那些不值钱的经验- 第3部分

　　
敏感者手记（2）
15　　常人的那一套不过如此。
　　16　　当然，另有一些敏感者天生便看到否命题带来的开放。
　　17　　试想，人生若是没有面对那冰冷坚硬的否命题——死亡，那么人生怎会向所有的方向迈进？生简直就是被死压迫着前行，去寻找其它的出路，人们看不到，对错是隐喻，生死是隐喻，话语仍是隐喻，一切皆隐喻，那真实是那么艰难，所谓的本体让一代代敏感者费尽了心血，什么物自体，什么意志，什么神，什么太一，什么梵，什么涅磐，都是从某些角度契入那隐喻，人们的思想迟钝到只会被无限、死亡之类的词语吓倒，但并不是所有人都在那里停住了，佛陀便是靠四禅之后的一次超越，感到了本体之后的一片开放，数学家康托尔发现了与无穷有关的演算，牛顿便使用数学表述代替了更为繁复的哲学论述，这些倔强的人类开创的有关隐喻的孤岛，像黑暗中的一星星火光，虽然这些孤岛之间目前还缺乏联系，但人类眼下的多数希望也就在此，要知道，一旦联系在孤岛间完成，火光便会照亮一大片未知之地，可令我们的视野更加开阔，可令我们对自我与宇宙有更多的了解，可令我们的存在具有更多的广延——但迟钝者才不关心呢，哼哼，他们看不到这些光亮与他们的生命的紧密联系，唉，懒惰者，昏睡者，忙碌者，坐在别人的粗腿上却不知感谢的人，假装能握住命运，却把命运交给别人的人，除了相互劫掠，你们其实并不懂得更多，你们的自大与自信是多么地虚假啊——这可是我的尖酸与刻薄，你们就不必原谅了
　　18　　我相信，大多数人对此是不会在意的，他们迟钝，根本就不关心自己一生下来是坐在谁的粗腿上，他们只关心他们眼皮底下的生活，他们付出一便要求回报二，而且只在动物标准上做攀比，看谁占有更多的权力、物质与性，他们不知，从一个更广阔的视角上看，那都是想象与隐喻！所以他们始终无法理解什么叫高尚与高贵，他们只能是庸俗的，算计的，惴惴不安的、怏怏不乐的，他们最多只能尽其所能，了解一点粗浅的“幸福论”罢了，只有他们才敢于心安理得——其实那有点不知羞耻，那是挥霍遗产而不知的败家子，当然，多数人总是更惨的，是对真正的遗产视而不见，反而去哄抢一些破烂货。
　　19　　常人说，过度敏感有好有坏。
　　那是一个假的价值判断。
　　20　　常人说，敏感只会带来痛苦。
　　那也是一个猜测。
　　21　　常人说，我没有的我一点也不在乎。
　　他们从未有过敏感者的感觉，才会如此说。
　　22　　我说，敏感者的人生只是所有人生中的一种，并无什么真正的优越或劣败之处，有的只是与别人不一样而已。
　　23　　到底有什么是属于生命的？这是个问题。
　　24　　当心情平静之时，我看到，只有面对死亡之时，我们的道路才是开放的，当没有死亡之时，我们的路也会消失了，我们便不是生命了。这一点，连柏格森都终始没有弄清，他的“生命冲动”太盲目了，未被合乎逻辑地置于理论框架之内，所以对理论更为熟悉的罗素讽刺他，说想瞧一瞧，当他要跨那人生最后一道栅栏时，还冲不冲动？这话的意思其实是善意严谨的，那是柏格森这位极具才华的哲学家终始没能说清的一个论题。
　　25　　敏感者说：我看到幻象。
　　其实他看到的是真实的图像，但他知道，他若说那是真的，人们不会信。
　　26　　敏感者说：嗨，你在对我说什么？为什么每一句听来都像是告别？我觉得你们那么亲，那么亲，是因为我们将会在某一天分离，而再次重聚的时候，你们却无法认出我。

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　　敏感者为此而伤感。
　　27　　敏感者说：我爱你们所有人，直至最瞧不上我的那一个。
　　这话是真的。
　　28　　敏感者说：杀死我吧，我好像很怕，其实我才不怕，因为我知自己早晚会死，而展开后的死亡并不比生更差劲，又一段旅程可能会开始。
　　
敏感者手记（3）
29　　这些事连起来很荒谬吗？一点也不！你们真的不懂得敏感者。
　　30　　以后我想换个方式说话了。
　　31　　以前我说：“我自私冷漠。”
　　你们认为我自私冷漠，你们不爱听了。
　　我若说：“我们都自私冷漠。”
　　但想必你们不爱听，你们总是对的好的。
　　32　　最后一条出路，我可以说：“他们自私冷漠。”
