档的成功不仅给我启示，而且给我鼓舞，从此我再也没有对梁档冷嘲热讽的理由了。
回顾我多年来追女孩的态度，基本上可以概括为两个字：胆怯。这种胆怯也许源于自卑。只有极少数的情境，也能如疯狗般热切。
梯形教室，我少有地坐在前排，左堤的旁边。我在进入教室的一瞬间，看见左堤边上有个空位，我从女生堆里挤了进来，一路像只摇摆的企鹅，引起其他女生们的诧异，还有几个窃笑起来。此刻我是勇敢而且疯狂的，其中的尴尬颇能承受。左堤并不在意，现在她好像对什么都不在乎，一切风轻云淡。黄主任站在讲台上，他的眼睛好奇地看着我，好像真的看见鲜花中立着一堆牛粪。当他发觉我坦然的时候，他也装作坦然的样子，但我知道他内心并不坦然。果然，一会儿，他的鸡肠狗肚就出现了，看我不太专注的时候，指着我道：“刚才我讲到哪里，知道了吗？”
我隐约记得，便道：“李白给杨贵妃写诗。”
“那么，云想衣裳花想容，春风拂栏露华浓，这首诗是李白在什么状态下写的，好在哪里？”他继续追问道，好像非得把我弄出个尴尬不可。
他对诗歌赏析的陈词滥调即便我听过一遍，也不会记得，更何况刚才都没有听见，我支吾着回答不出来。他讽刺道：“你看，你喜欢坐在女生群里，我就知道不是来听课的，像这样的一堂专业课，你不听，就是你的损失，外面的学生想来蹭课听都没有机会，而你一点儿也不珍惜……”
“这是李白意淫杨贵妃的一首诗，也是李白最烂的诗，全诗充满陈词滥调，比喻俗不可耐，匠气十足，显示李白高超的拍马屁能力，总而言之，不值一提。”
我很早就想把黄主任狗血喷头地骂一顿了，这个想法摁在心里久久没有发作，现在突然来了灵感，把李白骂一顿，也就相当于把他搞一顿了。这不，说完之后，我的气儿真的顺多了。
黄主任果然不堪其辱，怒斥道：“眼高手低，有你这么评价大诗人的吗？都像你这么做学问，那多少学者教授的研究都白费了，做学问千万不能无知无畏，没有敬畏之心，什么学问也进不了门……”
把我臭骂一顿之后，黄教授臭着脸继续把李白的诗夸成一朵花，以证明我说的完全是放屁。看他自信地讲解，我就知道他做教案的时候，必定把多年前的理论重新拿来复述一遍，而且以为真理在握，以为这种诗词只有这么一种放之四海皆准的解析。天哪，我是说他毫无怀疑精神，甚至连用逆向思维来考虑一下都没有，以为做学问跟娶老婆一样，一辈子就这一个了。若干年后我见到一个捧着“后现代主义”和“全球化”两把刷子的教授，在各个电视节目里不断地说着车轱辘话，我真佩服他能不厌烦自己的肤浅，每次见到他我就跟见了大便一样。我真鄙视那些对自己的学说过于自信而没有怀疑精神的学者，黄主任是一个代表。我知道从此后我将成为他眼中的粪便，有什么事落在他手上，小鞋是有得穿了，但我并不后悔，因为我爽了。若干年后，我还是改不掉这一毛病，为了图一时口舌之爽，得罪了诸多好人和坏人，给人生之路布下绊脚石。
我自以为在左堤面前逞了一回英雄，但是左堤并没有为我的英雄气概有所动容。我悄悄问道：“你说我讲得有没有道理？”
左堤劝阻道：“别再讲话了，小心黄主任。”
“反正已经得罪了，爱咋地咋地。”我继续逞能道。
“黄主任可别得罪，以后好多事都经由他手呢。”
左堤的这句话透着关切，我心中一热，得寸进尺道：“我有好多话想对你说，能不能下课后聊一聊？”
左堤点了点头，好像圣母可以容纳所有的子民的要求。这个承诺让我宽了心，于是我专心致志地对付黄主任，不是在听课，而是观察他的丑态。总之，当我认为一个人很庸俗时，他的一举一动都变成丑角的表演。他的表情中蕴含着对教案内容熟稔的自矜，好像他在这个领域的见解已然通透，实际上在我看来基本是人云亦云，用阶级的、道德的标准来阐释美学，认真听课的人肯定越来越接近白痴。不仅黄主任，其他任何老师，只要我一见到其对生活细节、衣食住行津津乐道，我就觉得庸俗不堪，他的学问也沾染了世故，可以不听。若干年后，我为了衣食住行而像个孙子在人群中摇首乞怜时，这个观念才在我脑海中渐渐淡掉。
下课后，我尾随着左堤，坚决邀请她找个地方深刻地聊一聊。我十分迫切地想推心置腹陈述出我的爱，她得有个明确的表态，否则如鲠在喉。但左堤并不能体会我的焦躁，回道：“不行，我得回宿舍。”
