举动还是值得一赞，因为可以免费吃一餐好的，也不说好到哪里去，但是于我来说免费就是一件好事，况且还是学校和学校食堂共同组办的呢，学校组织了的元旦聚餐除了这顿饭是免费的之外其他的就没什么好说的了，因为十几个人坐在一起吃四个菜实在是抢得让我觉得惨不忍睹，几千人吃两头猪的肉，食堂给的是土豆和白菜，猪的钱算是学校出，我不知道老师在那个节日里会得到什么样的安排，就只不过是吃一次这样的饭就从下午五点开始到了晚上九点，耽搁了一部分的上课时间对于需要时间休息的我来说自然也是好事一件，有些同学故作高贵，懒得和他们同流合污的就自己跑到宿舍做自己的事去了，我觉得这样也没什么不好。在考试之前来这样的一次活动可能也是给奋战在紧张考试前线的同学一次小小的放松吧！于我，也算是吧！因为在抢菜的那个时候至少我只想到了该怎么下筷子才能得到那个盆里为数不多的瘦肉。
考完试自然是很高兴的啦，虽然在心里默默地许下想超越某个人的愿，但是看这次的发挥还是不得不表示我还是太年轻了，归心似箭的我还没等考试结束就已经收拾好回家要的东西带到考试的教室了，为的是在最后一刻交完卷子能够第一时间赶上回家的车，可想而知这是一个多么悲壮的战斗，放假回到家已经是晚上了，虽然之前没有打电话通知奶奶我今天回家但是还好，屋里的饭还是热的，我们家吃晚饭的时间还是依旧那么晚，这点对我来说也是不错，因为肚子早就在催我了，匆匆的吃完夜饭便到头躺在了我久违已久的大床，就学校那么小的宿舍住那么多的人我还是觉得不适合生活，我不知道自己以后一个人的时候会过什么样的日子，但是可以确定一定不会在那样的环境下过我的日子。
回到家的一个星期四见到了儿时的玩伴，本来想早早的去集市的打算就那么的被打断了，毕竟也是好几年没见着盘新了，回家一次真的不容易啊，差不多忘记了那时候相见的痛苦，只有长大了的人才知道的辛酸，不对，应该是只有长到那个阶段的人才知道的心酸。当各自都有了自己的事要做的时候，当为了自己的生活而不得不背弃自己的信念的时候就会发现，其实活着也不过是为了等到明天罢了！
有时候就喜欢一个人到处漂泊而不是在两个固定的地方来回穿梭，希望到一个陌生的小站，下了火车遇到热情淳朴的当地人，可以浏览一下异乡的风景，尝试与外界隔绝的日子，那就是一段旅程，人生并不是一个固定的定式，只有不断补足那些还存在的缺陷才可以让自己死而无憾，只是那时的我依旧只能在昆明和老家之间简单的上下车，仍然用无聊来打发我短暂的假期，那时的我至少不像现在吧！不像现在这样时而恍惚，时而无所事事。
对一个乡巴佬来说买一双104的休闲鞋已经是有史以来最贵的了，而本来打算买一个MP4的念头也打消了，陪老妈逛街的日子就是你喜欢的她都会给你买，出于对家里经济的考虑，我自然不是什么都喜欢，或者是喜欢了也不一定什么都说，除了那些我喜欢看的书老妈会唠叨其他的她都不会说什么，因为我总是买起很多的书却不在她的面前看，所以她认为我买那么多书就是浪费，其实我只是喜欢享受一个人看书的那种宁静。所以不出门的时候一般都是呆在家里打开电视做做饭，就是一天。
长假前和短假期一样的是从学校带去的学习资料都原封不动的再带回去学校，爸爸妈妈租的小房间是那种一年到头见不着太阳的，所以呆在家里久了也难怪老妈会督促我和姐姐偶尔还是出去看看比较好，只是偌大的昆明我却依旧找不到属于我的一块地方，一块可以玩的地方，在督促的同时也会问我一些我不喜欢回答的问题当然，我只是不说装作沉默，这可是我一贯的作风，不想说的和说不上来的我的回应便是沉默。
这一年农历的生日过后便是凤姐的婚期，虽然妈妈还是忘记了要给我买一个蛋糕的承诺，但是我却一点怪她的意思没有，毕竟自己不是那种任性的孩子也不是那种不体谅自己母亲的人。凤姐嫁得很远，经过好久的车程才从昆明到他的家乡，一个边远的山村，第一眼看上去其发达程度还不及我们家那，只是后来才了解到那里的人不注重外在的装饰家里面都是很好的摆设，那个地方风景很好，有很多颜色泥土堆起来的小山，还有一种我说不上来名字的水果，长在缠绕着大树的树藤上，结出来的果子没成熟之前是青色的成熟后是紫色的里面的囊肉没成熟之前是无色的成熟以后是黄色的，那种酸味至今任刻在脑子里，如果不是杨梅那就不可以相媲美的。呃，想到杨梅口水就不自觉的流出来了。凤姐夫家那个地方办酒席的菜是甜的啊，完全不适合我们这些人的胃口所以毫无疑问的那桌菜是剩的最多的，还好这件事没有让人家太反感或许是因为我们是远道而来的客人吧！回到家后，我把那里特产的果子给老爸一尝，才放到口中就被那酸味刺激的脸都抽搐起来还真不是盖的。
