可是，我愣住了，我生生地抽出了我的手，装作满不在乎的样子说：你开玩笑吧，对我来说，这太遥远了。你吓到我了。
杨易很尴尬，徐志摩的诗集和牛津辞典摊在他面前，显得那么突兀。
我站起来：太晚了，我要回去了。你背你的辞典吧。
杨易也站了起来：我送送你吧。
算了。别浪费时间了。
我毫不犹豫地准备往外走。
杨易合起了《徐志摩诗集》，放在我手里。
我想了想，告诉他：太重了，留在你那里，改天再拿吧。
杨易没有说话，他说：我明白了。
我走出杨易的房子的那瞬间，觉得好轻松。这样结束吧，本来就是一个误会，误会彼此会走到大家都理想的结局，但是太快，太快地走到了大家都不想要的结局。杨易，是聪明、脆弱而敏感的。
三天后，我还是收到了水果还有那本《徐志摩诗集》。
此刻，这个失眠的晚上，我突然那么渴望再找到那本《徐志摩诗集》，好安慰我在墙壁的这一边，难以克制的伤感。
我开亮了台灯，蹑手蹑脚地下床，自己都觉得有点可笑。但是，我一定要找到那本《徐志摩诗集》，多少年了，我从没有打开过它，但今晚，我想念念徐志摩的诗。
我拿出了书橱最外面一排的书籍，我记得《徐志摩诗集》被我放在了最里面的一排最不显眼的位置，就像我最不愿意面对的往事。果然，灰色的书脊上，黑色的五个字——徐志摩诗集。
我拿出了书，掸了掸灰，然后坐到床头，翻了开来。
PART 5
41．那是一本爱的日记
每首诗旁边都密密麻麻地写着杨易的心情纪录，就像他在牛津英汉辞典上做的那样。
我看着那本诗集上的批注，眼角有一点点酸楚。
杨易这么写：上海的天这么冷，三月了，风吹在脸上还是刀割一样的疼。可是，我要去看我的屏儿了，她离我那么远，可是心里想着她，风吹在脸上，慢慢的竟然没有了感觉，慢
慢地竟然有点暖意。我想我是陷入了爱情，只有爱情，可以让我每天从上海的东边骑车到上海的西边，20公里还是30公里？也许是上帝要考验我对屏儿的诚意，才把我放在了她身外那么远的所在。可是我要对上帝说：我不怕，我要去见我的屏儿了，屏儿在窗边等我，她的眼睛就是我的终点。
杨易外表的冷和内心的热是这么对比鲜明，我在这本险些被我遗弃的诗集里阅读着杨易每天的心情纪录。
记得那天杨易来送书的一天，照例带来了水果。我想，也许他是来做最后一次尝试的，如果那天我愿意走下楼去，再看一眼他的眼睛，也许我们不会这么分手。但是，我听到了他呼唤我的声音，却留在了原地。我对我的室友说：你下去，告诉他，我不在。
杨易并不相信，他执拗的在楼下等了我两个小时，但是，我没有下楼。
于是，杨易托我的室友带上来他的水果和诗集。
我漫不经心地翻看着诗集，才发现这是一本爱的札记。杨易在最后一页这么写道：屏儿，这是我跟你在师大相遇的第一天。你让我心潮澎湃，狂浪不能自已了。我居然就这么吻了你的额头，你光洁如玉的额头上竟然留下了我的吻了。这是多么奇妙的一天，我像变了一个人。回到家，我这么兴奋，我四处找爱情的诗，想看看我是不是还不够疯狂？我在房间里大声地朗诵徐志摩的诗，只恨自己是学物理的，没有生花妙笔，送给你人世间最美丽的文字。可是，只有最美丽的文字才配得上你啊。我想，也许我应该把我每天爱你、想你的话都写在这本诗集边上。这样，徐志摩的美妙文字也属于你，而我，像丑小鸭一样的感情也可以捎带在这美丽的词句边上一起给你。于是，美丽的，简陋的、别人的、我的，都是你的了。然后，在一个特别的日子，我可以一并给你，我的心和我的一切。——杨易。
我的眼角，慢慢的，有一滴泪珠滑落。
这就是杨易的爱情。
我轻易放弃、残忍抛弃的杨易的爱情。
杨易在一年之后，给我打了一个电话。那时候，我们已经整整一年没有联系，杨易，就像他出现的方式那样，又突然地消失在我的生活中。
我完全理解杨易的走，我一直觉得杨易是选择了一种最美妙也最令人回味的方式走的。就是那袋水果和那本诗集，然后默默地消失。没有一个电话、没有一封信、甚至再也没有一次偶遇。我说的那句话，让杨易深深地痛苦了，失望了。
