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时隔5年之后，我决定把它拿出来和大家分享见证我们那段曾经刻苦铭心的爱，虽然每次重新温故这曲独木桥都有撕心裂肺的痛，但也算是了却雪儿的心愿。
独木桥
是谁偷偷在哭泣
幽幽怨怨是缠绵的别离
也许伤痛以后不在孤寂
就让泪水洒落在风里
当爱已变成了回忆
为何还要坚守这片领地
难道只是为了
最初的相遇
还是真的放不下你
昨天你对我说
会这样一直陪我一辈子
今天你却对我说
你走你的独木桥
我走我的阳关道
不必需要
不再需要
那个曾经温暖过你的怀抱，哦
你走你的独木桥
我走我的光明道
谁能知道
谁又明了
当爱已变成了回忆
为何还要坚守这片领地
难道只是为了
最初的相遇
还是真的放不下你
昨天你对我说
会这样一直陪我一辈子
今天你却对我说
你走你的独木桥
我走我的阳关道
不必需要
不再需要
那个曾经温暖过你的怀抱，哦
你走你的独木桥
我走我的光明道
纷纷扰扰
哪里去找
你走你的独木桥
我走我的阳关道
谁能知道
谁又明了
如果真的不能一起到老
请答应我照顾好自己
想听的可以去百度搜索：张江男独木桥
既可听到歌曲。
从链接上现在还能看到另外两首歌曲，独自彷徨和惩罚。
从独自彷徨到独木桥再到惩罚，应该是贯穿了文章的真实剧情。
歌曲的创作也是最最初弱智版逐渐提升。
四十九
溪流汇总而成的少许河水从石缝中依旧缓缓流过，仿佛听懂了我的诉说。
不远处树梢中的鸟儿并没有被吉他声吓跑，反而饶有兴致的在聆听。偶尔也会符合的鸣叫几声，仿佛它们也能懂眼前这个男人的伤心和痛苦。
看着眼这座孤独的桥，假若此刻雪儿出现在桥的另一端，那将是多么完美的画面。雪儿可以让桥得到如同画龙点睛般的点缀。
但此刻它只是一座荒郊僻野中的桥，很少有人经过，也无人提及。如同沙漠中一辆燃油耗尽的坦克，无法在战场展示自己的飒爽英姿，只是孤零零的矗立在荒漠之中，依然一堆废墟。
临走前回头最后看一眼这个让自己如此触动的画面和眷恋的土地，拿起自己简单的行囊踏上返回的归途。
接下来我并没有到其他景点游荡，只是早早的回到约定的发车地点。期盼着早点回到上海。
夜幕降临的时候，车子拉着我们返回县城的宾馆。我没有按照导游的意见就住在他指定的宾馆，而是打车到了上次和雪儿来是住的宾馆。
凭着仅存的一丝记忆，幸运的让我找到曾经我们入住的地方。
开房间的时候我点名要4楼的15号标间，服务员说已经有人预定的时候。我多掏出200元丢给她说无论如何我也要住这一间。
也许是看到我肯多支付这么多钱有所心动，或许是看到我如此激动的情绪服务员不愿意和我在纠缠下去，她拿起电话打过去和酒店所谓的负责人讲了很久，最后挂掉电话的时候果然告诉我现在可以入住了。
走进房间有种久违的熟悉感，好像自己昨天刚刚入住过这个地方。房间里的布置依旧如故，那半透明的朦胧浴室，曾经让我如此冲动血脉膨胀。
仅仅只是因为在里面洗浴的是雪儿。仿佛此刻雪儿正穿着睡衣靠在床上对我微笑。
走进床头努力呼吸希望能捕捉到空气中雪儿残留的味道，但一切似乎只是徒劳。正如我们之间的爱情，离别的已经太久了。
内心深处的爱和依恋也许也会在岁月的洗礼中逐渐退去最初的感觉，突然觉得有些悲哀，但却说不上是何种感觉。
我甚至都没有洗澡就躺在这张自己曾经睡过的床，曾经对面的床是躺着让自己神魂颠倒的雪儿，而今却只是多出来一张空荡荡的床。
翻来覆去却始终辗转难眠，我突然想到了什么。拿起吉他走到雪儿曾经睡过的床，小心翼翼的竖着放好，用被子盖上。
再次回到自己的床躺下的时候，朦胧月光下对面被子底下的吉他给我予错觉，仿佛躺在下面的是雪儿，带着一丝侥幸的笑容，已经浑身疲倦的我才渐渐的进入梦乡。
峡谷的宁静和美景让我内心逐渐恢复了平静，加之在独木桥的弹奏让自己紧绷的情绪得到了释放。
车子启动离开的一瞬间我突然明白，雪儿也许永远不会再让我见到，她也不会原谅我。当我决定选择和刘静交往的时候，这个曾经让我如此深爱的女孩已经成为了传说和回忆。
