　　　公车上，不由自主地回想起高考后的经历，我又叹了口气。我尤蓉这么多年努力读书，考上重点大学图的什么？还不就为了找个人样条顺的哥哥嘛【来瞄准了高中的宋俊，又好不容易拜托死党吕川打听到他打算报考南开，谁知道宋俊在得知我报南开后立即改志愿为浙大。心泫寒啊~不想也罢。
　　　　到了南开，一路走去报道处，所见均是由父母陪同的新生，大包小包的，偶尔才见几名只身前来报道的。眼见一名帅师兄热情地走到一拖着行李的女同学前，主动要求将她引至新生报名处。我方才恍然大悟，自己怎么就没想到呢，失策失策，绝不能白白错失良机。我忙屁颠地去小卖部买了个脸盆充门面。可是单手拎了半天脸盆，依然没有帅学长问津。眼瞅着另个带行李的新生被接走了，我沉不住气了，去小卖部一口气又买了三个脸盆。费劲地拎了好久，都快到报名处了，终于引起一名学长的注意。他朝我快步走来，我万分激动，只见他恳切地问我：“是不是给新生宿舍的小卖部送脸盆？要不要帮忙？”
　　　　“……你真有眼力，不用啦。”小样儿，别看你长得帅，哼，我记住你啦~于是，我孤独地在报名处报了名，将领的一堆材料放入脸盆中，抱着向新生宿舍而去。
　　　　（后记：由于我对入学的怨恨，以后四年我接新生的时候，我只接带脸盆的，可是却再没找到一个象我一样拿四个脸盆的家伙！）
　　　　我最后一个到了分配的宿舍，将脸盆往床上一扔，占了个靠窗的上铺。这时，下铺的女生主动和我打招呼：“你好，我叫余琳，浙江的。”我热情地和她握手：“我叫尤蓉，就本市的。”对面上铺的女生也下来，自我介绍道：“我叫贾画，也是本市的学生。”只剩下对面下铺的女生了，望过去，真是个大美女，不免心生几分女人必然的嫉妒。她似乎有些害羞，见我们三人都看向她，才柔柔地说：“我叫范彩，江苏的。”连声音都这么娇滴滴的好听，老天啊，UNFAIR~~R！
　　　　虽然貌有三六九等，不过，身高嘛，我们寝室的四人都不足一米六，心理总算稍微平衡了一些。我们刚说了没几句，这时一位男生进来了，扫了我、余琳和贾画一眼，就神采熠熠地转向范彩。完了，鲜花出现，我自动降为绿叶了，所幸绿叶不止我一片！
　　　　男生问向范彩：“你是哪个柜子？”范彩指了下，男生将脸盆帮她放好，然后才转向我们其他三人，“我叫周友，大二的大班长。”
　　　　贾画礼貌地上前和他说话，而我和余琳两人原地不动，我瞥了眼余琳，只见她双手交叉于胸前，斜瞄着周友，脸上写着“你死不死啊！管你是谁！”其实余琳长得也很好，属于可爱型的小圆脸▲贾画则是比较端正的鹅蛋脸。相比之下，我好象就长得没什么特点了，总有人说我象这个象那个，象女的也就罢了，还有老太太说我象某男星，我说大娘，您眼神不好使就别随便夸了，说我象男的我也忍了，最可恶的是，说我象赵本山！你们说，我除了爱吃腰子，我和他到底哪里象啦？！
　　　　我上下打量周友，个子中等，长相可怖算不上，但是比较饼（也就是很圆很扁），而且还是芝麻牛肉饼（上面除了有雀斑还有青春痘）。哼，脸比我还不如，我多少脸还象个人，他也就象个干粮！既然他手脚利索，野心勃勃，第一天就瞄上范彩了，就休怪我将他食物化后继续动物化了——将他和癞蛤蟆划等号。
　　　　周友应酬了贾画几句便又重新转向范彩，满脸堆笑，饼脸上的芝麻不停地颤抖，肿动得向包子发展。实在看不下去了，一会我还要吃饭呢，出去逛逛恢复下食欲吧。出门前瞥了眼范彩的脸盆，原来脸盆是应该学长给买的，消沉~脑袋耷拉地飘出了寝室。
　　　　在校园里晃悠到一片湖边，远远地看到湖围栏上写着几个大字“钓鱼游泳滑冰”。眼睛一扫，正见一人在湖边垂钓，我便小跑过去。跑近才看清，这是位戴着黑框眼镜的男子，大约二十八、九岁的年纪。白皙的皮肤，乌黑明亮的眼睛，儒雅的文人气息，颇有古代书生的味道，此刻他正全神贯注地坐在岸边垂钓。
　　　　我问他：“有鱼吗？”
　　　　“应该有吧。”他一动不动地回答。
　　　　“你这半天也没钓到一条啊。”
　　　　“恩，陶冶情操嘛。”他仍是动也不动地望着湖面。
　　　　“那我也去游泳。”说完，我就朝边上的小卖部走去，转身时瞥到这人终于扭头看向我了』我这无敌的青春气质吸引了吧？！哈哈哈~