“回去干什么呢？”
“吃饭。”
天哪，跟爱情相比，吃饭算是屁。
“我有比吃饭重要一百倍的事要告诉你。”
“那也得等饭吃了呀。你看看，现在已经是第四节课，饭菜没剩下几样了，再不去打饭，食堂就关门了。”
“其实我可以请你吃饭，我们不必到食堂去。”我攥着口袋里缝缝补补的钞票，不好意思道。因为我是个穷人，但这口气很像一个有钱人，一种自知之明使我惭愧。
“你是不是没事就请女生吃饭？”左堤反问道。
“不，不……其实我从来没请女生吃过饭……”
看我着急得语无伦次，左堤微笑着岔开话题道：“你看，鼻毛这么长了，也不剪掉。”
我的鼻毛确实很长，常常伸出鼻孔，感知外面的消息，我又没有剪鼻毛的习惯，只不过把它们赶回去。现在让左堤注意到了，真不好意思，同时我也敏锐地感到左堤能关注我这样的细节，无疑是利好消息。
“那么，你什么时候才有时间跟我谈一谈呢？”
“晚自习时间吧，你可以打电话找我。”
这算是个不错的答复，我心中窃喜，又似怨妇一样埋怨起女生楼电话的占线程度。一直把左堤送到女生楼，我才怅然若失地回来。但回到宿舍的时候，我的内心充溢着对左堤的爱，因为有了希望，这种爱更加强烈，像能看得见的飘在头上的气球，使我充实。那一刻我感觉到，幸亏爱上了一个女孩，要不然来大学干什么，虚度年华。我在兴奋中开始找剪刀剪掉鼻毛，但是偌大的一个宿舍，甚至整个楼道，你都找不到一个趁手的工具可以把鼻毛收拾干净，后来我找到一把水果刀，小心翼翼地把鼻孔收拾干净。我可不想再让左堤看到我的鼻孔里有一枝红杏出墙来。
46。原来，谎言从头已开始
当我踏上开往成都的火车时，客观地说，有一丝不安带来的战栗，但更多的是一种叛逃的快感。是的，多年来，我一直干着循规蹈矩的事，现在干一件离经叛道的事，无疑给郁闷的心灵带来了解放。这个学校的每个生活细节、每堂课的内容都没有创意，那么叛逃学校本身就成了一种创意。
在火车上，我甚至想起凯子去年这个时候，也是像我这样，踏上开往成都的旅程。他的心情也许跟我不一样，那时候左堤已经在等待着他，他是兴奋的，而我可不这样，前面等待的，是未知数。一想到这里，心里就有种微微的痛，彻底忘掉那个王八蛋吧，我在心里暗念。
事情是这样的。那个晚上我打电话约左堤出来，对我来说这是个已经预定的约会，但电话里左堤却拒绝了。她说有事，没法跟我见面了，便匆匆地挂断电话。我像个被拔掉奶嘴的婴儿，除了突兀的难受，浮想联翩。我想会不会是她一丁点儿都不喜欢我，让我表达的机会都没有呢？会不会是我哪一点冒犯了她而我毫无觉察呢？甚至，会不会是凯子突然出现，她与凯子再续前缘了呢？总之，我脑子里关于悲剧的想象力喷薄而出，简直每一种可能都像一把刀子在扎我。天哪，以后我可真不能再这样轻而易举爱上任何一个人了。爱，太痛了。那个晚上我就重施伎俩，用眼泪来转移痛苦的注意力。
第二天，我知道左堤确实是因为母亲病重，连夜买了车票回家。我的心从深渊又弹到半空，好像左堤亲口对我说过爱我似的，我真受不了这种大起大落。
“离开这无聊的校园，去寻找左堤”。这句话最先只是我灵感一闪冒出来的诗句。经过一个夜里的酝酿，诗句渐渐成为行动的欲望。谁也不说，为了一个心爱的人儿，从校园里消失，看看会发生什么。这是我从上幼儿园开始都没干过的事，一时间内心洋溢着莫名的兴奋。
这该死的兴奋后来成了习惯。毕业之后，我在一个单位待了两三年，腻了，我就像一滴水一样从单位消失了。这完全是迷恋于出走前的那种兴奋导致。出走也会成为一种惯性，足见生活实在是太无聊了。
我觉得当务之急并非要左堤答应我的求爱，而是倾诉，我太需要把一股脑儿的心里话说出来了。左堤是个合适的倾听者，她那么成熟、温婉，必定有容纳我言语的怀抱。我曾假设如果把秦春芳作为倾诉者，似乎觉得牛头不对马嘴。
我用粘上的钞票跟售票员搅和半天后，买到了火车票。再从成都坐车，到了乐山，这是我仅仅知道左堤家乡的资料，更具体的无从可考。好在这个城市不大，我轻而易举地找到了乐山大佛，买了票，从大佛的耳朵沿着逼仄的台阶往下走，一直走到大佛的脚下，我仰望着佛祈祷，佛呀，你这么高大，法力无边，对于保佑我找到左堤这种请求，肯定是小菜一碟。
