斜寂馨桑 背ぞ甭箍纯创舐檠蹋纯葱“淄茫谑前汛舐檠滔蛏砗笠蝗樱判“淄迷谏种斜寂堋�
后来，他们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
后来，他们遇到一只正在准备注射海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。
大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢？他这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次吃了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。”
罗九眼睛一亮道：“兄台可瞧清楚了？”
小鱼儿大声道：“一点也不错，就是他！他的脸虽也改扮过，但这神情、这笑容……那是万万不会错的。”
罗三叹道：“在下一听兄台说穿那无赖的行为，便已猜着是他了。”
罗九道：“此人姓白，自己取名为白开心。”
罗三道：“江湖中又给他加了个外号，叫‘损人不利己’白开心。”
小鱼儿失笑道：“这倒的确是名副其实，冒名送挽联、装死骗人，这的确是‘损人不利己’的事，别人虽被他害了，他自己也得不着便宜。”
——古龙《绝代双娇》
人活着就是要开心嘛。这是天经地义的。但是，怎么开心就是个问题了。没事儿拿别人穷开心，就像十大恶人中的“损人不利己”白开心一样，就非常贱了。
这一点，你是不是也有过呢？玩的低级一点儿的，把毛毛虫放在同桌美眉的铅笔盒里；趁室友熟睡时，偷偷倒一盆水到他床上，第二天早上再告诉其他室友“他尿床了”；写匿名情书和约会通知书；把男女厕所上的标签互换；找根火柴塞入某个钥匙孔。玩的中级的呢，两个人假装抬着一块玻璃，向迎面走来的人走去，一边看到很多人会从旁边赶快绕过去，一边看到很多人在揉眼睛；夜里打骚扰电话，喊“三八，起来撒尿啦”或者“姿势不对，起来重睡”；在网上发布消息，说“如果需要性服务，请打电话××××××××”。玩的高级一点儿的呢？在party上声称可以大变活人，然后叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，说这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈地说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”
当然，要说整蛊，恐怕谁也比不上无厘头的老大周星驰了。在《百变星君》中，用钞票、泻药、遥控厕所、火箭马桶把王小虎整得人不人，鬼不鬼。不过善恶到头终有报，在变成机器人后，星君到小虎介绍的学校教学，又被学生整得要自杀。
所以说，不是不能贱，拿别人开心，要有个限度嘛。想整人你就说嘛，你不说我怎么知道你想整人呢？不可能你说了我还不知道你想整人吧？大家讲道理嘛，你到底想不想整人啊？……
小白兔和大狗熊走在森林里；不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵；说可以满足它们各三个愿望。
大狗熊说；把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说；给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
大狗熊说；把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说；给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
大狗熊说；把世界上其他的狗熊全变成母狗熊！
小白兔骑上自行车；一边跑一边说；把这只狗熊变成同性恋……
概念篇一贱钟情2
昨天遇上一件事情。
上午我到一家外资公司办事完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：够淫荡吧？
我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外企就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码30年，这句话是有道理的。
我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。
