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记得当时，好朋友本可以保研，她竟然放弃。她男朋友同届毕业，必然去广东，她希望与他比翼双飞。当时我们都哑然。到了手的功名就这样放弃了，为什么？为了他，这样的牺牲值得吗？她反问我这算牺牲吗，这才是她向往的生活啊。我冷冷地笑她，不算牺牲难道是回归童话么，可别一时脑子发热，以后可没后悔药吃。她还是很坚决，毕竟你不是我，你的生活和追求必然不同于我，我自然很清楚自己的生活和追求。以后如何并不可知，但至少我不会后悔。如果她不会后悔，那我又何必劝她？
我无法体会她的喜怒哀乐，也无法衡量她的所得所失，然而，即便是至亲，谁又可以代替他人来生活？所以，谁也没有能力为别人保证将来。鞋夹不夹脚，只有自己最明白；生活快不快乐，只有自己才掂量得清；选择值得不值得，也只有自己最清楚。将来之于现在，无非是不后悔自己的选择而已。
从没有一个选择绝对正确，所以才会有风险与悬念。阿甘的妈妈说，人生就像一盒巧克力，只有打开了去尝才知道那是什么滋味。人生的乐趣也许就在于一路上会有那么多的未知与惊喜，以及人们并不能预知一切吧。生活中有太多偶然，这些偶然无法叠加，更无法换算成可能的利益。
正如所有人都知道的那样，任何选择都意味着另一种利益的损失，它除了你所付出的时间和金钱上的成本，还包括它的机会成本。机会成本是一个天才的概念，而当面临人生和时间时，它也是一个莫须有的概念。人生与时间包含着许许多多的偶然和巧合，多么精确的科学都无法计量这些将来的偶然和巧合。所以，对于人生选择机会成本的计算，基本上只是鸡同鸭讲，水油分离。可是机会成本这个概念除了莫须有以外，它还带有欺骗性，它给了你足够的理由去患得患失，朝秦暮楚。今天理直气壮地准备考研，明天更加理直气壮地放弃考研。多么理智的外表，多么软弱的意志。认定了的路，就千万别回头，无论用什么理由。
于是，我选择考研，并承诺自己一定会坚强地走到底。我已准备好迎接挑战的决心，以及面对失败的勇气，无畏而后方能无悔。
四、回首
现在看来，考研真的不难。摆正心态，学会放弃，坚持到底！
其实，考研收获的不正是我们用漫漫的人生去学习去掌握去领悟的吗？
考研并无不同，智慧都在殊途同归。
作者Email：
选择辞职，失去的只是枷锁
文／康西
谨以此文献给曾经考研、正在考研和准备考研的同志，同时也献给那些已经成功、将要成功和准备成功的同仁，希望我能给你们一点点启发，同时在漫漫人生道路上与君共勉！
也许你正为是否辞职而烦恼，那么我建议你先考虑如下两个问题：自己的实力和所考的学校与专业，其他的因素都是次要的。如果所考的学校很有名，我建议你辞职！如果你实力一般，我也建议你辞职！
我个人认为，在考研这件事情上，兔子应该当作老虎来打—以强劲的实力来取得成功！你应该为了“心爱的”公费着想，考出400分以上的总分。不要在临近考试时发出“再给我一个月时间，还世界一个奇迹”的感叹，可以想象如果再有一年的时间，复习还是这样的结果。更有甚者，年复一年地面临这种尴尬的境地。我就曾经见过考了9年才考上的人。9年时间都用在考研上，那是对身心的一种怎样的摧残啊。试想，如果他制定一个三年计划，三年中全力以赴地准备考研，我想没有考不上的学校。退一步讲，用一个五年计划总可以了吧。
亲爱的朋友，请相信：人生要大取必要大舍！
众所周知，“考研”变得越来越时髦，以至于竞争越来越激烈，口头禅也从“你吃了吗？”变成“你考研了吗？”。据统计，2002年有140多万大学生毕业，2003年有224万人毕业，2004年有250万人毕业。多少有准备的头脑，一进大学校门就开始准备出国和考研的事，大二大三就顺利通过了大学英语六级、托福和GRE，十八般武艺操练得炉火纯青，再加上他们有在校的优势—精力好，信息灵通，又可以上辅导班，说不定还认得未来的导师。可以说天时、地利、人和之优势集于一身。而上班的你，优势何在？你的“优势”可能是：英语过了六级，但丢了几年了；数学当时还学的不错，但早已还给了老师；时间不充足，复习时还得当地下党员；地处偏远，信息也不灵通，有了问题也无法及时请教别人；上辅导班也很不方便，买书要大费周折。在如此的优势对比之下，如果你考上了研究生，而他们没有考上，你说会是顺理成章的吗？
