《我的禽兽生活》

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我的禽兽生活- 第44部分


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“来一块钱馒头。”

“哎,好嘞。给您,一块,正好。”

“咦?你怎么少给一个啊?以前不都是一块钱5个吗?现在怎么变4个了?”

卖馒头那大妈笑了笑说:“生意不好做啊,现在原材料也提价,我再不提价跟不上国际形势啊,跟着大方向走是没错的。”

我一摆手说:“你甭给我说这个,昨儿我在火车站那买的馒头还一块钱5个呢。”

那大妈有点不乐意了,说:“你觉得他那便宜你到他那买啊,跑我这捣什么乱。”

我脸一拉,说:“行,我还就得到他那买,谁让你比人家少个馒头呢?”

大妈不屑的“切”了一声,没理我。我心说火车站虽然理我这4站路,但是我走到那还锻炼了身体呢,一举两得,我干什么不去人家那买啊?

到了火车站,对那卖馒头的大爷说:“来一块钱馒头。”

“哎,好嘞。给您,一块,正好。”

我查了一下馒头的数量,怎么也是4个啊?不高兴的说:“你怎么回事啊?昨儿个我来买的时候还一块钱5个呢,今儿怎么变成4个了?”

卖馒头的大爷笑了笑,说:“生意不好做啊,现在原材料也提价,我再不提价跟不上国际形势啊,跟着大方向走是没错的。”

我一听这话耳熟啊,于是问道:“您认识上海市场那卖馒头的大妈?”

那大爷一笑,说:“那是俺媳妇。”

我大呼狂晕,上当个屁了!这一来一回的等于让我白走了八站路啊!无奈的说:“得,4个就4个吧,你们夫妻的感情还真是挺深的。”

“欢迎下次再来啊。”

我说再来什么呀,下次就帮你老婆了,省的你卖的馒头比她多,回家她不高兴。

走了这么长时间的路,肚子也提意见了,于是,我没让榨菜和馒头两兄弟见面就把这馒头给解决了。走到楼底下的时候,卖馒头那大妈还没走,我觉得肚子还不太饱,又走了过去说:“给我拿5毛钱馒头。”

那大妈一笑,说:“小伙子,没在火车站那买啊?”

我说火车站那的没您长的漂亮,吃你的馒头我也想借借光,变帅点。

拿着俩馒头,上了楼。在榨菜的光荣诱惑下,我三下五除二的解决了战斗。躺在床上开始幻想着明天就能找到一个月薪5000的好工作,一去就是经理,干两年提升到总经理,一人之下,万人之上。然后N多个漂亮美眉来追我,我给她们特帅的一个背影,拒绝她们的要求,再后来就让她们花痴的大赞我的成熟魅力。

我发现男人最可怕的并不是阳痿,而是意淫。意淫的时候那种君临天下的畅快感觉让人沉溺其中,不可自拔。不知不觉的,我就睡着了,做了个梦,一个关于武侠的梦,我成了一代侠客,轻功牛逼绝顶,整天在天上飞着,脚都不用挨地。和别人PK,一剑就把他钉在了墙上,然后手一张,剑就自动回到了我的手上。

妈的,隔空取物这本事哥们也有了,以后江湖上谁不知道俺的大名?哈哈。

一个晦暗的小屋里,一个毕业生躺在床上,不时的憨笑几下,哈喇子都流了下来……

第九十八章 老罗的故事1

精神饱满的起床后,洗漱完毕,我就要开始新的征程了。昨天那觉睡的真甜,到最后连李寻欢都打不过我了,我成了武林一哥,并且带给他们好多先进知识。比如说看到女人的时候要用‘爽’这个字,鸡巴硬了叫‘勃起’,玩青楼的妹妹叫‘嫖娼’等等。他们都觉得我是从天上来的,一个个对我佩服的不行。

对着镜子好好的打扮了一下,我觉得现在是我再战江湖的最好时机,头发已经达到了最帅的高度。相信一个电眼就能迷倒一群妹妹,如此一来,如果面试我的是个女性。那,哈哈……

人才交流中心仍然是人山人海,反正从我第一次参加这个交流中心开始人都是这么多。这也充分让我意识到了华夏子孙数量上的优势,咱们不一定个个都是科学家,但是数量胜过质量,看你们发达国家服不服。

这回我又看见上次埋汰我那个哥们了,不过我没去招惹他,而是悄悄的到了右侧面的那个招保安的地方。问了一下薪酬待遇,妈的,差点没让我吐血。

一月500,还有生命危险,怎么是我这种高知识分子干的事呢?摇了摇头,继续寻找下家。人多的不行,一个月800块的活都是争着抢着干的。把我刚毕业时候的雄心壮志都给磨光了。

不过,人多还有一个优势,就是有机会遇到熟人。这不,我就遇到了一个。老罗!老罗人如其名,上大学的时候就22了。这年纪,大学都应该毕业了,但他才刚刚入学。因为一下上了5个高三,第一年考了个一本,他觉得不符合他的要求,没去。因为清华北大今年降分了,他就差个20来分。

