作者：狗尾续离骚
第一章 思想冲破猪圈的栅栏
秦不鸣是一家国际大公司的小职员，职位很低，任谁都可以把他骂得狗血淋头。
在今天部门的早会上，他又一次因为工作上的错误，被科长和经理劈头盖脸一顿狂轰乱炸。
秦不鸣的科长庞广龙好像被人咬了球，跳着脚指着秦不鸣的鼻子狂吼，嘹亮的骂声响彻办公室内外，让所有的人尤其是他的经理翟玉风知道，他庞广龙是个爱工作堪比爱老婆的人，对待工作失误的下属，就如同对待泡了自己老婆的男人。
秦不鸣记得某日在蹲大号，听见庞广龙和另一个科长在外面撒尿，一个对另一个说：“我们的早会制度真不错，每天早上来骂一顿人，心里真他妈爽！”
秦不鸣由此长了点见识，对于某些人来说，骂人其实和K歌差不多，都能让自己痛快让别人受刺激。
在骂人这种艺术表现形式里，如果说庞广龙属于豪放派的，那么秦不鸣的经理翟玉风就是婉约派的代表。
翟玉风不愧是博士出身，有文化有素质啊！骂人时从不带半个脏字，语音柔和得像个太监，时而面露微笑、时而摇头叹息，感叹句、疑问句、祈使句、反问句，无所不用其极，其中还有因为中国的语言不够丰富，而必须夹杂的一些英语单词。
比如今天骂秦不鸣的那句：“大哥——，我怀疑你当年幼儿园是怎么毕业的？都不用脑子好好thinkthink！”说着用手指在自己的太阳穴上点了两下。
好在秦不鸣挨骂的经验够丰富，若是一般人遇到这种情况，不是被逼得狗急跳墙，就是崩溃成一只受伤的蚂蚁，不过一般人也比较难碰到这种情况，所谓“机遇”都是通过个人努力争取来的，若不是秦不鸣差不多把每件事都搞砸，也很难有这份荣幸。
我怎么会对人家秦不鸣这么了解，或许你认为我和他很熟，其实这么说也没错——因为我他妈的就是秦不鸣。（好多人不看第一人称，我就先把人忽悠进来。）
话说我的科长和经理两大爆死正对我骂得不亦乐乎，会议室的门突然开了，我们的总经理走了进来。
总经理四十来岁，满脸沟壑纵横的皱纹，不怒自威，常年累月都是一副极度不爽的神气，好像人人都欠了他十万八万似的，此时却百年一遇的满脸堆笑，脸上的皱纹就如盛开的鲜花一般，向我们轻声细语地问道：“哪位是秦不鸣？”
我心中咯噔一下，尿意顿生，我那一点破事都弄到年薪上千万的总经理那里了，我战战兢兢地站了起来，用袖子擦了擦额头上如炸猪油般渗出来的汗，如蚊子般哼道：“是我。”
总经理微笑地走到我面前，低头亲切地叫了声：“秦总！”那表情、那声音，就像我对我们科长、我们科长对我们经理、我们经理对我们总经理……
看了总经理的表演我的第一反应是，总经理太有才了，竟然把讽刺艺术玩到如此极致！
我本想给总经理一个微笑来缓解他的愤怒，可我那不争气的脸上实在挤不出笑容，只能僵硬地抬了抬我的上嘴唇，露出来两颗不太洁白的门牙，就算是笑了。
在我对总经理亮牙时，总经理的目光转向了我们经理翟玉风，翟玉风慌忙站起来，面色苍白地望着我，生涩地叫了声：“秦总——”
要说我们经理不光在骂人艺术上有很深的造诣，拍马屁的功夫那也是炉火纯青，在这一刹那间，他已经迎合着总经理讽刺我了。
我被总经理象哥们一样搂着肩膀走向他的办公室，我脑袋晕乎乎的，两腿发软，我不知道自己究竟犯了多大的错，竟然把总经理气成这样，费这么大精力亲自跑来阴我？
我们经理一直低着头夹着尾巴在后面跟着，我们科长好似职位太低不配进总经理办公室，没夹着尾巴跟过来。
进了总经理的豪华办公室，我被他笑呵呵地硬按到他常坐的椅子上，我面前长长的会议桌两旁，站了十多位我们这个五百强公司分公司职位最高的人，最小的都是一个部门经理。
总经理向这群人挤了挤眼睛，这群平时眼睛长在脑门上的家伙，一起恭敬得向我叫了声：“秦总！”
我在椅子上没坐稳，一屁股滑到地上。我从没想到自己会受到这样的礼遇，上学时我连个收作业的小组长的待遇都没享受过。
总经理和旁边的一位部门经理赶紧把我扶到座位上，然后抬手向下压了压，示意所有人都坐下，他坐在我旁边，微笑的对我做出了解释，我终于明白了是怎么回事。
如果说踩了狗屎是走运的话，我此刻恐怕站在狗屎堆成的珠穆朗玛峰顶上。
