谁在等我- 第11部分

　　虽然向对方公布彼此的感情秘密后，我们内心变得无比甜蜜，但是很快我就发现自己成绩很不稳定，下滑了十多名。爸爸被班主任找到学校谈话后，回到家把我锁在卧室里狠狠地打了我好几巴掌，要知道从小到大无论我犯多大的错误爸爸都不会动手打我，可那天他眼中的怒火要把我烧穿，那其中的失望和悲哀深深的震撼了我。此时离高考只有两个多月了，成败在此一举，我却在关键时刻一落千丈。小安，这也许就是我家的命运吧，我弟弟不也是关键时刻却频频失误吗？我和我爸两个个堂堂男子汉，就这样在卧室里抱头痛哭。爸爸为我的不争气，我是因为自己排山倒海的自责与羞愧。那时我下定决心，不再和她来往。

　　但是第二天看到她暖暖的笑容，我立刻把到嘴边分手的话咽了下去。就这样我尽量避免两人在一起时被爸爸发现，做贼一样挺到高考。而考试成绩让我充分明白付出与回报总是成正比的，好在我也早有心理准备，所以就近选了咱们的学校，心想既然不能有出息去名校，就留在父母身边方便照顾吧。

　　但是我的父母不能像我一样泰然的接受这个结果。很快我妈就知道了我和她的事，并且固执的认为就是她把我的成绩拽了下来，以至于落魄到这所二流大学。于是我妈闹到她家，什么难听说什么，她们母女俩能做的只是颤抖着一遍遍对我们说对不起。我看得无比心痛，却拉不住早已气疯的妈妈。

　　后来她们很快就搬走了，没有留下任何痕迹供我回忆，就在我上大学后忽然有一天消失在我的视线中。我的生命仿佛随着她的离开被抽空一样，整个大一到大三，除了不停地找兼职补贴家用以报父母之恩，剩下的就是疯狂的思念她，幻想着有一天她那让我充满动力的笑容会再次出现，可惜整整三年，我借打工的机会几乎找遍全市，都没有了她的踪迹。

　　再后来我就遇到了你，听了你的故事，感觉我们有那么多同命相连的地方，所以渐渐对你产生好感，直到后来喜　欢＇炫。书。网＇上你。和你在一起，每天听你叽叽喳喳快乐的声音，感觉很轻松，和她带给我的那种安宁的感觉是完全不同的。而且三年寻找未果，即使找到了，我爸妈对她的成见也不会允许她进我的家门，所以就放弃了那段青涩的感情。一心一意想要和你恋爱结婚，过最平实的日子。

　　但是就在我向你求婚之前的那次出差，我竟然在北京碰到了她。她在一家高档饭店里当服务员，我被对方公司请去吃饭，即使她给我的是远远的背影，我还是一眼就认出了她，并且马上找机会和她单独说上话。她看到我时只有一瞬间的惊讶，马上又恢复那种淡淡的却又无比温馨的笑容。她告诉我她们搬走后她就因为无力交学费而辍学了，她妈妈也在我大三那年劳累过度离开了她。因为听说这里机会多，她就一个人漂泊到北京。现在她住在店里，还有大厨专门为他们这些服务员做菜吃，她很满足。听了这些话我好心疼好心疼，只能把兜里的现金都塞给她，她却说什么都不要。当她听说我已经有了女朋友时，没露出什么不快，依旧淡然的告诉我要好好待你，她等着吃咱们的喜糖。后来因为还要朋友在等，我只好匆匆要来她的联系方式后离开，并且很快就返回梅城了。

　　回来的路上，我的眼前一直盘旋着她的影子，以及过去发生的那些事。也许在我心中她就像你心中的那个林鹏霄一样，够我们用一辈子去忘记的。我当时甚至冲动的想回到北京去找她，但是一想到她对我的那种无所谓的态度，我泄了气。经过了一夜的斗争，我发现我需要马上忘记她，否则我真的会疯！所以一回来，我就向你求婚，想彻底用现实中牢固的婚姻扫去她给我的记忆。小安，我抱着这样的念头向你求婚，你是不是很恨我？”

　　听了小军一口气讲了这么长的一段故事，我也彻底陶醉于他与那个女生的喜乐中——也许只有不深爱才能做到听见他和别的女孩的故事还能镇定的做个观众吧！听见他的问话，我笑笑摇了摇头，示意他继续说下去。

　　“不恨就好，也许今天不是借着酒劲，我永远都不敢把自己这么自私的一面讲给你听。谢谢你小安，你真的让我有种面对至交时才有的轻松。准备结婚这段时间，我也沉浸于要结婚的快乐中，忘记了她的出现带来的震撼。然而世事难如愿，我不周到的做法还是成为了我们争吵的导火索，并且一下子让我们看清楚马上要与之共枕下半生的人却不是最适合自己的那个。不可否认，和你在一起时很开心，但是我追求更多的是一种安心。你和她一样乐观，但你的乐观是使你自己不断前进的动力，她的乐观却可以感染我，扫清我内心的一切阴霾。这样说希望你会不会介意。

