最重要的是，掌管行李可以让我更加方便地写日记和藏匿日记本，每天晚上当走了一天的他们进入梦乡的时候，就是我拿出日记本，借着昏黄的油灯，在日记本上详细记下我们师徒四人取经路上的点点滴滴。也许等到我们功成名就的那一天，我就能拿着日记本，让众多出版书商争相购买版权，出一本书叫做《我们的奋斗》，说不定还能拍成电视连续剧《裸奔时代》。
这天，正值深秋，大师兄先是蹦蹦跳跳地爬上了一个小山坡，然后就那么呆呆地定在了那里。还没等我反应过来，二师兄就甩掉包袱，一头躲在一块石头后面，大声说：“有埋伏有埋伏！猴哥肯定被点穴定住了。”师父还是一如既往地纠结在原地，傻傻的不知道该躲还是该冲。我微微地叹了口气，将师父扶下马，安置在树下，轻声说：“师父，你别出声，我过去看看怎么回事。”师父拉着我的手，颤巍巍地说：“悟净，你可千万要活着回来！”
我呸你个乌鸦嘴，这四个人就你有死的能力！
我蹑手蹑脚地爬上小山坡，也被眼前的一幕惊呆了。整个山谷中开满了紫色的薰衣草，像极了传说中的西牛贺洲法兰西国的普罗旺斯，我可以想象得到嫦娥如果见到这一幕，外冷内热的她一定会像孩子一样激动得跳起来，在花丛中奔跑嬉戏，偶尔回过头来对我抛出一个媚眼。
但是理智让我从幻觉里抽身而退，却听到耳边传来轻轻的抽噎的歌声，“我有一帘幽梦不知与谁能共多少秘密在其中欲诉无人能懂窗外更深露重今夜落花成冢春来春去俱无踪徒留一帘幽梦……”我吃惊地看着面前这个流泪的猴子，恨不得抽自己两个大嘴巴以验证是不是在做梦。
我扭头看看，不远处二师兄已经从石头后面爬了出来，正在骂骂咧咧地扶师父上马。我虽然很想听大师兄唱歌，但是我也知道此刻的他绝对不是表面上的他，所以我需要将这一幕埋在心底，只有自己知道。
我狠狠地踩了他一脚。江山易改本性难移。他果然抱着脚跳了起来，像动物园猴山里的小猴子一样抓耳挠腮，气呼呼地问：“沙师弟，你为什么踩我？”
我用眼神向他示意一下背后，聪明如他，瞬间反应过来，用毛茸茸的爪子装作不经意间从眼前划过，将眼泪一扫而光。他仿佛想到了什么，皱着眉头，看着我问：“沙师弟，你什么时候过来的？”我懵懵懂懂地说：“发生什么事情了？我刚刚上来啊，看到你站在这里好像眼睛被灰尘给迷住了，所以就碰你一下啊。”大师兄这才如释重负，顺水推舟地说：“让师弟担心了，其实我就是有点儿花粉过敏罢了。”
这时师父和二师兄都登上了上坡，两人的表情跟大师兄没什么区别，都傻傻地愣在那里。然后二师兄疯了一样的抓着我的行李，激动万分地说：“师弟，快快，从行李里给我拿张纸。”我还没来得及问，他就迫不及待地自己把手伸进去，把自己的一条肥大的灰色内裤抓了出去，铺在地上，拿支笔开始奋笔疾书。
我站在一边，好奇地问：“二师兄，你在干吗？”他头也不抬，“画地图，等取完经，我回头带媳妇过来补度蜜月。”我顿时被雷倒了，随口嘟囔道：“太劳师动众了吧，那还不如你文在身上呢。”他激动地一拍大腿，“对啊，我怎么没想到呢？画在内裤上，比较容易磨破，再说万一大师兄偷穿我内裤的话，那就再也找不到了。”
孙悟空在旁边大叫一声：“呔！呆子！你才偷内裤呢。”幸好当时师父在旁边说话了，要不二师兄一定会成为第一个把地图文在皮肤上的人，《越狱》里的英俊男迈克只配帮他提鞋。