　　但我不想这么说——因这话的意思的错的，对于我来讲，没有“他们”这一回事，“他们”是妖魔化的自我，更容易使人认不清。
　　33　　我感到人类一直在像话痨般自说自话，话语是人类为自己创造出的最有趣的玩具，有趣之处，在于用这个玩具可制出更多的玩具，有了玩具可玩，人类才更像人类——谁能感到黑沉沉的动物紧张？动物就是紧张地在死活间移动，人类更敏感，他们发现死活之间，还有一片空虚，那空虚可叫人松弛，语言就是为填补那空虚而创造的，我们说话了，空虚便暂时地被覆盖了，如同用树叶铺满湖面。
　　34　　据说神比人敏感，神知道一切，最粗的事和最细的事，但神不说，所以那些刻薄如我的人，就讽刺神，说神就是空虚。当我更刻薄的时候，我说，你们与我，同是空虚，我还有最后的刻薄呢，但我留着，受罚时再说。
　　35　　只有最破碎的梦才是真的，那是一些细细的梦的粉末，已被一次次挫败磨砺得不能再细，仍闪光，却几乎无法被人察觉，那是剩下的最后的梦，生活对它已毫无办法，因为它已变得面目全非，无法辨认，我知它是不屈的，无法被摧毁的，坚强的。
　　那是人人都曾拥有的梦，对人生的爱情之梦，可惜，人们不再相信它了，它被人们遗忘了，那是最好的办法，我是说，人们学会了心肠硬。
　　36　　我曾支离破碎，直至一塌糊涂，我理解那最柔软的生之梦，那种对人生的最大胆的感情——深刻的、锐利的、悄悄的、亲切的、深沉的，甚至不须说，一个眼神便可表明一切，那是我们的爱情，它的目标散乱不定，可落在一件物品、一个人、甚至整个宇宙上，对于我们的目标，我们会朝思夜想，我们幻想、猜想，我们要它，因为它是我们的人生之梦，叔本华曾议论过那梦的沉重，认为那是整个族群的冥想与叹息，几乎为个体所无法背负，我认为那是我们的文化偏好——对于我们的梦，我们是那么留恋，那么难过，那么不舍得，无论能否得到，我们都会柔肠寸断——人生总是会被那梦想袭击的，因为我们不能不爱，我们的恨就是被挫败的爱，我们有时会做出噩梦，那是我们的沮丧与颓废。
　　37　　我走在街上，看到那些行人，那些形状各异的移动着的生命，那些曾经被希望与梦想燃烧过的身体，那些被各种有名的与无名的力量伤害过的生命，他们前面是喧闹的店铺，后面是拥挤的人群。我懂得，这所有的人们，都曾经是垮掉过的或是完全垮掉了的。正是在这一条街上，在某种特别的意识状态里，我看到过时间，全是忧伤的，我看到过树上的花朵，全是寂静的，我听到过音乐，全是空灵的，那些建筑，那些土地，那些形状，全像是可以随时融化的，而那些颜色，也全是流变的，我不熟悉那一切，那一切却能包容我，与我不分彼此，当时我是慈悲的，几乎失去自我，我记得那慈悲，像是宇宙的影子对宇宙的慈悲一样，我是说，在事后，我并不满意那种慈悲，它缺乏一种正确的预见，它只是随着事物跑，这都是些玄事儿，不说也罢。直至有一刻，我在事后辨认出一种我所直觉到的永恒——虚无的，相续相依的，奔腾着走向寂灭的——我想熟悉那感觉，但我做不到，它一点也不亲切，令我感到恐惧。
　　38　　就我所知，人生也就是这样了，而且只能是这样了。不许妒嫉，那是辛酸的；不许疯狂，那是痛苦的；不许燃烧，那是有代价的……然而如何叫春天的花朵不开放呢？人们至今也没有想出任何办法，只好随它去，我相信这就是短暂的力量，我们都是那短暂，在短暂中，我们饱含深情，我们聪明绝顶，我们敏锐如精灵，但仍是会终结的。
　　
敏感者手记（4）
39　　所有的等待都是假的，摇摆也是假的，迷惑是真的，所有的绝望都是假的，放弃也是假的，爱才是真的。我曾相信邪恶是人性的，后来相信善良也是人性的，人性就是在这一点上令我着迷，它是对立的，而那对立又是那么精巧，有着几乎无法想象的结构，以至于即使是世界上最聪明的人加在一起，也几乎没有用最精巧的观念去描述它，事实上，人类试图解开那些深刻的对立的所有企图都失败了，尽管表面上有一些是成功的如同用橡皮擦掉铅笔的痕迹，当我们试图擦掉我们的人性时，我们用什么来代替它？
　　40　　怀念痛苦，怀念抑郁，怀念那些坚固而黑暗的人性，那是多么年轻的感受！我仍记得那些稚嫩任性的时刻，最清澈的情欲反复地冲刷身体，一次又一次，缠绵一如空气滑过丝稠，想念如海浪，推挤压迫胸口，叫人欲叫无声，却终使泪水夺眶而出。好吧，好吧，对我笑一笑吧，今夜，我将到海边去看看你，让那段时空属于我们，当海风吹过，薄雾散去，白色的海浪升起，我知道你会在我眼前漂浮，你是美人鱼变成的泡沫，在安徒生的故事里，没有什么比那泡沫更为美丽，不要伤心，那泡沫也是我过去的影子，一如泡沫抚摸泡沫，我用那影子安慰你，又如小孩为小孩擦去泪水，伸出的小手比天使之翼还要轻。
