于是再次对刘静编造了谎言说去看小刚，而且说小刚住的地方是集体宿舍，走廊里裸男到处跑。她不方便去。
有了第一次成功撒谎经验后，发现第二次撒起谎来是这么的自然，果然刘静完全相信了我的话。
下班后，打的直奔雪儿所在的医院而去，途径花店的时候还买了一把百合和一些水果。一是为了对雪儿表示自己的过错，另外是希望能给她一点惊喜。
等赶到之前来过的病房的时候，从门口的玻璃窗往里看却愣住了。里面竟然空无一人，被子也被折叠得整整齐齐。
我一下子傻眼了，刚好迎面走来一护士。我慌忙拉住她询问之前住在里面的女孩子呢。
“之前住在这里的女孩子已经出院了，本来还需要继续住几天的，但她要求回家休息就办理了离院手术”护士的回答完全出乎我的意料。
我愣住了，手里的鲜花滑落到地上，而苹果和橘子也滚得满地都是。
顾不上收拾地上的东西，我一边往外跑一边努力拨打雪儿的电话。记不清系统已经反复提示多少次对方已经关机。
一切来的太突然了，雪儿到底去哪儿了呢？到底手术恢复得怎么样？真的如护士所说的是办理了出院手续吗？但如果我没有亲眼看见雪儿我无论如何都放不下这个紧绷的心。
第一次知道茫茫人海中的两个人只要关掉手机就可以变成大海捞针，寻找起来是多么的困难。唯一能想到的是也许雪儿会不会还在当初我们租住的房子里？
哪怕只是一丝小小的可能我都不应该放弃，于是除了医院门后打车前往地铁站，再通过地铁直奔以前自己曾经停留过不少时光的领地而去。
已经进入冬季，街上原本郁郁葱葱的树木只是变成光秃秃的摆设。偶然经过的行人也都裹紧大衣匆忙离去，一片萧条的迹象。
看到如此景象，我的内心增添了几分凄凉。现在唯一的心愿就是能看到完好无缺的雪儿，这样自己的心也会踏实和得到宽慰。
下了地铁后马不停蹄打的直奔曾经和雪儿一起居住过的小区而去。
重新回到这个熟悉的地方，感觉很多东西似乎没有改变过，一切都是那么的熟悉。或者也许是因为自己的心一直都没有离开过这样的缘故。
如果最后一次离开这里的心情是悲伤的话，这一次重回故土更多的是交集和内疚感。
来不及多想，我一路小跑直奔小区里自己最熟悉的楼牌号而去。
到了门口，举手要拍打房门的一瞬间，我突然有些犹豫。心想雪儿这样突然关机会不会是对我绝望，更不不想见我。我现在重新回来找她，她会不会很生气呢？
很快这点纠结的年头被自己迅速否决，无论如何现在最重要的是要看到雪儿现在怎么样了。只要她一切都好好的，她怎么骂我哪怕打我我都心甘情愿。于是轻轻的按了按门铃。
等了很久还是没反应，难道门铃坏了吗？我走的时候还是好的啊。
于是我用手轻轻的拍着房门，看到依然没人开门。随着心情的焦虑逐步升级。我开始转而大力而急促的拍打着这紧锁的门。
还是没反应，我开始按捺不住自己的情绪，直接跑到窗口往里看，隔着铁栏杆，我清楚的看到屋子里空无一人。
拿起手机一看时间，已经8点多了。心想这现在雪儿公司应该也没人了。只好明天早点过去她的公司问问，是否知道她的家里联系方式和去向了。
第二天上班时间，，我并没有如期出现在办公室。而是直奔雪儿的公司而去，路上也尝试过拨打雪儿的手机却依然关机如故。内心只是抱着一丝仅存的希望。
心想着即使雪儿不来上班，总是要请假的。当然最美好的情况是，刚好在雪儿公司看到正在上班或者特地过来请假的雪儿，虽然这些可能性都微乎其微。
四十七
进入雪儿公司后，路上似乎遇到一些似曾相识的面孔。但我此刻完全没有心情去和她们打招呼。而是直接前往财务部了解情况。
我的出现的确让她们很是意外，毕竟这个时候我应该在我们公司准备接听她们询问问题的电话才对，更何况我是跑过来打听雪儿的消息。
从和雪儿关系最好的同事小何那里，我打听到了我最不想要的消息：雪儿体检查处肝脏有问题后就请假去做手术，之后再也没和公司联络过。
本来这样也就算了，我想着也许等她养伤差不多回来上班，我再去找她。或者也许她转院到条件更好的医院调养也正常。
也许从我的眼神里看到我寻找雪儿的急切心里让她不忍心骗我的缘故，小何偷偷的把我拉到一旁小声告诉我事情的真相：前段时间雪儿对我说过，说她不想留在上海了。
打算回南京。本来还以为开玩笑的，但现在看她走了以后也不像公司请假，感觉应该不会回来了。
