一这一年下来，成绩全班倒数第二。对这个成绩，我当时倒是无所谓，就是想离开这里。我突然发现自己很厌学，倒不像高中时候那样为成绩愁苦，而是难以从一种安逸的毫无规律的起居中回到紧张有节奏的生活里，由此便产生了浮躁和不安。暑假回家，我第一次跟父母深入地交换了内心的感受。我想退学，但父亲的一句话让我觉醒：“你根本没用心！”没有太多的安慰，但是这一句话足以让我认识到：我一直都在怨天尤人，可这一年我自己都在干什么？真的应该自我反省一番了。
大二第一学期是我最困难的时候，由于学习成绩的原因，我被列入留级的黑名单。但当时我已经从思想上“改邪归正”，所以倒也看得开，一方面觉得自己是罪有应得，另一方面又暗下决心，无论最终是降级还是侥幸逃脱，我都不会让自己再这样堕落下去。这样一想，倒坦然了，就当是一次历练吧。我开始努力学习，到第二学期，我终于每门考试全都及格了，这对于别人来说也许不值一提，但是当时对我来说却是一个莫大的鼓舞，我也发现原来大学的功课并不是那么难。
大三是一个转折，无论是思想上还是行动上，我都觉得自己完全变了一个人似的，好像重新充过电一样。更令我惊喜的是：我开始拿奖学金了！以前真的只是做梦的时候想过而已，从来没敢太多地奢望过，居然也成为了现实。我开始接受这样一个观点：只要尽自己所能努力了，什么都有可能发生。
决定考研—天亮了
从产生考研的念头到坚定考研的信念，只是一个晚上的事情。那是2001年11月份，我们上了法律基础课，这是我第一次比较正式地接触法律知识。上完这门课以后，我觉得它很有意思，一种强烈的想深入学习的欲望被激发出来了。我高兴极了，好多年没有这种感觉啦！好不容易对一件事有了兴趣，应该好好珍惜啊！“那么考研吧！”我对自己说。
当时的我也有不少的顾虑，其中最大的就是自己的基础太差。那个晚上我就在床上翻来覆去辗转反侧了整整一宿，天刚蒙蒙亮就从床上一下子坐了起来，做出决定：我要考研！这决定也许不够慎重，带着盲目和冲动，但这有什么关系，至少，我有了一个目标，我在向自己提出挑战。
有关考研的常识、程序我都不清楚，不知道考几门课，甚至不知道考研还有专业课和公共课之分！我做事一向优柔寡断，很少能干脆利落地决定什么事，到现在为止，我都很佩服自己当时的勇气。
随后我就上网查找有关资料。在新浪搜索中打开的第一个“网页”就是2。，论坛上正好有一篇法学与法硕的论战，这才知道原来考法律还有“法学”和“法硕”之分。当时我也只凭感觉，觉得法学是以理论研究为主，法硕以实际应用为主；以我的性格，我选择了后者。就这样，我乐颠颠地走上了考研路。
决定考研后，有些人用一种异样的眼神看我，我知道这种眼神的背后写着什么：“就你？哈！”“你也考研？”当然他们也许并不是有意的，而是我的前后转变确实太大了。对此我大多一笑了之或保持沉默，因为我知道自己没有资本反驳他们。我唯一的目标就是克服困难考上，考上之前，无需多说。
这个决定让我充满力量，让当时的我有一种“前途一片光明”的感觉。有希望在等待，我开始憧憬未来。
复习—路漫漫
制定全面复习计划之前，我想，我的英语是最大的难题。高中时英语基本上就是被放弃了，大学前两年我也基本没碰它。当时，我对政治比较有信心，自己比较感兴趣的专业课不应该成为太大的难题。
当年春节我没回家，在学校学习，偌大一个阶梯教室每天只有两三个人，而且还特别冷，心里那个不是滋味啊。到了春暖花开之际，我也真正热火朝天地干起来了。因为我当时的单词量很有限，每天我6点就起床拿本单词背啊背，现在翻开生词本我都会觉得很可笑：spot、sweet、aspect、gather都赫然在目……具体的复习过程就不需要多提了，相信经历过考研的朋友们大多能感受得出来。每个晚上的时间我都给了法硕，“指南”我看得很慢，一晚上只能看十几页。
两个月就这样过去了。接下来是我们的专业课考试、课程设计，还有世界杯。自己的学业我不想这么早就放弃，所以仍然抽时间认真复习了一下。至于世界杯—别的可以放弃，但是世界杯是不能放弃的，有比赛的时候即使坐在教室里也是白搭，心早就飞走了。