也许有许多高手会跳出来声称：“本人复习考研只用了2个月，不一样考得很好吗？”我只想说，中国地毓人灵，天才多得是，不要拿极端的例子来试图说服我。对于像我们这样毕业多年、闭门造车的朋友，除非你基础很扎实，否则要考名校的热门专业，在高手如林，自己又没有充裕复习时间的情况下，结果还用得着我来说吗？
为什么有这么多人去上辅导班？答案是上辅导班节省时间！我就后悔没有参加辅导班，全部靠自己总结归纳，浪费了很多时间，相应的花在做题上的时间就少了。对每一个考研的人来说，复习的工作量还是比较大的，时间也就显得特别宝贵。由于题量大，考场上也不会给你很多时间去思考，熟练很重要。考研的关键在于熟练。唯有熟练，才可以到达成功的彼岸！所有这些都需要时间来操练，把各种题型和公式熟记于心中，最好能达到“谈笑间就把题目解决了”的境界。所以当你还在犹豫是否该辞职的时候，也许有先行者已经认识到这个问题辞职，来到了未来的大学里开始了“考研专业户”的生活，集中时间和精力备考。如果你选择边上班边考研，以为可以鱼与熊掌得兼，你同时就已经选择了失败，放弃了成功。大家都是久经考场的战士，曾做过无数次的选择，当你选择了答案A时，就意味着你放弃了答案B、C、D。所以当你选择了错误，就意味着你放弃了真理。同理可证，当你选择了不求上进时，意味着你选择了放弃提高自己，选择了放弃成功，也就选择了放弃生存，最终获得的荣誉称号只能是“失败者”，获得的待遇只能是“被社会淘汰”。
辞职可能会遇到来自家庭的阻力，此时你必须根据自己的实际情况来做出取舍了。前20年不懂事，后20年不管事，中间才是关键之所在。诚然，当你未成年时，有长辈可以帮你选择，你可以什么都不管，但20岁以后的选择就必须靠你自己来做了。因为你的父母不可能供养你一辈子，所以他们不能阻止你选择辞职。现在的世界变化太大，已经不是我们的父辈所处的时代，很多时候他们的思想已严重落伍。更何况，将在外，君命有所不受。有时也只好不宣而战了—干脆就一直不跟他们提这种事，直接辞职。这对父母不在身边的朋友很不错，免得老人家为你担惊受怕，他们的担心本来就没有用处，只会增加你的负担。记住，无“读”不丈夫，成大事者不拘小节嘛。
其次心理压力也是个考虑的问题。辞职者考虑最多的是，如果没考上怎么办？理论上，无论做任何事情，都存在不成功的可能。就算一年没成功，下一年我又是一条好汉—上半年打工赚钱，下半年我继续革命。辞职去考研，确实会承受很大的心理压力。不过，没有压力就没有动力！有很多朋友总是埋怨无法投入地学习，其实还是压力不够。假如你不把桌上的书看完，明天你就没有饭吃了的话，我保证你会非常用功地学习。另外，如果这样的压力都承受不了的话，将来也很难取得大的成就。
朋友，做好你的选择吧，因为选择一样就意味着放弃另一样！选择辞职考研，你会失去这样说的机会：“曾经我想辞职考研，我却由于意志不够坚定而没有辞职，直到考研败北了我才觉得它的必要性，如果上天再给我一次机会……”
选择了辞职考研，失去的只是枷锁，赢得的将是考研的成功！
作者Email：
二十七岁这一年
文／purplebreeze
大学毕业时，我是一只踌躇满志的雏鹰，扑腾着刚刚丰满的翅膀，一心想看看外面的世界天有多高海有多广空气有多新鲜色彩有多缤纷。于是便和一个国家重点中学解了约，到一家规模很大待遇很好的企业上班了。
那时22岁的我仿佛看见了，灿烂的未来正在向我微笑。
工作了两三年，业务基本都熟悉了。由于工作的原因，我认识了一个很好的男孩，狂热地恋爱后我们结婚了。一切非常美好，惟一不足的是我们工作的时间不长，没有实力购房。不过我一点都不在乎，租房的生活除了搬家有点麻烦之外，也没有什么不好，反而有机会在这个城市的各个角落都留下我们生活的痕迹，当时我甚至觉得这挺有意思的。
生活开始按部就班地运转。上班、下班、逛街、上网、闲聊……日复一日。我那颗躁动的心又开始蠢蠢欲动。
