《男人是狗女人是猫》

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男人是狗女人是猫- 第48部分


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样来讲,是不是可以轻松一些呢?晨光中,在我们的新家,我们坦承自己心中的故事。
    看着他的眼睛,我轻声讲述:我孤独的时候就自言自语,说一些不着边际莫名其妙并不好笑的话来娱乐自己,然后很悲哀地让自己假模假式地大笑,好像被自己的话逗笑了一样。其实自己明白,那些话一点也不好笑,如同加了盐的水再怎么说甜那也是咸的一样。笑完后,驱赶孤独的笑声没了,孤独重袭。这时地孤独更厉害。很轻易就侵入了心,所以就哭了,很伤心。孤独大概被感动了,无可奈何地走了,心好受了许多。不久后又会这样,很多次了。很多年了。这是女人发泄的最佳方法,如同男人不悦时喝酒。女人比男人聪明,至少在这件事上。女人流泪,泪冲走了感伤,随即女人快乐了。男人喝酒,酒精激怒了神经,随后男人惹祸了。孤独流泪时,我会抱着枕头,幻想成一个人。一个没有亲缘关系没有性别的人,此时正抱着我,安慰我。
    我知道。眼前的人势必将替代我的枕头,我用手指轻轻点了点他的鼻尖,对他说:现在地枕头有了生命有了性别,还很爱我,更会为我砸人家玻璃。
    天傻傻地对我笑。我亲吻他的额头。
    该你了!我说。
    天面露苦涩,一言难尽的样子,他也有个糟糕的童年和过去,此时说同情是最大的可笑,对已经过去的事表示同情。总觉得有些假惺惺的。
    慢慢来。分上中下三部每部三十集来说总会说完。我说。时间还很长。总会听到故事地。
    直接要天讲述他悲惨地过去。他竟讲不出来。非得有件事来启发他才说。真是个可爱地小怪胎。
    屋子不大。但没有东西陈列四周。就显得很空。起床地时候。我说:真不敢相信。地球上已经诞生叫液晶地电视了。咱们地屋子里竟然还没有显像管儿!连半导体都没有!天哪!通天这么多年你是怎么过来地?几乎就是钢铁森林里地原始人啦!你知不知道!中国人也上天啦!看你那傻乎乎地样子。这么麻木不仁怎么会知道!
    于是。天又开始讲故事:当年一个不大地小毛孩子不招谁不惹谁。乖乖地看着黑白电视里地鸭子打老鼠。正聚精会神地看着。突然飞来一只25公斤重地铸铁哑铃。嘭地一声巨响。哑铃地一半嵌进黑色地屏幕里。与此同时。火花黑烟像只怪物突然出现在小孩子面前。那个倒霉孩子一下子就昏了过去。从此以后。看到电视就心惊肉跳。我真地没想到那个强身健体地锻炼器具。除了能砸核桃和钉子外。竟然还可以砸电视。同时还能吓昏一个小孩儿。
    我乘胜追击。由电视联想到报纸。因为擦玻璃时。我竟然找不到一张报纸。便问:那报纸呢?我怎么没在屋里看到一张报纸?
    天深沉了一下。说:从前我是个爱书地孩子。虽然学习一般。但书本却很新。新学期发下新书来。我当时还是个孩子。就很天真地认为讲台上是一份没人要地旧报纸。因为上面有很多蓝墨点和红墨点。还有大人写地连笔字。就拿回座位包书皮。因为家里没有。一张破报纸。一个称作老师地大人不该和一个小孩儿斤斤计较吧!
