17。我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
18。我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
19。我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
当时差点找个洞钻进去
20。一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答
“你的毛我不要了。”
21。经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
22。中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
23。我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
24。宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了……”
25。某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
";听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里";
=_=!!!
26。工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
27。去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
29。和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!!!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
29。好累啊,连吃屎的劲都用光了……
30。同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
31。单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
32。印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
33。当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前……”
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
34。和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:";让我们同归于尽吧!";当时脑子太热了
火影里拒绝女孩子的N种方法
名人:你长的像小樱吗?可惜你不是她。
左助:如果你能杀了那个男人(釉),我就娶你。
卡卡西:如果你想被其他女人暗杀,我无所谓。
宁次:这个村子里的女人都逃不过我的眼睛,我都看过你好多遍了。
鹿丸:谈恋爱麻烦,娶老婆麻烦,生孩子麻烦,计划生育麻烦……
我爱罗:我只爱我自己。
丁次:如果你每天请我吃烤肉,吃薯片,吃拉面…………我就娶你。
自来也:来吧Baby,我排号第一万三千五百二十一的爱人。
牙:关门,放狗。
月光疾风:为了你的后代,我不能答应你,因为我有病。
乃志:希望你不介意我的虫子。
大蛇丸:…………………………估计看上他的女孩子应该是傻了。
个别案例白:我不能嫁给你,因为我是男的。
爆笑,男人经常说的11句“P话”!
第一句:我不在乎你的容貌
女人似花,男人像蝶,花愈香则蝶愈盛,花越艳则蝶越狂。蝶恋花乃千年不变的真理,男人不在乎女人容貌?那你有没有听说过蝶恋草的?
第二句:我什么都答应你
男人好像一激动,就忘了自己从来都不是万能的。他们总是摆出上帝的口气,不经大脑思考就脱口而出地说我什么都答应你。或许,他们不知道上帝也不是万能的,试问一下:上帝创造了人类,创造了万物,上帝能创造出一块他自己也搬不动的石头吗?
于是,女人在听到这句话的时候,常常能听到接下来的另一句:除了这一件事,我什么都能答应你!
第三句:你是我的唯一
女人有政策,男人有对策,女人似乎不可能永远栓住男人。
女人栓得住男人的腰包,栓不住男人的腰带,女人栓得住男人的情,却栓不住男人的欲。当你发现男人“红旗不倒,彩旗飘飘”的时候,你才会懂得唯一不过是琼瑶编织的女人欺骗女人的童话罢了。
第四句:我不在乎你是不是处女
千万不要低估了那一层薄薄的膜对男人的魅力,数千年的文化禁锢,不是媒体随便喊几声性解放就能抹煞的。性解放,到头来得了便宜卖乖的还是男人,受伤流泪的依旧是女人。如果男人真的可以不在乎,除非他只是把你当作是情人又或是一种工具。
第五句:我发誓
当男人在女人面前碰壁的时候,当男人无奈的时候,他们最后的言语居然惊人地相似,指天发誓不过是男人欺骗女人善良天性的一个绝好幌子。对于男人来说,发个誓就好像放个P那般容易。
第六句:是我错了
女人总以为男人认错了,便是自己又赢了,孰不知这只是又一次受骗的开始。女人好像很少认错,可偏偏总是错上加错
第七句:我戒了……
十个男人,七个好烟八个好酒九个好色,还有一个样样都好。要是真能戒,那那些烟啊、酒啊、小姐啊,都谁消费掉了?
第八句:我一定改
你千万不要被男人翩翩的外表所迷惑,其实只要一回到家里,甚至只是在美女面前掉了一下头,他挖鼻孔、扣脚趾的陋习,三天不洗澡五天不洗衣、屋里邋遢得像狗窝的传统,便会立马表露无遗。俗话说:江山易改,秉性难移,如果要我相信男人改得了生活上的那些恶习,我宁可相信狗改得了吃屎。
第九句:我会娶你的
结婚不是嘴上放放气的游戏,是要付诸于行动的。说的次数越多,娶你的机率越小,基本成反比。
第十句:我没骗你
这句话本身就是又骗了你一次,罪上加罪,罪不可赦。不要犹豫,马上给他一嘴巴。
第十一句:爱你一万年
P话,最大的P话,你以为女人是乌龟啊,活得了一万年!
