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我用手用力掐了一下自己的大腿，想验证一下自己是不是在做梦。从雪儿的表情来看，我知道她不是在开玩笑。
感觉自己最近就像被幸福的丘比特之箭连续射中一般，幸福得让我几乎窒息。
是啊，当初我还是被雪儿扫地出门的坏男人，现在我却有机会以男主人的身份再次入住曾经的那间温馨小屋。
有种不祥的预感，感觉自己这次要是搬进去基本上就会从男孩系统升级为男人。
一直以来守身如玉坚守了二十多年，现在假如一下子没了。难免还是有些失落，但好在对方是我所爱的雪儿，我觉得这点牺牲和付出是应该的，我就是应该属于雪儿的男人。
恨不得现在马上就飞回我那一片狼藉的狗窝，简单收拾属于自己的一点东西，然后直接飞回雪儿是声旁。我想住在没有上锁的房间，和那个晚上对我不好关门的女孩。
但我知道既然雪儿这样说了，只是时间的问题。我现在能做的就是耐心等待那和雪儿合租的该死女孩快点搬出去。
是今天吗？还是明天？也许就是后天吧……
八十九
自从雪儿说过会让我搬过去的话语后，我每天生活的希望和寄托就是苦苦等待这一天的到来。
有时候自己也觉得自己是个肤浅的男人，其实两个人最重要的是彼此相爱就可以了，不一定非要住到一起。但想想孤单郁闷的时候可以抱着自己心爱的女孩总比抱着枕头入睡要幸福很多。
出人意料的是，自从雪儿这样说过之后再也没提及说让我搬进去的事情。心理有些犯嘀咕，难道是雪儿忘记了？还是后悔，还只是同我开的国际玩笑？
我甚至想着要不亲自跑过去一趟，看看能否把何雪儿合租的女孩驱逐出境。有时候我也会想，其实也没必要把她驱逐出去，我和雪儿现在不也已经是男女朋友了么？为什么不能住一间？
虽然心里有很多疑惑，但我还是决定选择静观其变，决定耐心的好好等待。毕竟之前已经辛苦等待了很长时间，也不在乎再多等几天。
当然业余时间也花时间去好好研究一些对今后假如和雪儿在一起可能发生的事情，我知道我不是个善于总结经验的男人，但我还是发现我之前之所以屡次失身失败，是因为我的很多准备工作和经验不足所致。
我觉得我有必要做好各种可能，以不变应万变。我想假如雪儿不愿意，我一定不会勉强和她做那事，但我也做好心理准备就是万一大家都失控了，那我应该如何把战争引向合理合适的方向发展。
对于自己可能来临的第一次，我还是希望它会是个完美的演出，特别是在雪儿的面前。看了很多有用的理论文章，比如论持久战，之类的。
为了这事还特地下载了友邦国家大和帝国的一些有用的教育片，也看过范小姐，武小姐之类的名家作品，要知道以前和老李他们谈论到这些问题的时候，我可是一问三不知。
经过一时间的填充式的学习，我知道至少我的理论知识和那些所谓的行业砖家相差不会有太遥远的距离。
也虚心向各位有经验的同学老朋友询问这些方面的问题，以免到时出错。
小刚还真挺仗义的，根据他以往的经验还特地为我撰写了关于初夜二三事的操作手册。
上面真是每一步骤应该做的和不应该做的记录得非常详细，仿佛就像程序一样告诉我，如果可以就可以下一步不可以，就跳过。
简直是无敌宝典，就差贴图了。我相信我只要能够按照上面的操作手册，能否发挥到百分之60以上，那一定是想不失身也难。
虽然研究这些教材，有时候也让自己觉得自己是个挺肤浅的男人。完全是下半身思考的男人。但想去之前有个著名作家说过的：男人因性而爱，女人因爱而性。
我相信如果我和雪儿能有进一步的接触，我只是会更爱她，更在在乎迷恋她。反正这辈子我就相信自己只会对她有感觉，迟早也是她的人，我也希望她早一点成为我的人。
之所以这么迫切还有另外一个原因，那就是我还是个有侥幸心理。有那么一点的生米煮成熟饭观念的封建男人。
因为即使雪儿答应和我在一起，我还是有些担心万一她父母反对怎么办？但只要我都和雪儿走出这一步了，也许她们也就不会再反对。
有时候也会觉得挺对不起雪儿，怎么我没事老研究这么事情，心理总是有这种邪念，但很快就被自己的另外一个声音说，以后只要在一起乐无论如何我都好好加倍的照顾珍惜她就好。
皇天不负有心人，经过痛苦而漫长的等待后，我终于从雪儿口中得到我最想要的消息：那个女孩已经搬走了，我可也搬进来。