    还没有说完,天便越讲越激动,我想起了老阿姨的话痨样,及时制止,有些高血压就是这样犯得吧。
    一个中午,利用吃饭的空,我去书店查阅关于心理学地书籍,原因有二:一,我想看电视;二,要看电视就要让天不怕电视。
    人的身体极其复杂,这个复杂的躯体中,大脑是最复杂的,在大脑的支配下,又诞生了更加复杂的心理学。有关心理学的书籍,它的复杂性已不能用字数笼统概括了,用厚度来衡量是否要比字数可笑?我又不懂,只能找一本厚度大概约三厘米的书来看。目录地标题是内容最简洁地概括,有一条跃入眼帘:害怕的就越要去面对。
    看着我买来地二手电视,天的表情中竟然有惊恐,他爹的毒害还真是不浅呀!
    难道你想一辈子怕电视吗?怕的除了面对别无选择。我像个长者一样教育他。
    效果很明显,电视打开有一小时时,天靠着墙坐在地板上,离电视有四米远;两小时时,他坐到床边,离电视两米,可能与播放的内容有关,正演着吻戏;十点以后,我要睡觉,他在看汽车广告。
    第二天下班,天很兴奋,拿着一份报纸,他说我的办法很管用,不信给你演示,边说着边把报纸撕得粉碎,像个神经病一样在屋里边跑边扔纸屑。地板是我擦的,是我扫的,这个混小子竟然无视我的劳动成果,我咬牙切齿,脸色肯定不好看。通天吓坏了,趴在地上收集碎纸,嘴里叨咕着:女人比电视和报纸都可怕!
103章 麻烦的浪漫
    咪咪问你个问题。午饭时间,在更衣室,我问巫咪。
    什么问题?这么正整巴经的?巫咪看看我说:还这么严肃!
    放下天给做的午饭…………蛋炒饭,我犹豫了一下,说:你有男朋友么?
    没!你要给介绍?巫咪嚼着盒饭里的芹菜问。
    不开玩笑,说正经的呢!我板起脸来,假装严肃。
    没有就是没有,这有装的么!你有事儿就说,别这么严肃,我受不了!巫咪撂下筷子,挺直后背,作好了听我说严肃事的准备。
    对于处女的问题你怎么看?我红着脸说。
    巫咪一愣,刚要笑,发现我真的是很严肃,就收了笑,托着下巴沉思片刻,很平静地说:其实我也不太清楚,同屋的女孩有几个有男朋友了,那什么以后,明明是小淑女来着,突然一夜之间好像变了一个人,什么都敢说,那些事儿都拿来分享。有的说她是处女,第一次给了初恋,初恋男友现在还爱着她,她觉得很幸福,那陶醉的样子真叫人嫉妒。还有的说,第一次稀里糊涂就没了,糟糕的是那不是初恋,等真的爱上一个人时,突然觉得那层膜很重要,象征着纯洁,但很意外,她说她男朋友不在乎她是不是处女。也有在乎的,有个比我还小却谈了N次恋爱的小姑娘说,她说她的几个男友,不,应该是前男友,都说不在乎,但一次或几次后那什么以后,就散了,有的有理由,有的连理由都没有就散了。
    说完,巫咪自己愣了一会,像在想什么,突然想到了我。转脸看过来,问:你问这个干什么?莫非你?她没继续往下说,坏坏地笑着看我。
    我说没什么,低头吃饭,装作没事一样,转移话题:小混球。又把饭炒咸了!回去收拾他!
    脸上写着没事,心里翻江倒海,那天晚上因为讲童年的故事,转移了天的冲动,今天晚上该怎么办呢?总躲着早晚会出问题。
    巫咪地话仿佛给我列举了三种关于处女地情况:一种是处女和初恋。完美进行中;二种是非处和次恋。不在乎;三种是非处和次次恋。在乎。我属于哪种?二?那他在乎么?
    老天爷真是地。总给女人找麻烦。女人就女人呗。还造出个膜来检验忠诚。真是开玩笑。不知道要害死多少人呢!今天会不会害我?哎!管他呢!如果他真地在乎。那就算了吧!
