到目前为止，我一直从负面的角度来讨论“为夫之道”，换句话说，也就是从你们不应该做的事情和哪些做法会把事情弄糟的方面进行了阐述。现在让我们换个角度，来看看丘奇和玛丽给我发来的“誓言”。这份“誓言”作为他们结婚时立下的盟约的一部分，在婚后的每个日子里一直延续着。
无庸多言，劳拉博士，我们的婚姻棒极了。我们一直在努力奉行下述各项约定：
1。 我永远不会许下不能做到的承诺。
2。 绝不以保护对方或担心对方难过为借口而瞒骗对方—如果我们不能同甘共苦，等于一无所有。
3。 我将会跟你开诚布公地分享我的情感（即便是受伤难过），因为只有彼此分担才能一同治愈伤痛。
4。 我会尊重你，将你视为一个行为个体，因为只有当彼此都是个体时，结合之后才更“强壮”。
5。 我会重视你的观点，尽管它可能会与我自己的观点截然不同，并且为此向你学习。
6。 我会珍惜你给我的爱，因为再没有比这个更珍贵的礼物了，如果我失去了，也许就永远也找不回来了。
7。 我绝不会认为我们的感情是理所当然的，因为如果我这样做的话，这段感情也就无法维持了。
8。 我会尝试在成为一个爱人之前首先成为一个朋友，因为有时候爱是盲目的，而一个真正的朋友无所畏惧。
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9。 我会跟你也只跟你真诚相待，不管是在灵魂上还是在肉体上。
10。 无论将来发生什么，我会永远在你身边。
我的动机是什么呢
你们许多男人之所以要看这本书，是想寻找行动指南，期待这是一本浅显易懂的操作说明书，然后根据这本书，你就可以不费什么大脑就知道如何能够不让你妻子骑到你头上了。但是这并不是这本书的内容，你的生活也不需要这样的东西。“行动”并没有“以正确的态度行动”重要，没有正确的态度，你就不会真诚、始终如一，或是找到值得你付出努力的生活。像你能做到的那样，或是像你必须做到的那样，被你和妻子的感情深深感动。这儿有一些“动机”和“正确的态度”的典型事例：
我想要给您写信，告诉您在我婚姻中真正的转折点。我是好几万个参加“信守承诺”活动的参加者之一，那个活动的演讲者谈到了丈夫用伺候妻子的行动表达自己对妻子的尊敬。我静静地坐在那里，对于这个演讲我显得洋洋得意，因为我在家里做很多家务：我为照顾孩子付出许多精力，我做饭、打扫卫生、洗熨衣物，诸如此类。但是后来那个讲演者又问：“你为什么要为你的妻子和家庭做那么多事呢？”我明白，我之所以如此勤勉努力，是因为我想让我的妻子看到我是一个很棒的丈夫，一个很好的结婚对象，而不是想要向她表现我的爱，也不是想让她忙碌的生活变得轻松点。事实上，我知道我将会一直站在水池边刷盘子的—但我的内心却被愤怒所扭曲。我相信那确实表现了我的爱，因为我的妻子总是为我所做的一切深表歉意。
但是在那个下午，我转变了我的看法，我下定决心要用一种正确的心态去做这些家务—我所有的想法都改变了。能够伺候我亲爱的妻子和孩子们是多么快乐的一件事。但我很伤心，还有那么多男人享受不到脏盘子和脏衣服带来的快乐，以及可以提升婚姻质量和培养孩子的机会。
我想让你知道，作为一个男人，当你对家庭的态度乐观积极起来并付诸无私而深情的行动之后，你就会改变历史，让世界变得越来越美好。这是如何做到的呢？这能给你的孩子们传递某种信息：告诉你的女儿将来如何要求她的男人，告诉你的儿子将来成为怎样一个男人，怎样成为一个丈夫和一个父亲。这些对他们生活的影响代代相传，最终能够改变整个世界！
人若能尽力解决生活面临的难题、对你爱的人倾注感情以及履行爱的义务，从中你们能够得到更多的满足感—相信比起常有苗条可人的姑娘陪伴左右、只想要获取珠宝和吃大餐所带来的满足感，这种满足感要大多了。
这听起来像不像在谈论自私自利的话题？好吧，也许就是这样。然而，这世上有两种自私自利：一种好的，一种坏的。下面就是那种好的例子：
我结婚已经有31年了，我妻子是个非常优秀的女人，也许我是这个世界上最为自私的男人。我说我自私，是因为我做每一件事的初衷都是因为这样做能让我感觉良好，并且能够让我得到满足。让我举个例子说说。
我带我的妻子外出吃午饭或是晚饭，是因为能够坐在这个美丽的女人对面就餐能够给我带来极大的快乐。
