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女人的口功很好，能够连续十分钟不间断地用唇套弄男人的性器，男人的圣物不是标准的那种，勃起的最大化也不会超过四个厘米，面对这样的性器，我想那个女人的口功一定渗满了夸张的水意。
当性成为一种愉悦和被愉悦的工具，我的抗拒已经显得有气无力。木然中，我是一具灵魂的傀儡与肉体的木乃伊相间倾扎的中和体。在一阵惊惧的恐慌和心理抵抗中，我紧紧地抓起墙角粉红色的内衣，绝望地捂住自己还有一点廉耻心的面部疼痛的表情。
屋子很冷，性与性的游戏在梦魇中相持继续，雪飘飞在没有诗情画意的寒夜里。在没有高潮跌拓的生理死水里，我强忍着恶心按照老公的要求，对着耳麦发出一阵阵错落有致的呻吟。
（七十一）
这样的日子在整个冬季里一直延续着，每天我只有很少的时间端坐在电脑前继续自己的文字创作，大部分时间屈就于老公，在视频头的链接互动里与陌生人激情和被激情。在我悲哀的心性里，无望贯穿于我生命的始终。
我一直难以用作呕这个贬义词来形容内心那种出离的愤怒，无数个夜晚，我在老公和网络男人与女人视频聊天的同时，缩小着显示屏的空间页面距离，在变相萎缩的文档里继续着文字的堆砌。
一边是从耳麦扩音器整流声里经过处理后调高了八个音节的语音，一边是手指急速敲动键盘的劈啪声，在和时间赛跑的生死时速中，我死命囚住思想的按扭，让它们停留在我流离失所的心性里，莫要随着那些杂乱而至的耳麦声远离我灵动异常的思绪。
当那个满身臃肿的女人冲进视频的界面，在公共聊天室被两个老男人色情的目光遥控着，猥琐地脱光自己身上的最后一层内衣时，我还是不得不终止了写作，将自己的终极视线从电脑前怅惘移开。女人很年轻，看上去属于未婚的那种，在其肥胖的身躯上，真切地悬挂着一个似乎随时就要坠落在地的大肚腩。
女人的动作很慢，带着一种蛊惑的放纵，将两个老男人色迷迷的目光瓜分得一败涂地。当那对鼎级超大的硕乳从黑色蕾丝内衣里轰然抖出的时候，两个男人专心的程度已经不能再用“简单”二字来形容了。女人带着明显的挑逗，用双手交替着托起沉重的丰乳，将肥得冒油的手指头置于乳尖上，在轻柔的捻动中，将男人欲望的毒液悉数掏空。
面对女人的手动，我无法保持自己大脑的相对冷静，这样的女人究竟凭借着怎样一种浅薄的自信，在视频链接的状态下定然锁住男人色欲的眼睛。
老公将视频头对准我的脸部特写，试图用行为告诉那个女人，这里还有一个女人在同时意淫她的裸身。我愠怒地掉转了脸，远离视频源，冷漠地盯视着女人。女人裸坐在靠椅上，张开了两条腿，正奋力地剥开张口处的乱草丛生，蓦然间，一条白色绒毛哈趴狗冲入镜头，在那个黑洞洞的张口处停留了下来，对着张口就是一阵惊心动魄的狂舔。
直面视频链接的页面，看到镜头里那个男人圆睁发直的双眼，回转头去，面对的是老公目不转睛的眼帘。我有一种恶心的感觉，在两个男人意淫的目光里，我看不到人性与物性的根本区别。
我轻轻带上老屋的木门，起身走到户外。夜南京冬的冷风飕飕地来，如同暗暗夜里我孤独的游魂漫无目的地行走在空灵的大街上。白天热闹的街景已经荡然无存，只有三步一个岗、五步一个哨的洗头房亮着鬼火般的灯盏，和黑夜厮杀拼夺着对男人的非分梦想。
在黑色羽绒服厚实的包裹下，我只露出一张被心性扭曲的脸，宽大的口罩紧贴在被冷风倒灌的进物孔的边缘，独来独往中，悲戕的我忽然想起在江宁双龙街黄金山公墓下，长眠于泥土的胞兄栋哥，在活人的世界里，我看到了一个死者的昨天，和昨天尚未泯灭的疼痛与凄切。
（七十二）
我一直以为，在和平的年代里，生命是一首无时不在唱响的青春颂歌。在一种自然生长的状态下，生命可以平静地作为一个生态物种进行自己的坚强延续。
或许我并不知道，生命有时会是一种脱离了简单的复杂化疼痛，有时会是一种远离了尘埃的水流样清濯，生命有时会在一种得到中喜悦，有时会在一种失去中痛楚。
栋哥年轻睿智的生命失落在桂花飘香的季节。二十世纪八十年代末，一场意外的病故导致了栋哥青葱岁月的彻底终结。那年我二十四岁，情感历程还是一张绚丽耀眼的白纸，在同龄人相继做了父亲和母亲之后，我还没有经历过真实意义上的初恋，没有与父亲和栋哥以外的任何男人产生过肉体上的直接接触。
