这样的位置也不属于你，你就明白了真正的现实是有的位置你不想坐，有的位置你不该做，有的位置你坐不到。就连放弃位置都是那么一件苦难的事。属于你个人的领域永远都是那么难得，这时候，想，一个人！真的很困难！
就像那个时候难过了想一个人，有一个人也总会在你身边要么安慰你，要么让你心情好点，要么继续让你难过。
新年的第二天恰好是一个周末，便和文尚出去吃了一顿饭，确实是好久没一起出去吃饭了，自从他到了二班，我到了一班，友谊也就永远停留在了三班。不过，身边总是存在的那么几个朋友即使好久没联系也没太大的关系，在一起的时候自然会不觉得生疏也不觉得隔阂。只是关系可能就变了，就像之前说的。如果有，那也是因为人的自私。我和文尚睡的上铺相对，曾经我一直觉得我和他那么好的关系遭到了马克的羡慕嫉妒恨，不过也罢！即使如此，也还是过去了。要知道本来文尚就是那种不喜欢太多说话但是做起事来一丝不苟的好同学啊。一点点的回忆增加了我对其的怀念，大概是真的是好久没联系了吧！原来，几年可以过得这么轻松，原来，几年可以过得这么快！
正如刚才所说的人和人的隔阂来自于自私，要么是对自己，要么是对别人！只要说清楚了自己就化解了，我已经不想再去细数曾经对被人所做过的伤害但便是你最心疼的人和最心疼你的人你所给的伤害便是车载斗量，不可计数！只是这些痛能过就过不能过也只能那样。期末考试临近我自然也没必要想那么多，考试的纠结已经不是一两天的事了，从开始到现在一直纠结的都是这周而复始的考试，月考，期中考，期末考！经历不下百次，重要的也不过是那么几个老师反复提醒你该注意的罢了，这一次便是如此。尖子生的名单会再次被提起，我不想因为这么久的放荡不拘失去这样现在看来并不是很重要的地位，算是地位吧，匆忙准备，再一次的觉得每一天的时间都觉得不够使用了，就连吃饭也是匆匆的吃完然后不管陪我一起吃饭的那个人是不是吃饱了就强迫性的离开了，我这是有多缺德和不可理喻啊。不想再提，说起来愧疚，想起来悲哀！唯有心中的不是滋味在被回忆的碾压下翻滚。觉今是而昨非的感觉愈加浓烈，日子过得并不怎么顺心。叶子的生活似乎也是，在那么多平行的世界里，她和他的世界我曾误入，但是毫不怀疑我只是个外人，旁观者似的外人。
对过去的伤害如果做出补偿那么一辈子也不可能完成，最可怕的还是用自己的笑脸去对待那么些你并不想笑的人，如果控制不了自己的情感又怎么可以控制自己的怒火，因为不想被别人牵着鼻子走的缘故但是又不得不走的缘故我怒了，导致的结果就是我将那个本来就脆弱的手机狠狠的摔在了尖锐的地上，悲剧的就不只是那个手机了，还有修手机的钱。我已经忘记了是因为什么样的事情导致那样的结局但是那么做了之后我下来做了一件事我列举了我和小娜之间两方面的原因也就是在一起和不在一起。
在一起：
1。对对方有感觉但是不知道是什么感觉。
2。可以相互鼓励和安慰。
3。指出各自的缺点，相互改正。
4。就没有了，的确没有了。
不在一起：
1。她的脾气我受不了，具体的大小事都不知道在做什么
2。她的性格我受不了，总想着别人陪在她的身边
3。已经无法用真心话来沟通，不了解对方了
4。她喜欢和别的男生在一起而不顾我的感受
5。总想要别人好的东西，差的也要丢弃。电子书下载
6。唱歌也烦
7。吃饭一点都不独立，每次都要我替她买
8。动不动就生气，挺烦人的
9。根本不知道我心里想的是什么，需要什么
10。别人也喜欢她，那我就放弃
13。看我的短信，限制了我一半的人身自由
14。做事不经大脑，意气用事
15。她好像真的配不上我
16。没有一点独立的样子，欠扁
17。烦很
18。已经不可能在一起了。
我那个时候不知道为什么会把好的原因写在了前面而把不好的原因写在了后面，更不知道的事为什么坏的原因没有第十一条和第十二条。现在大概是知道了，因为回过头去看看我自己这些坏的原因最能体现的不是她，而是我！就像那句逆天的“她好像真的配不上我”说的其实是“我好像真的配不上她”，他配不上我的低端，我配不上她的优秀，终了。也才算是明白了点点！事情就是这样，如果你不回头永远不知道你是个什么样子。