春节还是和以前一样，好像每一年的春节都一样似得，昆明说不上热闹也说不上冷清。只有在你出去闲逛发现这里的人数寒假和暑假完全是两个不同的闹市之后也就可以想象为什么春运是中国的一大特色。
第十九章 独立却影响
2009年2月
我有时候会想，是不是人的精神世界和物质世界是两个互不相交的世界，无论居于哪个层次只要精神世界达到了自己的要求那么也就得到了我们所谓的幸福或者是快乐，物质世界也是一样，只要能够给予人以满足，那么就达到了我们来这个世界的追求，会不会是人的精神世界表现为意识形态下的行为，这个世界的领域完全有意识支配精神的活动，以至于在精神得到欢愉和舒适的时候意识便也轻松而自然的回归本性，回归自然，所以在精神的作用下，任何现实的物质是不会有多大影响的。然而，如果把精神世界和物质世界分开，那么其相互影响的程度便取决于你对那个世界的追求度，即，如果你看重精神世界的享受那么精神对物质的影响就会表现得比物质影响精神较大，反之便是物质的影响大于精神的影响，它们是独立的存在，但是却分不开，斩不断，就像那个时段，虽然和现在是独立的却依旧依靠回忆让我斩不断，放不开。
二月开初，我颠簸了以前颠簸的微型车又来到学校，对家的依依不舍让我在学校里总感觉心里面空空的，在享受最后一个懒觉的同时也在想，二十多天的假期，几乎天天都是晚上睡十几个小时的，爸爸妈妈也不再那么严厉，幸福的就把这段愉快的假期结束了，尽管在家里和姐姐有些斗嘴，有些不愉快但是只要过了一段时间就会和好如初，爷爷奶奶当时的小气是我最看不惯的了，别人家的小孩想到自己家里来玩一下都不允许，表弟每次来玩我都会和爷爷奶奶搞得不愉快，不过在家里当然我最大，像个小皇帝似的，当然这个皇帝也仅限于自己的爷爷奶奶，在新学期我许下了三个愿望，第一，原家里人都能长命百岁，平平安安，财源滚滚。第二，在一年后的今天可以顺顺利利的考上自己想考的大学。第三，长大后做一个自己想做的新郎。在发现了自己的独一无二后我似乎又是信心满满，只是这个时候现实的冷水总能把你浇醒，期末成绩以540分的低分出现在我的眼前，以为可以跻身自己想的那样进到本班级前十，只是排在23名这样的名次还是不得不让我重新审视我自己，开始怀疑自己的努力是不是都没有效果，开始责备自己为什么那个早上因为寒冷而没能起来背该背的单词，开始觉得自己的智商真的是不如别人，心情糟的夜深了还不想睡，不断的问自己是不是明天会好呢？没那么大了，面对那么定点的压力也居然偷偷的在被子里掉泪，真不是男子汉该做的事，老师时刻再说：努力不一定有收获，但是不努力一定就没有收获。我那么信了也努力了，只是收获是似乎离我还有一段距离。再一次的责备让我愧对了自己的父母，让他们那么辛苦我却不能取到好成绩报答他们，只是再多的遗憾也无济于事。注定了的结果终究不会因为一个人的自责和责备改变。
比起担心成绩的事我还在意另外的一件事，学校每【文】年都会选出那【人】么些人免掉【书】大部分的学【屋】杂费，我当然是希望不交，是不用交，不过这样的话你的成绩就得靠前，比那些还不讷讷感免学杂费的人靠前，偶尔我还是会有这样的机会，应该是从来的时候开始就一直在享受这样的机会吧，只是今年的成绩看着让我伤心，可能就这样断了也说不定，虽然学校还是那么多人不过文理科分班以后就觉得想要得到这样的优惠还是要更优秀才是，真的是环境改变人的想法，以前在三班觉得能在一百名以前就很不错了，现在都在50名以前了还是不知足，上进心就是你在我前面而我一直想要到你前面去吧！