师父只是长宣了一声佛号，说：“南无阿弥陀佛，悟空，师父饿了。”大师兄装作没听见，仍然在左顾右盼。其实刚加入这个团队的时候，我还在纳闷，齐天大圣什么能力都很强，除了有点儿耳背。
直到有一天，在某个山谷里，我无意中发现远处的瀑布下有一个半裸女郎正在洗澡，自言自语道：“咦，有裸女！”大师兄马上跳出来，一点儿不像以前那样耳背，手搭凉棚，火眼金睛发出夺目的光芒，嘴里啧啧称赞。师父这时踱步过来，好奇地问道：“悟空，看什么呢？”大师兄当时居然脸不红心不跳地说：“帮师父看看哪里有斋饭呢。刚找到两个大馒头，我这就去化缘了！”
让我比较吃惊的是，他回来的时候走路显得很漂浮，脚下无根，明显纵欲过度。但是他真的带回来两个白面大馒头。
从上述事件上可以看出，大师兄患的是“抉择型非典型耳背”。例如此刻，他就完全装作没有听见。师父作为这个团队中唯一一个必须一日三餐的物种，只得求人不如求己，轰然坐在一片薰衣草中，长颂佛号“南无阿弥陀佛，我不饿了！南无阿弥陀佛，我不饿了。”
画完地图的二师兄抬起头，惊讶地说：“师父，你看，那竹林里有座庄园。”师父马上仿佛少林武僧一样跳了起来，斩钉截铁地说：“有庄园必然有人家，走，我们去化缘去！”
站在庄园门口，我被豪华的装修惊呆了，门前两座石狮子全部是汉白玉材质的，大铁门上的门环是纯金的，围墙高耸，上面倒插着数量众多的瓷器片。从庄园的规模来看，这家人要是解放前，一定会被当做土豪劣绅打倒在地的。
我放下行李，摇着扇子，二师兄一屁股坐在地上，大呼“累死我了，累死我了，今晚我们就借宿这里吧！”大师兄正准备去敲门，师父突然大叫一声：“悟空，住手！”
大师兄被吓了一跳，果然把手缩了回来，转过身来满脸疑惑。师父胸有成竹地说：“这庄园有种特殊的味道，你我出家人，不方便主动打扰。”大师兄脸色变得惨白惨白，仿佛受到了沉重的打击，过了半晌，才说：“连你也会闻香识妖精了？”
师父拍了拍大师兄的肩膀，温情脉脉地帮他正了正虎皮裙的小吊带，说：“悟空，你想多了，术业有专攻，认妖怪当然你在行。我说的特殊味道，指的是寡妇的味道，如果我没有猜错的话，这庄园里面住的应该是寡妇。俗话说寡妇门前是非多。所以我们就待在门前吧，会有人来主动找我们的。”
我们三个都将信将疑地看着装扮成女性专家的师父。谁知过了三分钟，大门真的开了，一个家丁走了出来，谦卑地说：“哪位是大唐来的高僧？我家女主人有请各位！”我们三个徒弟都惊呆了，脑海里只不断地翻滚着一副对联，上联是“师父身无长物”，下联是“寡妇心有灵犀”。
大师兄还是无法接受这样的事实：师父从一个废物摇身一变成为了一个有特长的废物。他拉住家丁，客气地问：“那你们男主人呢？”家丁叹了一口气，说：“男主人已经去世三十年了。现在庄园里只有女主人和三位小姐。”
二师兄低声惊呼，“呀，有小姐！”我怕二师兄的语气被家丁误会，马上上前行礼，问道：“那三位小姐现在贵庚呢？”家丁骄傲地说：“我们这三位小姐都是貌美如花，大小姐真真，今年二十岁；二小姐爱爱，今年十八岁；三小姐怜怜，今年才十六岁。”