我们公司八十岁的老总，向本公司的高级主管发布了一个惊天动地的决定，利用一年一度的抽奖活动，举行一个史上奖项最大的抽奖：本公司任何一个员工，谁被抽到都将成为他的继承人——年薪上亿的本公司新任总裁。
我们的老总一向以魄力闻名全球，有许多奇招怪招，使我们公司的利润四十年来持续迅猛增长，这次的抽奖虽然出人意料，却也很符合他老人家的一贯作风。他对此次决定的解释是：“为了证明本公司的管理是世界上最先进的，谁来当总裁都不会影响本公司的发展。”
……
我蹲在厕所里连抽了两根烟，因为刚刚被两位爆死骂得郁闷，幻想了后面的情节。
这工作我实在玩不下去了，即便我心理素质如茅坑的石头一般硬，也保不准被爆死们积毁销金的口才骂成一摊烂泥，但我也不能马上拍拍屁股走人，卡里再剩三百元了，好歹再打混一段时间攒点钱，总不能辞职后端个破碗蹲在大街上，等待某位天使大姐赏我一盘酱骨架。
我这人表面上很低调，看似任何人都可以上来扇我两个耳瓜子，内心却有点小小的高傲，认为自己不会一直做一个上班族，上班是在别人设定的时间和空间下生活，跟囚犯没多大区别，有机会我一定要自己干！很多年前我就告诉自己：就算是上街捡破烂我也要创业！
抱着我这样的雄心壮志干不怎么起眼的工作，再加上本人天生懒到令人叹为观止，不挨骂是很难的。
我号称自己懒，可能会激起一些蛋疼之人的竞争心理，想和我较量一番，我虽懒惰却很喜欢竞争。人生就像打麻将，若不带点彩头，趣味会大减。
不是我不够谦虚，说到懒，除过在街上蹲点的乞丐我还没见几个比我强的，不说别的，我每条内裤都是里外换着穿，每周换一次，换上四五次之后，仍在旁边凉几天散一散味道再接着穿。如果谁想跟我比懒，先把一条内裤穿上两个月不洗再说。
为啥我要肆无忌惮地暴露自己的懒惰呢，这样的男猪脚好像不受人欢迎吧？没办法，要想成为天才我必须让自己懒。
从历史的长河中来看，懒惰是人类进步的电梯，只有懒得动，我们才有时间思考，才能发明一些东西代替我们动，社会的进步实际上是由懒汉推动的。
在懒汉中，隐藏着一批人类最伟大的天才，诸葛亮曾说过“静以修身”，这个“静”字所蕴含的深刻含义就是待在那里一动不动，还有那位即使面对全世界也懒得梳头的爱因斯坦，不怕大家拍砖，我也是一个不爱梳头的天才，而且发型酷似盖了一半的鸟巢。
本人经常在上班时偷懒做白日梦，在做白日梦的过程中我发现了一条成为天才的秘诀。释迦牟尼曾在菩提树下冥想成了佛，而我在上班时对着电脑做白日梦成了天才，不知其中是否有啥神秘的共通之处？
是怎样一个秘诀呢，听我给你道破天机。每个人在刚出生时都没什么两样，只是接下来生活的环境不同，造成了天赋上的巨大差异。有的人被放进了大海，思维天马行空，能够创造非凡的人生；有的人则被关进了猪圈，思维也就局限在猪圈之内，关的久了，就真把自己当成了猪。
只要我们的思想能冲破猪圈的栅栏，每个人都能成为天才！
怎样才能让思想能冲破猪圈的栅栏呢？请大家记住我这句在未来启蒙了无数天才的名言：敢想的就是天才！
真理往往就是这么令人发指的简单，我本人就是一个活生生血淋淋的例子。
为了解决辞职后的生存问题，我不得不幻想着怎样挣钱，我怀着初恋一般美好而纯真的心情一天到晚不停地想，吃饭想走路想上厕所想连做梦也在数钱玩，一不小心，就让我想到了十多个能在三年内白手起家成为世界首富的方法。
不好意思，天才就是这么牛叉！
在十多种成为世界首富的方案中，我选了一种去实施，之所以选这种，不是因为它容易实施，而是这种方法不但能使我成为世界首富，其副作用还能为全人类带来和平。
现而今的社会，人情冷漠，人与人之间都存在戒心，唯恐被骗。
现而今的世界，战争频仍，国与国之间的斗争一刻也没停止。
而我的这种发明，不但会让人与人之间充满友爱，还能化解国与国之间的仇恨。
这个发明，就是将来被称为史上最伟大发明的自动微笑机。
顾名思义，自动微笑机能够使你微笑，只要一按按钮，机器就会咯吱你，随时随地你想笑就笑，哪怕面对你最讨厌的人，哪怕一把枪正对着你的脑门。
人生在世，不可能不与他人产生联系，如果你会微笑，就会给你的人生带来意想不到的便利。
你的微笑会让你找到好的工作，会让你追到倾慕的对象，你去打的司机不会带你绕路，你去吃饭不会吃到地沟油，你在地摊买东西砍个价也比一般人容易，你走个偏僻的小道，连劫匪都不好意思抢你的钱。