成绩的阴影影响了我的心情，即使是太阳出来的日子我也觉得寒冷，就连同学脸上的笑容我都偶尔会觉得是对我的嘲讽，躲不掉也逃不了，烦心的事情总是缠绕着你让你无法自拔，但是对一些难于忘怀的老友的一些偶遇却能够让我觉得心情开阔，比如小巧，自分班后就很少见到的，遇到了免不了寒暄几句只是说的最多的的还是学习上的问题，不过没办法，谁叫我们都还在那样的枷锁下成长呢，有些觉得很好的朋友却淡了，也许生命就是一件像化学平衡一样的事，走了多少又会来多少，就像感情，失去了之后总会找到新的。也不是人类的见异思迁吧！
天气渐暖，中午热了连午觉也睡不着了，爷爷奶奶偷偷的在他们的存折上存了两千块钱说是给我上大学的用的，爸爸打电话来说，当然这钱自然是不要的，也真是的都那么老了还不忘记疼爱自己的孙子，也不想着好好买点吃的享受享受，我也只有好好努力来回报他们对我的爱了。上大学是多么遥不可及的一件事啊，就现在的成绩我觉得都还是一个严重的问题，就算努力了也不一定可以做得到的，离自己的目标也很远了，只有慢慢的走下去了，因为这样至少我还在走，不至于呆在原地！
把自己一天要花费的钱计划起来就不会乱花钱了，对于很需要钱的我来说这是一个好习惯，有时候你真的是必须逼迫自己才知道自己什么事情可以办得到什么事情觉得办不到的也办得到，来学校过了很久心里还只是难过，和心情一样，得到了老天的安慰，至少不再是阳光的刺眼，天气阴下来冷了好多，二月还只是春天等待着来到的日子吧，冬天结束了也感觉不到春天的氛围真是伤感。就会很烦了，觉得自己是一个人又觉得自己是一个世界，一个人的时候想着一个人会是过怎样的一个世界，不必要把所有的责任和悲剧都强加给自己，说说自己的事，过过自己的生活也没什么不好，在那些日子里我好想忽略了好多，很多和我一样甚至比我还要难过的人比比皆是，很多人甚至是连大学都没有希望考上的，我不知道自己会有什么样的未来但是至少我还在，人活着就没有射门是不好的了，生命是上天的恩赐也是上天的眷顾，当你觉得它没有看你的时候，它往往就不会抛弃你了。
一个人，一个谎言到底会带来什么样的影响呢？这在以后的日子里终于还是让自己感觉到了那样的刻骨铭心，同桌的小舒因为见我心情不好的安慰却被我宛然拒绝，带点责备她的意思，我不想理她但是却没想到她是那么的在意我的感受，在提出我要换座位的要求后她竟然偷偷地在背地里伤心，我自然不是那种呵护小女生的人，说走就走，只是更没想到的是她居然需要一个理由，而我傻傻的就以我们不适合坐在一起为借口还加上了一句“我怕会更喜欢你”而结束，这句话说出来之后可想而知，对一个女孩子是多么的傻啊！一发不可收拾的她和我纠结在感情和学习的漩涡，这时的我却总提不起劲来学习，找个聊天的人似乎也很好，可以缓解自己还在悲伤的心情，于是戏剧性的所谓的爱情似乎和学习一起在我的世界降临！我甚至都不知道自己是否已经做好了迎接这件事情的准备，但是来了的你总不能拒绝或者抛弃，那会是一个很伤的过程，于是我觉得，死也好，活也罢。能过一天那为什么不去过，即使是难过也要微笑的难过！
二月就在这种时而矛盾时而懊恼的日子里度过了，正式开学的日子也就在这个二月的结束，我知道只要开学了就不一样了，至少心态是不一样的！
第二十章 梦
2009年3月
在自己这平凡的一生里总会遇到很多麻烦的人，很多麻烦的事，有时候当你正好把手头麻烦的人或事解决完了之后你会发现麻烦的人和麻烦的事依旧还是接踵而来，让你措手不及。现在就是这样，很多事在还没有解决完全的时候另一些事就已经赤裸裸的摆放在了面前，一不留神便迫在眉睫。
人们常用一句话来安慰这样的我们“人无远虑必有近忧”似乎这句话是告诉我们你如果目光短浅看不到远方的话那么你就会发现就在脚下的障碍，而如果你看的远了或许你就忽略了那些事，举个例子：当我看到远方那山顶上的寺庙的时候，我发现不需要多久就可以到达，可是当我朝着它前进并且开始计算走出去的距离时我就会发现原来在我面前的事实是那么让人打不起精神，然后开始忧愁了，我不是一个擅长于考虑未来太远的人，相反，有时候就只会在乎自己的这一刻是否是过得像自己想象那般有价值，像自己希望那样的生活，是否在有意义的存在这个世界，每当我看到别人日复一日年复一年的做着相同的工作或者事情的时候我就会问问自己，如果以后我也像他们一样成为重复劳动如机器一般的活着会不会觉得这辈子真的过得很没什么意义，也没什么创兴，不过我还是不希望那样重复的活着的人，即使在他们的世界