家丁说完，就一鞠躬，拱手说：“请各位跟我进来吧，免得女主人说我慢待了贵客。”师父礼貌地回了一礼，“请前面带路。”然后回头对我们说：“徒弟们，快进来，寡妇门前是非多，我们别待在门口，影响清誉。”
我挑着行李和大师兄一起进去，他一反常态并没有上蹿下跳，而是皱着眉头陷入了思考。我试探着问：“大师兄，你想什么呢？”他微微叹了口气说：“唉，我感觉她女儿的年龄有问题。”
第十二回 猪八戒见美色动凡心 大师兄借毫毛探虚实
【眼界决定思想，思想决定行为。
对于一个猴子，你觉得让他变成一辆坦克的话，是不是要求太高太残忍了点？】
穿过假山，穿过池塘，穿过花园，穿过弄堂，家丁满怀歉意地对我们说：“对不起各位，我迷路了！”
最后在一个时辰之后，我们通过扔鞋找到了庄园里的花厅，刚坐下，就出来了一个穿着旗袍风韵犹存的少妇，施施然道了一个万福，然后说：“大唐高僧，欢迎来做客，寒舍蓬荜生辉。”师父犹豫了半分钟，终于下定决心说：“看女施主这么年轻，一定是真真吧。”
我们师兄弟都差点吃掉自己的舌头，每个人心里都飘起一句话—“和尚杀生不可怕，撒谎才可怕。”少妇果然笑得如同一朵花一样，嗲嗲地说：“高僧真是火眼金睛，我不是真真，我是这里的女主人，夫家姓莫，诸位可以叫我莫莫。”
什么叫人老心不老？三个少女的妈同样敢叫一个90后的名字。
她看我们都羞得沉默不语，就接着说：“我看诸位东土圣僧都一表人才，那么为何非要去那么遥远的西天取那么虚无缥缈的经书呢？你们可以看到我这里有良田千顷，牛羊成群，金银不愁，你们如果愿意留下娶我的三个闺女，入赘到我们家，那么我们家所有的财产，贱妾愿与诸位共享。幸福在哪里？幸福就在这里！”
说完，就凑了过来绕到我们身后，用双手按住师父的肩膀，然后用高耸的双峰去紧贴着师父的后背，师父作为一个出家人哪里受过这种刺激？他没有拂袖而去，也没有拍案而起，而是默默地闭上了眼睛，看嘴型一直说的是“南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛……”
莫夫人看师父没有理睬她，娇嗔地叫了一声，师父听到叫声，全身打了一个寒战，又匆忙地念了起来“南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛，呀买碟，呀买碟”……
二师兄这时体贴地走过来，推了推师父，诚恳地说：“师父，女施主问你话呢，你不能缺了礼数啊。”
师父瞪了二师兄一眼，双手一合，低眉臊眼地问：“女施主，我们可是出家人。”
莫夫人一下子就怒了，大声说：“你这个和尚真不知好歹，我好说歹说你怎么就不开窍，就算你不想留下，你怎么知道你这几个徒弟不想留下呢？你这是霸权主义，你看看他们几个被你压迫的，长得都像妖怪了！”
师父果然不敢跟莫夫人正面交锋，转头面向我们三个。
“悟空，要不你留下吧？”
大师兄冷哼了一声，“哼，我从小就不喜欢干这回事，没兴趣！”
二师兄在背后小声说：“猴哥，这回是女人，不是母猴，感觉不一样的。”
“八戒，要不你留下吧？”
“师父，这事这事，咱们从长计议。”
“不愿意？好，下一位。”
“别啊，我只是矜持一下！”
“悟净，要不你留下吧？”
