你们却会把我挖出开给我安慰为我疗伤，很感激这个时候你们陪在我身边。哪怕只是一句调侃，一个赞美也能把我从深渊中拉出来。
世界上很多东西都会改变，但是看着你们给我的鼓励我发现很多事情不再变得那么难。你们知道我所有的快乐和悲伤，因为我的快乐而快乐，却不会让我沉溺在悲伤里。世界那么大，路还那么长。只要想到你们陪在我身边，我就觉得任何事情都会变得有希望。宝贝们，或许你们是这个世界上除了家人对我最好的人了。忽然想变得矫情点儿，给你们每个人一个拥抱。好想你们啊，在这样的日子里。在我想要把自己藏起来的日子里。你们一个个过来敲开我的门。埋怨我为什么不在我最需要你们的时候让你们一起帮我分担，看着你们的关心，我决定自己很幸福。
爱情很美好，我也努力试着去感受。哪怕最后的伤让我想要挖开心看看究竟有多深。我亦不曾后悔。你们问为什么只肯让你们感受我的快乐，却不让你们分享我的苦楚。那是因为我那小小的自尊心在作祟，甚至不愿在远方的你们为我操心。我愿意让你们看着我笑，却不愿意你们为我难过。
宝贝们，我不怕痛的。正是因为痛过，才证明这一切真的存在过。也许这样的我真的很傻，让你们害怕我会受伤。从过去到现在。你们永远觉得我是那个没长大的孩子。而我也享受着你们对我的关怀，想一辈子都窝在你们的羽翼下不再出来。可是现在却要我一个人走了，路那么长，你们又如此放心不下。
宝贝们，我已经开始学着慢慢长大了，不用担心我因为路太颠簸而受伤。在没有你们在身边的日子里我开始学着保护自己，想象你们看到我变厉害的时候是怎样欣喜的表情，我就觉得很满足。
多想回到从前。那时候我可以恣意的哭，放肆的笑。你们都在我身边，给我一个肩膀一个依靠。不用像现在这般。躲在角落里暗自舔伤口。好在你们从来不曾走远，会在我最失意时候敲醒我。告诉我，未来的路还很长，你们会陪我勇敢的走下去。
宝贝们，知道我有多爱你们吗？给我一个拥抱吧，明天我会变成更好的人。让你们来分享我的快乐，让我来分担你们的苦楚。
谢谢有你们陪着我，永远爱你们~~
而此刻的曹磊正在寝室里看着电脑发呆，想着唐芯有写日志的习惯，说不定在那里自己能找到一些消息也说不定。这样想着就打开了唐芯的空间。可是看着自己的QQ和唐芯的QQ他又有一种不知道应该说什么的感觉，有些事情就是这样，自己和唐芯之间已经不是单纯的两个人之间的事情，还关系到好多人。
看看这是有多少人知道自己和唐芯之间的事情了，他倒是不害怕他们说什么，只是觉得自己真的是对不住唐芯啊。开始口口声声的说要好好对她，结果咧？为了那所谓的一己之私，自己竟然是对她做出了她最不喜欢的事情。这真的不是一个男人应该做出的事情，至少是不应该对自己喜欢的人做出这样的事情。
接着翻下去的时候，曹磊有种更加害怕的感觉，不知道为什么他总是觉得唐芯是在跟自己说再见呢？
我们只是太年轻
我一直在想，那个时候的自己是不是太过年轻。所以错把那小小的心思印刻在了心里，纵使是不后悔，但依然会笑自己太傻气。如果有一天，不再相信爱情，那世界会剩下什么？那一年有人问过我这样的问题，而我的回答是，我从不相信爱情。看着身边的人一个又一个沦陷，我不知道自己的心里是怎样的想法，可能是因为太过理性，但我不后悔自己是这样的。心安理得的活在理性的世界里，不因为偶遇而暗自欣喜，不因为某句话而小小的得意。我很满足于这样的生活，心里很平静。
现在的我已经不再幻想，不是因为受伤，不是因为难过。只是因为长大了吧？曾经有人对我说，当你每每把长大挂在嘴边的时候证明你还没有长大。曾经我很享受这种没有长大备受呵护的感觉，而现在我开始想要张开翅膀自己飞翔。时间总是给我们带来惊喜与感伤，现在的我依然还是那个我，只是我有了些许小小的不同。虽然心里依然有那个结，何时解得开我也不知道，但是我不再逃避。没有谁可以理所应当的被喜欢被关注，而我也没有必要去在意什么，毕竟。。。。
年轻的时候总会犯些小傻，但当我们年华老去的时候我还是会在想起这些的时候会心一笑，因为这是我记忆，融合到了我的生命里，是谁也夺不走的财富。
曹磊越是看越有种心惊胆的感觉，这是在说什么？是在否认他们的一起的一切吗？这是在暗示吗？他不会承认的，真的不会承认的！唐芯不是自己的执念，而是一种发自内心的喜欢，他是因为真的爱，才会想着要在一起的。
