等爱上钩- 第39部分

“我并不是这意思，知道将来肯定要痛为什么不去阻止这种痛呢？我经历过这种痛，你没有，所以你不知道。”

“如果两人真心相爱，还有什么可以阻挡的吗？”

“我以前也这么认为，但后来我发现事与愿违。”

“我知道你的意思，你也不用说这么多，起码你还没那么虚伪，不爱要装出爱来。谢谢你。”说完，赵晓岚头也不回地就走了。

一七三

我觉得我很失败，一点小小心事也藏不住。这次谈话的内容是我策划了好久的，我的本意想不露痕迹地分手，没想到却被人揭穿了分手。我认为赵晓岚知道了就算不说出来我也会好受很多。赵晓岚既然把它挑破了，一定是为我对她始乱终弃而生气。特别她说我起码还没那么虚伪，我想她是反话正说。我不明白为什么现在的女孩都这么聪明，什么都瞒不过她们。我并没有对女人受教育提什么异议，只是觉得女人受完教育让男人应付起来更加吃力，甚至无法应付了。

赵晓岚很快就走得没影。我一人寂寞地走在小路上。虽然没有和赵晓岚好上，但我心里并不觉得轻松，感觉自己好象又欠下了一份情债。我是个不喜欢欠债的人，因此我有些抑郁。

我开始迁怒于王蕴。我觉得今天这种局面完全是王蕴造成的，我始终忘不了她，我仍不甘心就这样失去她。我对她的复仇是苍白无力的，虽然就行动的本身来说在床上是有力的，但从意义上看却是无力的，就连我寻找替代品的举动也是苍白无力的。总之我所有的这些行为到后来自己都没有信心再做下去。虽然我对王蕴很生气不抱什么指望，但我还是决定要找她好好地谈谈，我要做最后一次的努力。

第二天，我给王蕴打了电话，约她晚上见面。结果被王蕴以身体不适婉拒了。过了两天我又给王蕴打电话，结果又被王蕴以晚上需要加班给婉拒了。我十分生气，觉得王蕴不应该这样待我。我想王蕴应该不知道我和曾彤的事，因此她这样对我是没有理由的。就算她有了男友，对待前任男友也没必要这么绝情。无非是聊聊天，我想把事情谈清楚而已，犯不着这样一次机会也不给我。

我很受不了这种没有经过正式谈判场合的决裂。尽管曾彤带给我肉体上的快感一度冲淡了我失去王蕴的痛苦，但肉体的感受非但不能持久，而且十分短暂，根本不能与情感上持久的煎熬相抗衡。因此我还是非常执着地想和王蕴见上一面。但我再不敢到写字楼找王蕴，我怕见到曾彤。所以我决定还是给王蕴打电话。对于王蕴，我开始变得有些死皮赖脸起来，这很不合我的本性。

我强忍了一星期又给王蕴打了个电话，王蕴仍然说她没空。我实在忍无可忍，一怒之下吃过晚饭，骑上自行车往王蕴的住处奔去。虽然我没去过王蕴的住处，但王蕴告诉过我，我想总能找到。而且在那里，如果王蕴在家，说明她在骗我，真的不想再见我。如果她不在家，说明她没骗我，但我总能等到她回家。总之不管她在没在家，我总可以逮着她和她好好地聊聊。

我对这次谈话下了最大的决心，不成功便成仁。如果此次还不能让王蕴回心转意，我将与她还物断义。为此我带上王蕴送给我的那把心形钥匙，决定在劝说无效的情况下，将以前的情物还给她，以此表明决绝的心迹。但同时我仍有一个希望，希望在还给她情物的时候，能够勾起王蕴对我们以往时光的回忆，然后再一次哭着从了我。

这是最后的一招，迫不得已的一招，就象绝招，要么死去，要么重生。

一七四

一路上冷风嗖嗖，我骑着咣咣做响的破车有种强烈的悲痛感觉。和王蕴相好的一幕幕又重新浮现在我的脑海。

我很伤感，认为自己在做一种不可能的挣扎，在困兽犹斗。我只有不到1％的成活概率，宿舍几位也劝我别去，非但会自讨没趣，而且可能大受刺激。但我仍然执意前往。我要明明白白地死，我要亲耳听到王蕴告诉我她有男友了，再也不想和我好了。既然痛就让它痛到最深，不要一点点地零挖慢割。

我费了很大劲，问了无数的路人才找到王蕴住的那个新村，然后找到王蕴住的那栋楼。我看到王蕴告诉我的那个房间亮着灯便怒火上冲，认为又一次被王蕴骗了，于是箭步如飞直奔上楼，非常重地敲了敲门。我承认我这种敲门很不礼貌，而且没有资格。就算她骗我又能怎样？我已和她没有任何关系，但我明知这样不对却无法控制自己。

