《海蒂性学报告:男人篇》

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海蒂性学报告:男人篇- 第33部分


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这样做,而不是非如此不可。我们在努力地适应对方,在我生命的这个时刻,我会信守一对一的关系。”
  “我33岁,在最近或不久的将来都不打算结婚,婚姻似乎会改变人们的关系。我同居已经超过一年,我非常喜欢这种方式。虽然我们俩都享有完全的自由去追求其他的关系,目前基本上还是一对一的。一开始纯然是无心插柳,结果竟然发展成我这一生中最浓烈的情爱关系。”
  有些男士没有这么如意的同居经验:“我曾与人同居,有好处,但还是像结婚一样,有很多的占有欲和嫉妒心。同居或许比结婚好一点,不过好不了多少。”
  “至今我和人同居了9个月。我觉得好像结婚了,因为我已经失去了一大堆的自由。”
  “大约6个月前我还和一名女人同居,跟她同居有快乐的时光,但是她时常抱怨个不停,令我宛如置身地狱。我很高兴我们不再同居了。我想我不会在意跟一位比较处得来的女士同居。”
  “目前我没有跟人同居,我试过一阵子,还不错,但多少会带来负担,例如你想要吃东西,弄杯橘子汁什么的,总得考虑到对方。”
  “我和女友一直同居到最近,我很喜欢,不过我们都需要拥有个人隐私的空间,可以独处,因为这个理由我搬出来了。我觉得这有助于我们的关系。”
  同居中的男人都保持一对一的关系吗
  大部分没有,或者不打算这么做:
  “我们已经同居5年半。结婚并不重要或必要,不过双方家庭都希望我们结婚。我喜欢拥有一份非常稳定的关系,但是仍然有空间拥有其他亲密的友谊或同居之外的恋情。自从和我的伴侣同居后,双方都有这样的关系,而且事后对方都会知道(她在事后会告诉我)。我的例子是,和我发生性关系的女人是我的伴侣或非常亲密的朋友,对方事先(在接近我之前)必须征求过她的同意!发生的时间极短暂,对我却非常刺激,为我和伴侣带来正面的影响,把我们拉得更近了。然而,在我伴侣事后告诉我一些恋情时(发生在我偷情之前),我有一阵子非常沮丧。对我来说,不忠实是拥有秘密生活,而不只是和别人发生性关系或超越了开放关系的界线,而且会加深彼此的疏离和不友善的感受。在新的关系里,我不会期待双方永远不和别人发生性关系,但是我不希望其中一人频繁地向外发展。偶尔玩玩,我想不会产生不良结果,但是成为常态,爱情就会失色了。”
  “同居超过两年,我很喜欢。不过性似乎变得过于熟悉,几乎完全预期得到,必须花费好大的精力来变化。我的确相信一夫一妻,但我倾向于过一阵子就到外面追求新鲜的刺激。尽管男女关系有许多新的趋势,我认为骨子里还是老套。我们讨论过‘开放式婚姻’,主要是因为我的怂恿,我不希望偷偷摸摸。”
  “我们同居大约有两年半了,大体来说非常满意。我们互相承诺要长相厮守。我试图发展出婚姻之外合理的选择。我比较喜欢一夫一妻,因为这种关系是在长期的经验累积中成熟和发展的,必须投入时间和精力,才能互相了解、信任和分享。另一方面,偶尔逢场作戏是可以接受的,只要我们双方都很清楚彼此的承诺就行。”
  “我24岁,对性爱没有罪恶感,目前我和女友开始希望在恒久的基础上相互结合。我不觉得已经准备好跟她白头到老,我想要自个儿过日子。和女友同居令我不自在,我喜欢长时间独处。虽然我爱她胜过世界上任何人,也改变不了这样的事实。基本上,我和她在一起很快乐,虽然遭遇过许多困难,还是值得珍惜。我们彼此都觉得多年以来发展出的融洽关系和相互了解,即使是最美妙的初恋滋味也比不上,然而,因为我们是注重成长的人,喜欢接触不同个性的人,以增进对人性的了解,丰富个人的历程,所以我们开始和其他人约会。然而,我们所描绘出来的美景,结果却带来激烈的争执,以及背叛和嫉妒的感受。我现在觉得进退两难了。”
  有一位男士的感受非常复杂:“我和一位女士同居了两年半,一直维持一对一的关系,有时我盼望有别的恋曲作为逃避。逃避什么呢?我不知道。是否即使身在天堂我仍然心向他处(或许不会行动)。但即使是夜夜春宵,我依旧不会快乐或满足。”
  有些男士维持一对一关系,而且乐在其中:“目前我喜欢一对一,我和一位女士同居了两年,我很满意。我一直和其他迷人的女士约会,我很快乐,但是没有更进一步的欲望。某种程度上,这种事发生时,我会更欣赏我的伴侣,有点洋洋得意。”
