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好吧，我现在也必须拿出捉鬼的勇气，想一想我该干什么。我来这边是追求一个女孩子的，我不能犹犹豫豫无所事事，应该拿出一个男人的气概出来。对了，这时候我又想起凯子这个鬼出来，不论他干的是不是亏心事，肯定都没有我这么犹豫，也许正是这一点我才迷上和他在一起。算了，不想他了，还是想左堤。不过话又说回来，她妈妈生重病我怎么可能跟她说谈情说爱的事呢，太不合时宜了，这一点我有自知之明。
下午我进了病房。在进门的一瞬间我突然觉得不妥，便又折身买了一些水果，进去对她妈妈说我是左堤的同学，过来看看她。她妈妈略微诧异但并没有过多地问什么，大概以为我是她高中同学。由于我此刻觉得自己成熟而有主见，并且让凯子那种恬不知耻、谎话张口就来的精神附体，所以和她妈妈进行礼节性的交谈并非难事。而且在交谈中我觉得自信心在增长，自己可以应付一切未知的情况，这种感觉使我欣喜。如果坐在课堂里，也许一辈子找不到迅速成熟的感觉，一辈子当个听着世故学问并且信以为真的小傻瓜。
“你还在学校吧，今天应该有上课的。”她妈妈轻声关心道。
“嗯……有些课可以不上，老师并不是万能的……有时候到社会上可以学到更多……”我有点紧张，为什么呢？因为我不能回答说不再上学，那样就会被认为是混混，惹得印象不好；也不能说自己随意从学校逃课，那样也是个混蛋学生，只能找一些讨巧的模糊的借口，这要临时发挥谈何容易。
“哦，话可不能这么说，课丢掉一节就缺少一节的知识，社会上的实践将来有的是时间，我都劝左堤别回来了……”
左堤的妈妈是个会计，但显然家教甚严。
“哦，那得看学生，如果是理科或者工科，那也许一丢课就掉链子了，我学的是中文，没关系，老师讲的都在书上，我们自己随时可以补上……如果多些实践倒可以增加对知识的了解。”
这样的闲聊对我来说也是一种享受，在左妈妈身上我也能感受到左堤的蛛丝马迹。后来左堤来了，左妈妈倒是向左堤介绍起我来，这让我有种安全感，至少左堤不会怪我私自进来了。那一刻我对左妈妈特别亲近，左堤能否成为我女朋友前途未卜，但左妈妈当女朋友的妈妈，再合适不过了。
后来左堤悄悄拉着我出来，并责怪我，怎么能私自闯入她妈妈的病房。我委屈道：“找不到你聊天，找你妈妈聊聊也不成？”
“我怕你聊出点什么，引她不快，你知道她的心情很重要。”
“这点你放心，对于中年妇女，我相当合适，从来没有跟一个女人聊得这么顺畅过。”
“总之，以后你不该进去——我妈是很多疑的。”
我突然发作了，大声道：“我千里迢迢跑这里来，你这个也不允许，那个也不允许，你怎么一点儿都不为我考虑考虑？为了你，我还把鼻子都剪破了。”我指着鼻翼上的一道小疤痕。
左堤怔怔地看着我，片刻，冷冷道：“我可从来没要你做什么。”
那一刻我的心凉透了，失望带来的抱怨汹涌而出，道：“我从来没见过你这么冷酷的人。我做的一切你都感觉不到吗？难道你就喜欢坏蛋吗？你非要我变坏才有感觉吗？告诉你，我再也不会这么犯贱了！”
我越说越来气，说完赌气地扭头就走。
事实证明，我的这种发脾气只是跟风车在战斗。几个小时后，我就后悔了，像个可怜虫眼巴巴地去道歉。
我对乐山这座城市一直保持了潮湿的沁人心脾的印象，至今，我从未如此细致地观察过一草一木一水一石。我坐在江边，注视着流水、江心洲、江中的雾气、雾中隐约可见的对岸的楼宇。江风拂过，氤氲的水汽扑入鼻中，带着咸湿的腥味，与若干年后我闻到女人下身的气味异曲同工，不好闻但动人心魄。草木长得像这里的女人一样率真、热辣。这些风景虚实相映，用水墨的效果会好些，但我条件有限，只用炭笔，在岸边描摹着一景一物。左堤不让我去她家，也没时间陪我，我也不能整天赖在左妈妈的病房，只好买了炭笔在这边消磨时日。我有一点素描的基础和国画的功底，要画个形似并不难。后来我想画一张左堤的素描时，倒是后悔当初去学中文而没有去学绘画。中文可以自学但绘画可不能，人物要画到神似可不是半桶水就能搞定。我在江边画了一张又一张，总是画不到自己想要的效果，但过程中我无比清晰地把左堤的五官细细想了一遍，天哪，我更喜欢她了。