门打开了，露出一个女人的头，不是王蕴。我怀疑敲错门。那女人问我找谁，我说找王蕴。女人说王蕴不在。我这才知道王蕴是和几人一起合住一套房子。

我怒气略有些平息，看来王蕴没有骗我。于是下了楼，在楼附近找了张石椅坐下，耐着性子开始等王蕴。我觉得我这么做象个十足的纯情的小傻瓜，但我认了。总之今晚我一定要搞出个结论来。

我的脚渐渐麻木，是天寒地冻的结果。但我的思想却十分活跃。我想王蕴晚上多半是和那男人约会去了。一想到王蕴和别的男人在一起我就心如刀割，不堪忍受，而且再也不敢往深处去想。我极为郁闷百无聊赖地坐到十点多仍没等到王蕴，有些焦急了起来。后来的时间变得越来越难以打发。到了十一点半的时候，我终于看到一部小车亮着车灯冲了过来。我的心一阵狂跳，我想定是王蕴无疑了。

果然车到楼前停下。车里，男人在女人面颊上一吻，然后女人款款下车，朝车里的人微笑着招了招手，正是王蕴。我在暗处，王蕴没有看到我，车子又疾驰而去。

看到这情景，我在椅上一阵眩晕，简直要晕倒，感觉这一切比我看过的所有恐怖片还要恐怖。我已经不需要王蕴再说些什么了，这一切再清楚不过地说明了王蕴和这男人的关系。而且这种打击比王蕴亲口告诉我她有男友的打击来得更巨大，更直接，更有感性上的认识。哀莫过于心死。在这刹那间我的心已死。而且这一幕会永远留在我的脑海里，让我时时地做恶梦。

我想是到了还物断义的时候了。在这种情况下，我把钥匙还给王蕴只是履行一个决裂的手续而已，已经不可能让王蕴在接受钥匙的同时，想起过去两人相好的情景。我的最后一招还没出招就被证明是无用的，而在此之前我一直以为这可能会是个制服王蕴的绝招。

我在暗处非常麻木没有感情地叫了一声：“王蕴。”

王蕴明显受到惊吓，跳了起来。我从暗处走出，王蕴见到我，很生气地怪我道：“你要吓死我啊？”

“如果你没做亏心事，心里坦荡荡，就不会吓成这样了。”

“我做什么亏心事了？”

“还需要我说么？”

“你都看到了是吗？那叫亏心事吗？也不知是谁亏心了，偷偷摸摸的。”

我被王蕴戳到痛处，有些脸红，还好灯光不明，不致于被发现。我赶紧转开话题“你为什么不早告诉我？你们是什么时候好上的？”

“这是我的私事，没有必要每个人都告诉吧。”

“可我不一样。”

“你知道了对你有什么好处吗？再说你现在不也知道了吗？”

“你和这男人是怎么认识的？”

“我表姐介绍的。”

我在心里把王蕴的表姐连操了十遍，尽管我知道就算她躺在我面前我也不可能搞她十次，我的最佳成绩是五次，但我还是要忍不住操她十次，实在太可气了，从见她的第一面起。

“可我一直记着你离校时我们一起度过的那晚，那时我总以为除非我们不见了，如果再见一定会重新和好。我不明白，是什么让你变化得这样快。”

“没错，我也记得那晚，我还记得你送我走的那天早上下着雨。可这一切都过去了，过去的事情就把她记在心里，不要再提好吗？”

“但我不明白为什么会这样，你真的不爱我吗？能给我一个解释吗？”

“有些事情是不需要解释的，解释了反倒伤了和气。”

“可我一定要弄明白这到底是怎么回事。”

“你不适合我，你想过没有，你能带给我什么？”

听到王蕴的这句话我豁然开朗，象电流经过般把以前所有疑点全都贯通点亮了。其实王蕴离开我的最根本的原因就是这个了。这也是她母亲的观点。我曾经对她母亲的观点深恶痛绝过，可今天同样的话从王蕴嘴里说出让我觉得心寒，在我面前的王蕴已经变味了，不复往日在我心中的风采。

我知道这是隐藏在所有表象之后最真实的话。以前所谓的缺少安全感都只是一种托辞，关键的是我一直没有能力证明能带给王蕴什么。我当时分析过和王蕴在恋爱观上的区别，并且已经分析到王蕴认为爱是需要设计的，这已经很到位了，但我却没有估计到王蕴设计的爱竟是这么现实，和我的理想主义色彩很不相容。其实也并非我没有想到这方面，只是我一直不愿意去承认王蕴对爱的现实主义态度，我总想留着一份没有杂质的美好，总希望自己所经历过的最美的恋情不带有什么世俗的色彩。

一七五

这里需要提一下我之所以对恋情产生这种非常理想化的想法是受到一部电影两部小说的影响。

电影便是《庐山恋》。张瑜以一个海外归侨的身份，爱上了一个勤学苦读的乡巴佬，这个乡巴佬后来证明是高干子弟，但那是后话，当时张瑜并不知情。因此张瑜对乡巴佬的爱很纯洁。