我的心早就飞到了雪儿身旁，虽然合租的小夫妻死活也不愿意让我走。也许他们觉得我是他们最佳和忠实的聆听着吧。
但我宁死不屈，即使不退还给我多出的预付房租，我也坚决要搬出去。因为我实在是受够了，我已经在这个该死的屋子痛苦的挣扎和煎熬整整500多天。
有时候我也非常佩服我的毅力，能够在这样恶劣的环境生存如此漫长的时间，但还好终于还是让我等到了黎明。
付出这么多，终于等到我最想要的结果。我想此时再多的言语也无法表达我内心的激动和幸福。
花费了不少时间终于和这对斤斤计较的狗男女结算完水电煤费用以后，我开始收拾自己的东西。
特地去买了两个超大的箱子把之前堆积如山有些已经很久没动过的衣服都丢到里面。
也许我是真的受够了，在收拾东西的时候我竟然没有一点留恋。或许是说我更留恋的地方时在曾经和雪儿在一起的小屋。
感觉自己就像外出多年，即将返家的归途浪子。有种幸福凯旋归来的错觉。
幻想着每天上班前可以和雪儿吻别，然后一起上班，一起下班。这种感觉真是实在难以置信的幸福和快乐。
我们既是同事，又是男女朋友，还住在一起。这种感觉就像被天上掉下来的馅饼砸中般小概率事件竟然真的让我遇到了。
也许是上天看到我前半生过得太辛苦，后半生要好好犒劳奖励我的把。
今天刚好是周末，早上雪儿告诉我说今天要不让我搬进去。她说想过来帮我搬，但也许我是看到上次自己给雪儿精心策划的意外惊喜产生了难以想象的效果。
所以我真的有些乐此不疲了，我决定自己收拾好了，之间跑过去找她，这样敲开房门时雪儿一定会幸福死了。
于是我只是在电话里假装淡淡的对雪儿说：我觉得住这里挺好的，暂时不想搬，等过一段时间想搬再找你吧。
电话那头的雪儿显然有些不可理解，因为她知道我每天都在叫喊着什么时候能够搬过来。等她真的让我搬过来的时候，好像我却似乎变得不太热情一样。
感觉到电话那头雪儿的失落，我心里不禁有些得意的暗自窃喜，心想自己是在太有才了，又可以再次给雪儿一个天大的惊喜。
当到了下午1点的时候我终于收拾完毕，叫了一辆出租车，把自己所有的东西丢到上面。
车子启动，直奔当初我们一起住过的地方绝尘而去……
九十
从上车到车子行驶的路途中，感觉自己就没停止过得意的笑。当然大部分是可以控制在内心深处的暗笑，但我想假如司机稍微留意应该可以从反光镜看到我偶尔无缘无故的傻笑。
司机一脸困惑，也许他也在想我这小子是不是中了几百万的大奖，怎么一直洋洋得意。
从我现在搬离的住处到之前和雪儿住过的小屋打的估计只是几十块钱，我甚至心理已经盘算好到时候就给司机100元，算是自己心情好打赏他的吧。
说来也奇怪，人一但心情好了，看什么都很是顺心。本来街上光秃秃的萧条景象此时竟然也觉得特别温馨美丽。
看着身后熟悉的景色一个个被自己抛在了生后，心理暗自骂道：忍了很久了，终于可以离开这个地方。
从和那对该死的小夫妻合租的地方搬回到和雪儿在一起，对于我来说就像从露宿街旁的破茅房搬迁到迪拜七星级酒店般兴奋异常。
收拾房屋的时候的确劳累了一天，现在躺在车上稍微闭目养神，脑海里浮现出，当我推开房门进去的时候，雪儿会是怎样的表情。
毫无疑问了，她肯定是异常激动的。想着即将可以紧紧抱住可能感动得哭成个泪人的雪儿，心理浮现的只是无尽的幸福。
一起还老是自我责备感觉自己不是个善于制造浪漫和惊喜的男人，现在看来原来我也曾经低估过自己的情商。只是我想对其他人有些后知后觉罢了。
当车子驶上跨越黄浦江，把浦东和浦西连为一体的杨浦大桥的时候。我决定给雪儿打个电话，因为惊喜也需要确保万无一失，万一雪儿不在家我不是吃了闭门羹，何来惊喜之有。
“喂，小雪，你现在在家里吗？”我努力控制住自己激动情绪，生怕让雪儿提前知道我已经过来而丧失惊喜的感觉。
“哦，在超市买一些日用品，我父母要过来一段时间。”电话那头传来雪儿平静的声音。
“什么？你们父母过来？”我简直有点不敢相信自己的耳朵，因为假如她父母过来。我搬过去就不太现实，毕竟我们现在的关系还没也不敢让雪儿父母知道的。至少现在还没到这个时机。
