但我还是感谢那个有阳光的下午，那个斜倚着破自行车的少年。至少，从此，让我拥有了一份很纯真的回忆，也明白了，真正的缘分，应该出现在合适的季节，合适的地点，还有真实的付出。
上了在我眼里算不上大学的大学，在那个理想和现实落差太大的校园，我对自己说：不在这里谈恋爱。我不是那种拿得起放得下的人，看着身边的朋友和熟悉不熟悉的人为爱悲悲喜喜，我总觉得很累。我只希望简简单单，充实快乐就可以了。我希望自己的初恋会带给自己一生的幸福，而不是无聊、新奇、抑或不去考虑未来的短暂疯狂。所以我固执地守候，为未知的神圣的爱情。
大一大二，我按照自己设想的生活忙碌而简单地生活，学着一个热门却不感兴趣的专业，因为自己骨子里的那份不洒脱，我认真的听课，做笔记，考试，没想到倒也保持了一个不算坏的成绩。课余的时间，我参加了自考，另外学了一个自己喜欢的专业，很顺利地用一年多的时间通过了本科所有的课程，英语也早早地通过了四、六级。那些日子，我每天微笑着，忙碌着，固守着一份只读圣贤书的单纯。我没有感到孤单，因为有亲情有友情，还有自考带给我的希望。可是，总觉得一个三年的大学是一个有着缺口的圆，心中那个美丽的校园情结始终无法释然。所以我要用一个更大更完美的圆去弥补这个遗憾。
有时坐在靠窗的教室里，看着操场上三三两两的人，我就对自己说，考上研究生，在一所理想的大学校园，肯定会有我梦想的和静静守候的爱情等着我。那时，有一种带着淡淡伤感的幸福，因为憧憬，因为还没有。
也许有雪的冬天是个让人容易感动的季节，就在我决心考研的日子，一个男孩冷不丁地闯进了我的视野，打破了我苦心经营的那个平静的堡垒。我们不在一个班却一起上课，虽然我很少去注意不熟悉的男生，但从大一的第一次见面后，我就隐隐约约有一点预感，他喜欢我，并且他和其他那些所谓的曾喜欢过我的男孩们不太一样。
他开始公开地对我很好，而我却装作若无其事。临近毕业的日子，就算彼此喜欢又能怎样？何况当时我考研决心已定，我怕感情会打乱我的心境。因为一点莫名其妙的好感，我第一次对男孩子不知所措。我很怕，怕受伤害，怕没结果。于是，我像一只刺猬一样试图把他从我的视野中赶走，也许曾经在他心目中，我端庄、文静甚至漂亮。我告诉他我不是，他不接受。我对他说，与其走近了彼此失望或者伤害，还不如远远地欣赏，保留一份美好。我不想为一份没有把握有结果的感情付出。
于是，两个固执的人碰到了一块，他固执地要了解我，我固执地拒绝。结果，两败俱伤。
当我第一次开始反省自己坚持了多年的想法时，当我第一次很矛盾地试着给自己也给他一次机会时，他却告诉我，我的固执的理性，直白的心，我的高傲和自以为是，让他无法接近。他决定放弃，然后说，我们还是做好朋友吧。我坚决地说，不，还像以前一样彼此陌生。于是，一份没有开始的感情就这样结束了。我的心，却一下子伤痕累累。
接下来的日子，我试图寻找以前学习的感觉，试图回到我自己的那个心灵世界。可是我发现，我失败了。就业的迷茫，考研的压力，做兼职的辛苦，居然赶不走那点忧伤。我没法接受却不得不承认，我自以为是的执著其实是固执，我的自尊总被人看成是自傲，我单纯地不希望别人为我做无谓的牺牲，却因此变成了一只不可理喻的刺猬。仿佛是恍然间，我发现自己坚持了多年的信仰原来是一个错误。我不怨，也不恨，只是为自己悲哀。于是，我选择了逃离。
一个偶然的机会我通过了一家公司的面试，然后我到几千里外的异地实习。工作有点累，又赶上非典肆虐，在我努力用那几乎被磨碎的坚强让自己看开一点的时候，我收到了男孩的信。他说，你是个很好的女孩，仅仅喜欢你是我一直的心愿。可是你的善良和执着让我不忍心给你承诺，因为现实告诉我我的承诺太虚无太脆弱。你真正该拥有的，是自由，是飞翔，是一颗能够陪伴你追求梦想的心。而这些，我都给不了你，不要因为我的伤害牵绊了你的未来。回来考研吧。
泪，一下子肆无忌惮的打湿了脸庞，有一种干干的痛在心底流淌，我不知是该感激还是遗憾，只是忍不住问自己：考研与爱情，难道真是两条永不相交的平行线？难道就没有完美的结合点？
我最终选择了考研，选择了向往已久的大学，选择了自己喜欢的专业。因为起点太低，准备得又太仓促，尽管我学得认真，可还是以两分之差败下阵来。在经历了考试、等分、期待复试的煎熬之后，那个一脸天真的小女生已经多了几分成熟的理性。