  “我喜欢一夫一妻。现在我甚至没有足够的时间给我的女人,或者我自己、我的工作。我真的没办法在另一个人身上下工夫了。但是在目前关系的头两年里,我不顾一切想要外遇,而且我实践了,结果离开我的爱人三四个月。我已经放弃了这样的莽撞和冲动,正视它,但是不认为自己会重蹈覆辙。我想,与其花费精力在逢场作戏上,不如拿来审视自己内在绝望和冲动的情绪根源,我相信这正是逢场作戏的原因。”
  第六章 男女关系
  男人对女人的愤怒
  看过男人对婚姻的感受——结婚、离婚和单身,现在我们可以回到原来的问题上,为什么男人如此频繁地寻求婚外性关系,并且瞒着自己的太太?在某种意义上,可以这么说,许多男人认为这是他们的“权利”——他们有特权这样做。事实上,有些男性可能还觉得受到压力而必须外遇,因为美国文化暗示所有“真正的男人”都要外遇。在第4章曾探讨过男人外遇的理由,包括:维持个人的自主性或自我的认同,寻求他们需要的情爱以及膨胀自我,或是从他们想要结束的婚姻中脱身。但是大部分男人给予的主要理由是“让婚姻可以维系下去”,若非这些恋情,他们无法继续婚姻生活。而事实上,某些持续良久的婚姻关系似乎正是借此来维系。
  但是为什么这些婚姻也会岌岌可危呢?缺乏性爱或者无趣的性是原因吗?或者男人通常归咎于性生活不协调,只是反映出婚姻关系中更为严重,难以解决的问题?这些未获解决,或是未被指认的问题,每一桩婚姻都不同吗?或者也是某种文化下的共同产物?当然,每对夫妻永远会有个别冲突,或是两人之间的特殊问题一样会带来争执或疏离感。但是仍然有一些普遍存在于夫妻之间的问题,这些问题具有更重大的意义。
  在某个层面上,如同早先提及的,许多男人发现他们无法协调心理上的冲突,一方面把妻子当做孩子的母亲来爱(女人就某种意义,扮演了母亲的角色——照顾哺育),一方面视她们为性对象。许多在成长过程中认为母亲是无性、或是属于性禁忌的男性发现,他们也开始对妻子产生类似的情愫。而在婚后或是孩子诞生后,很快就有了这样的感受。对于那些抱怨与妻子的性爱变得无趣的男士而言,这点或许尤其真切。
  另一项或许隐藏得更深或是更根本的原因是:无法宣泄或许是尚未意识的愤怒。事实上,许多男人瞒着太太外遇,可以视为是秘密或者下意识地宣泄对妻子的愤怒——‘扯平了’、‘给她点颜色’——一种私下的报复,不会在表面上干扰到夫妻关系,却也缓解了怒气,让人重新恢复生机,觉得比以往更爱对方,因为愤怒已经表达出来了。
  究竟在一切表相之下,男人为什么愤怒?在男人提出的抱怨中是否有某种基调导致不断重复出现抱怨?哪一种抱怨放在更宽广的视野上来看是这股愤怒的根本原因?或者这股愤怒大都是潜藏的,甚至尚未明白确认?事实上,在许多的问卷答复里,男人对女人所隐藏的愤怒、罪恶感和爱恨交织的情结,会阻碍夫妻关系的进展。长久的关系更是如此,愤恨慢慢滋长凝聚成形。然而,有些男人已察觉到这样的情绪,我们在以下的章节会看到。
  男人的愤怒或许诉诸很多理由,但是有两种是非常根本而且直接由文化造成的。第一种牵涉到男性成长过程中被灌输的看待女性的方式,以及与现实的差距。(第二种理由在后而会阐述。)稍早我们看到男人谈论他们对女人的需求,描述女人是他们温暖、亲昵情感的惟一真实来源;但是接着许多男人表现出非常局限的眼光来看待女人,认为女人若非潜在的性伴侣,就是(理想上)会哺育、赞同、鼓励他们的母亲。他们不会描绘女人是勇敢、胆气十足、独立,或者在心智上能够激励男人的。事实上他们从父亲对母亲的态度上得知,女人是软弱、过分情绪化而且依赖心强,只能借助心理上的控制来攫取“权力”,以获得她们需要的东西的。女人为了经济利益而利用男人。如同一位男士所述:“我父亲教导我(借助暗示)女人是陷阱和负担,但却是排谴寂寞的最佳良方。”在这些观点下,男女之间的关系,如果能够成功就太不寻常了。令人悲伤的是,由于女人承受了文化和经济上的双重压力,这些刻板印象有时反而是正确的。
  男人认为女人软弱
  为什么男人大多视女人为“性伴侣”或母亲,瞧不起她们,认为她们大体上软弱而差劲,却又对女人深表愤怒呢?事实上,在男人描述他们对母亲的感情时,我们也见到了这些交织的感受。第一个理由是,这样的女性形象让男人感到内疚和冲突,而且憎恨女人让他们感到内疚:“她很爱我,我却没那么爱她,我很内疚。她真的尊敬我,有时我感觉她好像在崇拜我,这让我觉得很好笑。我知道身为男人帮助她是我的责任,不过有时我觉得可笑。然后我会对她恼怒,为什么她不能自立?”