两部小说一部是《林海雪原》，一部是《射雕英雄传》。我初一时曾把《林海雪原》看了五遍。吸引我看了五遍的是里面的女主人公白茹，我对白茹真是喜欢至极。虽然书中对她和少剑波的恋情着笔不多，但在残酷的战争年代，还有那种带着浓厚的革命浪漫主义色彩的恋情，实在让人神往之至。后来《林海雪原》拍成电视连续局，我爱乌及乌，就爱上了里面演白茹的女演员。至于《射雕英雄传》里的黄蓉我就不多说了，那也是无数男人的理想情人。集美貌聪明智慧忠贞于一身，郭靖初见她时一副傻乎乎武功又弱的样子，可黄蓉从没提到什么安全感问题，娶妻若此，夫复何求。当然在幻想这些完美女人的同时我并没有对自己提出什么更高的要求，我想在男女的问题上，绝大多数男人都是严于律人，宽以待己的。

王蕴曾经给我的感觉很接近这些人了。现在突然对我说出这么俗气的话让我极度失望，我仍不死心，想进一步证实王蕴是不是在学校时就有这样想法。我很希望在校时的王蕴是在山的清泉，是干净的，纯粹的，因为她的确带给我一段感觉很好的恋情，我不希望我曾拥有的美好恋情在当时就已浑浊，并在今晚毁灭。至于现在的王蕴我已不抱什么希望了，我只想她还能对她的过去给我一个我所期待的答复。虽然我知道这个希望很渺茫。

“你以前为什么从来都没有提到这些呢？你只说你缺乏安全感。”

“难道没有安全感不正是由不能带给对方什么而造成的吗？”

“你需要的是什么？”

“你认为现在的我需要的是什么？”

“那时的你就已经想到你现在所想要的吗？”

“那时并没有想得那么多，只是觉得你不够成熟，不足以依靠。但现在一切都很现实地摆在面前。”

“你在校时和那个男人好上了吗？”

“没有，离校的那晚我对你说过的。”

“我在你眼里的幼稚与我的贫乏哪个是让你最终离开我的原因？”

“两个原因都有。”

“哪个更重要？”

“我也说不清，但起因是你的幼稚，你不能带给我什么最终让我下了这个决心。”

“你怎么知道我以后不能带给你什么？”

“但我现在就想要。”

“可你曾说过可以等我的。”

“但你放弃了。”

“你为什么总认为我幼稚。”

“一个成熟的人会象你这样一而再再而三地说分手吗？”

“可那都是你逼我的。”

“你根本不知道你该做些什么，你只是为了好玩才恋爱。”

我觉得王蕴这句话讲得很深刻。我喜欢让爱随心所欲，简而言之就是王蕴所说的为好玩而爱。我知道没必要再延续我们的话题了，该知道的我都知道。唯一让我感到有点安慰的是王蕴在校时还相对单纯，虽然她隐约地想到了将来所需，但起码她那时觉得我们最终不能在一起来自精神方面的因素要多一些，不象现在，则是完全赤裸裸的物质了。

我最后问了一句：“真的无可挽回了吗？”

“你都看到了，不可能了。”

我一阵心痛，掏出了那把钥匙，说道：“这是你新年来临的那晚送给我的。我很珍惜，但现在我把它还给你。以后我不会再纠缠你了。我很怀念和你在一起的时光。”

“你真的不想把它留下吗？”王蕴见到这把钥匙时眼里闪出了一点晶莹，我又看到了她往日的一些影子。看来我的绝招也并非全无威力。

“我想，但把它还给你会让我死了这条心。你难道不希望这样吗？”

王蕴接过钥匙，看着它落下两滴清泪。我想可能有戏，满心期待着王蕴扑到我怀里。虽然她有些俗了，但我并不反对她回心转意，特别她一哭，总让我觉得她还是脱俗的。每次她哭的时候，总是带给我最深感受的时候。

我等了一会，王蕴并没扑过来。她抬起头眼里仍含着泪说道：“不要以为我以前的话是骗你的，我也很想念我们在一起的日子。但这一切都结束了。有的人只能用来恋爱，有的人却是用来结婚的。”说完她在我的面颊上轻吻一下转身上楼了。

我呆呆地望着王蕴离开的背影百感交集。王蕴的最后一句话让我唏嘘不已。我终于明白了我在王蕴心目中的地位，我只是被她用来恋爱的。她把我当成一个恋爱工具，我不知对她的这句话该表示出高兴还是愤怒。一个人被当做工具总是可气的，但一个美女能看重你，把你当成一个成就她一段恋情所必须使用的一种东西，这说明你在她的心目中还是很值得，是可以高兴的。而且被当做恋爱的工具与被当做结婚的工具相比，前者从某种意义上说更有情调一些，留给人回味的东西更多一些。

我权衡了一下，最终决定还是对王蕴的这句话表示