一年后，他打来的电话里平静而安详：谢谢你，今天是个好日子，我终于拿到了美国签证，很快，我就要走了。真的要感谢你，感谢你鼓励我去作第四次傻瓜。
然后，杨易挂了电话。
电话这头，我很难过。
突然间，那时候，杨易跟我描述的场景栩栩如生地刺激着我，也许，我已经无意间失去了这一生最爱我的那个男人。也失去了我最好的一种生活方式。
……
我的眼角有点湿润，我觉得自己有点傻。都是什么时候了，我怎么开始想杨易，想那个莫须有的未来。但是我忍不住问我自己，当赵睿在若干年后出现在我面前，我那么义无反顾地嫁给他，我尽管找了那么多的理由，难道不是因为，他有一点像杨易？难道不是因为，他也有着一样的安静、一样的执著、甚至一样的出国梦？潜意识里，难道我还不敢承认，我害怕再一次失去杨易，因为幼稚的理想和无知的傲慢，而再一次和幸福失之交臂？难道我还不敢承认尽管杨易的样子已经渐渐地淡化，但是，杨易始终是陈光明的负面，牛津辞典和没完没了的Party、狂欢就像地球的两极，可是无缘的我，不是太早、就是太迟。
我不敢想象，那一个圣诞夜，我没有从杨易的手中抽出我的手，而是任他牵着我的手一路走到美国，那我会成为一个怎样的人？我又会怎样看待在中国的这样一个女人，以派对、聚会为乐事，写着速朽的文字，然后等待着一个莫名其妙的孩子一天天地变大。我会怎么看待这个女人？羡慕还是鄙夷？
我无法想象。
可是这一夜，伴随着陈光明在薄薄的墙壁的那一面哼哼哧哧的声音，我忍不住一再想象、然后推翻自己的想象。我承认，怀孕让我变得如此多愁善感，离婚又让我变得如此怀旧，而陈光明的这一走、这一回才真的让我如此思绪紊乱。
42．灯亮了
我被这本蒙上了灰尘的《徐志摩诗集》勾起了无限的涟漪，一瞬间，心碎，像一阵暴风骤雨无遮无拦地袭来。杨易，你现在好吗？赵睿，你现在好吗？那些在我生命中曾经出现的可能的爱情、可能的幸福都还在吗？
我想起了杨易给我写的那些信，厚厚的，一整沓一整沓地被橡皮筋捆着放在书橱下的阴暗角落，那些纸上的爱情，包裹它的只剩了一个破旧的牛皮纸袋子了。那些夜晚的倾诉，每
日每夜的倾诉，花费了一个人生命中最美好的时光、动用了最美丽的感情写就的文字，只剩下了一个牛皮纸袋子来装载。我，该是个残酷的人吧。
突然，隔壁的灯亮了。我听到陈光明的拖鞋啪嗒啪嗒敲击水泥地面的声音，还有轻声的谈话。洗澡水轰地一声从热水器熊熊烈火的烧灼后，穿过灰色的自来水管喷涌而出。而那个女人，陌生的女人此刻正穿过走廊，向热水走去。
他们完事了，该清理战场了。
我的门被敲响了，我还没搭话，陈光明的脑袋就探了进来：怎么，还没睡啊？
我揉揉眼睛，装得很疲惫的样子：被你一说，倒有点累了。
陈光明做了个敬礼的手势：不好意思，吵着你了。
这么客气干吗？
看什么书呢？
随便翻翻，老书。你怎么样？
还好，还好。
正说着话，女人的声音从卫生间传了出来：你这儿东西还挺全的啊。
陈光明不好意思地冲我笑，轻声地说：托你的福。
我想忍，但不知道为什么，克制不住地郑重告诉陈光明：你告诉她，除了肥皂，别的什么也别碰。我烦陌生人用我的东西。
至于吗？
至于——。我斩钉截铁地强调了一次。
陈光明没奈何地出去了，然后大声对里面喊：拜托，除了肥皂，别碰别的东西。不是我的。
什么？
除了肥皂，什么也别碰！
为什么呀？
不是我的。
你这儿还有别人啊？
我妹——
陈光明最后那一声很响。
不久那女人出来了，我听见她的声音，高且尖。
你怎么和你妹住一块啊？
这多不方便？
难怪，我进门的时候，就看见有女人的鞋子。
……
两个人淅沥嗦啰一番，最终又归于平静。
那边的灯暗了，我躺在床头，固执地看了很久书，不知道什么时候才昏睡了过去。梦里面，一直有个声音在响：不是我的。不是我的。不是我的。
43．我们恶吵一架
睡得很不踏实，仿佛很多脚步、很多电话、很多开门关门的声音，但是我的眼皮重得抬不起来，我就在半梦半醒之间变换着睡姿。
窗帘缝间射进的阳光仿佛都移了几回脚步，模模糊糊地，我想，我大概又在床上耗掉了大半天的时间。