　　41　　顺从后的平静，它不是很美好吗？
　　
情感（1）
不得不承认，我们无法不生活在情感之中，情感让我们充实，也让我们不稳定，使我们的心忽上忽下，也使我们的注意力围绕着一件事而旋转不休，可气的是，对于普通人来讲，情感无法逃避，你逃避一种情感，必然是投入到另一种情感的怀抱之中。
　　据说有些东方圣人可做到“无我”，当然，这个所谓的“无我”，是有无数种解释的，在我看来，粗略地说，就是可以放下一般人放不下的那些东西，其中就包括“情感”，他们可对引起人们极度震惊的事情表现得无动于衷，甚至连死亡都难不倒他们，若真是如此，那么他们早已是超人了，与平常人并无关系……他们似乎可神话般的控制一切，他们对别人头脑中的念头一点也不好奇，他们真是超凡入圣，正是因为这一点，我有点对他们尊敬不起来，因为他们与我没有什么关系，当然，我了解，圣人与常人之间非常地缺乏地共同点。

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　　接下来就是那些理智型的人了，我有时会想想，理智型的人通常会生活在什么状态里呢？他们如何填充“空虚”这一可怕的巨洞呢？是靠不停地使头脑处于计算之中吗？还是靠昏沉？而我，一点也做不到，我必须喜欢、必须爱、必须谈论、必须讨厌或烦燥，这些都是我熟悉的情感，我必须在积极与消极的状态之间去找到平衡，那样才会舒适。
　　年轻时有一些很困难的问题需要面对，比如考试，为了逃避，我谈恋爱，然后便是失恋，内心极度痛苦，弄得我只得再去寻求别的缓解方式，于是便玩上了游戏机，那真是要命的一夜接着一夜，我很少吃东西，只要有一点时间，就会坐到游戏机前，没完没了地玩，接着我发现自己上瘾了，便试图摆脱它，于是迷恋上阅读，没完没了地阅读严重地消耗了我的精力，每一天，我只睡三四小时，省下一切时间去阅读，紧张得什么似的，但是，考试还是要到来，我越逃避，麻烦便越接踵而至，搞得我身心疲惫，心中充满了失败感，我对自己失去信心，接着，便对这个世界也失去了信心。
　　这是情感的力量，厌倦是开头，然后一切就由不得你了，你像是坐上一架无法控制的过山车，从一个麻烦，过渡到另一个麻烦，最终让自己陷入绝境——考试前一个星期，面对一本本没有看过的教材，我就领略了那种绝境——问题出在哪里呢？
　　终于，我把这一切归结到情感，我是先入为主地对考试厌倦，我已经考得太多了，不想考了，我对那种学习形式厌烦了，受不了，不是我的能力达不到，而是我的情感无法接受，我把考试看成一个很大的麻烦……在那种时刻，我只能去找看起来很小，其实却是更大的麻烦，以便去消除我情感中的厌烦……接下来，又是我的情感，领我去投入一种新鲜的事物，恋爱、游戏、阅读，每一件事入手都太容易了，所以就会更快地投入，接下来是上瘾，是紧张，是没完没了地一次又一次。
　　很久以后才想到一种办法来对付上瘾，那就是激烈的体育运动，运动必须要克服地球引力，使肌肉不停地收缩，当然，身体是不可能禁受长时间的折腾的，于是，运动就必须结束……很少听说有人对运动上瘾，因为能力达不到，你想不停地快速奔跑，但你还是停下来，于是你就必须转到别的事情上去……上瘾被克服了，麻烦的链条终于被扯断了，我又能再次控制自己了……但是，如何能够避免先入为主地把一件事看成坏事呢？也就是说，如何才能从一开头就乐观正确地开始某事呢？到现在我也没想出办法了。
　　也许生命本身就是被动的，生命的奋斗，不管表面上是如何地积极主动，但归根到底，都是对自然的抵抗，以避免被自然所吞没，我们自己不知道这一点，但我们的情感知道，我们被一种无名的力量驱策，去爱，去恨，去争取，去征服，去逃避，去追赶，我们还能怎样呢？
　　我们必须去努力发展那些主动的情感，好叫我们自己舒适，我们主动把大自然看做美的，我们主动地向别人微笑，我们主动地计划，希望梦想成真，尤其是，我们失败了也不服输，因为我们不能总是一次次输掉，我们要知道，我们的情感不许我们总是失败，我们必须努力去赢得成功，不是为了那一件使我们成功的事