　　　　在小卖部如愿地买到了泳衣，换好后走到男子身边，还没等他反应过来，我就蛤蟆扑通下水了。小时候经常在公园湖里游泳的我，倒也没觉得水冷，只是觉得这里的水相对有些脏。钓鱼男子呆望了我片刻，随即问：“会潜水吗？”见我点了点头，他收起鱼竿，说：“能帮我看看湖底有只鞋吗？”我一猛子扎入水，湖水能见度很低，不过幸运的是，我在湖底随便一摸，便摸到了一只鞋。我刚浮出水面就立即愣住，高举鞋子的手僵在半空，就这片刻功夫岸边竟聚集了一些人。我还没搞清状况，两名校警已闪亮登场，将我拉上了岸。我木然地拿着那只鞋，钓鱼男子如获至宝地接过。
　　　　校警大声斥责：“这里禁止钓鱼游泳！”的
　　　　“禁止？不可能！”我拉校警往牌子处走，刚走两步，就见一男生取了自行车，拎着精致的礼物盒骑车走掉了，而他方才停自行车的地方正好挡着两个大字：“禁止！”
　　　　“你~~你~~给我停下！”我大喊着，要追上去，谁知道那个男生只是回头瞥了我一眼，根本没下车，若无其事地蹬车走了。啊~他竟然逃了！其实话说回来，我也想跑的，可是考虑到我身着泳衣，落跑会造成更为不良的后果，我也只能伏罪了！
　　　　我感觉腿有点软，这时垂钓男子过来扶住我，安抚道：“同学别怕，小事儿！”一瞅他，我突然想起来了，颤着手，指向他，对校警说：“我揭发，我检举！他还钓鱼呢！”
　　　　“武老师，你钓鱼了？”校警一脸疑惑。
　　　　武老师？不会吧，知法犯法的老师？！要不是看见他钓鱼，我也不会沦落到游泳的田地！我愤恨地望着这所谓的武老师，他上下打量着我，然后对校警说：“恩！我钓了！我和她一起去教务处那里解释，你们先回去吧！”幸好他还没良心泯灭！
　　　　换好衣服后，人群也被校警疏散了，武老师和我一起走去教务处。我忿忿地回头看着那片估计我永生也不会忘记的湖。（后记：大概是此湖蓄积了我极大的怨念，之后多年，只有失足溺死之人，却再无游泳之士！而学校湖边的“禁止”那两个字此后不仅放大了两倍，而且还标注了汉语拼音！（敢情以为我文盲呢~）2413
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　第二章　两大仇人
　　　　！！！！第一天报道就发生这种事，可以预见我今后四年的惨淡生活了，我的大学啊，你好苦啊，还未开花，已然花谢。全怪这个死老师，就这样把我扼杀在花盆里了！


　　　　武老师见我满脸沮丧，一副世界末日的德行，便主动问我：“新生吧？”
　　　　“新生怎么啦？”我口气不善。
　　　　“不错的入学第一天啊！”
　　　　=_=我怎么没觉得！
　　　　“第一次见你这么有趣的学生！”
　　　　第一次见你这么无耻的老师！我狠狠瞪着他，他似乎熟视无睹，继续说道：“一会到了教务就该考验你是否具有上本校的聪明才智了≡了，你叫什么名字？”
　　　　“不告诉你！”我已气得喷火。
　　　　说话间已到了教务处门口。他又嘱咐了句：“随机应变啊！”我们便进去了。
　　　　幸运的是，教导主任是位慈眉善目的老人。一看他的表情，就知道我的事迹他已耳闻。他同情地望了我一眼，便转向武老师，“她是新生，情有可原，你为什么明知道那里不能钓鱼，还去？”
　　　　“我哪里钓鱼了？”武老师辩解道
　　　　我昏！什么人啊？！手里还拿着鱼竿呢？你那所谓的聪明才智就是装傻充楞啊。快拿小本记录下来，这是上大学的第一课啊！
　　　　教务主任也是直摇头，这时就见武老师拎起那只鞋子，理直气壮地说：“显而易见，钓鞋呢！您也知道那湖哪里有什么鱼？”说完，还侧头向我眨了下眼
　　　　我差点没被气背过气去，你见我在连鱼都不活的湖里游泳也不阻止我下，你也不怕我呛死！我使劲瞪着他，眼睛都要被我瞪得拧起来了。见我游泳身为老师不予劝阻也就罢了，竟还无耻地利用无知学生捞鞋，简直就是禽兽中的禽兽，我决定叫他禽兽了！
　　　　“你的事情待会再说，”教务主任无奈地转向我，“你又是怎么回事？”
　　　　教务主任这么一问，我脑筋立即转起来，如果回答我没看到禁止那两个字，再加上有老师教唆，岂不是被传成傻缺？瞥眼又看到禽兽正嘴角微扬地望着我，我深吸了一口气，也理直气壮地说：“我本来是想自杀来着的！”只见教务主任一惊，瞥眼又见禽兽暗指我手里的游泳衣，我咳嗽了一声，继续说道：“只不过凑巧自杀时穿着泳衣罢了。”那禽兽面露微笑，手在背后挑起大拇指，立即换来我的一记白眼。