接着他还是要继续看下去的，不管是什么，他一定要唐芯自己告诉他答案。他是绝对不会让她逃避的！
错过你，记忆只是记忆
恍惚间，觉得自己已经苍老。因为，我已经开始学着回忆。原本已经很遥远的事情，却如此真切的发生在我的生命里，我想这是我试着遗忘的过程。记起，然后，更彻底的忘记。
当记忆如同藤蔓般绕满心间，我会彻底的忘记那些关于你的点滴，那些个被眼泪滋养的日子，也会随之消失，那时的我会学着快乐，快乐着自己的快乐。
已经忘记第一次见面的情景了，感觉上那好像是上个世纪的事情了。年少的我们在阳光下恣意的笑着好像千般无奈，万般烦恼都只是不切实际的梦魇，不值得我们为它皱一下眉头，然而那时的你在我的心间却烙下的让我终身难忘的印记，邪邪的笑容挂在少年稚嫩的脸上，哪怕是关怀也藏着最深的地方，而我却慢慢的陷在你的言不由衷里，再也不愿离开。
虽然嘴上总是在说“你怎么那么麻烦”，“你就不能成熟一点”但还是会在我需要帮助的时候，帮我完成所有的“无理取闹”的要求，就算是现在，想起那个小小的少年，还是会在嘴角泛起淡淡的笑意，那时的我们没有芥蒂，没有忧伤，真的不想长大。
专注的看着你，在我生命中留下的点滴痕迹，我都开始怀疑，那些所谓的迁就，是不是只是我的臆想，那样的不真实，真的发生在我的生命里吗？开始害怕回忆，害怕它像枷锁一样，牢牢地束缚了我的真心，多么希望，你只是冬日里的一束阳光，可以温暖我，却伤害不了我，可你却如炙热的火焰般，温暖了我，也灼伤了我，
时间是治疗伤口最好的伤药吗？为什么我看到的却是无法痊愈的伤口。即便是可以愈合了，却被撕裂的更加残破。昨天，你说你早已不是过去的你。生活早已让你失去了过去的印记，而我还留在过去，早已过去的过去。
我只是在怀念吗？你留给我的究竟是什么？是雪天里为我放在棉衣里的暖水袋，还是宿舍外久久伫立的等待？三年的空白，我不知道该用什么来填补。而你只是轻巧的一语带过，我不知道该用怎样的笔墨来形容自己当时的心情。就好像刚到天堂就狠狠地摔到了地狱，而你却在天堂看着这一切不曾言语。
默默地收起我心中的不安，看着你越走越远。我不知道该用什么挽留，只好眼睁睁的看着你走。。。。。。
看到这里，曹磊合上了笔记本，什么记忆？！这些都是鬼话，他从来都不愿意做记忆，他要的是唐芯生命中的每时每刻！
☆、124 分手吧
不得不说曹磊的直觉还是很正确的，当唐芯把这些事情都理顺的时候，她发现其实自己和曹磊之间真的是没有所谓的未来的，就算是她已经见过了曹磊的家人，而曹磊也见过自己的家人了。可是实际上，在最开始的时候，最最正确的事情就是自己和曹磊不应该这样继续下去了。
于是在她写下这些文字的时候她就告诉自己，她和曹磊真的是没有继续下去的理由了。在曹磊强迫自己的时候，有些事情就已经顺着既定的道路走下去了。唐芯觉得其实不是他们直接谁的错误早就了现在的结局，而是所谓的开始就已经告诉了他们，他们是走不到终点的。
唐芯拨通了曹磊的电话，“曹磊，我们分手吧。”
“我知道你一定会这么说的。”曹磊其实在看到那些文字的时候，就知道唐芯是什么意思了，只是他没想到唐芯会这么的直接。
“其实我们谁都没有错，错的是我不该在明知道我们不可能一直下去的时候，却还是和你在一起。”唐芯沉默了一会儿，接着说道：“我想我们都应该好好的，至少现在我么都要好好的。时间还很长，有些人有些事都会过去，现在我们应该好好想想以后要怎么办，而不是像现在这样纠结于我们之间的事情。”
“你都知道了是吗？”曹磊不答反问，“你知道我是沉浮这件事情了吧？”
“是的，可是我要和你分手不是因为你是沉浮，当然不可否认，这是一部分的原因，却不是主要原因。真正的原因是因为你对我从来都没有真正的去了解过，我是得过且过的活着，可是很多时候，我还是想要好好的过自己的生活。你的出现打破了很多东西，可是我知道你是喜欢我才会这样的。可是我要的不仅仅是喜欢，我还想要更多的东西。”唐芯不知道要说什么，她只是觉得自己的心里很乱，于是说出来的话便很没调理。可是。曹磊还是听懂了。
“真的就没办法挽回吗？”曹磊倒是显得有些平静了，这段时间他一直都觉得是自己偷来的。现在，或许应该是自己还回去的时候了。
