母星槟馨樗嫖颐窃谙质抵凶吖钡摹兜谝淮蔚那酌芙哟ァ贰Ｎ沂遣换嵩陟橐成闲词裁矗蛭也簧萃质抵械慕峁扪郧∈亲蠲览龅氖小Ｎ矣雋awk认真相约，把所有的诺言镌刻在2001年北京的金秋，那时我们才拥有真正的自由。
在济南初夏38℃的高温里，我幸福地奔波于大大小小的书店，不想未来不想过去，只怀着一个纯纯的理由为一份简单的友谊而快乐。我还寄去了照片和一封信，hawk答应我收到信后寄来他的照片，其实青蛙和恐龙并不丑陋，因为我们的心是快乐的。
在长长的暑假里，我和hawk之间有过几封挺长的Email，我们都曾经出现在对方的梦境里，hawk梦中的我也许是我照片上的模样，而我梦中的hawk始终是一个虚像。自从与hawk第一次在网上相遇，我就养成个习惯，每周六我都会抽出点时间上网，即使在考研期间，每周一次的上网也定在周六，只是有时是上午，有时是下午，有时还会是晚上。整个暑假我们都没能在网上碰到过，但我相信，他会和我一样，只要上网就挂ID在考研加油站的聊天室里，认真地等待。
大四开学那天我收到了hawk的第一封信和他大一时的一张照片，一个人从大一到大四会有很大变化的，但hawk两道漂亮的眉毛透出的男孩子的英武，我想不会变。中秋节的晚上，我抱着朋友送的月饼去给hawk打电话，他居然既没回家也不在宿舍，而是在教室上自习，他的舍友说他晚上要学到一点钟，我只好托他转告hawk他济南的朋友祝他中秋节快乐，电话那头传来一个男孩子对一群人郑重其事的宣布：“一个说话声音甜甜的小女孩祝hawk中秋快乐！”接着便是一群男生在一起时那种特有的欢呼。我笑着把电话挂了，心里有种莫名的愉快。hawk对考研的认真和学习的努力时时刻刻激励着我不懈地向前向前。
在考研的几个月里，我不知道hawk为我用了多少张电话卡，在秋冬季节寒冷的夜里，他的声音总会造访我的耳朵。每个清晨走在通往教室的桥上，我会对着微明的曙光灿然一笑，轻轻地在心里说，hawk，让我们一起努力；学习累了我总喜欢站在走廊的落地玻璃前，面朝北京的方向，想念hawk，祈祷自己的北大之梦能够实现；傍晚教室人少时我喜欢拿出红红的苹果或橙黄的桔子与同学分享，每次总会念及hawk，如果他在我的身边，我一定会为他洗一个最大最甜的水果，粗心的男生从来不会照顾自己；夜深了，在凌晨一点熄灯时我眼前就会闪现出hawk仍在伏案读书的身影，心头便会有温暖；有时候在教室看到十分用功的男生，我就会偷偷地想，hawk也是这样的吧，衣冠不整行色匆匆，不过目光坚定令人欣赏。
在考研的路上，理想的强烈与心质的活泼是水火不容的，面对北大我有向往但更多的是压力，为了考研我也放弃了很多，半年时间里我没有看过一本杂志，一场电影，没有逛过一次街，在济南摇滚之夜即将来临的前几天，我想为自己四年来的摇滚梦逃一次，而恰恰在那夜，hawk打来电话，我问他应不应该去，他只说了三个字：别去了。每当我因为学习的得失进退或悲或喜时，hawk会告诉我考研的路上应该不以物喜不以己悲。有一个心情非常糟的晚上，我曾上网给hawk发过一张卡片，上面说，“考研后的某天我会到北京去，看看我向往的北大，看看你学习过的地方和黑板边你留下的考研倒计时，找找校门外那只你打电话给我的IC机。今年的考研我越来越没信心，如果我失败了，答应我忘掉我一年，2002年我会去找你。”
那时的hawk在我心中是个战无不胜的英雄，而那张卡片我估计是发丢了。
考研的日子终于来临了，三天里我几乎没有合眼，精神处于亢奋状态。考试结束后，我接到了hawk的电话，hawk说他考砸了，他的声音布满了沮丧，我说要去见你，一个月前就订好了去北京的火车票。
新世纪第一个春节的前一天，我来到了北京，去见考研的几个月中对我至关重要的两个人，我报的导师和hawk。那一天大雪初霁，天的晴使我想起了4月的阳光。中午12点，拜访过导师，我来到北科大门口，我的心有点乱。
在门口等了很久，等得几乎麻木时hawk忽然出现在我的身后，看他的第一眼我觉得他本人跟照片上不太像，心中平静如水毫无波澜，没有惊慌没有羞涩也没有激动，我对自己失望了，而hawk的眼神里似乎也和我一样什么也没有。吃午饭时，我把一盘鲍家街43号的新专辑《花火》送给他，偷偷闭了眼睛静静听他的声音，来自往昔的种种感情澎湃地涌来，而睁开眼睛，看着他悲伤的眸子，那个骄傲的太阳般耀眼的鹰的幻象在我心中慢慢地褪去。下午我们一起去了北科大校园里我所有想去的地方，艰苦而充实，浪漫而艰涩的属于我和hawk的考研岁月确已过去不再回来。