“昨天电话问你，你说最近还不想搬过来，然后我父亲刚好退休了要过来上海陪我几天我就答应了。”雪儿的话语让我有种被人用橄榄球棒砸中脑袋般眩晕，一时间傻了，半天不知道该怎么回答。
“你怎么了？你不会想今天搬过来吧？”雪儿可能感觉到我有些不对劲。
“没，没有了，我怎么可能没告诉你就突然搬过来呢，再说我这边房子还没到期呢。”我只是努力而无奈的掩饰自己的尴尬。
挂上电话后，我有种冲动想恶狠狠的抽自己耳光。心想我TMD该聪明的时候不聪明，不该聪明的时候还自作聪明。昨天雪儿让我搬过去，我还自作清高的拒绝她，现在真是后悔得要死。
“先生，出了大桥后往哪边走？”司机的一句话语让我有些如梦初醒，我才意识到自己现在还打的要想去雪儿的住处。
“能去哪里？掉头回原来的地方吧。”努力想半天竟然只有想到一个途径，就是返回原来的地方。
司机一脸困惑，但他也没多问什么。毕竟我再如何古怪，始终是掏钱的上帝，他也不好太八卦吧。
纵使我有再周密的计划和思考，我也没想到这次搬出去竟然会沦落到打道回府的境地。当初考虑的各种可能结局只是在于雪儿是否刚好在家，雪儿是否会感到得哭泣。是否给我拥抱之类的。
这恰好印证了千年不变的古训人算不如天算，留给我的只是无奈和失落。
车子重新停回之前出发的楼房下，搬出自己所有的东西。计价器上显示的是104元，递给司机100元钱，正打算再找4元零钱的时候司机说道：“那4元就不要了，看你也挺可怜的，被人甩了吧，想开一点。”
我愣在了，竟然不知道该怎么回答，只是小声的说声谢谢。
看着逐渐远去的车子，想想一个小时以前自己还很得意的上车，要打算给他小费的。没想到别人都看出来是我落难了，少收我钱。
努力安慰着自己内心的失落，自己一直对自己说，今天没能搬过去没什么的，过几天等雪儿父母回家我再搬过去也是一样的，下次先和雪儿大好招呼就不会出现这样的尴尬了。
掏出手机找了半天才找到之前合租的家伙的手机号码，努力压抑自己的情绪尽量用平静的语气和他商量自己要重新搬回来继续住一段时间的要求。
那家伙显然很是惊讶，他应该无论如何都没想到我又搬回来。还好没过多久就从外面赶过来，毕竟我在这里住过不少时间，所以很快也就让我搬了上去，只是房租又增加了200。理由是短期租房要贵一点。
感觉那家伙有点乘火打劫，但我还是选择认命，毕竟现在我一堆东西都不知道该放哪儿，自己也不知道该去哪儿露宿呢。即使他要再贵，我想我也会屈服。
也许这就是租房的悲哀吧，没有固定的落脚点，到处漂泊。除了可能被房东宰杀之外还随手被二房东继续剥削。
东西不多，很快就能搬上楼，一个人躺着床上回想着刚才发生的离奇经历。感觉自己是做梦一般，好像自己没有出去过。本来就一直躺在床上。
还好虽然经历了很多麻烦，现在总算保住了原来的位置，至少还有个落脚点。虽然浪费了很多精力，也浪费了打的费和房租变贵，但总比最坏的情况就是无家可归好很多。
自我总结了很多，最后我得出的结论是有些时候惊喜和浪漫是需要付出代价的。事关重大的问题我应该选择和雪儿先沟通好，这样就不会犯下如此荒谬的错误了。
心理有种奇怪而卑鄙的祈祷希望雪儿的父母早点回南京，哪怕下次过来也是我和雪儿确立关系以后。这样我也不需要可以逃避他们了。
突然又想到假如我对雪儿说我要搬过去又会怎样呢？她会拒绝我吗？也许雪儿不会拒绝，但以我的性格却不想让她为难，也许只是因为她是我深爱的女孩。我不想让她为难，更何况我希望自己能希望给未来的岳父岳母留下美好的印象。
毕竟雪儿后来对我说，她父母一直反对她和男孩子合租的，所以如果我搬过去刚好遇到她父母，雪儿一定会出于尴尬的境地。
九十一
虽然经历了这次失意的搬迁，但我的内心并没有太多的失落。毕竟雪儿和我的感情并没有出现任何问题，我相信这只是我们即将重聚的一点小插曲。
而且随着时间的推移和年龄的增长，感觉自己已经逐渐从只是肤浅的下半身思考男演变成爱情至上的相对成熟男子。
对于要和雪儿发生进一步的亲密接触。身体和灵魂上的最终融为一体，此时我并没有太过刻意急于求成，因为当我最终明白什么事真爱的时候，才发现这些其实只是很微不足道的一小部分，我相信这只是时间的问题了。
我们的生活依旧很快乐，每天只要时间来得及。我都会帮雪儿带早饭之类的