我知道我说这句话的样子也一定很酷，作为一个有骨气的受传统文化熏陶的中华儿女，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。
突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！……
直到晚上我才醒悟，原来她说的是：GoingDown吧？
这件小事促使我下定决心，排除万难，在本世纪头20年力争适应中英文混用的新潮流……
——《网络笑话选编》
自作多情是一个贱客必备的素质。无论何时何地，碰到何种情况，一定先联想到自己的玉树临风，一定先联想到对面的美眉对自己有意思，一定先往最淫荡的地方联想。正如鲁迅所言：“一见到短袖子，立马想到白胳膊，一见短袖子，立刻想到白胳膊，立刻想到全裸体，立刻想到生殖器，立刻想到性交，立刻想到杂交，立刻想到私生子。中国人的想像惟在这一层能够如此跃进。”在这里，我们可以具体化为：贱人的想像力惟在这一层能够如此跃进。
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。
老师问：“你怎么了？”
学生回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在三年级。我觉得我也应该上三年级！”
老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况。
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：“3乘3等于几？”
学生：“9。”
校长：“6乘6等于几？”
学生：“36。”
就这样，校长问了很多三年级的问题，学生都回答正确。
于是校长对学生的老师说：“我想他可以到三年级上课了。”
学生的老师说：“让我问他几个问题吧。”
校长和学生都同意了。
老师：“什么东东牛有4个而我只有2个？”
学生：“腿。”
老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：“口袋。”
老师：“什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”校长的眼睛睁得大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：“椰子（Coconut）。”
老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”
学生：“泡泡糖。”
老师：“什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？”
学生：“握手。”
老师想了一想说：“现在我将问你几个‘你猜我是什么’的问题，可以吗？”
学生：“好的！”
老师：“你用棍撑在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”
学生：“帐篷。”
老师：“手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。”
学生：“结婚戒指。”
老师：“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。”
学生：“鼻子。”
老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。”
学生：“箭。”
老师：“什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。”
学生：“救火车（Firetruck）。”
老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我全答错了……”
没有多久，又见几个兵，在那边走动；衣服前后的一个大白圆圈，远地里也看得清楚，走过面前的，并且看出号衣上暗红的镶边。——一阵脚步声响，一眨眼，已经拥过了一大簇人。那三三两两的人，也忽然合作一堆，潮一般向前进；将到丁字街口，便突然立住，簇成一个半圆。
老栓也向那边看，却只见一堆人的后背；颈项都伸得很长，仿佛许多鸭，被无形的手捏住了的，向上提着。静了一会，似乎有点声音，便又动摇起来，轰的一声，都向后退；一直散到老栓立着的地方，几乎将他挤倒了。
“喂！一手交钱，一手交货！”一个浑身黑色的人，站在老栓面前，眼光正像两把刀，刺得老栓缩小了一半。那人一只大手，向他摊着；一只手却撮着一个鲜红的馒头，那红的还是一点一点地往下滴。
——鲁迅《药》