眼看就要放假了，本来是准备踏踏实实在学校学习的，但是这时我犯了一个大错误：到外地去实习了。当时有两个选择：在家实习，或随大部队去南京。我想，反正也不能呆在学校，干脆放松去吧！实践证明我错了。本来我就特别喜欢旅游，好不容易下了江南，可算是信马由缰了—南京，无锡，上海，杭州，黄山都去了。等我回到学校，才发现精力无法集中了。我本来就不是一个很有自制力的理性的人，虽然我在认真地、努力地改变自己，但暂时还不能完全做到不以物喜不以己悲，我做事的心情严重地影响着效率和结果。
精神无法集中的情况一直持续了大约50天，到10月底我才从旅游“后遗症”中摆脱出来。到11月份报名时，我隐约感到情况不妙，于是调整目标保持低调报了一所西部院校，只求能考上。当时考研加油站上的舆论是：“要不就不考，要考就考名校。”但是我清楚有没有信心和能不能客观地认识自己的实力是两码事。
报完名一直到考试的那段时间是我最难忘的。政治刚刚看完一遍，专业课只顾看书还没做题，英语更是一塌糊涂，除了多认识几个单词什么长进也没有。我突然觉得时间不够了，恨不得把一秒钟都掰成两半。最后那两个月时间过得飞快，从12月份开始，为了多看一会儿书我已经很少在宿舍睡觉了，因为宿舍11点就熄灯；幸好学校有通宵教室，我便睡在教室的桌子上。我的三点一线改成了两点一线。每天凌晨3点左右睡，6点起，中午再补2小时棗有时候实在撑不住了就回宿舍睡一天。那年冬天特别冷，是我在内蒙四年中最冷的一年，虽然为了保证自己健健康康地考试，穿得很多，可还是免不了感冒发烧。但我怕犯困，不敢吃药，硬是扛着；头疼头晕，每天就靠咖啡或茶叶撑着。本来我的睡眠特别好，可是有一段时间该睡觉的时候睡不着，好似《百年孤独》中离奇的不用睡眠的病症，吃饭和洗衣服洗澡就算是难得的休息和享受了。说实话，那时候我真怕自己突然死了！我不停地告诉自己：我一定得坚持住，否则就是不战而降了。
越到关键时刻越手忙脚乱—进入12月底我要开始课程设计和期末考试了，并且它们一直延续到考研结束的那个礼拜。我心里千万次地喊“倒霉啊”！当时我很清楚自己的情况，希望很渺茫了，但是就是不服气。虽然知道局势已经不能由自己控制了，结果也不能把握在自己手里，可还是一门心思破釜沉舟—什么都不管了，就是要考！到最后半个月我发现4门考研科目全线告急，选择题倒是没少做但是大题干脆就没背过，还剩10天左右我才开始背大题，实在是太晚了啊。自己提炼出几个重点题，算是赌一把了！法律干脆我就不看大题了，背了一些概念，力争选择题多拿分，大题只有靠平常积累临场发挥了。不知道别人临考前都在干什么，反正我一直到最后一个晚上还在看书，只是比平时睡得早了一些，心情也很放松没失眠。
这样写下来，才猛然发现，我的复习生活居然如此艰苦过，像是苦大仇深地在跋涉。我真的幸福吗？是的我幸福，自己的决定，自己选择的路，再苦，心底也是甜的。
新的开始
北方的冬天尤显萧条凄凉，19号下午交卷铃声想起的时候，我感到短暂的轻松，但这种感觉稍纵即逝。我很清楚，这并不意味着结束而是一个新的开始，认准了的目标我不会轻易放弃。现实中的和网络上的很多朋友都安慰我说感觉不好不一定分数不好，他们的好意我明白，我也并不悲观失望。无论是什么样的结果，什么样的分数我都会坦然接受的，毕竟是我自己一年的努力，总是值得珍惜的。其实我已经实现了考研之初自己的最低纲领：“坚持下来！”也许与别人相比我是失败的，但是与自己相比我是胜者！这多少有点儿阿Q，但我宁愿保留这点阿Q精神。
本来这篇回顾我是想等拿到录取通知书那天再写的，说服力会更强；但是，考研人都知道，考完以后的倾诉欲总是特别强。另外也希望大家一定要有信心，如果你觉得挺不住的时候就想想我，这样的起点我也敢考，还考得乐颠颠的，你还怕什么呢？我是一个普通得不能再普通的人，很多事情我喜欢就去做了，选择了，就做到底，如此而已，而我相信你们一定会比我做得更好！倾诉和总结之后，下一刻，又是一个新的开始！
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那时花开
文/麦子
收起太阳伞，我的脚步随着翠绿的小径在校园里蜿蜒，吉大的校园的确很美。在大体育馆的台阶上坐下来，脚边绽放着许多不知名的小花，白色、蓝色、红色、还有一种鲜亮的黄。嗅得出空气里有许多香甜的味道，一个很美丽的词突然冒出来：“那时花开”。我想我终于可以平静下来，听听自己心灵的声音。这四年的点点滴滴，滴滴点点，在脑海中分别沉淀成四种颜色，我知道它们会像花儿一样会永远摇曳在心灵的绿野上，见证着青春，也见证着成长。