我为她开车门，是因为看着她上下车能够给我带来巨大的快乐。看着她的腿伸出车外然后脚掌着地是多么美妙的一刻。这真是令人激动的期待！
我一大早为她端去一杯咖啡，是因为看着她在早晨睁开她美丽的蓝眼睛能够给我带来莫大的快乐和乐趣。
我每天在上班的时候给她打个电话，是因为听到她在电话那一端的声音能够让我感觉到无比安详。
每当我下班回家时我都会拥抱并亲吻她，正是被她的臂膀所包容的那种感觉可以让我解除这一天的疲惫。
好，您看到了，我想要做的只是让自己高兴起来—您是否认为这帮了我的忙？这样看起来就是我和这个女人的婚姻维持得越久，我就变得越自私。
这就是一个男人公诸于众的深爱着他妻子的种种好处。他解释了跟她在一起所有钟情的、欢愉的和安宁的感受，这解释是构造于态度和选择之上的。他想和他妻子在一起的持续不断的感觉并不源自他妻子，而是源自于他自己，这就是达到了那种最高境界的良好的自私。但是如果你觉得很无趣—那同样也是你希望见过和经历的事情。
我的一位听众布赖恩证实了这一点：
今天“艾伦”打进电话向您倾诉的时候，我正在收听您的节目。他22岁，已经结了婚，还有两个小孩。在你们的谈话中，您对于他目前状况的评价是“厌倦”，这真是太正确了。我简直不敢相信，因为厌倦，他是如此想要把他的家庭扔出窗外。
在交谈中间休息的时候，您还说，爱远远比一段新的感情带来的迷恋和肉欲深刻得多。在某种程度上，我挺同情他的—但随后我意识到，在我第二个女儿出生的时候我同样也是22岁。我20岁就结婚了，现在我拥有3个可爱的小天使，我喜欢这几个字。很快，我和我的初恋爱人凯特将要迎来我们结婚10周年的纪念日了。
我们一同走过了许多风风雨雨，对于您给爱下的定义，我实在是再同意不过了。爱不仅仅是一种感觉，爱是一个决定，也是一个承诺。对于您说的应该尽全力让自己全身心投入家庭，我也十分赞同。
我发现，当我感觉到日复一日的压抑和单调的时候，我便开始采用小行动慢慢地克服这些感觉了。首先我把我的状况告诉我的妻子。倾诉果真有效。下一个步骤就是尽全力让自己全身心投入家庭，这其中包括让我重新振作起来。
正是有了这样安宁、舒适和镇静的感觉，无论我和我的妻子将来会怎样，我永远是孩子们的父亲。
哎呀，这听起来反倒倒退了，不是吗，自己又重新跳进了足以淹死自己的深潭之中。但很显然，这是一个再投资，关于你和你妻子的现实生活，你们重新振作、重新联结，最终重新进入一个更高层次的关系。
另外，越来越清晰的事实是，婚姻和家庭根本不是拖累你的罪魁祸首！拖累你的正是你的态度和行为，对于生活中各种各样的境况，你需要做出不同反应—家庭和妻子只不过是你的恐惧、烦恼和难堪的替罪羊罢了。
莫让消极因素破坏积极因素
态度是十分重要的，主要看焦点是什么。如果你是只能靠积极因素来解决困难的那种人，或是疏忽而且不欣赏积极因素的那种人，那么你很有可能对消极因素极为警觉。如果她说了或是做了什么你不喜欢或是不想要的事情，战争就爆发了。而如果她说了或是做了什么你喜欢或是想要的事情的话—那么会发生我们所猜想的事情吗？哎呀。面对这样的前景根本不可能乐观，因为消极面是生活中持续不断的一部分。
不，小伙子们，达到快乐的态度是感恩的心情。感谢生活吧，积极的东西是祝福、是礼物、是乐事，同样也是防止消极面破坏的绝缘体。
还要记住—婚姻不是你自己的，而是彼此共同的。不管是负担还是祝福，都不是你自己一个人体验或是你一个人制造的。一封来自帕萨迪纳的匿名传真向我指出了这一点：
我和我的妻子结婚有14年了，我们还有3个可爱的男孩。能让我们的婚姻成功的，只是一条十分简单和不足为奇的公式：
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1。 在我们之间信任高于一切。
2。 尊重彼此个人和智慧。
3。 关心和注意彼此的需要。
4。 有家庭责任感，一起合作干家务。
5。 说出我们的问题，没必要总是附和—但要保持开放的头脑。
6。 共同培养孩子。
7。 时不时给对方留下浪漫的字条（浪漫的游戏）。
我们分享彼此的一切：金钱、挫折、理想等等。这听起来太理想化吗？我们也有我们的难题，但是我们总是共同携手一起解决这些难题。请和你的听众一起分享这封信吧。