我没有争取调剂，选择了重新开始。在感觉身心疲惫到了极点而打算彻底放弃的时候，我那辛劳了大半辈子而且依旧在辛劳的父母用他们最朴实的话对我说，没什么大不了的，咱再考一次。我那些一直默默支持我的朋友对我说，别放弃，相信你能成功。我很不争气地哭了很久，为我的还不能报答的父母和那么多关心我的人，为我的不甘心放弃，为我的那么多还没实现的梦想。
我不知来年的我是否会拥有成功，也不知是否会等到那个能够和我一起飞翔的人。对我来说，学业、事业还有爱情，都是一种信仰。我会为了希望的未来而不断努力，会为了梦想中纯洁而坚贞的爱情而坚强守候。我相信，一切我都能等得到。
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光华之梦和我的爱
文／糊涂
我走过的路，是一个无法摆脱的生命历程。我文笔不好，但是我很希望能以我的经历让后来人看清前路，或者说我感到我负有这个责任。因为，我再也不想有任何人经历我曾经历的一切，再也不想有任何人来承受我曾承受的黑暗。
我来自一个小城镇，高考的失败让我消沉了很久，一向在全地区名列前茅的我居然分数很低，仅比本科分数线高出几十分，对于一个自命不凡又未经世事的孩子来说，打击实在是太大了。于是，我只好报考了一个名额没有报满的比较好的大学，却不知为何又被落档。最后，我极不情愿地被调剂到一个很差的学校。
在那里我想发泄内心的郁闷，想找人倾诉，我像个傻子一样说自己以前成绩很棒，却被别人认为我是在说谎，认为我是个极虚荣的人。我在压力中抬不起头来，没有信任，没有自信，除了冷眼和嘲笑什么都没有。我学会了一天一瓶白酒的生活，学会了满不在乎地面对人生。我认为上天是不公平的，没有人能够真正驾驭自己的命运。呆呆的我也曾想过去考研究生，却被别人笑话了一通。有个好心人告诉我，在这个学校考上研究生是十分渺茫的。那时生命中唯一让我欣慰的，只有开导我劝慰我的父母、女友，和几个好朋友。
大学一年级我很迷茫，靠酒精的麻醉度日，因为我实在不知道明天命运又会给我安排什么。我恐惧，极度恐惧，在不安中惶惶不可终日。我没法相信自己还可以成功，因为我的生活是那么无助。在宿舍里，我无法适应那种天天看碟玩游戏的日子。而每回考试，当我拿到成绩单时，我就想把那张纸扔得远远的，我无法接受自己堕落到这个地步，却不知道该做什么，又该怎样去做。我简直说不清那段日子自己是怎样一天天熬过来的。我知道，在今天仍然会有和我那时感觉一样的朋友，我们害怕自己就这样荒废下去，却找不到前进的路，没有光明，没有信心，有的只有恐惧，一天比一天更深的恐惧。
我还记得那时想振作却不知该做什么的感觉，一遍遍背单词却几个月甚至一年都看不到任何起色。同学们似乎都在用一种异样的目光看你，自卑使得自己不敢跟别人接近，却被认为是“你太狂”。考试成绩只会是一次又一次的打击，尽管我是那么想再一次证明自己，哪怕只有一次，却每回都是失败，一向风光的自己看着自己就像一堆垃圾！然后，我告诉自己：“你完了，别再努力了，没用的，再也没用了！”
有人会投来同情的目光，可是心里却是那么的抵触，有的人会冷眼相向，那刺目的眼神就像一把把刀子慢慢插进我的心窝。我依然想再次奋进，我一次次告诉自己—这是最后一次，再失败我就放弃。而得到的的确是一次又一次的失败。
梦醒来的时候，已经是大学二年级。在英语四级考试前夕，我每回的模拟考试却只有可怜的60多分，恐惧在我心里一天天膨胀，似乎这已经是最后一次机会了。我又一次暗暗对自己说：再失败我就放弃，放弃所有的努力。
与此同时，我想到了我的女朋友，她那企盼我振作起来的目光总在我眼前闪烁着，为了她我也一定要通过四级。当时我只有2000多的词汇量，而我却跳过了四级词汇，直接拿起了2001年的考研词汇，“星火”出版的又重又大的那本。我每天从凌晨背到凌晨，脑子里只有我心爱的女友，那本将近700页的书我每个单词至少抄了100遍，翻了将近50遍，我只是想我要让她看到我的成功，也让自己明白自己还有机会。
在那段疯狂的日子里，4点多起床，12点睡觉。我每天休息不到5小时，可是我一点都不累，因为我知道我没有退路，我再也不能让我心爱的女友对我失望，我再也不能让一直为我自豪的父母为我伤心，我再也不要失败，再也不要任何的嘲笑！