远游的心情释放了我焦躁的情绪，现在我倒不着急找到左堤，爱屋及乌，现在我对左堤成长的这个城市倒有研读的兴趣，这里空气湿润，草木葱茏，到处弥漫着暖湿的雾气，道路上留着雨痕，难怪左堤的皮肤那么温润，眼睛那么水灵。这里人说话，有一种泼辣的自信的语调，完全是左堤说话的精髓，我特别着迷她那种自信。总之，点点滴滴，从街上过往的女人身上，我也能寻根溯源联系到左堤身上的某种特质。这下你们明白，我在这个城市溜达，其实是在对左堤从身体到心灵的一次考察。
我住在一家极为便宜的旅馆，老板娘满脸横肉但极为和蔼可亲，她用四川话和我聊天，我听不懂的地方，她就用蹩脚的普通话重复一遍，让我产生了一辈子在这间旅馆住下去的欲望。总之我对这里女人的印象极好，她们很直爽，没有心机。她告诉我去哪家医院有可能找到人。我在人民医院守候的第二天，就碰到了左堤，中饭的时间，她给病房的妈妈送饭，恰是我预料中的情绪。我见到她的那一瞬间，有一种摸中彩票的感觉，虽然我从来没中过彩票。
“你来干什么？”左堤恍然觉得是梦。
“过来看看你。”看着她惊疑的表情，我心里怦怦跳，表情却轻描淡写。
“啊……请了什么假呀？”
“请假就没意思了，谁也没说就出来，看看能发生什么，不过我怀疑地球上没有一个人会关注我的消失。”
“那不成，学校以为你失踪了呢。”
没说两句就到病房门口了。左堤不让我进去，怕引起她妈妈的心理波动，我只好在走廊外面等。闻着苏打水味儿，沁入心脾。这个点我肚子突然饿了，我那个得十二指肠溃疡的破胃，特别难伺候，觉得饱了就再也吃不进一点东西，觉得饿了就马上想吃东西，有时候一饿就额头冒汗，浑身发虚，好像发疟疾。以前有医生警告，你得随时放点饼干或者面包在身边，我总是不以为意。来到这里后，我每天到街上吃面，都要使劲地警告，嘿，少放点辣椒。即便师傅听见了，他概念中的少对我来说也能辣出个额头冒汗浑身发痒，胃里像点着一团火。后来曾听一朋友说，为了交个川妹子女朋友，锻炼吃辣吃出胃疼。我抱着破胃缩在椅子上，想出去吃点东西又怕左堤消失了。这种犹豫的心理总让我觉得自己心理不成熟，丝毫没有果断的精神，这以后怎么混呀。于是我攥起拳头堵在肚皮上，以便让空虚的胃不再像只没水的鱼，嘴巴一张一合。
过了很久左堤才出来。我问了一下她妈妈的病情。左堤大略介绍了一下，我也没记清楚，因为我对医学名词什么的特别陌生，记也记不住，现在想来，大致是乳腺癌之类，做了切除手术了，从鬼门关上走一遭回来，大致有生还的希望。
左堤要我赶紧回校，我坚决拒绝，来一趟不容易，不能说回就回。
“我能帮你点什么忙吗？”我请求道。
“什么忙也帮不了，我妈想见的是我而不是个陌生人，现在我要赶紧回去洗衣服了。”
左堤既不让我在医院看护，也不让我跟她回家干点什么。我这人特别听话，没有主见，不会勉强别人，所以只能答应吃饭的时间继续在这里等她。等她出去后我又出去吃了碗担担面，这次没有警告师傅不放辣，所以不要命的辣，但我像上刀山下火海一般吃了下去，整个胃脏像活火山一般滚动，岩浆从眼角、额头乃至全身滚滚渗出。既然眼泪汪汪了，我就趁机伤感一下，在这种情境下我也不能跟左堤表达什么爱之类的，左堤也无暇顾及我，真是不免失落得很。
液体带走了伤感的情绪之后，我突然觉得应该坚强点，有主见一点，这个陌生的城市，是自己学会有主见的好地方。否则一直依赖别人，依赖别人的主意，一直处于不知所措中，对一个男人来说，这有点可耻。小时候，我跟我妈妈睡在一起，在乡村的氛围中长大，特别怕鬼，特别怕黑。那时候担心的问题就是，总有一天不能跟妈妈一起睡觉，那么跟谁睡觉来克服恐惧呢？这是个难题，折磨了我好长一阵子，我甚至认为是不是一个人离开妈妈之后就得接茬儿娶个妻子，以保证睡眠的安全感？小学五年级的时候，我终于离开家，到城里小学读书，一个人住在姑姑家旧楼宿舍里。我每天晚上与恐惧搏斗，窗外邻楼有一群鸽子，晚上咕咕地叫，特别啰人。总之，任何一种鸟叫、人为的声响，都让我悚然，浮想联翩。天哪，这要扛多久才有个女人一起睡觉呀。被恐惧折磨了很长时间之后，有一天我终于发怒了，我准备了一个玻璃瓶子，瓶口有很紧的软木塞，如果有鬼出现，我就会凭着一股怒气捉住，然后把它关