我靠！
小妖精明显就是在用犀利的言语打击报复。
你这不是强人所难吗，毛主席教导过我们，做人要学会控制自己，但是这个控制也是有一定生物局限性的，你控制得了行为举止，还控制得了生理反应啊？
情美人看我一脸气不忿的鬼样子就笑了一个扑哧，“你别给我摆脸子了。本来我这情绪还挺高涨的，被你一通穷折腾都给折腾散了。再看看你这身材……啧啧，我也不算有什么所谓的损失。”语毕还专家级别挑衅的一笑。
她的话点燃了我颇有燎原之势的胜负欲。
姑奶奶欣赏你身材好，也不代表姑奶奶身材不好，我自创的人物，身高三围，黄金分割点，白银对角线都是分毫不差设定的，如今横遭叫板，说什么也得不蒸包子争口气地把群众的声声质疑拦截在月科里。
于是我就不知死活地大叫了一声，“要不服咱俩就比比，光在那儿出嘴叭叭儿说，有个鸟用！”
情美人一听就来了兴致，摩拳擦掌，跃跃欲试，一伸手就搂住我的腰，“嗯，触感倒是不错，可惜腰围粗了点。”
搞笑呢？
姑奶奶这是标准的杨柳小细腰儿。
我哪里能不甘心，一出手也搂住她的腰，小妮子果然是有嘲笑我的本钱，一杆小纤腰如同杨柳树苗，再加上人家没有我胡吃海塞养出来的小肚子，小腹那叫一个扁平光滑。
得了！
第一回合，情美人胜的干净利索！
……
第二回合都开场半天了，刘情还在那儿恋恋不舍地摸我的腰，我被她摸得挺舒服的也就没阻止，直到她手转移了，才觉出有点儿不对劲儿，一把捏住不老实的小玉爪儿，“你瞎摸什么呢？”
情美人表情那叫一个严肃认真，“臀啊！”
我很无语，“你没事摸我臀干什么？”
情美人也无辜，“还能干什么，不是先得比三围吗？”
说的也是。
于是我就纵容了，纵容的结果就是小妖精一边儿在我屁股上撒欢儿放野，一边儿还在嘴上撒欢儿放野，“要说你这臀的触感还算不错，可惜就是臀围稍欠人意。
我哪里能甘心，一个顺手就去感受她的，感受完毕之后彻底没了底气，人家那才叫臀，又挺又俏又有弹性，把我那懒散养出来的肥肉比得是无地自容。
得了！
第二回合，情美人胜的众望所归！
……
我的娇臀都被掐紫了小妖精才想着走下一个步骤，小手摸摸搜搜地就上移到了传说中的肩胛骨。
世界之大，无奇不有。
有摸着两块骨头不放手的吗？
答案是有。
我被她摸得痒痒得想哭，“喂喂喂喂，有什么好研究的？你还有完没完了？”
情美人玉爪还在那儿划拉着，小脸儿却凑到我耳边，“不是要比身材嘛？蝴蝶骨也是很重要的。俗话说的好，裸背美不美，全看蝴蝶尾。”
哪家二大妈说的俗话？
情美人看我一脸的不可置信，放开抱着我的手，往后退了两步，一个优雅的转身，把身上那件本来就被撕得就剩残片的纱衣给脱了个干净。
你说你脱就脱，搞什么慢动作，你搞慢动作不要紧，我那没有原则的鼻子也来了一个稀里哗啦的慢动作。
情美人一边儿背对着我咯咯笑，一边儿扭着小腰展示她的裸背，“怎么样？”
我靠！
原来如此！
那只小蝴蝶是他妈挺可爱的，可爱到我也想伸手去摸摸。
可惜啊，还没等把YY付诸实施呢，我就又流血过多昏迷了。
情美人在那儿展示了半天也没听见个积极反应，有点儿生气有点儿急地就转回头。一转回头就看到了我和我身边的一滩血。冲过来往我鼻子里塞棉花的时候还在那儿忍不住吃吃地笑。
我早就被她给笑醒了，然而实在是没脸见人，就硬憋着装晕。小妖精笑了个溜够儿之后，就把我扶在怀里顺气。
顺着顺着就转移了位置，顺着顺着就改变了手势。
我被她搞得忍无可忍，不得已睁开眼睛质问，“你抓哪呢？”
情美人的表情那叫一个一本正经，“胸啊！”
我很无语，“你没事抓我胸干什么？”
情美人也无辜，“还能干什么，继续比三围啊！”
说的也是。
是什么是？
总觉得有点儿不对劲儿。想了半天也没想到什么能声讨她的理由，一口气憋在心里只能强词夺理，“要比三围就专心致志地比三围，你没事儿瞎加什么项目。那个什么肩胛骨的，不能记分。”
情美人悄无声息地把执行丈量任务的一只手变成了两只手，嘴里还笑嘻嘻地说道，“哎？麻烦去照照镜子先，你的明明比较美啊。哎！不算就不算吧，反正我是没什么损失。”说完了还眨着媚眼气我。
我靠！
有这么自作孽不可活的吗，我被她摸得心烦，总觉得自己亏了，一个转身也去量她的。一量才知道情美人怎么一抓起来就乐此不疲没完没了，这触感果真是没的说。