　　昨晚我在中心广场上坐了一晚，想了好多。我发现一直以来我的确都很自私。因为自己年幼无知时无力控制的爱情而失去了去好学校的机会，还连累父母为我操心；因为自己想去除对她的记忆而找到你，用不算爱的恋爱锁住你；自己没挣到那么多钱，却急着用结婚摆脱她带给我的无力感，以至于实力不够无奈之下向你爸妈开口借钱伤了你们的心。我知道我不能再错下去了，所以这回回来要放开手，不能再欺骗你利用你，让你找到一个如当年林鹏霄一样爱你的人。这回租的房子留给你，租金已经付完一年，还有屋里的摆设，都留给你支配。那枚戒指就留作纪念吧，提醒你再找男朋友一定要找一个无私的男人。还有两万块钱我以你的名字开了户，你跟我这一年多，从没享过什么福，反而为我花了不少钱。这点钱根本不能偿还你对我的那些好，只求你收下让我减轻内心的愧疚，毕竟因为我给你的人生带来了这么大的动荡，让你很难面对亲友。好在请帖还没发出去，有人问起你就把责任推给我这个负心男吧，而这次我欠你的，也许一辈子都还不清。你看这样好吗？”

　　“钱你还是拿给伯父伯母和弟弟吧，一直以来我也有很多不对的地方，对于现在的结果我也是难逃其咎的。那你呢，你以后打算怎么办？”气氛已经完全归于老友话家常一般的融洽。听了他对我的道歉和安排，我不禁内心一暖——看来当初由于沟通的少我对他真的是了解太少，而误解又太多。

　　“钱你一定要收下，否则我会一辈子良心不安。我呢，我下周就会去北京找她，她是我的梦想，如果一辈子娶不到，我无论枕边躺着谁，都不会忘记她。家里我今天已经打电话安顿好了，这的工作我也要辞了。你很惊讶于我的行动力吧？是啊，自从再次遇到她后我就跟着了魔似的一旦有什么念头就要马上实施。我不能再谨小慎微的活着了，我要放手搏一把，趁着手里还有一点点钱，到北京找找机会，做些年轻人该做的事。小安，唯一放心不下的就是你，如何收拾我留下的这一大堆烂摊子。我明天会给阿姨叔叔打电话赔礼道歉，原谅我实在没脸面亲自去你家负荆请罪。”小军愧疚的看着我，我知道这些都是他的真心话。

　　“你放心吧，我会跟他们解释清楚的，他们也会谅解你的。只是你家里也要安顿好啊，希望你到那边会和她幸福的生活在一起，我会为你们祝福的。”我发自内心的说，并冲他举起杯。他感激的看着我，将我们的杯子碰到一起，清脆的声音让我们的解散显得没那么伤感。

　　在饭店里一直坐到半夜，我扶着早就喝醉的他最后一次回我们的家。肩上是他的重量，瘦瘦的他并没给我太大压力，反而让我越发心痛起他这些年的遭遇。我知道，他比我勇敢多了，起码他敢在我面前承认他的过去，承认他内心曾经的阴暗，我却做不到。我用沉默接受了他的内疚，好像自己的确是那个受伤最深的人，殊不知我内心被自责煎熬的不比他少。好了，无论怎样，我们终于在最后认清了陪伴自己这么久的那个人，我也应该向那个女孩学习，感恩于造物主的精心设计，让我看到一个痴情不逊于我的男人，一段可歌可泣的爱情，还有一颗被我一直误解实际上也如水晶般剔透的心。

　　好不容易把他扔到床上，揉着酸痛的胳膊，替他脱下外衣，然后如他下午看我那样坐在床边看着他熟睡的脸。以前也在他睡着后观察过这熟悉的面容，总会看见睡梦中的他眉头皱成“川”形，当时还幸灾乐祸的想这就是心思重的结果，连在梦中的笑容都被平日内心深处的纷扰剥夺了。今天他眉头舒展，嘴角微微上翘，酒醉后的双颊泛着淡淡的红色，看上去不再如以往那般阴郁，反而是有些午夜阳光般的耀眼。回想着今天借着酒劲他倾吐的那些压得他甚至多年不识幸福滋味的烦扰，心中没有一丝不快，反而在暗暗替他高兴。一直以来他都背负着太多责任，被这些责任的条条框框困住了人生——残疾的爸爸，辛劳的妈妈，未成年的弟弟，初恋未果的遗憾，为我披上嫁衣的担子，也许如果没有当年那个女孩带给他的那段金灿灿的日子和一个毫无音讯的希冀，他的心早就在这份压力下挤压变形了。就为此，他抛弃誓言，追求另一个女孩，对我来说有的只有祝福而非怨恨。不过，如何面对还不知情的爸妈和那些已经包好红包就等良辰吉日闹洞房的亲友们，无疑还是一颗定时炸弹，无论我想不想要，都躲不过时间一到将我的生活炸的七零八落。毕竟我们的婚讯在他们来看就如UO降临般突然，如今又像ET们不打一声招呼就消失于刚刚聚齐的看热闹的群众眼前一样伤了大家的好奇心。想到这，不知是酒精作用，还是无形的压力扑面而来，头又痛了起来。