北京站的检票口，仅仅见了四个小时的我们似乎已无话可说，也没有丝毫别离的难过，我不禁有些伤心，有些无奈，有些遗憾，有些茫然。
之后的相处简单得有点客套，hawk和我虽然在网上得以多次的相逢，却再也没有电话和Email。只是有一天中午hawk突然打来电话问我刚才是不是打电话给他，我只说不是便挂掉了。不是年轻的感情太脆弱，只是我弄不清见面是不是个致命的错误，这一切究竟缘何而来又终将如何而去呢？
hawk在当年就考取了本校的研究生，成绩远非他自己想像的那般糟糕，而我不得不在同样的4月里开始了第二次考研之旅，其间有过hawk的一封两行的Email，最后一句是：2002年我在北大等你！我的心动了一动，但立刻就平息了，我总以为注定结束的东西是强求不得的。
红尘缤纷
冬让我认识了一个山东女孩阿华。在我们三个人中，冬也是刚毕业的学生，姐姐在北大读博士，生活各方面会优越些，他体会不到我的苦与乐。阿华也是一个热情活泼的女孩，她在海淀走读大学读书，舅舅在北京工作，她的烦恼就是：那个帅哥昨晚请我去北大勺园跳舞了，他是喜欢我的，怎么这几天不来找我了？—多么纯洁的烦恼，多么真诚的忧伤！而我是一个普通人家的孩子，我不敢拿一时的快乐作为将来生活的赌注。
我渐渐地适应了北京的生活，每天除了去新东方上课，几乎都在北大的校园里。我为这里的人文气氛震撼，为未名湖的故事而感动。这里有无数燃烧着的炽烈的灵魂，有拼命地与GRE单词进行折磨与被折磨的较量者，有五十几岁还读MBA的“大学生”，还有和我一样的考研同路人。多么好的氛围，我也不甘心落后，十分刻苦地学习。周末，我用并不流利的英语在英语角大胆地与人交流。
也就是在这时，我认识了一个大约三十多岁的男人，他除了用流利的英语和我交谈外，还和我谈生活。他用他的幽默和独特的气质让我对他产生了好感。我从来没有别的想法，我只希望也许和他之间会有一份友谊，偶尔也会和他一块吃饭，就算是放松一下自己。不管怎么说，如果没有一定的经济基础，男人到了像他这样的年龄，是不会有这样的气质的。我是个没有太多戒心的女孩，直到有一天，他对我说：“你有一种忧郁的气质，纯真的心，我喜欢你！”他还说不想欺骗我，他结过婚，如果我愿意做他的女友，他会好好待我。
我哭了，如果不是我后来的话，他一定会以为我是感动的。我冷冷地说：“先生，你是这样的人，我高估你了，我不想再见到你。”他愣愣地坐在那里。我走出了饭店，拼命地跑，边跑边哭。谁知道我还没有恋爱过呢？却被这样一个大我一轮多的男人要我做他的爱人—也许每个人都有自己的方式，可是我接受不了，我只想要一个简单的、正常的、象征青春绽放的爱情。我有一种受伤与被侮辱的感觉。再后来，无论他怎样解释我就再不搭理他，也再不去英语角了。
现在想想他没有说错话，只是选错了人。这些陆离的城市，有着无数不一样的故事、人和癖好，然而交汇到一起后，留下的是各自错愕的脸和五味杂陈的心。
考研艰辛路，情感坎坷途
和冬的交往是美好的。我们在一起时只谈学习。
他没有理由地帮助我，鼓励我。我渐渐地喜欢和他在一起的感觉。他说，影，你是个好女孩，你热心却不计较，你善良却坚强，真不知道将来哪个男孩会有运气和你在一起。我好想说，我喜欢和你在一起。但我从来没说过。我是那种不善表达的那种女孩，总是和他十分客气，甚至表现得自己很独立。这是我故意和他保持距离的方法吧，我从没有想过我会在这样的情景下去爱。
新东方的课结束后，我又在北大上了英语短训班，是一种针对研究生入学考试的英语班。我每天把老师的讲课录下来，回来后和冬一起整理我的笔记，累的时候他会买两只冰淇淋，边吃边讨论一些话题。我在期待着又在躲避着什么。偶尔他请我去看看电影我请他去餐厅吃饭，一切进行得都是那么顺其自然。
11月，因为专业课的缘故，我要搬到北京广播学院。冬说，你能不能不搬走，北广距北大要一个多小时的车，见一面就不像现在这样方便了。我笑了笑，说，好！可我第二天就搬走了，没有让冬送我，怕他看到我搬家时狼狈的样子，更何况，我也没有理由总是麻烦他。
