面对无法预知的未来，我们幼稚地以为倾情付出就可以保留真爱，即便是远隔重洋也丝毫不会影响我们史诗般的爱恋。
不曾想，时光流逝了岁月，把记忆封存在脑海中，所有的故事在幻化成历史。同时，被淡忘在长久的分别中。我们终要面对长期无法相见的现实，这是对恋人耐心和信任最残酷的考验。
她走那天，我紧闭房门，藐视一切来电和留言，试图通过短信与她保持联系，以此来弥补不能送机的遗憾和在她的生活中寻找一丝存在感。
原来她就坐的位置上已经没有了她的身影，每次路过都会不由自主地瞥上一眼，仿佛我们昨天还可以眉来眼去，今天就只剩下形单影只了。我去财务部接水的次数明显减少，懒散地窝在办公室里逐不出户。虽然有了长达一个月的心理准备，但是，除了想念对任何事情都提不起半点兴致。
宫琦履行了承诺－－每天都会从繁重的学业中抽出一点时间与我通话，而等待越洋电话成了我生活中唯一的希望。
时至隆冬天寒地冻，为了回家过年，我起了个大早，排了两个小时才抢到一张回家的火车票。原以为饱饱地睡上一觉就可以击败所受的风寒，事与愿违的是感冒症状非但没有减轻，反而越来越严重，而且突然就高烧到38度多。
深夜里我一直在作噩梦，梦醒了浑身乏力、头脑肿胀。我挣扎着爬起来，才发觉还是在深夜中。我反反复复睡了醒，醒了又睡，一直噩梦缠身。我忍受不住高烧导致的噩梦，打开电脑随便点击一个视频弄出一点动静来，让自己不至于分不清现实还是梦境。
恰巧，唯独这一天没有接到宫琦的电话，睡梦中时不时出现她的身影－－但凡她的出现都伴随着足以让人毛骨悚然的坏事，我甚至被吓到一身冷汗，忽然坐起来，心慌到大口大口地喘了很久才平息下来。我没有漏接的电话、没有她的留言。我开始不安起来，害怕会发生不好的事情，害怕她冷落我之后忽然与我分开，我不知道为什么会没有一点安全感，或许是我对爱情的自私观、或许是我的卑微丧失了自信、或许是她真的出了什么事情。我完全不敢想象了，就像是被打入地牢的死囚，没有了任何挣扎的余地，唯一可以等待的就是天明后的宣判。
浓浓的困意并没有缓解高烧带来的噩梦，可怕的是这些梦幻仿佛真真地发生在我的身上，任凭我努力挣扎也无济于事－－喊不出、动不得，仿佛置身灵异空间只能“认鬼宰割”。
又是一段噩梦萦绕的间歇性睡眠，也只过了半个小时而已。我再次点开视频，只想在静得可怕的深夜里搞一点声响出来，让自己觉得还活在这世上。
我翻来覆去难以入睡，否则就噩梦缠身。被褥几分钟后就被滚烫的身体捂得灼热，我只好翻身到另一边，试图给身体降温。就像是钻进了太上老君的炼丹炉，被烈火炙烤着。时不时被视频里发出的枪击声、哭喊声、惊叫声惊醒，以为是因为被烈火炙烤而发出的恐怖呼喊，简直让人毛骨悚然。
窗外冰冷而漆黑的夜，就像是巨大的黑洞，吸走了所有的光线、声响。黑夜渐渐变淡，透过窗帘隐约可以感受到白光，熬过了黎明前的黑暗，就像是看到了希望，等待着黎明的来临。
第一缕阳光斜射进来的时候，堵在胸口悬着的心终于落下了，真后怕自己没有熬过漫长的黑夜，被永久封闭在黑夜里，再也见不到清晨升起的太阳。就像是死里逃生一样，我慢慢的恢复了元气，手脚也不会麻木到不受控制。
急促的闹铃声把我从一夜的疲惫和病态中扯了出来，屋子里冰冷的空气让我抖了一个机灵。尽管还是托着沉沉的身体，好歹不会再恶梦缠身了。
我依然虚弱地躲在办公室里，裹着厚厚的大衣、紧紧地贴着屋子里唯一的热源－－电暖气，就像一只被丢进北极的热带动物，即使裹着厚厚的大衣，也依旧冷的瑟瑟的发抖。
昏昏沉沉的大脑、时不时打架的眼皮，失眠和莫名的病痛把我熬得像鬼一样。虽然身体虚弱，但是好歹混过了一天，多半是拖着沉重的脑袋在椅子上打瞌睡。
即使服了感冒药，症状依然是没有好转，仿佛中了邪一样，晃动的脑浆、灼热的额头、打架的眼皮、堵塞的鼻孔，只能依靠嘴唇的一张一合来维持身体基本的供氧。而我等待了一整天的宫琦的电话却始终没有声响，就像是做了一场梦，梦醒了，梦中的人怎么可能再出现呢。直到下班手机也没有任何来电和短信，已经两天没接到她的电话了，原本就自卑的我更加的不安。仿佛她有意而为之，目的是在某一天宣布我们的爱情结束了。
