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“做人难，做个名人更是难上难。生前不安静，要到处跑，就连身死后还被争来争去的，弄得自己都不晓得要生在哪儿了！”那家伙最终说出了自己的想法。
就这样，我们攀谈着来到被围得水泄不通的三生石前。对着围得很瓷实的人群，那家伙也是冲了几次，都没挤进去。最后，他只好摇着头无奈地说道：“景点少人多的悲哀呀，冥府应该加大旅游景点的开发进度呀！”
这时候，张德凯的妻子却给我提出个要求。她的意思是，她既然已经来了，就想穿着婚纱和张德凯来一张，这样更有纪念意义。
“兄弟，你们这儿有婚纱没有？”我问那个家伙。
“婚纱？这个真没有，不是我打包票。我们这儿这些照相的都没有。婚纱这个要求，我还是第一次听说。”那家伙愣愣地答道。
“那是因为你没遇到我们。你若早遇到我们，早就听说了。”曹老头随口回应道。
“兄弟，你们这儿有好多照相的？”我却问了另一个问题。
“大大小小加起来有三四十家吧。”他继续发着牢骚，“你是知不道呀，现在竞争很厉害，大伙都拼命地压低价格，搞恶性价格竞争。弄得我现在都是赔本赚吆喝。”
“都没有婚纱？”
“都没有！”
“那你今后就别照相了。”我嘴角浮起一丝笑意，“你就开个婚纱租赁的。今后，别人照相，你搞婚纱租赁。大伙都有的赚。照张相五块，租套婚纱几大百，你能活活地美死！”
“大哥，还是你这个方法好。就凭你这个点子，今天咱们放开照，你们有多少，我就算多少。”那家伙的眼睛中立刻发出光芒来，不过他很快又黯淡下来，狐疑地看着我问道，“既然有这么好的主意，你为什么不来看呢？”
“我这不是没成鬼嘛！我要是成了鬼，铁定冥府第一首富！”我随口说道，反正牛皮怎么吹得大怎么来。
听我这句话，那家伙就打量起我来。最后他才说道：“我说你们怎么有点儿怪！”
“好了，咱们去照相吧？”张德凯妻子听说今天的照相免费，就催促起来。
“对了。这婚纱不好弄呀，你也知道。这冥府最多的不是寿衣就是正装，这婚纱太难弄了。”那家伙搔了搔脑袋。
“我知道个地方可以来弄？”我看到他脸上的沮丧，就点醒他下。
“真的？”
“你去找李子木，那家伙专门给鬼做衣服。”我笑盈盈地答道。
“李子木是谁？”苗如芸不禁疑惑起来，她肯定是第一次听到这个名字。
“也是个穿越者。他不是一直嚷嚷让我给他露次脸么，我就帮他打个广告呀。”我笑盈盈地答道。
“帅子，你少写这些穿越者的故事。上次你弄了三个穿越者，接着，我半天都没出现过。”蒋英瑜不干起来。
“放心放心。这次肯定不会了，李子木那家伙和公子珏他们不一样，不会巴巴地跑来，就露个脸。”我耐心地劝解起蒋英瑜来。
“你就少些植入广告吧！”圆寂师叔将脸一板，“打广告也算，还是给自己打广告；给自己打广告也算，还是一本不知道什么时候才写的书。你这叫虚假广告知道不？”
“我这不是跟小米学的嘛。先将大伙的胃口吊起来，然后将他们急死。等我的1999小米2大伙都能买到了，iphone6S都降到2000了。”我对圆寂师叔的话不以为然起来，“这叫营销，知道不？用吕子乔的话就个叫饥饿式营销。”
“别说那部抄袭美剧的爱3了。”蒋英瑜听到我说吕子乔就不爽起来，“这让喜欢看美剧的我们情何以堪呀？”
“我说，你们就别吐槽了。咱们来是拍照的。快点吧，晚了就亏了。”张德凯妻子忙劝阻我们道。张德凯妻子有这点儿好，很注重实际。
尽管没有婚纱，算是一种遗憾，但这些许的遗憾却没有阻挡住张德凯妻子的热情。这一次，她将那个照相的家伙替换了下来，自己开始费力地向里挤了。在张德凯妻子的带动下，我们一干人费了九牛二虎之力才挤了进去。
就在拍照时，又出现个小插曲。不知道张德凯妻子脑子抽了啥子筋，她提出个匪夷所思的想法。
她要和邋遢鬼一起拍！
更关键的是，张德凯妻子还振振有辞。因为今后张德凯的身体就是邋遢鬼了，她后半生就算跟着张德凯的灵魂和邋遢鬼的身体一起过了。她可不想看着照片上的不是自己枕边人的样子。
张德凯肯定不得干。不过，他作为一个北邱市男人，在他妻子几句“你妈妈麻花”下也就只有接受了这个建议。
“生活要想过下去，男人就得带点绿。”看到这种情况，曹老头更是得意起来。