看到他的态度了吗？他的态度可不是“我满足了我的需求了吗”，或是“近来你为我做了什么”。他所有的注意力都是通力合作、婚姻的双方，是我们，而不仅仅是我。这位匿名来信者所关心的是夫妻双方的互惠互利，而不仅仅考虑到自己的情趣和损失。他首先关心的他自己应该做些什么，因为他的妻子同样如此，所以他们俩得以如此相爱。
爱的付出
馈赠礼物是给予最为明显的表达爱的形式之一。在我开始实习接受婚姻咨询的时候，妻子的抱怨中比较有代表性的一个就是，她们的丈夫往往不是忘记、拒绝赠送礼物，要不就是把赠送礼物弄得一团糟。其实，女人要的不多，也不是抱怨礼物太薄。而更为常见的是，男人是被给予背后的“含义”吓怕了，他们怯于表达感情，因而有意无意让女人灰心失望。这里有一封听众雪莉的来信，信中就谈到了这样的一个男人：
我和我的男友谈论到婚姻之中男人和女人的角色，我向他表达了一个女人是多么需要知道她的重要性，她需要履行一些职责，需要收到来自丈夫的卡片和礼物，需要和丈夫一起分享时间，需要丈夫向她说出心中的爱，诸如此类。而我男友告诉我，女人不应该通过这些东西来感觉自己的重要性—她的丈夫娶她为妻，对她承诺，这就应该已经表示她的重要性了。
不可否认的，他很难表达爱，而我又似乎有点儿过火—虽然我知道我们都在热烈而深情地体验着爱。我的疑问是：第一，谁是对的？第二，我如何表达我的观点而不再唠唠叨叨，我如何停止说类似于“但是那伤害了我的感情”这样的话？
让夫妻关系深陷困境的原因在于：否定对方渴望获得“安全保证”心理者，通常反而是两人中比较缺乏安全感的一个。实际上，雪莉的男友不肯迎合女友对于安全感和感情的需要，其实证明他对两人关系极度缺乏安全感，内心深处迫切需要女友的爱情。也许他认为这种渴求毫无男子气概；也许他认为不应将自己的情感表达出来，因为这样会将自己最根本的弱点暴露无疑；也许他认为在感情上的过于依赖和匮乏是很令人尴尬的；也许他害怕如果承认了自己对情感的需求，如果这些需求不能被满足，或被他人拒于千里之外，这种痛苦情何以堪。
不管你是出于哪种“可能”，不但拒绝他人在爱情中合理的需要，还拒绝他们或合乎情理或有益健康的要求，最终的结果都是残酷的。
听众罗伯特也给我来信，述说了他关于赠送礼物的经历，让我们来比较一下：
我和我的妻子卡罗尔结婚有三十多年了，由于我们在需求方面已经得到了极大的满足，因此，我俩商定今年的圣诞节不再相互馈赠礼物，而是把礼物送给别的家庭成员。然而，在圣诞节前您做的一期节目里，谈到了关于礼物成本价值的问题，在礼物中花费的心思更为重要。于是我马上想到了那个巨大的相框，这个相框我们本来打算要用很多年
的—是那种能装下一大沓快照的相框。因此，在卡罗尔不在家的几个小时里，我浏览了我们所有的老照片，并把这些记忆全都装进那个相框里面。我把它包装起来，在圣诞节那天让卡罗尔打开。她怀疑地看着我，（难道我违背了我们的协定？）随后打开了它。劳拉博士，这么多年来，我给她送过许多礼物，但是从来没有见过她在打开礼物之后激动得泪流满面，而这就是她送给我的礼物。这对于我们来说太有意义了，而且不需要花费一分钱。
难题怎么解决
虽然怀着一种感恩的态度极为重要，但是对于任何婚姻和大多数人一生中不可避免的难题来说，我们又该怎么办呢？首先，不要无所畏惧和无所疑惑地无视这些问题的存在。不知道到底有多少处于离婚状态之中的男人在我的节目中打进电话来强调说：“我原本以为所有的事情都是美好的。”我回答说，“如果你还要坚持这个傻乎乎的观点，你将会失去你的家庭。你得乐意看到那些错误、不足和失败，并且跟你的妻子一起去解决问题。”
在这一点上，一些打进电话的男士承认了自身存在的一些问题，比如说常常酗酒，满嘴胡言，实质上根本不关心家庭，以及更多。可是还有少数人负隅顽抗，仍然声称，“我真的看不到任何问题存在。”
好的，小伙子们，一旦你的妻子带着孩子和所有家当搬出家门，你的这种想要看起来清白无辜的企图就会让自己陷入孤独的囚禁之中。
谢丽尔的丈夫卢表现得更为勇敢，因此他�
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