  “在我把女人当女人,而不是当人相待时,我觉得内疚,不过对许多女人来说,这样做却容易多了。”
  “我时常内疚自己在成长过程中,对待我的姐妹和母亲的行为。我一直有所保留,不愿与她们亲密分享我的一切,尤其是对我两个小妹妹。我想要与她们亲近,却不知道如何在顾及隐私的同时做到这点。”
  “我没办法不看轻女人。只要告诉对方很‘特别’,你就能予取予求了。她们喜欢听人家说她们很‘特别’。”
  “我对女人最大的愤怒是她们缺乏自尊、低估自己,而且过分小心翼翼。每次见到一位聪明能干的妇女由于缺乏自信,在生活上扮演被动的角色,就令我懊恼。我会变得苛刻,想要激怒她。有些女人的确会行动,但是态度却卑怯不已,因为她想要‘赢得’并且讨好男人(获得安全感?)。”
  “我比较喜欢称妇解运动为‘女性权力运动’,这样比较精确。我百分之百支持,而且积极游说。一旦女人获得权力,她们就不需要运用手段来与男性结合,这样世界会变得比较快乐、比较诚实。我坚持平等待女人,同时她们也该平等待我。如果她们不喜欢这样,我会斩断这份关系,因为已经毫无想望了。我不会再从铁轨上救回女士,她们大可自己咬断枷锁。”
  造成男女之间莫大的隔阂,另一项原因是男人知道在某种程度上他们比女人优越,他们凌驾在女人之上,这点不言自明。虽然男性比较能够自由表达他们对母亲的感受,指认母亲的地位臣属于父亲之下;但他们常常无法自由地表达,或者甚至承认,他们对自己的妻子和爱人也有类似的感受。
  和男人视女人“软弱”因而感到愤怒相关的问题是, 他们认为女人“过分情绪化”,在情感上不能自立。大部分男人认为女人对他们几乎像是寄生虫一样的依赖,让他们十分失望。因为他们认为女人渴望融为一体,获得男人绝对的赞同与接纳,或是寄生在男人身上,成为他的附属品。甚至在某种意义上获得他的身份——传统上用“菟丝附女萝”这句贬抑的诗句来形容:“在结婚16年,有一个孩子之后,我和妻子的关系变成这辈子最糟糕的累赘。但是离婚必定会毁掉她的社交以及私人生活,因为她完完全全依赖我。长久以来,她一直沉浸在我对她忠诚的爱以及支持之中,这赋予她自我、快乐、社交生活及经济保障。她从我身上攫取了这么多,简直是在奴役我。现在我必须拯救自己所剩无几的部分,去他的爱吧!”
  “在我最后一段恋情里,几乎要窒息了,因为我得供给对方无法在自己内心中发展出来的安全感,我常常渴求有更多自己的时间,现在我独自一人,而且快乐多了。将来我会非常小心和女人交往。”
  但是这同样也显示了男人自己强烈的恐惧,害怕自己变得情绪化——“像个女人”,在情感中迷失了自己。
  一位男士详细地剖析了自己暧昧的感受:“18岁时我陷入最深的恋情中,那是40多年前的事了,跟一位教养、修养都非常好的女孩。她是一位处女,我们分开时,她几乎每天写信给我,长篇累牍宣称她的爱。在肉体上我们强烈地互相吸引。我想我一辈子最快乐的时光是和她相处的那几年,我陶醉在她对我的爱情里,如痴如狂,她的爱是如此真挚、温馨和热情——非常非常热情,我全部予以回报。
  “但是随着时光消逝,她对我的挚爱演变成令我害怕的情感依赖。我开始觉得责任太重了,因为我成为她惟一的幸福来源。这是她的初恋,我想以她的背景她会认定这是长久的关系。她认定这是永恒的,我心里有些疑虑,我想她太过女性化了,她认为男人是情感的守护者,也是惟一的情感支柱。
  “最后——这件事令我吃惊,至今还困扰着我——我遇上而且娶了一位跟她比起来既不美丽和女性化,也不是那么温柔、可爱,但是远比她自足、独立、能干、坚强、聪慧的女孩。或许正是这些吸引了我,当时我并不自知。或许我已察觉到这个女人,不像我的母亲那样,在情感上太过依赖我。这就是困扰我的地方,我离开一位美丽可爱的女孩,斩断如此销魂的幸福情缘,去追求一位作为女人或情人都远比不上她的女人。为什么?只是为了逃避责任,或者想要从一

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