在一片怀疑声中，我得知了我的四级成绩—分数超过了85分，我考了“优秀”。大三时，我顺利通过了六级。
那时，由于我家庭困难，我的女友为了帮我上学放弃了专升本的机会，选择了开始工作。我是流着泪知道这个消息的，当时心头百味无法一言道尽。也许，我是个学业上的失败者，但是，假如我的这份爱不能成功，这在我生命中将是一个更大的失败。于是我决定考研，此时，走过虚度的大一，专学英语的大二，大三也过了一半了。我想，我是为爱而考研的。
大三中为了增强自信我参加了一次全国大学生英语竞赛，一次学校的英语竞赛，和一次学校的数学竞赛，没想到又是一次接一次的失败。
说实话，我很想放弃，但是我的倔强告诉我，假如上天决定让我失败，那我就用一次次的努力感动他，假如没有上帝，我就把知识学到“1＋1=2”那么熟悉，我就不信我没有任何机会了。我相信一个人为了爱能做出任何奇迹，我相信我拥有的爱让我战无不胜！于是我决定考北大光华金融，一个经济学的天堂。可以想像在我那样一个学校里，每个同学都在想选择一个一般的学校以求一次考上。而我却要去考北大，同学们议论纷纷，好心的同学劝我认清自己，尤其是北大对数学要求那么高，我的数学不行。而有些人已经等着看笑话了，也许是我心胸狭窄，也许别人不一定有那么多时间关注我。但是在我这里，考北大是被公认的天才才敢做的事，而凭我的成绩只能说是考着玩。而我却不是为了考着玩，我想考上，为我的爱，为我母亲头上的白发，为父亲累弯的腰！我整日梦想着有一天我考上了，我要买一大束玫瑰来到我女友的面前，告诉她，我成功了，我好爱她。而当我告诉她我的想法的时候，她对我说，她知道她的男朋友是个英雄，一定会给她所有的幸福和甜蜜。
于是我开始备战了，我对那些评论开始不屑一顾，但信息闭塞的我在网上不知道看了谁留的帖子，在4月份我以为五门改四门，数学不考了，于是就再也没看数学，到了6月份才知道数学又考了，在8月份才知道专业课换了，我已经花了大量心血（整整抄了两遍）的宏观经济学的“天书”不考了，而是要考另外7本书。我当时只感觉天昏地暗，我几乎麻木地跑到北京买了那7本书，在旅店里面对这足足有几十厘米书我无眠无语……
在一个考北大像上天堂的学校里，我不知道忍受了多少冷眼和嘲笑，多少无法入眠的夜，现在又出了这么多的事，我似乎已经看见我再次失败了。这时，我女友打来电话告诉我：“你行，你是最棒的！我一直都坚信，哪怕只剩一个月，也足够成就你的成功！”我开始像疯子一样学习，因为跨专业，所有的书都是新的知识，只有抄，一遍一遍地抄，有时一边抄一边掉眼泪。而且因为准备仓促，没有太多的时间复习数学英语和政治，政治只看了一个月，英语只做了几套模拟题，数学大约看了两个月，还是从6月份看到8月份。那时我没有快乐，没有欢笑，只有父母的电话和女友的信件才可以给我快乐。那段日子里我几乎天天想哭，说不清多少个夜晚，我一个人在漆黑的夜里趴在凉台看天上，没有星星，没有光，100遍地听黄家驹的《不可一世》、《我是愤怒》和《海阔天空》，我记不清有多少次我用手指着天空大骂，记不清有多少次一个人忍着寒冷在路灯下学习，我相信会有回报的，我相信！我发誓一定要让和我一样在黑暗中摸索的人不要经历我的痛苦。我经常活在半疯狂和崩溃的边缘。
也许命运就这样折磨人，在考专业课时我的计算器没电了，一道15分的题虽然会做却没办法，“我明明记得进考场的时候还检查了计算器”，我一遍一遍对自己重复，把计算器从二楼窗户里扔了出去，但是我仍然坚持下来了，到最后一分钟才交上了充满遗憾的试卷。
3月成绩公布了，我考了356分，英语64、政治60、数学（三）144、专业课88，然而，因为专业课的两分，我没法上北大了，那个我做梦都想上的学校。我不停地安慰自己，北大的专业课实在是太难了，这样的成绩对一个外地跨专业的考生来说已经很不错了，可是我的心，却止不住地在流血！
今天我写下这一切，也许是想发泄内心的郁闷，也许是想赢得各位的同情，也许是想让我心爱的人明白我为她付出的一切。
说到此时，我真想哭，真的。我的女友，我至爱的人，在我失败后，告诉我，她根本就不想让我上研究生，她一直想让我回去陪她，