第二年吃健脑液把肚子给吃坏了,高考的时候憋不住了,结果去了厕所反而不想拉了。导致老师怀疑他有抄袭的动向,第二场考试他又想去厕所了,换了监考老师,这次他又如愿以偿的去了大蹲房。

但是到了茅坑的时候,被里面的污浊空气熏的够呛,赶紧掏出相印纸巾要捂住鼻子。可惜一紧张,纸巾掉进了坑里。老罗不敢往下看,因为下面的大便实在是太多了。还夹杂着尿液,本来想不拉了,回去写卷子,等考试完再拉,结果刚想起来,憋不住了,屎全都出来了。

这屎去势迅猛,有如离弦的剑,直直刺入下面的尿湖,顿时尿液四溅,甚至如同雨点倒泻般飞了上来,喷了老罗一屁股。

这时,他又忽然感觉自己和自己的大便一样,来得一点都不合时宜,该来的的时候不来该去的时候又他娘的不去,又忽然高考也和这大便类似,自己不想考可非要考,自己想考的时候却又等的心焦。

老罗这下安生了,不想着出去了。这玩意要是整到裤头上,那估计全教室的人都不愿意他了。所以,老罗决定为了全教室的学生能有一个良好的考试环境,他的个人利益就做出牺牲!

但是这时候有人惦记着他呢,陪他一起来的监考老师见老罗迟迟不肯出来,敲门入内。监考老师来的非常及时,要再晚来一会,恐怕他的人生就要被这大便给吸收了。

监考老师也没带纸,可他实在忍受不了厕所里气味的‘熏陶’,急于离开。无奈之下,只得忍痛割爱,把心上人送自己的手绢给了老罗。

老罗看着那手绢,登时眼睛发亮,如获至宝,赶紧在自己屁股上招呼。终于,老罗完成了擦屁股这件伟大而又艰难的事情。刚想起身,谁知蹲的时间太长了,腿已经麻了。一脚踩空,踩进了屎堆里……

就这样,老罗第一天的考试完蛋了……自然的,今年的高考老罗落榜了。

第三年,老罗志在必得,一定要考上清华北大,这次他吸取了教训考前俩礼拜没有再吃健脑液。老罗做了完全的准备,带了好些张纸,就害怕考试的时候去厕所。

幸好,大便没有来。可老罗的思绪却冷静不下来,一个劲的祈祷不要拉稀,不要拉稀,祈祷着祈祷着,时间到了。老罗连卷子的一半都没做完。他很无奈,心说不是得了高考大便综合症了吧?心理紧张的要死,考不上学事小,要得了这综合症事情可就大了呀。

随后的考试中,这高考大便综合症没有让老罗失望,不停的光顾。老罗精神萎靡,连个三本也没考上。

第九十九章 老罗的故事2

第四年,老罗发誓如果再考不上清华北大,那他宁愿死在茅坑里。今年,他的高考大便综合症没有再犯,发挥也算正常,如果剩下的两门考过的话上清华应该不成问题。可惜,高考大便综合症没犯,真的大便却又来了。

老罗的肚子响的就向捶鼓一样,终于,老罗下了决心,举起了高贵的手。

老师走了过来问他怎么了,老罗艰难的说道他想上厕所。两个监考老师商量了一下,可是意见不统一,虽然都同意去,但两人都要对方跟着他去。

两个老师本来就是对头,彼此所在的两个高中每年都争升学率,这一刻,谁也不想低头,结果,苦了老罗。老罗实在忍不住了,在惊天动地的一声响后,老罗光荣的拉了裤子。

全考场的同学们笑的肚子都疼了,可老罗却觉得解脱了,世界上最美好的事情终于到来了,虽然地方有点不太对。感觉着屁股上那点点凉意,老罗还是很欣慰的。

今年,老罗考上了三本。

第五年,老罗妈和老罗爸已经对老罗不抱希望了,临走的时候对他说:“儿啊,考上啥就上啥吧,千万别再复习了,你弟都没钱上学了。”

老罗哭了,伤心的哭了。因为自己,弟弟都没钱上学了,都是该死的大便,该死的肚子。当然,还有那该死的高考,要没有你们,能有什么事啊?心情不好,影响了老罗的发挥,而且,在考场上,老罗还遇到了自己第三次复习高考时才入学的同学。老罗感到没有一点脸面可言,曾几何时还在学校的大会上发表过言论,那时候这哥们才刚入学,为自己那慷慨激昂的言辞而鼓掌叫好。现在,俩人一届了。

老罗感到很无助,很沮丧,结果,发挥再次失常,考入了我们学校。我也有幸和老罗成为了同学,现在毕业了,看到老罗和我一样在这人才交流中心奔波,心里也挺不是滋味的,上前叫住了他。

“是你?”

“怎么了,不能是我啊?”

“没怎么我就有点意外,你拿到毕业证了吗?”

“没拿到我现在就在工地当民工呢,哪还敢来人才交流中心啊。”

“那你找着工作了吗?”