一、梦里花落
四年前的那个夏天，我接到一所普通财经院校的录取通知书。没有胜利的喜悦，也没有特别的失落，就这样我开始了我的大学生活。如果要用一种颜色形容我的大一，我想那应该是天真的白颜色吧。纯洁得像白纸，快乐得像白痴。对我们来说，考研和工作离我们是那么的遥远，整个世界在我们的眼睛里都是如此的透明和美丽。我和寝室的伙伴们每天都过着嘻嘻哈哈的生活，一起上课，一起打牌，一起唱歌，一起跳舞，一起讨论某个男生。那个时候，我们寝室的女生甚至每个人都有一个奶瓶，这样我们就可以一边躺在床上聊天一边喝各种饮料而不会被呛到。想起那个时候，我的嘴总是会保持着上扬的弧形。真的是一段快乐的日子啊。年轻稚气的脸不着一丝脂粉，不谙世事的心灵没有一丝焦虑，就这样单纯地快乐着，快乐地单纯着。
记得联想总裁柳传志说：“世界上有两种人，一种是快乐的猪，另一种是痛苦的人。”我想，大一时的我，应该是一只快乐的小猪吧。从快乐的猪到痛苦的人，需要一个过程，而这个过程当然是痛苦的。
痛苦始于大二就要来临的那个夏天。我永远不会忘记那个夏天的颜色，是蓝色，忧郁的蓝颜色。一个一直被父母捧在手心里的乖孩子，一个从小到大从来都一帆风顺的女孩，在那个夏天里，经受了上天给她安排的巨大的不幸和考验。7月骄阳似火的北京，妈妈拿着爸爸癌症晚期的化验结果抱着我失声痛哭。扶着妈妈不停抽泣的肩，看着她哭红的眼睛，一时间竟然无语。那一刻，我突然感觉北京的天暗下来了。那天，我在医院后面的凉亭里一个人静静坐了好久，至今清晰地记得那天黄昏的雨打在芭蕉叶上的声音，也记得雨停后那寂静的蝉鸣。那一刻，我默默地告诉自己一定不要哭。19年了，一直未曾为爸爸做过什么，也许，我可以为他做的惟一的事就是让他安心地离开吧。
我兑现了自己的诺言，安静地送走了爸爸。然而我的整个大学生活从此改变。每个白天，和大家在一起的时候，我都用尽了全力让自己看上去和以前一样的快乐，只是免不了一阵阵地发呆。多少次在水房里洗衣服的时候，把水龙头开到最大，这样别人就不会听见我抽泣的声音；多少次午夜梦回，任凭泪水在脸上恣意流淌。我知道，自己其实是脆弱的。当初之所以可以看似平静地面对爸爸的离去，其实是用尽了全身的力气去透支自己的坚强啊！那一年的任何一节课我都没有听进去哪怕一个字。眼光掠过墙角的紫藤花，掠过梧桐的树梢，斑驳的枝叶中只剩下一片蓝色。大二那一整年，我在沉沦中度过。
二、只要那火红
日子像沙漏里的沙子一点点流走，时间转眼就到了大三的下学期。刚刚开学不久，校园的海报栏里就贴满了红纸，原来是上届师兄师姐考研胜利的捷报。接下来就是一年一度的考研经验交流会，一个很大的阶梯教室被围得水泄不通。那种hot的程度绝对超过了任何一个明星的演唱会。至今清楚地记得一位考上北大的师兄的话：“考研给我三件最宝贵的东西：信心、勇气和毅力，无论将来遇到什么困难，这三件东西都可以解放自己。”就在那一刻，“考研”在脑海里一下子炸开，连同那光荣榜的一纸鲜红。一年半以来的困惑和迷茫好像突然间就淡去，我就像一个在黑夜里徘徊了很久的迷路的孩子，突然看见了前方房子里温暖的灯火。那个晚上，经验会散去，我一个人坐在空荡荡的教室里，展开一页白纸，在上面反反复复写着两个字：“考研”。天上的星星很亮，很亮。
考研的理由千万条，对于我，坦率地说，最初只是希望找到一种抵御忧伤的力量。我急于告别纯白的记忆和灰蓝的现实，将青春染成火红。我制定了一张考研计划表，一张作息时间表：每天背200单词，背2篇新概念三，看0。5章的高数，每天复习10小时。
至今都记得，在那个4月里，开始执行计划的第一个清早，当室友们都还在熟睡的时候，我走出寝室，看到微微刚亮的淡蓝色的天和呼吸到第一口4月微凉的空气时那种身体的颤栗，那也是灵魂的战栗。晚上寝室熄灯后，我就拿着书到走廊里去背，那时陪伴我的只有午夜两点的灯光。我就这样疯狂地给自己负荷，无暇喘息也就无暇再去面对孤独，就可以在筋疲力尽的时候温暖地睡去。
天气越来越热，草丛里不知名的昆虫总在整天整天不知疲倦地叫着，心情也开始变得烦躁起来