病痛的折磨和失落的心情让我没有一点生气。下班后就立刻去社区诊所打上了点滴，在这期间我不断地翻看电话、查话费，生怕电话停机而接不到她的消息。于是我发了一条信息给她：“我在打针，感冒了很严重。你在干吗呢？”
我知道这个时间对她来说还是凌晨，只想让她在看到信息的时候知道我在想她。虽然这个夜晚未必会等到她的来电。但是，还有明天。
由于失眠和高烧，我好想痛痛快快地睡上一觉。也许是药物在发挥作用，昏昏沉沉躺在床上就睡熟了，仿佛每个毛孔都在向外排放湿气。没过多久汗水就打湿了被褥，就像是取得真经的圣僧在水圣水里脱胎换骨一样。
一觉醒来病痛消失的无影无踪，我也许真的起死回生了。
第七十章、乱09
我着了魔似的纠结－－既希望接到宫琦的电话，又害怕她会与我分手。尽管我一再劝说自己不能胡思乱想，但敏感的神经就像坠落中的玻璃杯一样，不仅仅是“杯具”而且还处在即将崩溃的边缘。一股失恋的阴影笼罩在我头上。
虽然，我一而再再而三地因为胡思乱想而跟她胡闹。但是，宫琦的一再忍让挽留下我们的爱情。不过，无端的猜疑和骨子里的自卑也为日后的分手埋下了一颗定时炸弹。
我曾介意过她的深厚的身世背景，毕竟我们的条件差异巨大。但是，爱恋让我完全失去了理性，倾情沉浸在恋爱的甜蜜中，似乎除了爱情之外涉及不到其他任何问题。直到我们恢复了各自的正常生活，自卑、敏感开始在我心中作祟，把所有的孤独、失落都当作是对她暂时无法给予我更多相聚时间的埋怨。
我的过分依赖和纠缠让感情发展历经坎坷，我苦不堪言，她也疲惫不堪。即使是这样，她依然忍受着我的坏脾气和神经质般的胡闹。
那个时候，只要超过一天见不到她，我就会莫名的心慌，或许是埋藏在心底的不自信让我谨小慎微地对待这份恋情，既相爱又害怕失去，我偏激地以为爱是不需要自由的。
我想，之所以那时候会被她原谅，既是因为我们正处于热恋的亢奋中，又是因为她仍然坚持相信，只要我们相爱就会一起走下去，至少那个时候我们可以每天见面。然而，当我们处在世界的两端，处在不同的时区内的时候，吵闹和失望把我们之间的距离再次拉远。
每次耍性子、发脾气都会被她无所要求地原谅，这也把我惯出了坏毛病，只要不开心就会把原因归咎于她，因此，那个时候我们经常会在电话里吵架。宫琦也逐渐意识到父母反对的原因，两天一小吵三天一大吵，把思念吵成了怨恨。加之她不确定自己的未来，不知道哪一天才可以每天才能相聚首，也就不清楚这样的吵闹哪一天会停止。所以，她彻底失去了坚持下去的勇气。
而我依然生活在被她宠坏的习惯中，坚持认为吵闹会换来她的原谅和安慰。尽管吵闹过后我也会愧疚，但无论如何也无法接受长期分别的现实。
那一夜失眠后，又经历了一个无法入眠的深夜，乌云遮住了月光和所有星光，黑夜在狂风中挣扎，整个世界都随着狂风的节拍摇晃。我在狂风怒吼的深夜回忆过往的点点滴滴－－她的一颦一笑、举手投足，越是想念她的好，越是伤心，越伤心就越想回忆、一旦回忆又好似在伤口上撒一把痛不欲生的盐。
等待远比宣判痛苦得多。
一个人就这么痛苦地折磨着自己，脑袋就像是不断膨胀的气球，随时都有爆裂的可能，两个夜晚就像是度了两个世纪般漫长。
当我挣扎着迈进公司的时候，肿胀的眼皮，黑色的眼圈，惨白的脸色，任何人都能看得出我糟糕的情绪。我尽量低沉着头，不与同事们有眼神的交流，以最快的速度去结束与他们的插肩，独自在办公室里发呆。
我带上耳脉，把音量调到最大，被暴躁的音乐麻木了情绪之后，我摘下耳脉，继续对着电脑荧屏发呆。不一会儿，急匆匆的脚步声从远处传来，我辨认得出那是宫琦母亲的步伐节奏。我还在纳闷一向沉稳严肃的大将军今天这是怎么了？但是，呆滞的神情根本无暇屋子外的世界，更无心启动停滞的大脑－－去思考跟宫琦无关的任何问题，哪怕是她的父母。
就在被急促的脚步声打断发呆的同时，安静了许久的电话终于响了起来。冰封的思念被这渴望已久的电话铃声忽然唤醒了。我激动的同时略带紧张，看到来电号码是一大串数字时，我知道这肯定是宫琦打来的电话：“喂，你怎么这么多天都不给我打电话？干嘛去了……”
我不顾一切地质问让宫琦十分生气，她也有些着急，委屈而又夹带些许埋怨地说：“我在医院里抢救了两天，差点就死掉了。”