　　　　教导主任长叹一声，“那你怎么现在又想开了？”
　　　　“这个……”我一时不知作何解释，就见禽兽开口了：“那还不是我这个老师的功劳！”
　　　　不是吧！我没找你算帐，你倒还功劳了？只听他继续说道：“我见她想不开，于是拜托她死前先替我把遗失在湖里的、对我人生意义重大的、一只鞋捞出来。她捞出后，大概体会到助人的人生乐趣，又不想死了，是吧？”禽兽挑眉问我。
　　　　还对你人生意义重大的鞋？！你简直是为人师表，满肚烂草，禽兽之中的典型代表！我咬着后牙槽说：“是啊！助人为乐真伟大，有让人重生的力量！雷锋啊，我们永远歌颂你！”禽兽接着我的话头，继续说：“所以，我是有功无过，对吧？这位同学！”
　　　　“是~啊~”我肺要炸了。
　　　　教务主任看着我的表情，大概也感受到我气得要冒泡了，善解人意地说：“这位同学，其实这不是什么大事，也不会处分你，你心里别难过了，大学其实就是个小社会，只是你以后记得做事情千万莫要再被一些别有用心的人利用！”教务主任见我边点头边恨恨地瞪着禽兽，长叹一声，“那你回去吧。”然后转向禽兽，“你先给我留下！”
　　　　我开门要出去的时候，听见背后传来禽兽的声音：“记得以后千万别被别有用心的人利用了啊！也记得回去喝点姜水，别感冒了！”谁让你假好心！被他气得手下不自觉地暗使劲，谁知道门就这么“砰”的一声重重地关上，吓了我自己一跳，生怕教务主任误会我不礼貌，连忙将耳朵贴在门上，就听屋内那禽兽说：“很有趣的女生，是吧？”“很可怜的女生，哎。”教导主任无力地说，“现在讲讲你那鞋子怎么回事吧！”就在这时，远远看到有人过来，我不敢再偷听了，匆忙逃出教务楼。
　　　　没脸走大路了，怕碰到人，于是从教务楼后面偏僻的小径回去宿舍，却意外地赶上一场戏的开演。我本着免费的戏不看白不看的原则，悄悄地藏起身形。只见男生凝视着女生片刻，随后掏出一个精致的礼物盒，沉吟，女孩似乎有些不耐烦了：“有什么事快点说吧，我父母还等着我呢。”
　　　　又过了一会，连我这个观众都有点急了，就是屁你也放一个啊，我不嫌你臭。可那男生手里就是紧紧拿着那个礼品盒，P死憋着不放，脸都憋红了。哎，真墨迹！你就直接说吧，不就是“小妞，你就从了大爷我吧！”这意思嘛≡了，这礼品盒怎么看着这么眼熟啊？
　　　　这时女生彻底失去耐心：“那我走了，下次再说吧！”女生刚转身走出一步，男生一把将她拉住，话冲口而出：“我们在一起吧！”哇！等半天才出了这么一句老套台词，还没我那句有创意呢！不过话说回来，大哥您真行，真能憋，小心膀胱炎和前列腺炎啊！应该派你去假装哑巴卧底，就最后一刻突然蹦出一句话：“其实~~~我是卧底！”然后歪脖挂掉！我正量身为那个男生设计剧情了，又听男生继续说道：“我为你才报考的这里，我~我想和你度过大学的每一天，一天也不想少，就从今天开始！”
　　　　做梦！一天也不可能！我替女生暗自在心里配了下音。果然不出所料，女生甩开男生的手，绝情地说：“我已经说过我们不可能的。”男生不死心，想将手中的礼品盒放在女生的手里。好啊！他搞强送强给政策！快拿小本记下来，赶明我也这么去追男生！
　　　　不过听女生这话，好象不是第一次拒绝他了，这种追求女生顽强不息死缠烂打的精神真值得我等后辈学习呢。女生将礼品盒塞回到男生手里，语气强硬地说：“你不是我喜欢的类型，以前不是，以后也绝不会是！”女生头也不回地走了。鼓掌~这女的说话真绝！叫你土了吧唧的，送礼品盒，多少也带把狗尾巴花啊，我要是那女生拒绝你算好的啦，估计给你脸上来一煤铲！（作者：拍一煤铲最好，和你凑一对腰子脸！）戏散场了，我慢慢走出来。这时我才看清楚男生的脸。原来是他！那个自行车挡住“禁止”两个字的男生！除了禽兽，糟蹋我美好大学生活的另一罪魁祸首！
　　　　“同学~我正要找你！”我后边的台词还没来及出口，只见他又是瞥了我一眼，视若无睹地转身走了。是不是现在都不兴叫同学了？我赶忙改口：“老兄？大哥？小弟？哥们、亲爱的……喂！死人！记得回家吃饭！（我妈总这么和我爸说）”反正他已经走远了……这时走来几位同学，有人探头看向我，我生怕人家认出我来，也赶忙闪了！