女人都知道:男人靠得住,猪都会爬树。可女人依然会前赴后继地上当受骗,于是,只见伤心落泪的女人,不见会上山爬树的猪。女人啊女人,或许这就是女人的悲哀
爆笑,两个女人在郊外喝醉酒以后……
1。两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。
“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”
“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’!”
2.京九铁路通车;沿线农民路边观看。车上一女客来例假;换纸后仍出窗外;纸迎面贴一农民脸上;农民拿下看道:乖乖;是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
3。小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
4。有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”
5。父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
6。学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
7。有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!
8。两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
9。一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
10。一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
11。中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
12。同事妹妹小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,一个网友问到:“你是男的还是女的?”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到:“我是一个小姐。”网友打出一名话来:“谢谢你的坦率。”
服了:某高校学生会与食堂的协议
甲方:XX高校全体学生
乙方:食堂全体工作人员
本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则(即食堂谅解学生的行为,学生尊重和适应学校厨师的水平)!
乙方(即食堂)需做到以下条款:
第一条:油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米;
第二条:包子馅里出现“小强(蟑螂)”的次数,平均每周不得超过三次;
第三条:肉菜里肉的含量必须超过百分之五,米饭里砂子的含量必须低于百分之十;
第四条:一些家常菜应标明名称,或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分;
第五条:厨师不准按长相确定给饭的数量;
第六条:馒头和花卷必须是完整的,最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印;
第七条:每次饭菜出锅后,厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝,如在嘴里停留时间超过10秒钟,才能供学生食用。
甲方(即学生)需做到以下条款
第一条:不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字,在旁边悬挂“小强(蟑螂)”的尸体,并召开追悼会;
第二条:不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位;
第三条:因饭菜引起的呕吐,不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行,以影响别人的食欲;
第四条:不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭;
第五条:女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小强(蟑螂)”时,尖叫的音量不得超过90分贝;
第六条:不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注;
第七条:当天饭菜有“鸡爪子”的时候,不准集体把“鸡爪子”中指竖起来,插在饭盆里向厨师****。
以上条款双方需严格遵守,违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜。
本协议自XXXX年XX月X日起生效
强人:一个农村小姑娘的麻辣作文!
近日下乡,在一地处高山的乡村农户家小住,闲翻这家小姑娘的作文本,无意间发现诸多幽默句子,让人忍俊不禁,回味再三,又突然觉出一丝伤感。边远农村教育状况不佳,需要得到更多社会关注。不然,闹笑话的就不只是小姑娘了。
1、表哥对我说,杀猪杀屁股,各有各的刀法,我想也是,有人杀脚,有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。(老师批语:这杀手算名词活用,还是乱用?)
2、今天起早,妈妈就到田里去了,田野上不见一个人,只有一头猪在慢慢快跑。(老师批语,你妈和猪是啥关系,还是你眼神不好?慢慢快跑是什么跑法?)
3、隔壁的王大妈,太热心热肠了,有时说起话来却没心没肺。(老师批语:词汇丰富)
4、我妈说,家里没有闲钱供我上学了,等我能识一些字后,就去找钱打工。(批语:找路费去打工吧,这种省略不好,要么是倒装?)
5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆,回来就修起了洋房子,不知为什么当小老婆能这样找钱,如果我们老师也去当一回,我们就不用住破教室的房子了。(老师批语:小老婆不如大老婆好,从小要有是非观念)
6、上次在村镇上第一次上网,网上说女人做鸡不好,但我想男人做鸡更不好,不能下蛋。(老师批语:彼鸡不是此鸡,以后会明白)
7、太阳像个刚出锅的烧饼,热腾腾地直冒热汽,惹得我直吞口水。(老师批语:夸大其词了吧?)
8、后座的那个讨厌的男生真可恶,老拿手在后面踢我,还给我塞一些奶糖,说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次,我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦,被他肢解了放在里面。(老师批语:比较生动,但手脚不分)
9、我爸趁我们睡着了,就对我妈耍流氓,我听见我妈骂他:死砍脑壳的。(老师批语:睡着了还能听见吗?)
10、老师讲雨是云变的,我想女人也是云变的,老下雨。(老师批语