真是奇了怪了，她有的我也有啊，我干嘛羡慕嫉妒恨地对人家的东西爱不释手，实在是觉得自己有够没出息地抽了爪儿，就听见情美人在我耳畔暧昧地低吟，“躺床上去……”
搞笑呢？
我为什么？
我就这么连喊带叫地把“搞笑呢”和“我为什么”吼出了口，震得就在嘴边的情美人一个身抖抖。小蹄子一边儿揉耳朵，一边儿蹭着身子把我往床边儿挤。
“三围都比完了，你大获全胜，我一塌糊涂，如今这又是唱哪出儿？”姑奶奶一身武功到了关键时刻怎么一点儿也施展不出来了，哪个王八蛋抽空儿给我下了十香软筋散？
群众们跳了出来，“你自己没出息少他妈找借口往别人身上赖！”
还没等我自我辩护呢，情美人就娇笑着把我压到了床上，“三围比完了，还得比腿啊！”
我就奇了怪了，“比就比呗，你把我弄到床上来干什么？”
情美人的表情那叫一个大公无私，“你不躺下怎么比？”
哦！
也是。
可是我怎么总觉得哪儿不对劲儿呢？
情美人笑得老少咸宜，“这就对了，你老老实实的……你能不能有点儿运动精神，你这样我怎么比……”
第一卷 误入歧途 第30章 骇人的头条消息 升级的家庭暴力
话说……我被情美人骗占了身子。
群众大惊失色，“什么时候的事？为什么我们错过了现场直播？”
我义正言辞地反驳，“你们没错过。”
群众义愤填膺，“你他Mom的睁眼说瞎话呢？在哪儿呢？在哪儿呢？你一个字儿一个字儿地抠抠，在哪儿呢？”
我继续义正言辞地辩解，“不能怪我，因为观摩的人太少，我就用省略号代替了。就是上章结束时那个纯良的省略号……”
群众口吐白沫，“没有你这么不负责任的。”
我持续义正言辞地抢白，“不是我不负责任，只是姐姐也有很多难处，你们也不想看到一版面的*吧？再说了，有的人还不能接受这么限制级的表演，作为一个公众人物，我总得考虑很多方面不是。”
群众身受重伤……
于是我继续我的“话说”。
话说姐姐从入关一来就一直扮演着骗占别人身子的角色，到如今竟然马失前蹄，栽在情美人这条如花似玉的绊马索上，虽然生理上没有什么有建设性意义的损失，但是心理上还是免不了一些具历史性挑战的怨气。
我就奇了怪了，同样是女人，同样是倾国倾城系的同学，为什么她就能那么妖娆妩媚，性感撩人，把我的七魂都勾去了六魄，还有最后一缕儿也总琢磨着跟着那六位哥哥一起到好地方去。
于是姐三天两头的往司徒府跑，到最后发展到在情美人房里窝吃窝拉，冒着被小崽子大刑伺候和影美人秋后处斩的危险，旷工渎职，醉生梦死一晌贪欢。
我也不想那么没有主张的，可惜有句老话说得好，“温柔乡=英雄冢；牡丹花下死，做鬼也风流”啊！
“我得，我得回去，我得回去看看了……”某一日，我躺在情美人的怀里，吃着她喂过来的鸭儿梨，拿出了积攒了三天的决心，吞吞吐吐地说了这么一句。
情美人换了一只没被压麻的胳膊楼我，一边儿嚼着我吃剩的鸭儿梨，一边儿含含糊糊地问道，“回去干吗啊，想你那个小老公了？”
嗯，有点儿……
当然不能明说。
当第三者的女人都有一个共同特点，没有那些个有实际意义的事实之前，她们皆表示自己一无所求，心无杂念，等到建立了具标志性意义的关系之后，无一例外都开始争风吃醋得陇望蜀。
我对不起你，我的蜀，没想这么早就拿你说事儿的……
“不是……我都请假好几天了，要是再不回去露个脸签个到，就要被开除了。”
哎！
现在才明白，那些红旗不倒，彩旗飘飘的男人们有多么的不容易……
群众中的大奶二奶一起用西红柿砸我，“你给他们树碑立传得了呗。”
嗯，好提议，树墓碑刻墓志铭可以抽空找我帮忙，树墓碑刻墓志铭的前提条件我也可以抽空为他们创造。
情美人一个优雅的甩手扔掉梨核儿，“你要想走就走吧，不用给我报备啊。”
我靠，你说的倒轻松，我不跟你报备行吗我，我现在连抽空儿上个厕所都得跟小妖精举手。
“宝贝儿，我都好几天没换衣服了，再不换就发霉了。”
情美人弯眉一挑，“你少来，你那件衣服穿了来就脱了，脱了之后就没沾过身，再脏能脏到哪儿去？”
我被她说的这个汗颜，“不是脏不脏的问题，这不是总穿着一件衣服影响不太好吗。”
情美人嘴角一撇，咯咯笑道，“比你现在不穿衣服影响好。”