对于栋哥，我一直有一种做妹的心理依赖。很小的时候，我就喜欢栋哥身上那种与生俱来的男人香，带着浓浓的男性的天然肉质敏感，将我小女人的心思掠夺得一干二净。
栋哥比我大了整整六岁，这种年龄上的空间距离实现了情感上的最大跨越，使我有充分的理由拜倒在栋哥成熟的心性之下。栋哥是长子，有一丛浓黑茂密的头发，长形的瓜子脸上生着两道柔性的眉毛，一眼望去，就是一个知性十足的好男人。
栋哥的聪明表现在对生活的理解和对人的宽容上，这种理解和宽容来源于栋哥良好的心性和天赋的文化底蕴。在栋哥的遗传学生理基因上，完好地继承并发扬了父亲精原细胞里对于文字的敏感性锤炼。
二十世纪七十年代末期，栋哥在南京四中读书的时候，就是学校的班级图书管理员，受大批红色革命书籍的影响，栋哥学会了填词作诗。那时，我还在小学读高年级，会写一些即兴而来的打油诗，什么树啊柳的没有选择地全部入诗。栋哥的词我看得不十分懂，就是感觉字句的意境很美，对于词里所包含着的深刻寓意和情感内容，自然就不是我这个小毛孩可以简单弄明白的事儿了。
真正读懂栋哥的诗词是在进入高中的时候，那时我对文学有了一种致命的热爱。文化课上，我是正规教育的行为反叛者，数理化我只要求定位在最低限度的及格线上，文政英我极尽好强之能事要求自己在全班最出色。那时，我常常在理科课堂上做小动作，把一本本小说放在课桌的抽屉里，一边偷偷地看，一边让同座给我望风。中学五年修炼的结果，使我成为全校闻名的写作好手。当我的作文终于成为学校墙报上的范文，我掩饰不住内心的狂喜，第一个告诉了我的栋哥。
在文学上，栋哥是我自始至终的启蒙老师。从最初的谴词造句、段落标点，到最后的成文成章，无不倾注着栋哥的心血。在我成长的岁月中，栋哥随时纠正着我在文字上不断出现的错误，象一个精业的老师，给我灌输文以载道的成文之理。
我是栋哥永远的学生，栋哥是我永远的老师。我喜欢在晚幕的霞光中，用我岁月成长的纤纤细手，为我的栋哥沏一品芳茗，听栋哥为我述说《红楼梦》里的宝玉宝钗和黛玉。
（七十三）
栋哥喜欢清净，喜欢在一个人的老房子里默默地写字。每天，当黄昏唱响黑夜的牧歌，栋哥会一把拉过我，用那种大姐和二姐永远也听不懂的禅语“好妞”两个字，将我静静地锁定在他丰润的眼眶里。
在我拒绝和远离男人的寂寞想象里，栋哥是我少女世界中男人的唯一。在我女孩的心思里，我感觉到作为男人的栋哥细腻柔润的丰富感情。当栋哥成为一种美好的形象根深蒂固在我心性的联动里，我发现自己已经离不开栋哥为我设置下的美丽陷阱。
在我情窦初开的年龄，十八岁的美丽光景，高三毕业后因为严重偏科自动放弃了高考，在我悸动而干涸的心田里，我一边在待业的状态下数着天空的星星，写自己联想世界中的风花雪月，一边和母亲从火柴厂承接代理加工火柴盒，零点七五厘钱一个的成品价格给了母亲和我无比强大的自信，这样我们就有充分的理由为栋哥积攒成婚的庞大费用。
南京的盛夏，盛满了熏臭的汗水，盛满了泥泞的雨滴，盛满了暴烈的紫外线。在远离后院那个风流小木屋的避光墙角边，我和母亲天天在一个小方桌上，为累积一个又一个一元钱的硬币而挥洒汗雨。
二十世纪八十年代初期工资水平底线很底，栋哥一个月辛辛苦苦工作也不过只有二十来元人民币。当时结婚的费用平均指数为一千五百元，万元户是那个时代成功人士的象征。在我们这种没有历史没有背景没有内容的家庭，要想给栋哥办一个体面的婚礼，至少全家要努力奋斗四年。
火柴盒在风干的过程中，有一种糨糊的力道味，闻过来有一种淡淡的雅香。每天清晨早起直到晚霞初露，整整一天时间里，除开吃饭和中午休息的时间，我和母亲能够糊到一千个，也就是一块钱。夏天天长太阳好，出来的活一会儿就晒干了，我的手快，糊的动作干净利落，母亲是个急性子，喜欢和我对手做搭档，大姐和二姐只能帮着整理成品的联接和捆扎工作。
栋哥看不过去，看到母亲和我辛苦地为他攒钱，也不好再说什么。栋哥知道我有每天记日记的习惯，闲来无事的时候，就旁敲侧击地说动我，让我拿出来给他过目，看看我的文笔是否有长进。日记上有我作为一个少女的成长心路旅程，在这样一个已经懂得害羞的年龄，内敛是我不变的唯一。