世界上最好的化妆品也比不上自动微笑机，世界上最高超的谈判技巧也比不上自动微笑机。
使用我产品的客户，人生将会过得如鱼得水；个别的不使用我产品的人，人生岂不过得十分吃亏？
所以即便是用脚趾头想，我的自动微笑机也会像手机一样，成为人人必备的产品，而我做为这个产品的发明者，也必将顺理成章勉为其难的坐上福布斯的第一把交椅。
只可惜我在发明产品的过程中遇到了点小意外，在做实验的时，我的机器怎么也把我咯吱不笑，我认为是咯吱人的那个零件所用材料的问题，于是我就象爱迪生当年发明灯泡一样，试了上千种材料，什么各种五金、木头、塑料、鸡毛，甚至用上了猪肉、火腿、面包，等等，都没有把我逗笑。
通过我在玩网游的间隙，每天抽出两个小时废寝忘食的研究后终于发现，原来问题不是出在材料上，而是咯吱的力量太小了，于是我把两节五号电池换成了二百二十伏的交流电……
苍天哪！大地哪！我终于成功了！
蒙娜丽莎的那貌似牙疼的一撇嘴，成就了一副千古名画；褒姒在烽火上台的扑哧一笑，使人类早一步进入了封建社会的战国时代；而我这花枝乱颤的狂笑，必将使人类搭上通往社会主义的高铁！
只可惜的是，若没有我的邻居及时为我关掉电闸，并在第一时间拨打120，我可能就含笑九泉了。
第二章 哥其实是个神仙
自从上次摸电门事件之后，公司以我精神不正常为由，赔了我五千块钱把我辞退了，靠着这点钱，我整天待在我那租来的五十平米的房间里，没天没夜玩着网游，闲来无事在网上投个简历，基本上是混吃等死。
也许是被电的原因，我的脑袋彻底醒悟了，思想能冲破猪圈的栅栏是好事，可一下子冲到人家的厨房就完蛋了。
送我去医院的那位邻居十分热心肠，主动向医院解释我是不小心摸了电门，医院这才不坚持把我送精神病院了。
现代社会住在阁楼里的邻居一般是老死不相往来，但我这邻居不一样，平时偶尔见了人都会微笑着打个招呼，跟个卖保险的一样，有意无意的想上来和你聊两句，象我这种浸淫在自己世界里的宅男，对陌生人一般都不怎么爱搭理，自从他救过我的命之后，我们之间来往多了一些。
我这邻居叫王为民，三十出头的年纪，身材肥胖，整天都是穿个灰白背心和一个肥大的花裤衩，脚底踢踏了双拖鞋，偶尔来我这串个门，手里都端了个满是茶垢的大茶杯。
这天我正上着网，只听门外“啪嗒、啪嗒——”的响声，我就知道是王为民来了，只有他穿拖鞋才能弄出这么悠闲的声音，紧接着就是敲门声。
打开门，王为民正端着茶杯微笑着，他身后站了个苗条了点的四五十岁的胖子，穿着打扮和王为民如出一辙，也是背心大裤衩拖鞋，这人应该是王为民的亲戚或朋友，到这儿临时穿着王为民的衣服。
此人皮肤黝黑，脑门上留着参差不齐像狗啃过的短发，脑后却飘散着午夜凶铃般的长发，神情显得很颓废，像是刚打完通宵麻将输了几百块。
我邀请他们进来，两人坐在了沙发上，我掏出烟来散，王为民接过叼到嘴上，黑胖子摇着手结巴道：“我、我不会。”
我笑着问黑胖子：“大哥是搞艺术的吧。”冲他那发型，我不把他归到精神障碍类，只能当他是搞艺术的了。
王为民这时难得的没了笑容，抽了口烟，皱着眉头看着我道：“你先别忙着知道他是谁，哥有件大事要告诉你。”王为民大我几岁，在我面前老是自称哥。
我提心吊胆道：“啥大事？”王为民虽救过我的命，但我们之间没啥业务往来，他要给我说件大事，除过借钱我实在想不出来别的，按说他救过我，我就是送他一笔钱也不为过，可我实在不富裕啊。
王为民向后一倒靠在沙发上，故作轻松地笑了一下问我：“你信不信这世上有神仙？”
他这话让我有点摸不着头脑，不就是借点钱，也用不着拐弯抹角扯到神仙吧，我笑道：“王哥，你有啥话就直说吧。”
王为民弹了弹烟灰，平静地看着我道：“那我就直说了，哥其实是一个神仙，哥救你是有目的的，是为了让你完成一项上天交代下来的非常艰巨的任务。”
我笑了，说：“王哥是不是想看我精神正不正常，我就这么告诉你吧，你现在就是在我面前摆上一百万，我也不会相信你是神仙。”
王为民叹了口气，将烟叼在嘴里，眯着眼睛，一手拉开大裤衩的松紧带，一手塞进裤裆里，随手掏出一板