84年前，鲁迅先生就看到了贱客的这个特点——麻木。在《药》这篇文章中，他用自己的笔和手无情地对这些犯贱的看客们进行了鞭笞。直到今天，每当在报纸上看到那些光天化日之下的歹徒行凶案，我都觉得后脖梗子发麻。因为在大街上看到别人打架，我是很想围上去看上一眼的，甚至像周围大多数看客一样，希望双方最好不光动口，最好还要动手，而且动手的程度越激烈越好。好看嘛。用一句俗话说，叫唯恐天下不乱。每每这时候，忽然又想起鲁迅先生的《药》，于是又环顾四周，感到每一个伸长了脖子的看客，仿佛都被鲁迅先生穿越时空的无形的手捏住了脖子，像一只只的鸭。脖梗子发麻之余，又想，如果自己真的碰到行凶的歹徒，自己能冲上去吗？能吗？
如果是你，你能吗？
所以，说你贱，一点都不是瞎说吧。
也许，这个问题可以上升到一个人格和社会风气的高度。但是，不可否认，贱，是一种客观存在。在这里，贱的本质，是胆怯，是懦弱，是害怕。但是，举头三尺有神明，善恶到头终有报。
在国内某地，有一个女司机开着一辆满载乘客的长途客车行驶在盘山公路上。山间公路上三名持枪歹徒居然盯上漂亮的女司机，强迫中巴停下；要带女司机下车去“玩玩”，女司机情急呼救，全车乘客噤若寒蝉。只有一中年瘦弱男子应声奋起，却被打伤在地。男子气极，奋起大呼全车人制止暴行，却无人响应。任凭女司机被拖至山林草丛。
半个时辰后，三歹徒与衣衫不整的女司机归来。车又将行，女司机要被打伤流血的瘦弱男子下车。男子不肯，僵持起来。
中年男子急了，说：“你这人怎么不讲道理，我想救你还错吗？”
“你救我？你救我什么了？”女司机矢口否认，引得几个乘客窃笑。
中年男子气极，恨自己身无大侠之力！救人未救成，可也不该得此被驱逐下车的结果呀，他坚决不下。
“再说我买票了，我有权坐车！”
女司机扬起脸无情地说：“不下车，我就不开。”
没想到的是，满车刚才还对暴行熟视无睹的乘客们。却如刚刚睡醒般，齐心协力地劝那男子下车：“你快下去吧，我们还有事呢，耽搁不起！”有几位力大的乘客甚至想上前拖这中年男子下车，使人想起莫泊桑笔下《羊脂球》里的情节。
三个歹徒咧着嘴，得意地笑了。其中有个黑皮无赖毫不知耻地说：“哥们把她玩恣了！”另外两个歹徒也胡言乱语：“她是我对象，关你屁事！”一场争吵，直到那男子的行李从车窗扔出，他随后被推搡而下。汽车又平稳地行驶在山路上，女司机掠了一下头发，按响了录音机。
车快到山顶，拐过弯去就要下山了，车左侧是劈山开的路，右侧是百丈悬崖。汽车悄悄地加速了，女司机脸上十分平静，双手紧握着方向盘，眼睛里淌出晶莹的泪水。
第二天，当地报纸报导：伏虎山区昨日发生惨祸，一中巴摔下山崖。车上司机和十三名乘客无一生还。
半路被赶下车的中年人看到报纸哭了。谁也不知道他哭什么，为什么哭……
闲人还不完，只撩他，于是终而至于打。阿Ｑ在形式上打败了，被人揪住黄辫子，在壁上碰了四五个响头，闲人这才心满意足的得胜的走了，阿Ｑ站了一刻，心里想，“我总算被儿子打了，现在的世界真不像样……”于是也心满意足的得胜的走了。
阿Ｑ想在心里的，后来每每说出口来，所以凡是和阿Ｑ玩笑的人们，几乎全知道他有这一种精神上的胜利法，此后每逢揪住他黄辫子的时候，人就先一着对他说：
“阿Ｑ，这不是儿子打老子，是人打畜生。自己说：人打畜生！”
阿Ｑ两只手都捏住了自己的辫根，歪着头，说道：
“打虫豸，好不好？我是虫豸——还不放么？”
但虽然是虫豸，闲人也并不放，仍旧在就近什么地方给他碰了五六个响头，这才心满意足的得胜的走了，他以为阿Ｑ这回可遭了瘟。然而不到十秒钟，阿Ｑ也心满意足的得胜的走了，他觉得他是第一个能够自轻自贱的人，除了“自轻自贱”不算外，余下的就是“第一个”。状元不也是“第一个”么？“你算是什么东西”呢！？
很白很亮的一堆洋钱！而且是他的——现在不见了！说是算被儿子拿去了罢，总还是忽忽不乐；说自己是虫豸罢，也还是忽忽不乐；他这回才有些感到失败的苦痛了。
但他立刻转败为胜了。他擎起右手，用力的在自己脸上连打了两个嘴巴，热剌剌的有些痛；打完之后，便心平气和起来，似乎打的是自己，被打的是别一个自己，不久也就仿佛是自己打了别个一般，——虽然还有些热剌剌，——心满意足的得胜的躺下了。
他睡着了。
——鲁迅《阿Q正传》
如果说，阿Q是贱人的精神领袖，恐怕没有人会反对。这个并不存在的人物和客观存在的“精神胜利法”，确实给广大贱人提供了行动的榜样和指路的明灯。伟大的“精神胜利法”告诉我们，在你挨打的时候，在你失败的时候，不要害怕，不要难过，不要伤心，不要悲哀，要高兴，要快乐，要有希望。正如契诃夫所言：要是火柴在你的衣袋里燃起来了，那你应该高兴，而且感谢上苍：多亏你的衣袋不是火药库。要是有穷亲戚到你家里来找你，那你不要脸