我要考研。考研不是终极目的，我的目的是有机会接触更广阔的世界，我想让自己更优秀。所以我选了全国一流的学校、最好的专业。我做好了吃苦的准备，虽然我很贪恋舒服的生活，但为了实现理想我不怕吃苦。考研，就这么定了。那年我24岁。
准备报的专业要考数学，而我的本科没有开过这门课。自学，我相信自己的能力。而这也将花费我大量的时间：微积分、概率论、线性代数，一切从头开始。我没有立刻辞职，准备边工作边把数学搞定。好在工作比较清闲，每天一下班我立刻回家，买菜做饭吃饭洗碗扫地，反正两个人的晚餐也很简单。家离公司很近，我每天都能保证在8点之前开始看书。每天都会有3小时用来学习，再加上双休日的休息时间，我的学习生活充实而平和。这样的日子过了一年多，数学搞定了。我至今仍记得那时的兴奋。我似乎又看见那个闪闪发亮的未来在向我微笑。
于是，我辞职了，绝决地。那年我25岁。25岁，似乎还是一个有权利做梦的年纪……
辞职后还有6个月开考。我要准备跨专业的专业课、政治和英语。这三门都不难，但再不难的东西，那毕竟也是考研。当时我已经被攻下数学的得意冲昏了大脑，自信得不行，所以浪费了很多时间。我其实是一个很懒的人，舒舒服服地靠在厚厚的靠垫上发呆或上网就能轻易打发掉一整天的时间。等我猛醒时间不够用时，已经是11月份了。匆忙上阵，只能狼狈地败下阵来。2003年，我的成绩：数学四112，政治60，英语65，专业课101。过了国家线，但不够我理想中学校的复试线。再考？Tobeornottobe？我在内心追问着自己。不甘心放弃，因为总分差得不算多，再努力一年很有希望。于是我决定继续。
那年我26岁。26岁，已经有些感到岁月的压力了。
又是苦行僧一般的一年。2004年，在查分电话里我听到那个机械的声音报着：
业务课1（即数学四）：102分—马马虎虎！
英语：76分—哈哈，不枉我的一番心血啊！
政治：69分—嗯，不错，今年应该可以，颤抖的手开始慢慢平复了……
业务课2：67分—我的世界天崩地裂。
刚刚看到的一丝曙光竟是上天对我无情的戏弄。为什么，为什么，为什么？怎么会，怎么会？天哪！我已经哭不出来了。如果要哭，我想我哭的会是血而不是泪。
今年我27岁。27岁了，没有房子没有孩子没有工作没有前途。
知道分数以后，心痛得不能自已。就像有人选择一醉解千愁一样，我希望麻醉自己以平息这段撕心裂肺的痛。我选择了恐怖小说—我很胆小，最怕看鬼故事—强大的恐惧可以让我忘却刻骨的痛，虚拟的世界有利于忘却现实的残酷。于是我找到了天涯论坛“莲蓬鬼话”，整天整天地挂在网上留连于“鬼话”里的连载小说。
连着几天我强迫自己不去想考研，就把这几年当作梦一场吧，我彻底放弃了；就让这么多日日夜夜呕心沥血、这些年的清贫苦读付之东流吧，我认输。
开始写简历找工作。可是找工作的经历是对我的又一个打击。眼高手低。好公司不要我，差公司我看不上。薪水只有当年辞职时的一半。更要命的是，我还是只能从事以前的专业，永远跳不出这个框框了。茫然，这个社会已经没有了我的位置。
很想实现理想，很想这辈子做一些值得自豪的事。那所学府高贵的大门依然对我无情地紧闭，它在我的梦里飘啊飘，闪着圣洁的光芒诱惑我，我在梦里跑啊追啊跳啊喊啊……它却终究是远去了，离我的世界，forever。
从22岁到27岁，这五年的时光我走得好辛苦，它仿佛耗尽了我所有的激情和精力。22岁，满眼新奇，是憧憬人生的少年；24岁，决定考研，确定目标，是踌躇满志的青年；25岁到26岁，为理想拼命努力，是承担压力的中年；27岁，一切都离我远去。
27岁了，有很多事该做了。该要个孩子了，我不能因为自己的事耽误老公，是吧？更何况高龄生产对大人对孩子都不好—我很瘦小。所以也不能老租房子了，该买个房子安定下来了。房价高得吓人，每月还贷款，只靠老公一人太吃力了—我有什么理由拖着老公和我过苦日子呢？因为只有老公一个人有收入，给父母的补贴也就不多了，没给他们买过什么特别好的东西，是该好好孝敬孝敬他们了。这些于我都是必还的债，一生下来就刻在生命的日程表上，当岁月走到这一天的时候，每个人都不得不去做。宿命。
为了这些宿命，我不能再继续考下去。永别了，我的理想。从此世间又多了一个没有灵魂的躯壳；为了这些宿命，我必须按照每一代人的相同的人