一生都在为一些蠢事争吵，总是在苛求别人——尤其是我所爱的人，还是想过不一样的生活？”你直接而诚实的问自己这个问题，答案就昭然若揭。
你开始看到自己在什么状况下会被干扰，为一些蠢事争吵，你真正在做的只是让自己成为一个无法将焦点放在双方关系的优势上的伴侣。即使这不是令人惊恐的领悟，也是一个让人谦逊的领悟。总之，这是非常重要的洞察。因为你一旦改变批评的态度，看出自己制造的问题，就能远离这样的倾向——你会学习把小事放开来，只将精神集中在能增进关系的那一面，就是这么简单。
我们实在无法告诉你，当你开始将这个策略运用在生活中时，你会感受到多少的爱与快乐。从现在开始，当你发现自己在为蠢事争吵时，笑笑你自己，把那件小事抛掉，做一个快乐的人比做一个顽固的人更重要。很快的，这会变成一个习惯，也会永远改变你们的关系。
17、让他自己买午餐
有一次，一位女士向克瑞丝提到受限于预算的烦恼。那个女人深感困扰地说，她先生总是喜欢出去吃午餐，不让她替他准备。对她来说，这是没有必要的浪费，会损害到他们未来的财务计划。总之，她的想法是：“他到外面叫要化七、八块钱，而我准备美味的一餐不过只要三块钱。”
她丈夫的态度却完全不同了。对他来说，外出吃午餐是少数几件他爱做的事之一，也是他负担得起的一点点奢侈行为。他觉得在一天巨大的工作压力之下，利用午餐时间到安静的咖啡店或小馆子里清静一下，能让他的头脑恢复平静。那是他一天当中最期盼的时刻，他可不想毫不争取地就放弃了。
显然，这样的例子也很可能是另一种状况——通常是丈夫抱怨妻子奢侈浪费。我们并不反对的节约。事实上，我这个女人的观点是一种很棒的赚钱之道——确实是如此。
然而，在两性关系中，这件事却造成他们之间的紧张情绪，也影响彼此之间的爱。他们该怎么做呢？
虽然财务状况的衡量是许多案例的理想解决方案——在这个例子中也是，但是这个女人最好放弃自己的坚持，分享丈夫的快乐。在许多其他的例子中，几块钱的差异有时确实会影响一个家庭的财务安全问题，但这对夫妻的情况并非如此。当然，能省下多余的钱的确不错，问题是要付出多少的代价？到底是你样样都“对”，伴侣必须照你的方法来看待事情比较重要？还是找到一种简单的方法，让彼此的生活充满愉悦比较重要？到底是“未来的财务保障”比较重要，还是“现在的生活和谐”比较重要？再强调一次，我们并不是建议你只顾眼前的享乐，而忽略了未来的保障问题，我们强调的是考虑伴侣的心情感受，学习如何在这两者之间画出一条适当的界限。
我们无法不写这个主题，因为它是个很具象征性的问题，其间牵涉的含意已远超过午餐的费用问题。“一种能让伴侣享受到的单纯快乐，真的有价值吗？”对我们来说，答案总是：“非常值得！”无论你必须因此放弃一些金钱、时间、嗜好或方便，为了伴侣的利益做一些牺牲总是值得。而真正心满意足的伴侣就会创造出快乐与满足的两性关系。
只要你不坚持自己一定是“对”的，而软化自己的立场，包容对方时，就会发生奇妙的转变。结果通常是你的伴侣也软化了立场，你们会彼此妥协，共同找出一个有意义的解决方案。
我们并不是建议你总是委屈自己，或包容伴侣的需要，或是某个要求很不合理时，你还是得一味的忍受。不过，如果你知道那不是什么大不了的事，而且又有让你的伴侣快乐。那么让他照自己的意思做，对你们的关系会大有帮助。不妨试试看，你们的关系会更美好。
18、不要希望伴侣不一样
毫无疑问的，这是本书最重的策略之一。希望伴侣有所不同，与我们内心的不满有强烈的关联。说得更严重一点，这个潜在的习性还是无形无影，难以捉摸的。
我们爱一个人时，总会期盼或不要避免的落人陷阱，渴望获得一个“比较好”的伴侣。这并不是说我们想要一个不同的伴侣，只是希望自己的伴侣跟真实的他能有一点点不同。
无论我们公开承认，或把它放在心底，也不管这种症状有多轻微，每个人几乎都难免这么想过。我们可能希望伴侣像另外某个人，为家里赚更多钱，更有野心、更温柔，更懂得倾听，更热情、更英俊，帮更多的忙，更不会反应过度，或结合以上各点，很少有人说自己毫无所求。