那些画得不太好的画儿我没有给左堤看过，在艺术上我对自己要求过于严格了。后来我把那些画儿带回家里，和我另一些国画作品放在一个破旧的书架里。多年后有一年春节我从北京回来，突发灵感想看看以前的画儿、日记以及发表过的小文章，但书架上却焕然一新，都是一些崭新的书。问我母亲，才知道我父亲收拾房间时，把看上去无用的旧东西都卷起来烧掉了。我对父亲恨铁不成钢。
左堤一直劝我回去。我舍不得走，觉得没办成一点事。她怕我被学校勒令退学，又劝我打个电话给学校，可以找个借口请假，我想在电话里一时也说不清楚，也不想跟任何人打。
“要不，我帮你跟李向阳说一下？”
“李向阳很听你话吗？”我觉察到左堤的口气似乎与李向阳很熟稔，好像李向阳是她哥们儿一样，不由有些恼怒，此刻她提任何一个男人，我都要暗暗吃醋。
“你怎么跟吃了枪药似的，我不是也跟他请假的吗？”
“不用不用，反正我在学校里是个差等生，没有人会在意我逃课不逃课的。”我在左堤的劝告下，还是给家里写了封信。我告诉父亲，自己正在四川实践。我父亲只上过三天学，后来在生产队期间学了半箩筐字，跟我通信写点浅显的事没问题。每次给他写信，我都谨防自己措辞太文绉绉，害他不懂。
“你到底要怎样才回去？”左堤发出通牒。
“其实，我有很多话想跟你说，但又不适合在医院说。”
于是左堤决定抽出时间陪我聊天。地点选择在江边，我经常画画的地方，那一天我没带白纸和炭笔。
“你不觉得这江水有腥味吗？”左堤问道。
“是呀，我习惯，而且喜欢上了，如果有可能，我愿意每天都来闻闻这个味道。”
“哦，你喜欢这个味儿？”
“不是这个味儿有多好，只是觉得别人可能都不喜欢，我就觉得喜欢了。”
“哎，有时候你真奇怪。你待在这边做什么呢？”
“你看，那块江心洲，像不像一只鳄鱼？雾中的船只，你不觉得很神秘吗？还有那两棵树，像不像两个老太太面对面地聊天？这些我都画过。另外，我还画了个人，你猜是谁？”
和左堤挨着坐在石堤上，周围一个人也不认识，无拘无束，我变成一个话痨。
“谁呀，我怎么猜得出来？”
“就是你。我照着记忆画，老是画不像，简直折磨死人。”“在哪里？我看看。”
“画得不好，不能看，等有一天能画出蒙娜丽莎的水准，才能看的。”
“你要练成达芬奇的水平，那可不简单。”
“那可不，他是个怪才，画画儿出神入化，还能做飞机，搞各种机械，我都怀疑是不是意大利人炮制出来的全才。不过说实话，我真没看出蒙娜丽莎漂亮在哪里，我倒觉得他的《最后的晚餐》比较耐看。”
“看来你对绘画确实很着迷，应该学美术去。”
“嗨，别提了，大一时我不是选修了国画嘛，每周一下午从北校往本部跑，上两节课，可是老师只爱指点女生，对我的请教很是冷淡，我觉得伤了自尊，又鄙视他，后来想还是自学吧。不过达芬奇的画太过古典，趣味上我未必跟他投缘。我还是喜欢梵高的，我一看到梵高的色系，就想应该疯狂地去爱一个人。我特别想跟梵高那样孤僻的人交朋友，但是一想到他提着刀子要割高更的耳朵，又想，我是喜欢这样的天才，但是怎么跟他相处呢？总之，天才真不好相处，这个矛盾真是困扰我好久。”
我趁机白话自己有限的美术知识。像聊诸如此类的话题，我可以三天三夜都不厌倦，好像我跟那些艺术家是邻居。接着我又跟左堤提起小时候我对美术的痴迷，但是老师不让我去考美院，认为只有文化课不行了，才能想那辙。左堤耐心地听，似乎对这话题还不那么讨厌。
“这么说来，还是普通人好做朋友。”左堤道。
“那也未必，宿舍里一个个够普通的，可我也没交成一个好朋友。”
确实，我跟同学的关系淡淡的，没有特别深入的。这是为什么，我不明白。若干年后，我对关系深的标准有了具体的量化：如果跟一个女孩的关系深入，标准就是和女孩睡觉，做爱或者不做爱都无所谓，但紧紧拥抱感知彼此心跳；如果跟男的关系很好，就要好到一起去找女的做爱，至少会交流做爱的经验。除此之外，还有什么值得沟通这么深呢？财富？仕途？文学？艺术？吹牛？喝酒？这些玩意儿怎么聊也就在一个肤浅的情感层面，跟做爱相比不值一提。当然，在这之上还有一种心意相通的朋友，一见面便知道是同类，言行举止心心相印，我称之为心交，这个类型可遇不可求，不在常规之列。