经济条件只允许我住在房价便宜的民房。在北广，我一个人也不认识，每天除了学习就是学习，有时候若不自言自语一天说不上一句话。
房东很苛刻，说好晚上十点半锁大门，可我十点过十来分钟学习回来有时就把我锁在外面，要耐心地敲门解释还要听他们罗嗦，说什么不能带朋友来、不能大声说话、不能听广播。一个郑大的女孩来北广上专业课的辅导，和我住在一起，房东还故意刁难我。女孩说，回去吧，回郑大学习吧，这样的条件你也能受得了？我说，再坚持一下，实在不行课程结束就回去。更可气的是，房东的儿子看我一个女孩子，还有意无意地敲我房间的门，说一些不着边际的话。
也就是在这种荒凉的日子，我渴望被爱，被关怀。我不能向亲人倾诉，在给冬打电话我总是泣不成声。冬着急地说，别哭，别哭，你是坚强的女孩……
冬在第二次去找我的时候，我们依然是在北广的校园里走了一圈又一圈，只有这样才能保持距离。最后要上那731路车的时候，他终于拥住了我。我们都笑了，在心里默认了彼此期待的感情。
我学会了适应不同档次的生活，对物质的要求并不高，可生活需要不停地支付费用，要吃，要穿，要住。即使有了与冬互相体谅的感情，仍是不够的。再这样清苦与忧虑下去，我担心自己的灵魂将折落。我决定回郑州。收拾东西的时候，我有种想哭的冲动，没有泪水，手却抖得历害。若不是考研，我何以沦落到这些人中，受这样的气？“从绝望中寻找希望，人生终将辉煌！”—这是新东方的格言，可是，来到北京后，青春的凄凉，生命的困窘，孤军奋战的我并没有尝到愉悦，一切都只靠对前景目标的追求来支撑，但，这些追求加起来统统撑不过琐碎生活的拦阻。
我走的时候，冬去车站送我，他送了我一条灰白相间的围巾，轻轻地拥住了我，轻轻地吻了我，这是我们之间最亲密的一次接触。看着我在拥挤的人群中上了车，他隔着车窗说：你一个人那么孤单，那么无助，我却不能陪你，保重啊！考完试我去找你！我含着泪读他的目光，那么让人留恋，那么让人心痛。我发现我很爱他，想一直和他在一起。可我必须回去。离别的痛苦不过存在片刻，思念的痛苦却会在心里一直纠缠。
无尽岁月，尘埃未歇
考研的日子越来越近，我们彼此将思念压缩到极限，甚至尽量地不去想对方。最后的一个月里，有些人坚持不住了，有的干脆放弃了考试。我不仅是跨专业考，又是热门专业，心里实在也没有底。但不管结果如何，我会一直坚持的。
终于考完试了。冬打电话问，你考得怎么样？我说，一般。他说，来我家玩吧。快过年了，我没有去，更何况我的精神状态一点都不好，如果以这副灰姑娘的面孔出现在他面前多么遗憾！就这样，我们只能用电话感受对方的声音。春节后，我回到了郑大，一边在一家企业工作，一边思念他、等他，却一直没见着他。
成绩出来了，我考得不理想，第二次考北大的他却也未能如愿。他说他母亲知道他的成绩后哭了，父亲身体也不好，他对不起家人，暂时不能来看我。我对他说，我明白你有很多理由和苦楚，在家好好陪陪父母吧，我会等你的。又一次打电话时冬告诉我他在地区建设局工作了，一边工作一边复习。再后来，因为非典，他被安排到乡下一线工作，到现在已经七个月了，他说他很想我，已经把我当作是他的女友，但是无法来看我。
我发现他一次次地让我失望，他不会明白我是怎样专注珍惜这份感情，我并不要求和他朝朝暮暮，只希望他能来见一面。但他没有来。
因为爱，我一直在找理由安慰自己。不时地写信鼓励他，希望他在乡下不会寂寞。自从成绩出来后，我也很少往他家里打电话，我能感觉到他父母的冷漠。但这些我不在乎，只要他心里有我就够了。那个晚上，冬明明在家，可电话那边他爸说：“不在呀，在乡下‘严防死守’。”我在电话旁愣了很久，委屈地哭了。不怨他爸爸，可怜天下父母心！他说好打电话给我的，可一次次不守时，而每错过一次我就要再等一个星期才能听到他的声音，难道他不明白一句关心的话就可以满足我吗？
我整整思量了三天，在希望与绝望中游荡。离开太久，我已分辨不出冬是否爱我。我以为我在生活中经历了很多苦痛，这些苦痛将我塑造得更完美，在感情的路上少一些荆棘。可事实上，爱是一件太奢侈的事情。更何况冬对我的爱是那么无力。以至于我想见他，想听他的声音都成了一个卑微的要求。终于决定，忘却这段感情，尽管我心里多么依恋，我也为他失