我经常会把日记本放在自己的腚下，人到哪里带到哪里。我的不安全感来自于童年小木屋里，父亲和那个风流女人的恣意滥情。
哥要看妞的日记。一天，栋哥终于对我说。
妞的日记里没有东西。我说。
没有东西就是好东西。栋哥说。
有东西才是好东西。我说。
我一直没有给栋哥看我的日记，日记里记载了一个少女对于一个成熟男人的空间幻想，那个男人是我中学的语文老师，在整个中学阶段，我默默地爱了他五年，想了他五年。
（七十四）
其实，在那样的年龄，那样的青葱岁月，那样的纯洁净白里，爱只是一种意象的朦胧，一切美好的感觉停留在远离现实的真空想象中，最后化为一个美丽的蝴蝶，带着无尽的思绪越飞越远。
日记里记录了那个特定年龄里一个少女的心思，直到出嫁前一天，和着初恋情人的一垒情书挥之一炬。
在白天堆聚了火柴盒的想念中，晚上就是我一个人的宁静世界。或者写日记，或者写小说，或者听栋哥对《西游记》精彩的述说。在栋哥文字的渲染沐浴下，十八岁那年我偷偷地给杂志报纸投稿，一心成为作家的梦想始终撩拨着我，在潜行的道路上给我带来生存的原动力。
栋哥在三十岁那年，终于有了一个他爱的女人和爱他的女人，在伴随着国庆这个大喜的日子里，我们全家用辛苦积攒的糊火柴盒的两千元，准备给栋哥办一个体面的婚礼。
婚礼前一个月，栋哥忽然感觉到不舒服，母亲陪伴他到医院，三天检查的诊断结果是晚期肝腹水。在南京传染病医院重症传染科，我看到了全身浮肿满脸蜡黄的栋哥。
哥和妞有过约定的，要联手写家史。病区的长廊中，我掩饰着夺眶的泪水，对栋哥说。
我有一种强烈的预感，也许栋哥会在不久的明天远离我，到另一个我看不见摸不着的世界去。那些日子，我反复做着一个同样内容的梦，梦里的栋哥在冰天雪地中始终背对着我朝前走，头也不回地越走越远。
桂花飘香的季节，满院子送来了清甜的馥郁之气，然而，清香已不再为我的栋哥做一日短暂的停留，栋哥最终在离他新婚的前一夜，撒手人寰。
在没有栋哥的日子里，我的灵魂在黯淡中飘离游走，黑夜鞭笞抽空了我心性的所有内容，将栋哥生时留下的一切席卷而空。
在空洞的我的文学领地里，我开始失落。我没有方向，天天在栋哥的屋子里来回走动，把眼泪留下，把绝望带走。
每年清明，黄金山公墓那片寂寞的荒冢中，我和父亲母亲手牵着手去看另一个世界的栋哥。四月的油菜花开遍了山野，有一种满溢的暗香随风浅游，泥泞的田埂路上，我闻不到飘盈而来的淡香。栋哥长眠在油菜花丛中，给活人的世界带来难以言诉的疼痛。
我一直以为，生命可以是一泓清泉，在清碧透绿中放射出生命本质的辉煌。在生的所有幸与不幸中，生命存在的本身就是一种生的欢乐。当栋哥带着生命无法承受的重负最终离我而去，我才知道，生命其实真的很脆弱。
（七十五）
一个生命在一个空间的截面上嘎然而止，没有任何起伏的迹象，没有任何回复的可能，没有任何再生的余地。
栋哥临终前，曾经用平生最大的力气对我说：妞，找个好男人。其实，那时单纯的我并不知道所谓“好男人”的准确含义。基于我对栋哥的依恋，我一直将“好男人”定位在栋哥这种真正好男人的界面上。
在我小女人的心思里，曾经有过自己的幻想，如果独身不成功，将来一定找个象栋哥那样的好男人，在温性柔和的外表下，行浪漫回肠之气。
十几个年轮在岁月的熙熙攘攘中甩一甩头怅然地过去了，只有当我在黑夜的幕布下，裹挟着零下九度的冷风独自行走，我才发现黑夜看不见我的脸，而我也只是在活人的世界里不断远望着死者的那一头。
如果栋哥知道他的爱妹此时正在一个人的疼痛里，借助一件黑色羽绒服的热力在冬夜的马路上凄然凋零，如一片风中飘摇的落叶，在离与非离之间作着生命的垂死挣扎，那么栋哥会有怎样一种锥心的疼痛。
我一直是栋哥不变的心思，大姐和二姐早已出嫁，无论如何她们拥有一个自己的家。只有我独来独往，固执地坚守着自身的孤傲。
我没有心中的白马王子，只有栋哥才是我未来理想爱人的模子，我没有想到，我会是栋哥生时未尽的心事，在他的身后，还会让他如此地为我牵疚。
大街上空灵寂静，三三两两的车辆疯跑着