问题是，在我们拥有的与想望的之间，总有一道鸿沟，我们因此觉得不满或挫败。这是生命中无法变通的法则，在两性关系中也是如此。不过，要将这两者联系起来并不容易。因为从表面上看来，你的伴侣似乎就是造成你缺乏满足感的直接原因，结果所有的人都下同样的结论： “如果我的伴侣不一样，或表现出某种样子，或改变得符合我的期望，我一定会快乐一点。”
对这个似乎很合逻辑的结论，我们的反应是渴慕、幻想、希望，甚至要求伴侣改变。“老天厂我们告诉自己，“除非他改变，否则我绝不会快乐！”
结果，伴侣不肯改变以符合我们的期望，我们就不满足，甚至觉得受到侮辱或愤慨，因为我们相信伴侣有责任为我们带来的幸福快乐，这是他们的错。我可以很容易就这样想：“如果克瑞丝能更像我想要的女人，我会更快乐。”同样的，克瑞丝也可以这样想我。不管是哪方面的想法，绝对可以保证的是，只要我们继续这样想下去，彼此之间就会产生不满足感。这就像早上太阳会升起一样，是可以预测的。
不幸的是，在极少的例子中，就算伴侣真的改变了，我们的满足感也是稍纵即逝。当我们坚持将幸福快乐系于伴侣的改变时，迟早会发现自己要求的改变愈来愈多，我遇到过许多人——男女都有——都希望他们的伴侣多帮忙一点家事，但是在经由冲突、妥协或对方努力付出，使这个“梦想”终于成真之后，他们很快就发现，这样的改变还不够，改变要越多越好。
关键在于看（或感知）清楚你希望伴侣和现在有所不同的行为，以及相对而来可预测的失落感或不对劲的感觉之间的差异。一旦你能搞清楚思想与感觉之间的互动时，就会有惊人的体验，你们之间的关系也不会跟以前一样了。
不防做一个实验，注意你有什么不满，希望伴侣变成什么样的人，然后问问自己：“发果我不再希望他改变，以达到我要求的标准，会发生什么事？”或“如果我就爱他现在的样子，会发生什么事？”从现在开始，想办法爱他的真实面貌吧！当注意力转向这一方面时，你会有明显而戏剧性的改变。
你的要求开始软化，不满足感也会慢慢消失。你会更有包容性、更慈悲，更不会责难和论断别人。你的沟通能力会加强，不会再与伴侣针锋相对，也会带动伴侣表现出最好的特质。最后，你所感受到的爱将是真诚而毫无条件的。你所期待的真爱就紧握在你手中，而你唯——要做的只是不要再期望她跟以前不一样。
19、用赞美营造惊喜
如果是十年前，我可能不会将这个策略列入书中，对我来说，赞美别人就像刷牙一样，是再自然不过的事。我总是很喜欢赞美人，也喜欢被人赞美，而且我也娶了一个不可思议、慷慨大度，愿意时时赞美人的妻子。但是，在我跟许多人讨论过这个议题之后，我很遗憾的发现，原来并不是每个人都能受到应有的赞美，尤其是来自伴侣的赞美。
有许多原因让一个人不愿意赞美别人。第一，许多人觉得他们的伴侣不需要赞美。譬如有一个朋友曾告诉我：“莎拉早知道我喜欢她做的菜，我用不着特别赞美她。”另外一些人则是根本就忘了这件事有多重要。我们很容易将身边的人视为理所当然——他们所做的一切贡献好像都自动隐形了。我曾经跟一个男人谈到他的家庭，他们有三个还在上学的孩子，许多年来，他的妻子都会在孩子们的教室中义务帮忙，至少一周一次，有时还花更多的时间。他自己却从未做过一次这样的事。我心怀敬意的说：“哇！你一定很感激你的妻子这么爱孩子！”突然之间，他才发现原来这是原花很多精神与奉献的心情才能做到的事。他羞愧的承认他从没想到这一点，也从未谢过妻子的努力贡献。“这样一想起来，”他又加了一句，“我也从没谢过她在家所做的辛苦工作！”
甚至，有些人将表示赞美之意当成一种弱点。这个概念是：如果我表示过多的赞美，要能暗示着我自己做得不够多，或我不够好。一个叫贝丝的女人告诉我，在她的丈夫帮忙做家事时，她很不愿意赞美他，因为“我做的事比他多太多了，如果我赞美他一下，他就会认为他做的比我多！”
这些理由（和所有其他的理由）都是严重的错误。所有的人都需要赞美的滋养，也感激别人的赞美。我们的活力来源有一部分也是因为这些赞美。毕竟，如果我们不知道伴侣为什么爱我们，那就很难取悦他们了。在一次新书签名会上，一个少女告诉我：“我很清楚我男朋友不喜欢我哪些地方，但是我实在不很明白他到底喜欢我什么？”
这个策略实行起来很简单，你只要明白赞美的重要，然后实践它。一旦你能真心诚意的赞美别人，就绝不会有任何损失。多想一下伴侣的所做所为中有多少值得赞美感恩的事？如果没有他，你该怎么办？你难道不想听你亲口说出来吗？