这个消息如同晴天霹雳一般给我当天狠狠的来了当头一棒，雪儿真的回南京了吗？
联想到雪儿如此反常的关机，我突然明白了什么。也许上海对于雪儿来说已经没有什么值得依恋的了，再她最需要安慰和帮助的时候，我却残忍的拒绝了她这个小小的要求。
有什么天大的事情比雪儿她即将动手术更重要的呢？
已经基本清楚自己是怎么走出财务部的，依稀感觉耳畔有人和自己说话的声音。但脑海里却一片空白，全然毫无觉察。拖着沉重的步伐独自离开了雪儿的公司。
马路上迎面吹来的寒风并没有减轻我的失落和伤感，耳畔小何说过的话依旧清晰如故。联想到雪儿这样诡异的关机，和手术前对小何说过的话。我知道雪儿的离去已经成了既定事实。
如果这其中还有挽救的可能的话是我需要在她开始手术之前能够去见到她，至少能让她多一些勇气去面对这些突如其来的困难。
此时此刻我才突然明白雪儿现在应该是怎样的心情，再遭受身体和精神的双重摧残之后。
她已经对这里的一切绝望了，她能做的只是尽快切断一切联系。离开这个让她彻底失望的城市，雪儿从头到尾其实都没有做错过什么，错就错在选择把赌注压在我这个冷酷而绝情的男子身上。
曾几何时，我也曾经这么绝望过。几乎要放弃这里离开上海，而那时的雪儿纵然对我恨之入骨，却依然毫不吝啬的伸出援手拯救了我一把。避免我再压抑和失落中度过下半身。
今天当雪儿遭遇和我相同尴尬的时候，我却选择残忍的把她一脚踹开。恩将仇报，农夫和蛇这些词语用在我的身上一点都不过分。
亏欠了雪儿如此之多，我知道我用几辈子都无法偿还她的恩情。我宁愿我们没有相爱过，我宁愿雪儿不曾喜欢过我这个懦弱的人，这样至少我不会对她造成伤害。
而今一切都已经变得无可挽回，我的心随着雪儿的离去已经归于沉寂接近死亡般的沉寂，似乎已经没有了生命力。
泪水只是廉价的自来水水，在路人迥异的眼神中哗啦啦的滑落到走过的每一寸土地。
我没有选择去公司上班，以我目前的精神和状态根本没办法工作。我只是给梅姐发了一条消息说自己今天有事不能去上班。
不知道用了多长时间，我回到了自己的住处。隔壁的小夫妻已经去上班，给我难得片刻的安宁，趟在床上的时候突然看到角落里摆放的吉他。
突然响起雪儿说过要给她弹奏一曲的，心里有些感触，随手将吉他拿在手里。轻轻的拨弄一下弦，颤抖的弦发出的是低沉的哀嚎，正如我此刻的心情一样。压抑而悲哀。
桌上摆放的是一直没送出去的项链，这本应该是属于雪儿的项链。雪儿带上她应该是多么的完美亮丽，而今它却只能被丢弃在角落里。似乎忘记了它一开始的使命。
“恩，上次你打算送我的项链什么时候能借我带一下么？我想拍个照留念。
现在我们都分开了，你肯定舍不得送我了，但接我留念一下应该可以吧？”雪儿清脆而可爱的话语依旧回荡在耳旁。
如果说被雪儿赶出来找不到工作的那段时间我的心情是跌入地狱的话，此刻的心情更是跌入地狱再往下18层。
心就像被涂上烈性酒精的尖刀扎刺般疼痛而灼热。没有空调的房间让我愈加寒冷，竟然发现自己整个身体都在颤抖。
雪儿就这样离去，我们之间甚至都没有来得及告别，是我挥霍掉唯一能见到雪儿的机会。现在她怎么样了？是否病情会恶化？我是如此的懦弱竟然一点都不能替雪儿分担她的忧愁。
努力回想和雪儿在一起的时候为她做过什么，好像做了一些，却有好像什么都没做。
突然想去雪儿生日前我曾经带她去XX峡谷旅游，那段时间是雪儿笑得最开心最快乐的日子。
记得雪儿刚搬进来的时候看到我屋子里的吉他半开玩笑的说，她从小的梦想就是找到个会弹吉他的男朋友，在万人瞩目下为她弹奏爱的歌谣。
当时我还笑她是个爱做梦的女孩，现在想想其实雪儿要求一点都不过分，她这样的女孩完全配的上这样的殊荣。
想到这里心中突然产生一种冲动要马上去XX峡谷看看，带上自己心爱的吉他。
也许会有奇迹出现，会在那儿见到雪儿呢？我可以努力帮她了却她的心愿，算是弥补我的过错和偿还亏欠雪儿的。
想到这里，我迅速再发了一条消息给梅姐告诉他我还需要再请三天假。
发好消息后我立刻关机，避免她打电话来询问原因。还有就是自己也想安安静静的去曾经和雪儿去过的地方散散心。
有了第一次的经验，再次去相同地方我很快就用公司的笔记本上网搞定了一切。