期末考试如期考完，还不错的成绩（有且仅有的一次分数比嘴哥的那个她多了那么一点点，嘴哥向来是学校的名人，全校第一拿了多少个就不说了反正就那么两三个人换来换去只是嘴哥居多我也难得数，有时候你会发现他们的成绩并不是有多努力而得来的而是首先的基础加上学习的方法，之所以叫他嘴哥大概是因为他的嘴确实是有点大，加上那时候叫哥成为一种风气也就渐渐的叫起来了，头哥，丫哥自然不在话下。）总算不枉费我争分夺秒的担忧。结束了的和未结束的相比总是差了好远就像心情亘古不变。
踏着岁月的哀歌；
我艰难的迈步前行；
亘古不变学校的钟声；
是我生命中的踏莎行；
回头眺望自己走过的足迹；
是一行整齐的旋律；
奏给时间流逝的哀歌；
我已厌倦昨天，今天，明天；
枯燥的岁月；
空虚的不只是生命的年华；
明天能留下的也不过是重复的调子；
当天空再起流云；
那也只是岁月的哀挽；
值得回味的不过是死去的旋律。
第三十一章 自我
2010年2月
向来觉得自己不是那么大方，也不是那么小气。只是在对的地方自私的时候就满足一下自己的内心，何必在本来没有那么大方的时刻还装出一副高贵，活着，最不应该的就是和自己过不去了。什么样的心情就会有什么样的表情，当我们把表情当面具的时候是不是该多想想有时候在这样的事情做得多了到最后就真的不知道自己是谁了，也不知道到底哪一张脸才是确确实实的自己，偶尔发现一下自己的缺点，偶尔自己表扬一下自己的优点，在这个一个人活的自然的世界里有时候就得自我陶醉，自我欣赏，至少在自己一个人的时候活给自己看看。就像那个时候，没钱了有人请吃饭也是一件再好不过的事了。
因为是小美的生日，所以她请了好多人一起去一中那边吃饭，恰好碰到自己没钱的时候，我向来是很好这口的，没钱的时候也可以吃一顿好的自然不错，只是有一点你请我吃了这一次那么下一次等我有钱了我早就会请回去。餐桌上见到好久没见到的她们，张梦着实吓了我一大跳，从记忆中的那小不点长成了大姑娘和一直没变的小美对比起来果然差距很大，给我的感觉是无论是性格还是身高都有变化的他们即使有点措手不及但在多年好友的基础之上面对他们还是游刃有余。面对她们，我似乎还是会想起自己最想做的事，最喜欢的是做自己的事了，放马，奔驰在广阔的草原，谁在茂盛的绿草之间那是多么的畅快，又何必在乎世俗中的得与失，只是这样的情况即使是在梦中也难得见到几次只是面对单调的现实我还是免不了感慨几句。歹毒的岁月对你的人生是毫不留情的，如果你留恋那你就败给他了。没有什么是值得驻足的，只要你一停留你便错过下一刻的精彩，要知道逝去的永远不会回来，看着青春的不在又何尝不是一件令人痛快的事，改变了一个人的稚气改变了一个人的身体，在那样单调的日子里，让时间过去总比一直停留着的好。已经麻木到不知道什么是精彩败给了时间也不想那些诗情画意的生活甚至连最基本的生活的色彩都给忘记了，自己的事情只有自己一个人心里明白，没有人体会的时候又怎么舍得说出来，从以前到现在再从现在到未来，回忆的是曾经，失去的是现在，浪费的也就是未来了。
2月总是一个短暂而单调的日子，虽然放假的时间里总是觉得兴奋，相比在学校的日子在家里便是多了份无聊和无所适从，像冬天干燥的天气一样干燥的生活似乎想要占尽你所以值得回味的时刻，天气晴的可以，到最近的集市瞎逛一圈，买一点菜。常常抱怨家里没有菜吃的我就不得不跑到街上去抛头露面了，我是不喜欢往那种人群堆里面跑的性格特别是还要背什么七大妈八大姨认出来之后你又不知道那个人该叫什么的尴尬最让我头疼。呆在家里又不知道吃什么的节奏只能到街上速战速回，不过还好最喜欢仙马桥的凉粉和荞面汤，每次上街必吃的两份食物。之所以叫仙马桥是因为传说有一位仙人曾经起码从这里走过在那座石桥上留下了一个碗口大的脚印，我曾经去考证过，脚印不是很清晰但确实有那么一个地方的凹陷至于是不是仙人骑马经过的时候留下的我就不得而知了。我向来是不相信有神仙的存在的，尽管我在失意的时候也会请求神明的庇佑，这大概是我想有所寄托的心灵比没有什么寄托的心灵更能撑的过这个世界对你的磨难吧！连续的天晴让我感到疲惫全身乏力，我开始期待天气能够阴那么一会儿，这样说不定干枯的植物就可以复苏过来，已近干涸的水井可以再次长满水，我其实期待的是一场春雨吧！期待中就是期待，并不能成为你所希望发生的事，况且又是在这即将到来的春节！