“你错了。这叫大丈夫能屈能伸。”张德凯无力地反驳道。
“对对，不和女人一般见识。”圆寂师叔也替张德凯开脱道。
不过，我看到每每张德凯妻子和邋遢鬼摆出比较亲昵的姿势时，张德凯的嘴角明显都会抽动下……
众人们都拍完照后，我们又来到了心愿墙前。张德凯为了弥补刚才他没能和自己的妻子拍成照的遗憾，豪气地将买了几十张便利贴，在墙上写满了自己的心愿。
我也从张德凯的手里抢过一张便利贴来，胡乱写了一气就准备贴到心愿墙上。这时候，一张便利贴让我大吃一惊，因为便利贴上写着：
君若有情妾则随，三生石前定终生。
君若流水坚磐石，妾甘飞蛾扑灯明。
君做右军东床卧，妾为孟光案眉平。
若问石畔驻足谁，胡写乱涂是木红。
第三百零二章 试水章
（拒绝成麻相邀，专心蜗居几天，开始构思新书。）
第一章一个自称是神仙的老头
要说这世间事，都是福祸两依，谁也甭眼红谁。你这边丢了个诺基亚蓝屏机伤心得天呀地呀的，那边还有刚买的iphone4S被偷了呢。和他比，你的幸福感就会油然而生；你这边重口味娶了个凤姐唉声叹气的，那边还有对着老干妈撸得精神气爽几连发呢。和他比，你还是很幸福滴。所以呀，幸福不是看你坐不坐别摸我，而是要时不时地向下比。
对着一辆刚才对我疯狂地按着喇叭又扬长而去的别摸我，我吐了口唾沫，狠狠地想。
刚拐了个弯，就就在眼前了。这时候，却从黑暗中钻出一个老头来，他直直地就奔我来了。站在我的面前，他将我拦住了。就这样被一个老头拦住，我心里不禁有些紧张。别看着眼前的老头，别将注意力集中在黑暗中。这时候，倘若黑暗中再有几双眼睛的话，那不需要说，我遇到个老头来打劫我了。
不过，这老头只是在我面前呆呆地站着，却没有任何要立扑的意思，跟何况黑暗中也没有几双贪婪的眼神。这让我安心不少。只要老头不倒，他也就是个普通的老头。这样，我才开始打量起他来。
老头看起来有六七十岁要不就是七八十岁的样子，误差应该超不出二十岁，具体年龄看不分明，因为脸上的土将他的真实年龄给盖了个严实。一张脸，好像也知道现在地价太贵，使劲地向中间靠拢着，留下大片的空白，给人无限的遐想。只有一双眼睛，四处乱看，表示这老头精神还可以。
我俩就这样相互看了一会儿。老头就张嘴了：“我是神仙！”只不过，他在我和是中间稍微有个停顿。
有病！我心里一下就冒出这个念头。抬脚就转了下，想从老头的身边跨过。
但是我的愿望没有实现，因为等我一跨步，老头就又挡在我面前，他对我还是重复着刚开始的话，依旧在我和是之间有个稍微的停顿。
俗话说的好，女闲多生怨，男闲易扯蛋。（骚年，不要去蹂躏度娘、谷哥或者其他搜索引擎了，这样的俗话你们是搜不到的，认命吧。因为这样的话，是我说的。谁让咱是个俗人呢，俗人说的话不就是俗话么？）我也是闲得慌，特别是在我感觉到鼻子中一股气流猛地喷出，打了几个震天响的嚏喷后，就盯着那老头问道：“你是神仙，有证件么？”
“证件？是神仙还要什么证件？”老头身体一怔，估计他也是第一次听到证件这样的东西。
“你傻了吧。现在这个社会，你没有证件怎么混，你说你是神仙我就相信你是神仙呀？你应该拿出证件来。证件证件，证明你的文件，懂不？”这时候，我也是闲得蛋疼，就和这个明显具有丰富的想象力并沉迷在自己世界中通俗地讲就是神经病的老头闲聊起来。说到高兴处，我还从口袋里掏出身份证伸到老头眼前晃了晃，再拿在手里，指着上面的字朗声说道：“看到没有，中华人民共和国居民身份证，这就是证件。别说这个了，在现在，老人有老年证，学生有学生证，就算是残疾人你都得有残疾证。你说你是神仙，你有证件么？没证件就是没图没真相，知道不？”
老头听完我的解释，就恍然大悟起来，他的眼睛里闪出一丝狡黠的光亮来。老头就连忙点头道：“有，有！”
接下来我就看着老头在口袋里一阵乱翻，到了最后，老头也掏出个跟身份证差不多大小的东西来。他神气地将证件递到我的面前说道：“诺，这儿呢！”
我狐疑地接过老头递来的证件，心里还想着：感情现在神仙还真的有神仙证呀？不过，等我将证件看了一眼后，差点给气了过去。
因为首先映入我眼睑的一行字就是——姓名：是神仙！