“那你怎么会这样呢？只能说明你自己不够真诚，没有交心的朋友。”左堤推断道。
“那也不是，我跟凯子……”我最后两个字吐出来，才发觉我不应该在左堤面前提起，“对不起。”
“哦，没关系，你想说什么就说什么。”
左堤相当淡定，真的激发起我某种好奇心。
“难道我提起他的时候，对你一点刺激都没有？”
“都过去了。”
“可是，你差点为他而死，想到这个我就恨不得揍他一顿。”
“过去的事情就过去吧，我总不能活在过去的阴影中。”
我本想把凯子道歉的话转达给左堤，想想又算了，这种道歉虚弱而无用，就像路人的客套问候。
“我说的事真的对你没有刺激？”
“你那么喜欢提他么？”
“其实是这样，以前有一些事，像个谜埋在心里，只是涉及到他，我不知道该不该问出来。”
“既然这样，不烦就说吧。我信教了，也明白了很多事，一般的事情倒也不会太触动我。”
“但我想可能会刺激你，如果你不愿意听，就让我打住好吗？”
“听起来像一件秘密，你说吧，不说倒是让我有好奇心了。”
“嗯，那我从头开始说吧。凯子最初接触你的时候，有提到我吗？”
“当然，他说是你朋友，要不然我怎么会和他聊上呢？”
“我是说，他有提过我喜欢你吗？”
“啊，这，这怎么可能？”
“哦，那就是说，谎言从头就开始了。那我就当成一个故事讲起吧。最早的时候，是我喜欢你的。你知道我这个人，自闭、胆怯，逃课之类的事敢干，跟老师理论的事也敢干，但爱上一个女生，就不敢表达了。凯子知道我的心思，就给我打包票，替我去跟你牵线。我觉得他在这方面是圣手，信任他，供他吃供他喝，全指着他。大概，从始至终，他从未转达过我对你的喜爱吧？”
我盯着左堤的眼睛，清澈、浑圆。我的眼里滚动着爱意。我既是讲故事，其实是向左堤表达爱，天哪，我从来没有把一个故事处理得如此巧妙。
“对不起，我忘记了，真的不记得他有没有转达。啊，你真幼稚，这样的事也让别人帮忙。”
“真是无话可说。还有呢，暑假他来乐山看你，一起旅游，我把自己兜里的钱全给他，他告诉我是考察三峡的，我还等着他回复三峡大坝到底靠谱不靠谱呢……”
“别说了……”
左堤轻轻举起手示意，我趁机热切地抓住她的手，她稍微挣脱了一下，但没有挣脱开。我从未有过这般勇敢，江河确实能给懦弱者力量。左堤不再挣脱之后，我稍微松开手，打量着左堤的手，嫩，关节处有一个个浅浅的酒窝。我愿意沉醉在这酒窝中，我愿与左堤长坐在河堤之上，爱意通过肌肤接触一阵阵地传达。
47。上帝作证，这检讨就是我的《忏悔录》
在一家摆满了幼稚漫画、言情小说的小书店，我看到一个暗红色的沾满污垢的公用电话，我用纸巾擦了擦话筒，拨了凯子的大哥大。
“喂？”“是我。”
“你是哪个？”
“我是哪个都听不出来？”
“我每天接那么多电话，我记得哪个是谁呀。”
“那你别管我是谁了，我现在在乐山，左堤的家里。”
“哦……你是师师。”
虽然感觉出来时间很长了，但掐指算了算，也才一周。一周时间在校园里跟一泡屎的工夫一样，难受一阵爽一阵就过去了，如果失踪这么一点时间就出现，我也太沉不住气了。我想多待一阵，至少要让同学对我有点念想，但是说实在的，再待下去连回程票都买不起了。于是我想起凯子。说来奇怪，自从我跟左堤在河堤上握过手后，我就不那么恨凯子了。各位帮我分析一下，这是什么心理？
“是这么着，左堤的妈妈生病住院，我和左堤回来照顾些日子……”我扯着嗓门大喊，凯子那边声音有点小，我都怀疑他能不能听见。
“你们？”
“嗯，我们已经好上了，以前你跟她有多好，现在我就跟她有多好，她妈妈我也见了，很聊得来。”
“你打长途就是要告诉我这些？”
“是的，就是这些。”
“没其他事？”
“没有，能有什么事？我就是想让你知道，左堤的创伤已经在我这边抚平，你可以放心，不必愧疚……还有，我告诉左堤，以前你接近她，其实是为我求爱的，只是你忘了告诉她……”
我疯狂地说着，超水平的口才和超顺畅的情绪，但始终没有提向他借钱的事，直到感觉他那边手机挂了。我感觉我可能真的要离开这里了。因为我没有勇气过这种身无分