她身体羸弱，连说话都是有气无力，我乍一听有点懵，大脑一片空白，完全想象不到竟然差一点就生死两隔。
“啊？”我惊讶又迷惑地问：“究竟怎么了？”
由于我的无知和追求真实、刺激，用紧。急。避。孕。药来替代常规的安全措施，导致宫琦内分泌紊乱，以至于月。经流血量猛增而被送去医院急救。
我痛恨自己的无知，惭愧自己无端的猜疑，悔恨对爱人的伤害。如果时间可以重来，我宁愿我们没有相遇，她依然是健健康康的她，我依然是孤孤单单的我；或者用我的健康来弥补对她的伤害。而即使事实已经无法改变，我后悔没有抛弃一切，第一时间出现在她的身边给她温暖。
眼泪聚集在眼角，缓缓流过两颊，我压抑住悲伤，仔细听她叙述的每一个字，心像被刀绞一样悲痛欲绝，心上人受到如此大的伤害，自己却无能为力，甚至不能送去一丝安慰，简直让我无地自容，手臂不自觉地颤抖着，几乎握不住电话。
知道了事情的经过，我真为自己豪无缘由的猜疑感到羞愧。爱人之间连最基本的信任都无法从容面对，简直让人耻笑。当我对她的误解变成一种惭愧，我想努力弥补自己的过失。然而，我依然放不开心结，分手在即一直主导者我的思维。即使在她住院期间，这种感觉依然没有缓解。回头想想，或许那是一种精神疾病，只是那个时候不知道而已。
第七十一章、乱10
当无理取闹变成一种习惯，忍让将会达到终点。
不管闹多少次别扭，最后还是会因为舍不得而和好如初，这种感觉真好。而我竟然把它当作胡闹的资本，来博取她更多的关注和关怀。我在欣喜因此获得的关爱的同时，却忘记了给她带去的痛苦折磨。
我等待了一个上午，终于等来了宫琦的电话。寒暄了冷暖过后，我像个怨妇似的跟她唠叨着毫无意义的琐事。几分钟后她突然对我说：“我朋友来电话了，先挂了。”
不等我言辞拒绝，电话那边就传来了挂断音，我压抑不住怒火，生气她突然挂断电话的同时开始纠结她口中的“朋友”两个字。
朋友？什么朋友？男的女的？什么关系？有什么重要的事情要比跟远方的恋人通话还重要？干嘛要这么急着挂断电话？有重要的事就不要打给我好了，匆匆说两句话跟本没给我释放想念的机会，还不如不通电话的好。
我越想越心塞，似乎流淌的血液已经沸腾了，我偏激地以为她瞒着我还有更重要的异性朋友，远比我这个男朋友还要亲密。出于此，我冲动地写下留言，用分手来威逼她拨给我更多的时间。
我写道：“分手吧，我不想再相处下去了，所有的一切都算我欠你的。如果有一天你需要，我会拿我的一切还给你。我不会更换手机号码，如果你需要我偿还什么，告诉我就好。”
当我迅速写下这段话，毫不犹豫的按下回车键的一霎那，我才恍然后悔，真希望可以Ctrl＋Z；删除这一切。或者，这件事、这种想法、这些话讲给任何人都好，只是不该说给她听。而我单纯地以为她会想往常一样，要么苦口婆心地告诉我不要想太多、要么大发雷霆修理我一顿，然而，想象与事实根本是两种概念，我焦急等待她反馈留言的时候，她也被突兀的分手伤到心碎。
我愣愣地看着已经发送出去的消息，内心变得惶恐不安，毕竟每一次的胡闹都只是胡闹，从未提及分手二字，而这一次的决绝之词更似一把锋利无比的冷箭，直接刺入了远方爱人的心中。几分钟亲还在打情骂俏，几分钟后就突然分道扬镳，这简直是生活给予我的最大讽刺。而电脑屏幕中那段留言像是得了零分的考试卷，显得格外扎眼。
覆水难收，这则留言她迟早会收到的，或者是在她郁闷之时、或者是在她因为学业而忙碌之时、甚至会是在她很想很想我的时候。
我呆呆地对着电脑，大脑里一片空白，仿佛耳边有无数只昆虫在嗡嗡鸣叫，为宫琦鸣不平、为我的冲动鸣冤。我静静等待她的消息，突然有一天我发现她消失在联系人里，我一遍遍加她好友，一次次被她拒绝，我开始心慌。然后在群组里给她发私信求她原谅，一样没有回信，甚至退了群。我用不同的电话打给她，依然是拒绝没有商量余地，就好像从高耸的悬崖坠落一般，静默等待宣判死亡的一刻。我开始懊恼自己的愚蠢、开始后悔不知悔改的任性，除了懊恼和后悔，只能郁闷地等待她会突然原谅我，这一等就是几个月。
她结束了学业回国那天，我是在走廊远方突然看见她的身影。我甚至以为自己因为想念而产生了幻觉，我努力揉揉眼睛，她在慢慢向我走来，穿了一件印有日语我爱你字样的T恤。我清楚