如果我今生亏欠雪儿太多已经无法偿还的话，我唯一能做的只是祈祷雪儿以后以后的日子能够健康幸福每一天。如果真的有来世的话。我愿意做牛做马，甚至牺牲自己的一切来弥补自己欠下的这段孽债。
人生总是太多的无奈，但有时候却不得不选择认命。如果我没有和刘静交往过，我一定会继续苦苦等待，等待雪儿原谅我的哪一天。
但现在我却没办法再去伤害刘静，人生难免会犯错。
但我却总是一错再错，曾经许下的诺言一定要等雪儿结婚以后我才能追寻自己的幸福，但转眼之间我却闪电般又有了新的女友，其实我也只不过是一个再虚伪不过的伪君子。
但世上却没有后悔药，我想是时候把这段刻苦铭心的故事埋藏在心底了。
想到这里，我突然响起自己的手机已经关机多时了，已经完全和外界切断联系。
不知现在刘静作何感想，打开手机果然有6条消息，我决定按发送时间顺序开始阅读消息：
第一条：梅姐说你今天有事不来上班，可以告诉我发生什么事了？
第二条：我打你电话发现关机了，是手机没电吗？看到消息的话要回我哦，无论多大的事要先照顾好自己。
第三条：现在已经是晚上11点了，我打了你无数次电话都是关机的，亲爱的你怎么了？我担心死了。
第四条是凌晨1点发的：我突然觉得你并不在乎我，无论多大的事你都没和我商量，我是你的女朋友，有天大的事我都会和你分担的。
第五条是两天后的早上10点：和一个不喜欢自己的人在一起也是痛苦，你不喜欢我就直接
对我说好吗？
第六条是今天早上发的：我想了很久，也哭了很久，我彻底绝望了，如果你真的不想和我在一起，那我们分手吧。
看着刘静发来的消息，有种难以言状的痛苦和内疚。我这算什么呢？突然人间蒸发，现在刘静才是我的女朋友，我不但没有好好珍惜还这样对她。那我和当初伤害雪儿不就没有什么区别？
想了很久却不知该怎么回复，最后我横下心来，回复了简短的一行字：对不起，我现在回上海路上。大约三小时后到你家小区门口等你。
发好消息后，良久都没有反应。难道刘静也已经关机了吗？我小心翼翼的博了一下号码，得知还没关机后我就挂断了。
我知道此刻打电话给她并不是最佳时机。我已经决定直接去她家小区门口等她，她是否原谅我只是听天由命了。
五十
快到刘静居住小区的时候，我发了条消息给她告诉自己已经快到了。这一切我都不知道她是否能能收到，
但奇怪的是此刻我的内心却有种即使刘静没有出现，我也愿意在寒风中苦苦等待，也许这样的自我惩罚会让我的心情好过一些吧。
此刻已经是晚上9点钟了，恰逢个寒冷的冬季。街上行人更是屈指可数。我就在铁门外，把行李靠在墙壁上，搓着手，反复原地徘徊，不时看看铁门出口出是否有刘静的身影出现。
20分钟过去了，还是没有反应。我心想着也许刘静没看到消息，或者是她对我已经绝望，看到了也不肯出来见我，但我决定坚守到10点钟。
因为10点钟是刘静父母规定她必须回家的时间，如果这之前她不能出来见我，我想今天晚上我就没办法见到她，也没办法对她解释了。
9点40分了，铁门还是没有动静。我突然有些绝望，正想着要不先回去的时候，突然看到小区铁门窜出一个熟悉的身影，有些意外的惊喜，果然是刘静。她也在门口张望了一下，突然看到我，就直接跑到我面前了。
从刘静眼角残留的泪痕，我知道她一定刚刚哭过。心里觉得有些难受，却不知该对她说什么。良久只是吐出三个字：对不起。
话音刚落，刘静突然如同失控的孩子般扑倒我怀里痛苦起来。哭声中夹杂着责备我的话语让我心情更加沉重和伤感，自己也不知该说什么，只有用力的抱紧她，希望能给她一时的安全感。
恍惚中突然看到刘静抬起头有些失控的狂吻我，这在以前吃几乎从未出现过的。
因为她是属于很少主动的文静女孩，伤感，痛苦，意外，惊喜中夹杂着兴奋，让我也有些失控的和她狂吻起来，感觉到刘静的嘴唇中夹杂这一丝咸味，我知道那是她泪水的味道。
仿佛整个世界此刻已经停止了，之前犯过太多的错误，经历过的多少坎坷和痛苦，在此刻似乎瞬间变成了过往云烟，一切都显得那么的无足轻重。
快到10点的时候，刘静突然放开我，只是对我说：以后不许这样啊，你知道人家多担心你。
“对不起，其实，我，我”
“别说了，以后再对我说了，反正我现在原谅你了。”刘静用手轻轻的按住我的嘴不让我说话。