    如果他真地在乎。那就算了吧!这个念头一闪而过。我地心揪了一下。仿佛马上就丢了一件对我来说非常珍贵地东西。难受地要命。
    丫子你怎么了?脸色很难看!没事吧你?巫咪拍了我一下。关切地问。
    我从臆想中醒来。看着她苦笑。摇摇头。
    巫咪重又坐下。用筷子扒拉着剩下地几根芹菜。若有所思地说:“如果我是男人我就不在乎!但忠贞一定要!膜可以人造。忠贞就不可能了!还好我还有呢!不用这么费脑筋!呵呵!你都同居了!早没了吧!”巫咪眯缝着眼看过来。一脸地坏笑。
    我不告诉你!我避开巫咪的眼神,小声说,羞涩却装不出来。
    男人和女人地想法肯定不一样,难以启齿的问题巫咪来回答,关乎浪漫,那就问问刘晓生吧!
    他的回答没有他的新式咖啡有创意。想也没想,往粉碎机里倒着咖啡豆,用看恋人的眼神看着炒过的咖啡豆说:钢琴,小提琴,玫瑰,康乃馨,音乐,晚风,圆月。海滩。戒指,葡萄酒。高脚杯,蜡烛。一连串的名次后,他抬头看我,又说:这些都是,选吧!说完低头按下粉碎机按钮,盯着出神。
    为了不让自己紧张那种事,我必须制造一些浪漫,没准浪漫的气氛也会分散天对原装问题的纠缠。
    至于浪漫,脑海中还有些记忆,都是别人给我地,清晰的只有两次。第一次我被一个女人征服,我还记得,程宝宝把我带到一个三星级宾馆的套间,天棚上布满了红色地气球。她让我一个人走到房间中央,突然一片闷响,气球一个个爆裂,装在里面的玫瑰花瓣变成了花瓣雨,飘飘洒洒铺天盖地把我淹没。都没有什么思维,稀里糊涂地成了一个女人的女人,这就是我的初恋。第二次是个蛋糕,被天托着,在晚风中插着蜡烛,烛火摇曳,我被一个男人征服。浪漫真是一剂毒药,让人毫无还手之力,我应该试试,算是为了自己的幸福吧!
    坐在马桶上,拄着下巴狂想,这一次我很认真,刘晓生列举的东西我都要一一思考。钢琴太大不实际;小提琴店里有但不会拉;玫瑰好像是男人来买吧;康乃馨我不喜欢;音乐不错,拿什么放呢?放弃;晚风?要是下雨怎么办?算啦;圆月,天气预报说今天多云;海滩更别想了,总不能在海滩那什么吧;戒指也是男人的事;葡萄酒和高脚杯是一套,哎,钱包不允许呀;看来只剩蜡烛了。
    为了浪漫的抉择,我没加班,早早走了,我得去找蜡烛来买。城市是电的依赖者,已经到了离了就会死地地步,所以我在各个大超市没有买到照明用的蜡烛。搞气氛用的畸形蜡烛倒有很多,但每一个都是一杯咖啡,不是我能消费得起的。如果这次浪漫不成功,我岂不是赔了蜡烛又折了自己。
    谁会买照明用的蜡烛呢?答案是老百姓,有钱人不会缺电,更不缺钱买畸形蜡烛;什么时候才会用这种蜡烛呢?答案是没电的时候;哪里会没电呢?答案是老城区,老城区不就是家附近么!真是笨,拿问题让自己兜了个大圈子!
    让腿和脑子很费了一番周折,最后在家附近的小卖店买到了,很便宜,全都买下。
    老板小老头很高兴,沾着灰的积压产品竟然一次性脱销,兴奋地说:姑娘买这么多啊!祭祖吗?
    退货!我气道。
    小老头吓坏了,连忙道歉:对不起啊!就当祭我了!哎呦!又说错了!不好意思!白送你个打火机吧!要不怎么点蜡呀!