起来的时候，推开门，陈光明站在灶台边上，热腾腾的白气从沙锅里呼呼上窜，热气里散发着一种混合着葱姜黄酒和鸡的甜津津的气息。陈光明拿着勺子正一点一点撇去汤上的浮沫。
又煲汤了？我问。
我贤惠吧？汤清肉烂，你又有口福了。
算了吧，辛苦一晚上，你比我更需要补补身子了。
怎么？吃醋了？你别忘了，叫我出去的人可是你啊。
臭美。我会吃你的醋？我只是可怜那个妹妹，又上了你的贼船。
话不要说得这么难听。人家待会儿还要过来，你可给我留点面子哦。
放心吧。我才没空在家里忍受噪音呢。
你有安排？
光许你风月无边，还不许我出去散散心啊。
你可别乱走，说实在话，我一听到你要去散步，就头大。过去的事情，应该彻底忘记，我都说了，有我在，不会让你和孩子吃苦的。何苦一天到晚去找那个男人，再说了，找到了，又能怎么样？
谁说我是出去找那个人？我告诉你，我对那个人根本没兴趣。
那你发神经一样的每天在那条路上溜达个没完？
你不高兴，可以不去。我又没强迫你。
我没说不高兴。
我知道你对我没义务，孩子又不是你的。我也没敢指望你对我和孩子负责任，你不过就是一冲动，觉得我可怜罢了。你是谁，我还不了解？大情圣、大慈善家，怎么样？昨天的那个女孩家里又遭了什么灾？不哭到一把鼻涕一把眼泪的，也打动不了的你的心。
你这么大声干吗？你叫我去的。不高兴，你别装啊。既然装了，你也装到底啊。
我装？你别得意了。不就是找个人上床吗？我要想，不知道有多少个呢。我就不明白，这有什么可得意的？
我没你有本事，你去找就是了。你看看你，现在什么造型？我告诉你，你别不服气，有些事情，是男人的专利。
你少来这一套，你觉得把人家给睡了，我看谁把谁睡了，还真不见得呢。
好，算你狠，我被别人睡了行了吧？怎么搞的，一起床，就凶神恶煞的。我看你还是先洗个澡，清醒清醒吧。
我砰地一声打开了浴室，看见里面乱七八糟的堆着的牙膏、毛巾就来气：你的毛巾，我警告你，下次再让我看到洗完不挂好，我就直接扔进垃圾桶了。……还有，袜子，干吗随手乱扔？……还是用我的沐浴露了、还有香水，我告诉你，带女人回来可以，别碰我的东西……
陈光明突然冲了进来：你有完没完？我不发火，你还不罢休了？我告诉你，老子的忍耐是有限度的。
说完，他又咆哮而出。
我愣在了原地，水龙头里的水哗哗的流了出来，我用尽力气把门关得怦怦作响。一个人站在镜子前，镜子里的我，蓬着乱七八糟的头发，脸色泛青，黑黑的眼圈，还有一大坨眼屎，皱巴巴的白睡衣上那几朵小花有几根线头倔强地站着，天哪，这是我吗？安若屏？你都变成一个什么样的女人了？因为嫉妒，你都愤怒、扭曲到了多么可怕的样子？你又忘了，陈光明，不是你的。
陈光明？我的手捏着睡衣上的线头，恨得落下了大颗大颗的泪水。
几年前，他看着我说：你的衣服上怎么有一根线头？女孩子，碰上再不开心的事情，也绝不能让这种线头露在外面。记住了，再好的衣服，回到家，也先要检查一下针脚，不修理好，最好别穿。
此刻，他的声音火爆，隔着卫生间的门还那么刺耳：你他妈的还摔门，要不是看在你可怜的份上，老子这就把你扫地出门。不想活了，你，摔老子的门……
陈光明在外面骂骂咧咧，我不敢接口。我知道他是什么样的人，我知道我真的触怒了他。可能是平时的脾气太好，陈光明一旦发火，绝对是七级以上的地震，我再抬杠的话，就要出人性命了。我自信他不至于打我，但是要我现在出去，看他瞪得浑圆的眼睛和挥舞的拳头，我还欠缺一点勇气。
我坐在马桶上，拿了一本杂志，胡乱翻看。里面有一篇文章，标题是：分手了，你们还有性吗？
我把头埋在腿间，是啊，分手了，我为什么还要和这个男人住在一起？为什么不和他发生性关系，还嫉妒他和别的女人的关系？我是不是疯了？
我有点冷，坐在马桶上二十分钟，也没办成事。积压了一晚上的粪便就像一种疾病潜伏着，想摆脱，却怎么也摆脱不了。一种便意始终回荡在肠子底部，却微弱地无法制造酣畅淋漓的排泄。我感觉，这又将是一次不成功的排泄经验，这种不成功的排泄经验还会影响到以