“好了好了，宝贝儿，小情儿，我真得回去了，要是我被fire了，拿什么养你？”
情美人半晌没了动静，我扭脸去看她，她也正在看我。
我俩对看了半晌，轻轻地吻了一会儿，情美人才在我耳边喃喃地说，“你走了，不会就不回来了吧？”
我点着她的小鼻子，“瞎说什么呢？看我不整治你。”话虽如此，心里面却扑通扑通，扑通个没完。
我就这么一路莫名心惊地回到了王宫，才在宫门前降落，就被龙套演员侍卫总管大人一把拉住，“你小子这两天跑哪去了，宫里出大事了。”
我猛拍打了两下袖子，“出什么大事了？首相下台了，内阁改组了？”
“皇上被废了……不对不对……先皇被废了……也不对……弘农王被废了……更不对……那个什么……”
我心里面一个着急就一个耳刮子扇了过去，“你给我闭嘴，你想说的是影美人被废了是吧？”
总管大人被我一个嘴巴子扇得东倒西歪，找了半天平衡才磨磨蹭蹭地点了一个头。
“你爷爷的说话呀！”
总管大人闻言，表情堪称视死如归，“不是你让我闭嘴的吗？”
姑奶奶很想再一个巴掌打过去让他永远闭嘴，奈何心乱如麻，只顾着耸人听闻地胡走乱撞。
侍卫总管龙套哥在我后面一边儿神追，一边儿鬼叫，“你往哪儿跑啊，皇上吩咐让你回宫以后立马去见驾。”
我闻言登时来了一个华丽的刹车外加时尚的掉头，“哪个皇上？”
侍卫总管龙套哥也想来一个华丽的刹车，可惜没刹华丽倒刹出一个绚烂的大马趴，老小子吭哧瘪肚地从地上爬起来，哭哭啼啼地答道，“还能是哪个皇上，现在的皇上呗……”
不用想也知道是谁了。
但是还是得确认，“陈留王？”
侍卫总管龙套哥摆出一副忠君爱国的嘴脸，“现在得叫皇上。”
嗯……
皇上……
小崽子当甩手王爷的时候就极尽无理取闹之能事，乱用职权地给我穿小鞋，现在官升一级还指不定怎么出穷法宝地糟践我呢。
我怀着视死如归的心情跟着侍卫总管龙套哥前去面圣，一边儿走一边儿哼哼着忐忑神曲。
磨磨蹭蹭地挪到了地儿，龙套哥一把把我往门儿里一推，随手在外头上了锁，紧接着不知道从哪儿跳出来一帮人，在寝宫门外叮叮咚咚地钉窗户。
我被关在房里，不好的预感做了实。
小崽子不知道从哪个阴暗的旮旯儿迈着款款的小步登场现身，模样嚣张到像是高喊着“我又回来了”的南霸天。
我被小王八的气势和外头人风风火火筑鸟笼子的行为给吓了一个腿抖脚软，一个失节就跪趴在地上，嘴里面哆哆嗦嗦地叨叨着，“皇上饶命，皇上饶命……奴才再也不敢了，奴才再也不敢了……”
从头到尾我的头都没敢抬，就顺着地面看着小崽子一双小龙靴由远及近移动过来，心叫天妒英才天妒红颜，我一代英豪今日竟要丧命于此，真可谓是之乎者也，呜呼哀哉。
接下来，我脑袋里像过电影般上映的无数场景都没有发生，剧情有了惊天地泣鬼神的发展，小崽子小膝盖一弯也跪到了地上。
什么情况儿？
要不是时间不对，地点不对，人物不对，我俩还真像一对交拜天地的新婚夫妻。
我抓回点儿耗子胆战战兢兢地抬起了我那金贵的大脑袋，就看到小崽子移动着膝盖往我身边儿靠拢，一边儿靠拢还一边儿拿小手抓我的衣服，然后……
然后……
然后一个虎扑……
想起那年那月那日，那个虎扑之后的那顿拳脚姐就心有余悸，于是我惊恐地闭上双眼预备承受接下来的狂风暴雨……
没想到啊，没想到，我预测的天雷冰雹没有来，来的是一团缩得可怜的小东西窝在我怀里哭的可怜兮兮。
话说自我和小王八认识到现在，他可是一回眼泪嘎达也没掉过，原来今天我们联袂出演的是一出反转剧。
眼见小崽子哭的是越来越伤心，我也越来越心疼，搂着搂着就想跟着一起抽泣。我们俩演了半天的八点档，我才想起来说台词，“皇上……呜呜呜……您这是怎么了……呜呜呜……”
小王八眼睛都哭红了，嗓子都嚎哑了，一只胳膊越搂越紧铆着劲儿地抱着我的腰，另一只小拳头越攥越紧堵着气地捶打我的胸，“你这些天……呜呜呜……跑到哪里去了……呜呜呜……”
这小王八一点儿也不知道怜香惜玉，小拳头落下的频率赶得上小蜜蜂振翅的节奏，一边儿捶还一边儿哭，哭得我也不好意思把他唯一的娱乐活动给叫了停，心想这要是一般人遭如此“严刑拷打”，现在恐怕已经�
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