老爸今年回来过年所以我就没有到昆明去了，老爸的回来也改不了我在家里的无聊。轮回着的日子是有多么的苦涩大概只有处于那段处于那种情况下的日子的人才所能有的体会，每天重复的是一件事，一个问题，一种生活。不明白自己的目标是什么也不知道自己为了什么而奋斗，不清楚自己有多少能耐去奋斗即使努力了也不会知道自己的强大，这种时候生活却也还一如既往，被时间碾压下的不过是没有痕迹的曾经，不明白自己的内心是因为逃避而空虚还是因为空虚所以才想要逃避，开始害怕面对现实，面对明媚的阳光，尽管这已经不是第一次。离开家出去走走也算是给了自己逃避了这一现实的依据了吧，只是没想到逃避了这个现实就立刻进入到下一个现实。
花一天的时间带起表弟去很远的集市，路上遇到了多年前的小学同学，自从初中分开之后就再没见过的人，我首先认出了她，她反映很久才知道是我，说是快认不出我了，我倒是觉得她还是老样子只是身高，只是衣着。看到她的打扮让我又想到了那个未来要面对的问题，金钱！这种东西的使用让人感觉到害怕，那么的捉摸不透，不知道有多少人因为这东西丧失了自由甚至有生命去换来了自己还没能使用的东西，所以我决定以后挣再多的钱也换不到的幸福我得把它放在首位。再一次的现实就是：幸福是建立在金钱的基础之上的。
情人节过了天气就阴了下来，那么多喜欢和别人分享痛苦的人却会在快乐的时候忘记也分给别人一点。只有天气最能公平，当我享受着这刺骨的寒冷时你也在经历。沉迷于虚幻世界的那些人也不过是逃避了这个现实的无聊和得到自己现实中得不到又想得到的那些东西。即使春节，即使岁末。初三的时候我才反应过来过年是情人节的前一天，完全消失殆尽的春节气氛就算是有门前那些红对联的也映射不出热闹的光景，听着陈旧的歌声心中也之后思念和惆怅，想着天真的我们或许还会抱着难以实现的诺言过不切实际的日子我就觉得可笑，只是怀疑却是对自己极大的惩罚。
当我艰难的回到学校，一切又恢复如初，沉浸在苍白的书香之中，休息在落寞沉闷的寝室，就连该死的下水道也堵起来凑一凑这个悲剧世界的热闹，在动画片里知道了一种名叫菖蒲的花，它的花语是信者之福。感觉破旧的名字没想到还有这样的信念，蓝色的花朵里也蕴藏着不为人知的温馨吗？仓促的考完试补课便结束了，一个人到山上逛的一圈忘不了那时的心惊肉跳，坐着看那晚霞，树丛里一只被吓坏了的野兔拔地而起从我眼前掠过，等我回过神来早已跑远，我庆幸那不是一条吃人的毒蛇，整个冬天就这一跳让我觉得有点狂野。莫不是生活的也需要一些不经意的点缀？我还是不懂造物主的心思。
抠抠自己的内心想要真心的去对待那些属于自己的朋友却发现很难，你付出的别人不一定要，别人要的你不一定有，所以干脆就这样，花言巧语没什么不好，玩世不恭那又怎样只要每天还能笑一笑那也就心满意足了。所谓朋友，不过也就是那一些你笑可以陪着你笑，你哭，不会陪着你哭的一群人罢了！每当自己鼓起勇气面对生活，生活就毫不犹豫的在你的世界里泼上一盆冷水，似乎是永远不想给你出头的日子，不想让你表现得太出乎意料也不想让你变得有利可图，要生存真的还是一件很困难的事。唯有放开，放开那些自己奢侈的执着，放开那些所谓的珍贵，那就不必要给自己扣上一顶好人的高帽，把所有事情都放在第二位那岂不是更能让你觉得开心，至少我是觉得如此。没有什么不可以，也没有什么是一定可以！我，还是我自己！
第三十二章 不过如此
2010年3月
责任感带来的负罪感愈加猛烈的攻击着我脆弱的神经，如果做不好又有什么好说的。对于面对的选择，对于参加的事物，很多时候缺少一股斩断自己退路的决心和勇气，似乎这条路走不下去就回头的想法在脑海里根深蒂固。可是怎样才能有这样的想法：如果可以回头那又何必向前。从来不缺少敢于为了自己的理想努力向前的人，缺少的不过是当发现自己的梦想坚持不下去的时候还对自己说再坚持一下下就好的人，就像那个时候缺少的正是这样的勇气。
在似乎是期待了天晴的日子以后你就会发现当天真的晴了，你又会舍不得离开了的天阴的日子。这个三月，注定阳春！
第一天的开学典礼结束脖子后面的