“师父啊！你怎么能这么说呢？弟子本来在阴冷的水底，每天被飞剑穿胸而过，吃些小鱼都不吃的残羹冷炙，被人遗忘被神唾弃，我爱的姑娘高高地挂在天上。这时，是你，救我出火海；是你，给了我第二次生命；是你，要带我寻找人生的真谛。现在，我跟师父还不到两个月，什么功劳都没有建，怎么可以贪图富贵？我就是死，也要死在西天取经路上。”我声泪俱下泣不成声。
师父也被我感动了，摸着我的脑袋说：“这是我听到的最真挚的告白，放心吧，为师就算自己留下，也不会把你留在这里的。”
莫夫人突然大怒，一跺脚一扭腰，转身而去。二师兄看着她的妖娆背影，埋怨道：“师父，你可以先稳住她啊，我们吃完好吃的，美美地睡上一觉，再说实话也不迟。”
我们三个都没有搭理他。二师兄顿时觉得无趣，眼珠一转，拉起白龙马，说：“你们就算不吃，小白龙也要吃啊。我去放放马去。”
白龙马四只蹄子死命地抵住地，一边挣扎一边骂：“KAO！老子不饿，老子不要吃草！”二师兄趴他耳朵边说了一句话，白龙马立刻放弃挣扎，顺从地跟二师兄出去了。
大师兄变成一只红蜻蜓跟着飞了出去。在此必须要吐槽一下猴哥，传说中他会七十二变，但是整个西天取经路上，他变化最多的也不过就是苍蝇、蜻蜓、蝴蝶、瞌睡虫。后来，我实在忍受不住自己好奇心的折磨，偷偷地把他拉到一个偏僻的角落里问：“大师兄，为什么你就喜欢变成昆虫之类的呢？难道你就不能变一些高级些的物种吗？”大师兄仿佛被人偷窥到了通红的猴子屁股，脸唰的一下全红了。过了片刻，他深沉地说：“眼界决定思想，思想决定行为。对于一个猴子，你觉得让他变成一辆坦克的话，是不是要求太高太残忍了点？”当然，这是后话，留作以后再表。
只过了半个时辰，只见一只红蜻蜓跳着8字舞飞了进来，歪歪斜斜摇摇晃晃仿佛喝醉了酒一般。师父皱着眉头说：“悟净，快打死这只发情的蜻蜓，吵得为师难以安心念经。”我正准备动手，那蜻蜓就跳了下来，变成大师兄，笑得抓耳挠腮。
“大师兄，你怎么这么开心？”
“沙师弟，恭喜你在我们团队中的排名将要上升了。”
我兴奋地说：“啊！我第一次知道咱们的排名是按照工作绩效来的啊，怪不得白龙马总要那么苦逼的当脚力呢。”
大师兄没有理睬我，而是跳到师父旁边，笑着说：“师父，八戒他要入赘到这里了。晚上我们送他入完洞房，明天一早咱们就上路吧。”
师父还没明白怎么回事，二师兄就牵着马，唱着小曲走了进来，紧跟在身后的就是莫夫人。莫夫人还没来得及说话，二师兄就扑通一声跪倒在师父面前，声泪俱下地说：“师父啊！徒弟我多想能护送你到西天取回真经，但是你也说过，出家人要时时刻刻以慈悲为怀，不分场合不分地点。所以现在我觉得我应该留下来，用我的血肉之躯来拯救这家里的三个妙龄少女和一个风情寡妇。因为在她们靓丽光鲜的背后，是一个缺乏欢笑缺乏男主人的家庭。佛曰“我不入地狱谁入地狱”。我知道，师父你有着上西天的梦想，猴哥是大英雄不喜欢儿女情长，沙师弟看面相应该是男性性功能障碍，所以我就舍生取义，决定留下来与这四个美娇娘一起同归于尽白头到老。”
二师兄如此流利的一段话让人很自然地想到他已经排练过多时。正在这时，莫夫人从后面踢了他一脚，嗔怪地
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