“抱歉。”唐芯从来都没有想过自己和曹磊会是在这样的情况下结束的，她曾经以为他们会一直继续下去的。可是有些事情，有些契机却告诉他们，真的要结束了。
挂上电话，唐芯觉得自己的心从来都没有这么平静过。不管是一个怎样的开始和怎样的结束，他们能回到原点吗？答案是否定的，时间可以改变很多东西，心却是会永远忠于自己的，不管你怎么想，最后还是没有办法欺骗自己的。
曹磊看着手中的手机，忽然觉得这一切都是自己的错，所有的事情。其实都是自己一手造成的，他不怪唐芯，不怪任何人。
爱来的很突然。就在那一刻生更发芽，只是自己却不能让它长成硕果。在他的心里，这或许会是最大的遗憾吧？眼看着唐芯在自己的生活中越走越远，却无法制止。
电脑上定格的那一页是唐芯最后写下的日志，他不知道自己这件事情给唐芯带来的是什么，可是他知道，自己给唐芯的一切会有好的一面吗？他不知道，真的不知道。
只是，他让让唐芯想要放逐自己，看着那篇《好想去旅行》。
好想去一个谁都不认识我的地方。不管是哪里。我可以恣意的笑，放肆的哭。不用害怕自己的一举一动伤害到身边的人，不用害怕自己的行为招来闲言碎语。这是第几天了，好想用这点点时间来遗忘一切。不记得你是谁来自哪里，做过了什么。也不记得我受过怎样的伤，有多么的痛。我想用我最后的勇敢去找寻那样一方净土。我想用我最后的坚持告诉自己我可以。
有时我会想，你是不是我生命中的劫，明明我自己一个人已经走过了那么多路。可是你出现了，然后就是不可避免的沦陷。现在我还是无法逃出你的魔咒，而你用沉默来回绝我的一切。真的好想恨你，用我所有的力气去恨你。可是我就是这样窝囊的什么都做不了，还心心念念的想要你过的好。我不知道是否有人问过你关于我们的一切，我只是知道现在已经被他们的关怀压得快要喘不过气来了。每当我快要没事的时候，就会有人跑出来扒开我的伤口。我知道他们真的只是在关心我，可我现在想要的只是静一静而已。
昨天我又重新走了那条路，却发现心境是如此的不同。因为那时就算你没有在我身边，我却知道在这个世界的某个角落里有人个人陪着我。而现在，那个人已经离开了。而我们真就没有熬过这个秋天，可是你可不可以在我离开之后过的好一点，不要让每个人都来说 你不好，那样我会更加不好！如果你过的好，我还可以告诉自己，我离开了他幸福了。现在你让我怎么放心？我就是这么的没出息，可却是你让我变得没出息的。
现在只要听到电话的声音，我就会哆嗦。好希望那就是你，可是我知道那是不可能的。所有的希望和失望连在了一起，我便开始害怕。今天忽然发现一些事情，原来你已经一点一点的从我的世界撤离。我已经放弃了，在我们不在一起的第五天。原以为我会坚持的更久，可是我发现自己早就没有了那样的勇气。你用一个又一个的暗示让我走到了现在，现在又用一个又一个残酷的事实让我再也不愿触碰爱情。你是何其残忍？
我才21岁，离25岁还有很远。明年的五一我要给自己一个说走就走的旅行，目的地就是你的家乡。倒不是为了赌气，而是我好想离你更近。就算触碰不到你，我也要去感受你曾经生活的地方。走一走你走过的街道，去吃一些你曾经喜欢的东西。或许是对这份感情的缅怀吧？或许只是为了满足我心底的渴望。我不期望可以预见你，但是如果预见了，我希望我们可以问一声好，然后离开。如果可以让我看到你的身边有一个更加优秀的她，我想我会更加高兴。
还有大半年的时间，我要用这大半年的时间，让自己变成一个更好的人。为了我即将在生命力遇到的那个人，而你我会永远埋在最靠近心房的位置。不触碰，不想起，不哭泣。从此，我们天涯相望，岁月静好。
这样很好吧，至少这样她还可以分散自己的注意力。而自己呢？这一切都是他自找的，所以就让他看着她开心吧？只是一想到，未来那个陪在她身边的人不是自己，这是一种怎样的感觉？
可是有些事情还是要释怀吧？
我真的不知道，只是一步步的撤离你的世界。或许你从来都不在意吧？我现在已经可以很平静的面对那些人了，只是有时看到你我还是会痛那么一下下。不过我已经不在意了，倒不是我心狠或者无情。我只�
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