　　忽然想起张爱玲用尽一生周转坎坷印证的那句话：生命是一袭华美的衣袍，爬满了虱子。我知道，未来还有太多这样的变故，我能做的只有锻炼出当虱子们在我的命格里爬来爬去不亦乐乎时，还能淡然的一笑，像爱抚自己的宠物一样轻抚这些忙碌的小生命们。看了看表，已是凌晨。亲爱的，祝贺你，从这个崭新的日子开始，你成全了别人，自己再一次可以享受久违的单身的快乐了。你可以自己吃饱全家不饿，可以没有哪个可悲的男生供你意淫成近似于洗衣机、微波炉、洗碗机、保姆、临时工等等的荣誉老公了，可以按照自己的喜好买宽松肥大或是绷得腰上赘肉立显的紧身装，可以懒得动时就把脏衣服攒一周再洗也没人指责你，可以自由安排休息时间逛街看电影奢大餐甚至跑回老爸老妈那里蹭饭……谁说没有新郎的婚礼是福不是祸？从此之后，我的快乐与爱情无关。

　　第六章　我在那一角落患过伤风

　　更新时间：　2010…5…29　23：19：46　字数：6384

　　几天后，小军打电话来说已经坐上开往北京的火车，他要我一定要保重，电话中他的声音饱含歉意。虽然爸爸妈妈听了他的故事并没有怪他，只是默认了这场闹剧，并且很快担当起向亲戚朋友们解释的为难角色——再一次为父母的爱而感动，他们知道这件事一定对我影响很大，把我护在他们的羽翼后，不让那些亲朋们好奇的试探揭我的伤疤，二话不说就替我挡下了一切可能的伤害。我叮嘱小军到那后有困难一定告诉我，当女朋友也许我不够格，但当朋友我绝对包他满意。听到我轻松的语气，他终于舒了口气。车子发动后，在那熟悉的汽笛声中，电话戛然而止。我却不争气的流下泪来。

　　童翼那我是亲自去说的，她听了整件事后只是长长的叹了口气，静默许久后，告诉我下周末来看我。这才是真正的知己吧，知道自己多一点的疑问探究都会让对方的痛苦加深，所以一定要亲自跑到这来陪我过最平常的日子，在生活的宁静中淡忘历史的陈痛。本来我没有因为小军做的这一切而过多的悲伤，但却被身边这些至亲至近的人感动的心痛。而且住在这间充满小军气息的房子里，那张他睡过的床，为婚后准备的他的一切生活用品，他最喜　欢＇炫。书。网＇的那些小饰品，衣橱深处那枚曾经让我心颤不已的钻戒，或者是约会了一年多的梅城公园，求婚那天的广场喷泉，买戒指的那条商业街……一切的一切，曾经沉淀在脑海中，以为自己没花费任何气力去记住的东西，如今看来，我败给了一直以来的自作聪明和自以为的大度。

　　然而，让我最痛苦的不是小军的离开，不是亲友对我的指指点点，不是独守空房寂寞成灾，而是，而是那个童翼忠于的玲姐的花心丈夫的妖精情人，让我顿时明白了《农夫与蛇》为什么不是童话而是寓言。

　　和小军和谈后的第二天，我还是拖着步履不稳极度欠觉的身体去上班。心里还盘算着经理会不会因为昨天的我的临危不惧勇挑大梁而给我升职加薪，想着想着头脑竟然变清明了，比睡了十几小时还舒服。

　　马不停蹄赶到单位，还未坐在昨天给我惹事的那张“经理秘书”的御座上，就被人通知经理让我来了马上去找他。我一边暗喜真是梦想成真啊，看来上天还是很眷顾我的，一边踏着急速小碎步进了经理办公室。也许是心理作用，今天的这位峰哥显得极其有男人味，我开始预想起如果经理提出那些赔罪条件我该如何措辞才既不显趁人之危，又让人感觉的确有担当重职的资本。经理看我进来立刻温和的笑了笑，招手让我坐下。我马上调整好坐姿，以便经理提出的赔偿额度超出我的价值观时，我不至于控制不住自己一跃而起。

　　“小安啊，旧事重提，昨天的事真是谢谢你，回家后我已经和我太太解释清楚了，还有很多朋友为我作证。她还给童翼打电话求证，一说相貌那小丫头就说误会了，事情圆满解决了。”经理十分友好而又略显兴奋的说，这幅带点哥哥对妹妹的亲切表情极像当初童翼把我介绍给他时那样。当时童翼就告诉我以后可以叫他峰哥，为了避嫌我还是坚持和其他员工一样一口一个“经理”叫着，也幸亏这样，否则出了昨天那档子事不知道那些平日里只能靠别人的八卦新闻