“时间到了，我要回去了，到家后消息我”还没等我反应过来，她就像蹦蹦跳跳的小鹿般消失在我的视线里。
第二天上班的时候，刘静并没有询问我失踪的原因，让我一颗紧张的心暂时获得一丝松懈的机会。
但老李却显得好好奇，不依不饶的非要问我请假这几天干什么去了。我实在拗不过他的纠缠，只好如实说去大峡谷玩了。
话音刚落，我留意到刘静的脸色变了。也许爱情本来就是自私的，没有一个女孩愿意看到她的男友老是过去缅怀追忆过去的恋情吧。
我知道凭刘静的直觉应该能感觉到我这次的失踪应该和雪儿有关系，因为和刘静交往之前我对她讲过我和雪儿之间的故事。也提到XX峡谷。
果然我刚坐下的时候，就收到她MSN的消息：你是不是还是无法忘记过去的女朋友。
看着屏幕熟悉的字体颜色，我想了半天却只能回复简短的两个字：也许吧。
“你觉得你这样对得起我吗？”刘静心里肯定很不舒服语气也开始变得质问起来。
“对不起”我觉得我不是个会哄女孩的人，只是如同机器人般，问什么答什么。
“你知道吗？我的父母一直反对我们交往，我一直都在他们面前说你人多好，对我多好。说你很善良，多才多艺会对我负责。但是你为什么却总是让我失望？”
看着刘静株连炮发般讨伐的话语，我的手按在键盘上半天却不知该如何作答，直到探出刘静发送过来的下一条消息：“上次和我同学集餐你后来是不是去看她了？
你这么反差紧张一定不是去看你的同学。”《｜wＲsＨu。ＣoＭ》
事情已经到这个地步，我知道我再早其他借口刘静也不会相信我的。现在继续说谎只是会让情况恶化，我只好如实作答：是的，对不起。
“你太让我失望了，我恨你。”刘静打这条消息后就再也没理睬我。
后来我又发了很多解释的消息，但刘静依然没有回复我。再想发过去的时候发现系统提示发送失败，我知道刘静肯定block我的MSN了。
看着这个近在咫尺伤心不已的女孩，我突然意识到自己真是个罪大恶极的坏男人。
任何和我有过交集的女孩都会被深深的伤害，以前是雪儿，现在是刘静。还有，还有那个和我只有一面之缘的小白。
我想要简简单单的爱情，简简单单的生活，但上天却非要给我布下一个又一个复杂的秘籍。自己受到伤害也就算了，却有连累这么多好女孩受伤。
坏着万分内疚自责的心，我想和刘静多说说祈求她的原谅。借口查阅资料去她桌上故意问她话，但刘静仿佛没有听到般没有搭理我。我有些自讨没趣，只好默默的回到自己的位置。
下班的时候，我还想送刘静回家，但立刻被刘静断言拒绝。看着脸上写满伤感和仇恨的刘静从我面前滑过的时候，我的心突然感觉针刺一般痛苦。
有种想冲上去拉住她的冲动。但我却没有这种勇气，只是任凭她就这样消失在自己的视线范围。
第二天上班的时候发现刘静并没有出现在公司，心想着也许她心情不好也请假了吧。
第三天还是没有看到她的身影，感觉内心有些难言的失落，从梅姐那里得到的消息的确是刘静请假了，但不知具体回来的时间。
发了很多消息，打了无数次手机也没反应。我终于坐不住了，决定前往刘静所在的小区去和她好好解释一番。无论如何，我知道刘静都是受害者。是我的不冷静才造成对她的伤害。
五十一
下班时间刚到，我来不及收拾桌上凌乱的资料架。直接离开公司直奔刘静居住的小区而且。
到了小区门口我并没有勇气走进去，而且之前送她回家都只是送到小区门口。
最主要的原因是为了避免被她父母发觉，我知道她应该就居住在离小区门口不远的某一栋楼，但具体位置我也没办法知道。
寒风中在小区门口徘徊了很久，脑海里总是幻想着奇迹的出现，可以让我对刘静好好解释。昨天我们不也是在这里激情拥吻吗？心想着今天也许刘静也会出来见我，聆听我的解释并原谅我的过错。
发了很多条抱歉的消息，也告诉她我已经在她小区门口等她了。但依然杳无音讯，失落中尝试着拨打刘静的电话，但刚响了2声就被挂断了，我继续再拨打过去。
竟然提示已经关机。我突然觉得问题的严重性，如果她彻底关机了。那我发的消息不是都没看见了，还是她已经看见就是不肯来见我？
想着自己总是在错误的时间做出错误的决定，如果是光能倒流。一开始雪儿动手术的时候我就对刘静说清楚，我想也许她能理解和支持我的苦衷。
毕竟我和雪儿曾经这么深爱过对方，今天需要面临这样大的挑战