让她知道你喜欢他哪些地方；告诉他，而且不只一次，要常常说出来。如果你喜欢他做的什么事，就让他知道。如果你很感激伴侣提供或负责家庭的经济来源，让他知道你的感觉。如果你的丈夫或妻子在除草，不要以为那是理所当然。相反的，你要大声的说：“你真的太棒了，非常谢谢你。”你越这么想，就越会发现这是很容易做到的事。
绝不要假设赞美毫无必要，它是少数几个“多才是好”的东西之一。克瑞丝大概告诉过我一万次她是基于哪些原因而感激我。因为她的话语很真诚，因此每一次听到，我都跟第一次一样感动。
今天就花一点时间，想想你的伴侣做了些什么。想想他做了什么事，让你的生活更好、更轻松、更完美。想想他的才能与正面特质。等下一次你看到他或跟他谈话时，用一句赞美让他惊喜一下，然后让赞美变成生活的一部分。
20、别让伴侣当场出丑
这是在“我最受不了伴侣这么做”的清单上列出的头条要件：让伴侣当场出丑——这是个令人头痛、感到羞辱与愤慨的习性。换句话说，这就是强迫你的伴侣在最尴尬的场面做立即的决定，而他做的决定可能会让他很难看。
这儿有个典型的例子：电话铃响了，你没有谈话的情绪，所以你的伴侣接了电话。电话那头是你们共同的朋友，要邀请你们夫妻俩一起共度周末。
你已经有好几周都期望有一个安静的周末，好有机会处理一些家庭事务；而你的伴侣却兴致勃勃，很高兴有这个共度周末的机会。
麻烦来了。你的伴侣拿开电话筒，对你说：“亲爱的！我好高兴！苏珊打来的。这个周末我们要聚会，听起来很棒吧！”苏珊正在电话那头，可以听到你说的每句话，而且非常不安的等待你的回应。
如果说有什么不舒服的情境，这就是一种了。你该怎么做？说实话，你并不想跟苏珊一起度周末。但她真的是好朋友，你们也很久没见面了，更何况她又很兴奋能见到你——而你伴侣也很兴奋。
这时你就要当场出丑了。你没有一点时间检视优先顺序，或你需要多少时间完成其他的工作。你并不清楚现况或别人要你做些什么。如果你实话实说，就显得很自私，伤害朋友的感情，让伴侣很沮丧。但是如果你同意了——不管是不是真的想去，又可能会有受伤的感觉，甚至有点愤慨。此刻你所能做的只是尽量找到平衡点，同时记住，这些都是小事而已，不管是哪一个决定都没问题。
不过，有个解决方案非常简单又得体，不用实在太可惜了。理论上来说，可以称它为“让伴侣当场出丑是不公平的”。
要运用这个理论，你的伴侣该做的只是诚实告诉对方，她很想跟对方见面，然后礼貌的说明： “我不能替我丈夫答应，不过我很希望他能一起来。我先问问他有没有其他的计划，然后马上回你电话。我真的等不及要跟你见面呢！”
这样就够了。问题解决了，每个人都赢了，没有人觉得受到伤害，也没有人当场出丑。现在你有时间想一下你的选择，听听看你的参与对你的伴侣来说有多重要，现分析所有的事实，后做个决定，还有什么比这更容易的事呢？
或许最尴尬的出丑方式就是当众丢脸，这比在电话线上出丑还要严重。在这种状况下，别人不只听得到你，还能看得到你——你的姿势、身体语言等等。你可以有许多让伴侣当众出丑只会造成反抗或负面的情绪反应，在许多例子中，这总是会造成充满压力的情境。
学习别为小事抓狂的一个最简单方法，就是不要做不必要的试炼。如果你不想试炼你的伴侣，就千万不要做这件事。虽然不见得能完全做到，但通常你总是能避免让伴侣出丑。如果你这么做了，你得到的回馈就是拥有一个更放松、更有爱意的伴侣。
21、找出自己制造的问题
真实伟大的爱情关系与一般的两性关系的差别在于一些特质上的不同——爱心、体贴、大方、不嫉妒、仁慈、共同的价值观、信任、正直等等。
另外还有一个同等重要的特质却很少被提起——愿意自动自发了解自己制造的问题。这种自动自发的力量很强大，如果再加上一颗温暖的爱心，即使其他的没有做到，你也会给人很好的感觉。
花点时间想一下，你是否经常听到人说：“天呀！我发现原来是我自己在制造麻烦！’’每当我问人这个问题时，总是轻笑起来，因为我听到答案总是：“从没听过。”相反的，我们经常听到人们责备怪罪别人在为自己的生活或两性关系制造麻烦，例如， “我的另一半要求太多了！”或“他根本不听我说