    死老头,再买你东西我就不叫老丫!气死我了!我心里骂道。
    每把十根。共有七把七十根蜡烛,全部摆到地板上,也没有达到我心里那种浪漫的大场面地要求。灵机一动,拿起一根量了量,一根约有二十厘米,分成三段不就有二百一十根吗!我为自己的小聪明沾沾自喜。
    通天的破菜刀切葱不行。切蜡烛倒还行,半小时后,诞生了二百一十根小蜡烛。新蜡烛有形没芯,又火机挨个把蜡烛芯烧出来,再一根根用蜡油粘到地板上,摆出一个还算规则的圆来,圆的中央空出来坐我。坐在中央闭上眼想象,一片烛光中,红粉佳人被烛光映照地无比妩媚。甚至还有些性感,一阵晚风拂过,烛火晃动。男主角眼中的美女影影绰绰,尽显妖媚,顿时欲火中烧,轰轰烈烈的事发生了。摸摸脸,好烫,羞死了。
    为了心中的浪漫,沐浴更衣必不可少,香皂就打了三遍,出浴时刻。清清爽爽感觉奇好,从未有过地。
    浪漫很美好,就是太麻烦,准备道具、洗完澡就耗了快三小时了,下面又被穿什么搞得头大。算了,不想了,穿得太多到时候还得脱,还不够嗦地呢,更何况一地地火。大裙大摆地烧着了怎么办?浪漫不成再招来火警,人可就丢大了。
    大一练体操时穿的短裤,上个月夜市买的白背心,短装上身露胳膊露腿,某些部位隐隐约约,够让天这小子流半天口水的了。
    一切就绪,就等着我的不算白的王子骑着两条腿到来一亲芳泽了。
    地利人和天不时,真是要命!我不知道天准确的到来时间,也就不能掌握点蜡烛的时间了!浪漫好麻烦啊!我仰天一声叫。
    静下心来。我开始计算时间。每天我都会加班。天每天都会等我下班,从出了店走到家要用一小时二十分钟左右。坐公交车约半小时,打车十五分钟大概。今天他接不到我肯定不会走着回来,那是打车回来还是坐公交车回来?重视我就打车,省钱就坐公交车!哎呀!真晕!这些时间都是半夜非高峰时段,现在,我看向窗外,天已昏暗,时钟显示七点一刻。高峰已过,但车也不会少,那就把红灯堵车时间,和离家这段车少不堵地时间平均一下!算啦算啦!头都大了!不算了!
    我有点发急,有点崩溃,有点头昏,一气之下,不再做什么时间预算蜡烛燃烧评估,干脆把两百多根小蜡烛全都点燃,两根两根同时点都用了近五分钟,当最后两根点亮,最先亮的两根都烧去了小半截。
    坐在火阵当中,我替死去的烤鸭烧鸡烧鹅烤猪烤地所有的禽类畜类深深幸庆,它们是在没了命的状态下接受火的温度的,而我还活得青春勃发,才十秒不到,我感觉自己快熟了,细汗直冒。我可不想闻到自己娇嫩的皮肤被烤熟的香味,没坚持到二十秒,我赶紧把火阵的内圈扩大,把内圈里的两圈蜡挪到了外圈摆好。重新跳进火阵后,我有点后悔,最初要是摆个心型是不是更加浪漫?重新再摆估计时间不够了,哎!算了!忍着烤会儿吧!至少不会感冒了!烤着也就算了,还得被烟熏着,这么质量低劣地蜡烛怎么可以投放市场?烤肉不成也得变熏肉!天你要是幽默点就拿点辣椒面孜然粒,凑合着拿我当晚饭吧!哈哈!
    什么姿势在烛光中是最诱惑的?那得半裸吧!我做不来;那什么姿势比较清纯?盘腿吧!不行!不像瑜伽教练也像邪教首领,还是怎么舒服怎么来吧!
    怎么还不来?堵车?买菜?加班?
    浪漫一般都是男人来搞的吧,我倒好�

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