明天一大早就出发，不知上天是否会给我一次意外的惊喜让我和雪儿在峡谷相遇呢？虽然可能性微乎其微，但我却不肯放弃这种幻想。
四十八
经过一夜的彻夜难眠后，第二天一大早就爬起来。简单收拾行囊。背上装有吉他的挎包，就这样直奔旅游公司约定集合地点而去。
也许不是周末的缘故，车上三三两两并没有多少人。我之前已经和导游说好了，虽然是跟团出发，但因为我之前来过，所以不需要跟团行动。只需要告诉我发车的时间和地点即可。
虽然他们不太愿这样，但为了不失去我这个客户最后还是答应了。对于我来说，这相当于一次自助游。可以让我远离喧嚣的人群给自己的心得以暂时的宁静。
一个人坐在后排的位置，车内的空调让人感觉不到窗外的寒冷。虽然离上次来这里已经有很长一段时间，但途经的高架，高速公路入口和那些连绵起伏的小山脉依旧是这么的熟悉。
之前也去过不少地方旅游，但从来没有到这里这样熟悉和让人感慨。也许仅仅是因为这里曾经是有雪儿结伴同行的地方吧。
一切似乎和上次没有太大的区别，只是这次没有人依靠在自己的肩膀。还有那不经意间传来让人心醉的淡淡的发香。
进入旅游区后，我刻意放慢了脚步没有跟随大部队前行。
也许是冬季加之不是周末的缘故，感觉峡谷之内并没有太多的人影，一派萧条的迹象。但却给人以安详宁静感，而此刻我的内心最需要的正是这种感觉。
选择的路线是之前和雪儿一起途径的路线，每一个我们曾经停留过的地方仿佛雪儿依旧在那儿等着我。走近了才发现这只是自己虚无缥缈的错觉。
沿着绝壁小路直走快到尽头的时候，突然发现前方不远处有个熟悉的身影。飘逸的长发，熟悉的白色T恤，修长高挑的身材。
“那不是雪儿吗？”我差点喊出声来，此刻千言万语也无法表达自己的激动心情，我顾不上山路的崎岖艰险。不过一切的向她飞跑过去。
10米，9米，8米……2米，1米，在距离女孩只有半步之遥的时候，我伸手触碰了女孩的肩膀，一边努力控制住自己的情绪喊道：雪儿，怎么你也在这里？
女孩转过头的一刹那我才明白原来是自己的错觉，只是自嘲的笑笑表示歉意之后留下的是无尽的失落，和女孩同行的伙伴都忍不住笑起来。
感觉自己有快要崩溃的感觉，看着她们渐渐消失在视线的尽头。我依然一动不动的站立在原地。
此刻才真真确确的感受到原来我的内心是多么期盼这雪儿的出现，没有雪儿在身旁，再美的风景也提不起一点兴致。
也许是内心太过思念雪儿的缘故，加上受到了刚才的刺激。峡谷的大好河山已经对我没有吸引力，还没爬到终点，我就逆着人流开始独自子往回走。
回来的时候没有选择原路返回，选择了靠近河边的小路。此刻恰是枯水季节。
所以几近干涸的河道旁被游人开辟一条新路线，走在这里能够听到时强时弱的水流声，而迎面吹来的凉风也会让我变得稍微平静一些。
从河道上岸的地方突然看到一座独木桥，站在桥头看到从桥下流过清澈见底的水流缓和流过，桥的另一侧却是10米高的悬崖峭壁，河水沿着峭壁往下流淌，形成一副颇为壮观的瀑布。
平缓的流水如同一曲幽怨的曲目，流至悬崖处却都义无反顾的往下坠落。拍打在悬崖底部的石块上，瞬间四分五裂成成千上万的浪花水滴。
流水让我响起了雪儿，雪儿正如同流水一般一直为我义无反顾不求回报的付出。最终自己跌落得伤痕累累，而我却没有给过哪怕一点微薄的感激和赞扬。
心里突然很有感触，响起雪儿说过要帮她弹奏一曲的。我依靠在桥头拿起吉他仔细聆听着水流声，跟随着它开始弹奏起来。
流水和我此刻仿佛心有灵犀般一起弹奏着桥边的歌谣，这首歌谣只为一个曾经我深爱过的女孩演绎。路人觉得单调乏味的流水声此刻在我心里确是一段有节奏韵律的完美曲调。
独木桥下流淌着幽怨的流水，我突然想到这首为雪儿弹奏的歌曲就命名为《独木桥》，
不记得弹奏了多久，当感觉自己的手指痛得快要被折断的时候。因为失去知觉用力过猛，一根线突然被拉断了，而曲调也刚好完成。
我知道也许这辈子是没办法完成雪儿的心愿，为她在众人瞩目之下弹奏这首独木桥，而且以我这样从未学过音乐和演唱的人来胡乱弹奏是完全是一种听力污染，但我唯一能肯定的是我是在用心弹奏，用心去为雪儿演唱。
时隔5�
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