“找着工作了我也就不在这晃悠了啊。”

“哎,我也一样,妈的都27了,马上往三张上奔的人了,连个工作都没有。家里还催着我结婚呢,这没钱结个屁婚啊,贫贱夫妻百事衰,而且***可能连个媳妇都找不着。”

我说:“哪能啊,咱们也是大学生了,国宝级的人物啊,怎么会讨不着媳妇呢。没媳妇了,找个老婆代替呗。”

老罗一笑,说:“你丫还这么贫。”

“不贫能逗你笑吗?怎么样,你工作找的有进展吗?”

老罗这下不跟我贫了,因为他贫不出来了。而实际上,我又何尝不是强颜欢笑呢?患难见真情,我和老罗都到了人生最困难的时候,俩人都很伤心,于是不等交流中心招人的商家来齐,我们就走了。

我俩一起到了路边的大排档,要了几瓶啤酒,一盘炒花生,对饮了起来。没要羊肉串,我估计他身上的钱比我身上的30块多不到哪去,现在吃个羊肉串都觉得奢。

老罗家里是农村的,本来都给他找好媳妇了,老罗不干了,说他还年轻不想那么早回老家。想在省城奋斗两年,愣是把那门亲事给推了。可自己在省城混的也是这般不如意。

我和老罗在这大谈理想,畅聊人生。但还是有点冲突,因为他说以后他将成为世界首富。我对着瓶子吹了一口啤酒,说:“去你丫的,我是世界首富,你这小丫挺的最多世界老二。”

老罗不乐意了,说他是老一,我是老二。我说你他妈说谁老二呢,他也挺生气,说:“说的就是你,老二!”

我怒了,拿起瓶子就想敲他,可是突然感觉挺没意思的。我都不知道怎么会有这种感觉,是一种从头到脚凉飕飕的感觉,让我很不舒服。于是,我把酒瓶子放下,手搭在了老罗肩膀上说:“行,哥们,你老一,我老二!这行了吧。”

老罗被我这一句话搞的挺不好意思,笑嘻嘻的说:“不不不,你老一,我老二。”

我说:“你他妈就推了,就是你老一,我老二。”

老罗把瓶子往桌子上一震,说:“你就是老一,我永远都是老二!”

我被这酒精整的迷糊了,说:“妈的,我说你老一你就老一,我说我老二我就老二,你少跟我这装老二!”

老罗说:“去去去,我从来不当老一,这回也一样,你少鸡巴跟我抢老二。”

我把啤酒瓶子往地上一摔,说:“我草!我他妈就是不当老一怎么着了吧,你丫就是老一!我才是正宗的老二!”

老罗也把瓶子往地上一摔,说:“你说你老二正宗,有什么证据啊。”

我一听这,妈的,怎么没有证据?说着,我就要脱裤子证明我是正宗的老二,结果被人给拦住了,对我和老罗说:“你俩都是老二,都是老二,我是老一,行了吧?”

我和老罗一听这话,都笑了,放下酒钱,我俩搂着抱着离开了。

后面不少人看着我和老罗的背影,说:“神经病嘛!”

第一百章 书店计划

俗话说患难见真情,我和老罗的友谊急速升温,对这种每天混下去的日子也是厌恶到了极点。我俩一合计,与其找工作找不着,还不如合伙开个小店,三两万块钱不算多,能养活的住俺俩就行。

于是,艰难的开始了凑钱的过程。我问姑妈借了五千块,并且保证一年之内连本带息的还给她。老罗本来告诉我的他的哥们不少,最少能借来一万,我信了他的话,可惜,老罗去去借钱的时候还带着300块,回来的时候只剩下30了。

我问老罗说你借的钱呢?老罗兴高采烈的笑了,对我说本来借了三千的,但是家里老母又有病了,这三千汇过去应急了。

我说你傻×呀,这可是咱们立业的本钱,你妈怎么该得病的时候不得病,不该得病的时候乱得病啊。老罗生气了,说我妈招你惹你了,你这么说她。

我说你别生气,你拿走的我那300块钱什么时候还啊。老罗说有钱了指定还你,然后掏出兜里的30块钱说你要急了就先拿这去买个盒饭吧。

我说你丫的真中,什么人啊!虽然没有钱,但我们还是很积极的去看了店铺,并且在一个校园区找着了好店面。周围有2个中学和1个小学,却只有两家书店,算是最合适的了。

看了门面的结构,我们决定用书店内3、4平方米做卫生间,剩下的利用贴墙柜尽量多的放书,中间摆上几张大桌子,铺上桌布,摆学习用书,我还建议腾出一个小贴墙柜摆放英文书,这样,如果有家长来了,看到这英语书。对她孩子说:“哎,这不是XX名著吗?你赶紧好好学学英语,买本回家看看。”

孩子们嘛,管他回家看不看呢,听老娘的话就是好孩子,嘿嘿,这样就让俺们这些奸商们占了便宜。

进门后的左边可

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