我这才反应过来。你妹夫的老婆呀，我怎么说老头开场一句话在我和是之间有个稍稍的停顿呀，一开始还认为老头说话不利索呢，没想到人家是在断句呀。汉语在这方面就是没有英语严谨。若是换成英语：I/am/Shenxian/Shi和I/am/Shen/Xian，还是有一定的区别滴。
没想到呀，老头在一开始就给我挖了个坑。之前我认为人家是在介绍自己的职业，没想到人家是介绍自己的姓名。
我再看证件下面，是越看越不对劲。首先，这家庭地址不太对。在住址一栏上写的是：天庭凌霄宝殿左手边五百米那一片宫殿。我是想破脑袋都想不出来，这天庭凌霄宝殿左手边五百米到底是哪儿。天庭上面也没载有线杆呀，否则数十根就到了。
接下来就是下面的号码，那上面是一长串的零，最后才是一个一。这么牛的号码，估计天底下没有人可以有了，就算涛哥和宝哥都不一定行。
最后就是，这证件上没有公章，并且还略微有点烫手。好像是刚从复印机里拿出来样。
看着我迟疑的反应，是神仙老头就高兴地说道：“现在你相信我是神仙了吧？”
“不对呀，你这个证件上没有钢印呀。”我现在发觉是神仙这老头明显是将我当笑话过了，也就开始反击了。
“好办，好办！将证件还给我？”是神仙伸出手来。
等我一将证件还给是神仙，他就将证件塞进嘴里，咔哧咔哧地咬了起来，还是转着圈地咬。等他咬完一圈后，就又将证件塞回到我的手里。他还不忘嘱咐道：“你看，现在不是就有了嘛。不过小心着点，还有点儿湿！”
我看着手中是神仙刚递过来的修正版证件。你还别说，老头留下的凹凸有致牙印，你要不是专业级的，还真的会认为这就是真的钢印。我现在不由对是神仙刮目相看了。这家伙，在造证方面绝对是九段水平。这今后，只要在墙上留串电话号码，就可以创业了。
正在我想入非非时，一股独特的气味从证件上散发出来，熏得我鼻子都开始痒痒起来。我不由捂着鼻子问：“这是什么味呀？”
“你凑合着看吧，今天晚上吃面时，就了一辫子蒜。最后，老板客气地说什么也不收我饭钱。”是神仙答道。
是神仙的回答，让我从心里对他鄙夷了番。老板那是不收你饭钱，是怕你再这么吃下去，将人家给吃关门了。好家伙，一碗面就一辫子蒜，你是面就蒜呀还是蒜就面。最后，我用明显带着嘲讽的语气对他说道：“原来是北方的神仙呀！”
“什么南方北方的。我们神仙不搞地域歧视。我们不分南北，分东西。东边是咱们的地盘，西边归帝哥管。你多骂骂他，你骂他我心里舒坦些。”是神仙朗声说道。
听到老头这么说，我觉得玩笑开得也差不多了，是时候要回去了。再不回去的话，估计张小璐她都要等着急了。
就在我将证件还给是神仙准备离开时，是神仙就着急起来。他对我喊道：“我是神仙，真的是神仙。你不是说要证件么，现在我证件都有了，你还怀疑什么？”
“这个证件不作数。”我听出老头话语中还带有一定的逻辑不像是患病人士，就停了下来。于是就对是神仙眨巴眨巴眼睛说道：“除非你帮我实现一个愿望。”
“说吧。不过你可别说出很出格的来。你若是说你想在凌霄宝殿的椅子上坐几天，这个我可办不到。”是神仙一听我这么说，就开心起来。他脸上的尘土都被颤抖下来，呛得我连着退了几步。
等我和是神仙保持好安全的距离后，我就对是神仙说出了我的愿望：“我要做高富帅！”
“这个不是一个愿望，是三个！你认为我傻呀！”老头反应得还快，立刻将我的愿望给否了。
没想到，神仙也抠门！
“那我就要帅！”我将愿望稍微修改了下。
是神仙的眼睛在我脸上扫了几遍，最后他才缓缓说道：“咱换个！不是我不能帮你。倘若我帮你实现了，你回去了你家张小璐不认你了，不让你进家门。这大半夜的，你找谁哭去？”
我愣了下，看起来，神仙也不牢靠呀。想了想，我就说道：“那算了，我想变高点儿！”
“你为何要变高呢？你要知道，矮有很多好处的。别人看你时都要低头哈腰的；排队时都在排头，更能吸引别人的注意；重心低，启动快，还不怕跌倒；还省布料，别人做件内裤吧，你就可以做条裤子，省布料也省钱……好处多得数都数不完。”是神仙开始劝解起来。
“个子高就一个字——爽！”我却不以为然来。
“这个难点。换个，换个！”是神仙再次拒绝了我的愿望。
我现在都想抽自己的嘴巴子，一直想着高富帅高富帅，全然忘记了，只要有了富，高和帅都是渣。武松不比大郎高和帅，为何大郎有老婆，还不是因为武松就知道打虎，而