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这并不是说你在心情不好时注意到或想到的问题都是假的——有时候真的是问题。如果在心情不好时想到一些问题，而且这些真的非常严重，那在你心情变好时，应该也同样的感觉。但是大多数时候——虽然不全是如此，你在心情沮丧时看到的明显问题，一旦心情回复后就神奇地消失了。这种情况经常上演。
运用这个策略的方法很简单，也能永远改变你们之间的关系发展。当你心情不好时，不要把你的想法或感觉看得太严重。当你心情很坏时，就比较没有智慧、慈悲、洞察力与常识。与其说：“我知道为什么我心情不好，就是另一半或我们之间的关系有问题广不如对自己说：“我确实生气沮丧，情绪很低落！我现在无法看清楚事情的真相。”与其过度反应，不如等情绪过了再说。不要太注意你的想法，而过份强调它，更不要分析自己的想法。如果你这么做，就是在保护自己与彼此之间的关系免于受到日常生活中的争议所干扰。尽量不要去注意自己的负面思想与感觉，很快的，你的情绪会回升，智慧又出现了。
当然，说总是比做容易。这个建议虽然简单，实行起来却不容易，因为心情不好时，你可能很自然的开始找理由。不过，如果你有耐心，经常练习，你就能掌握了。当你能掌握时，你的努力一定会获得回馈。
32、停止自我防卫
如果能排除个性中所有自我防卫的成份，你不但会拥有最美好的两性关系，你也会成为世上最可爱的人。你会散发让人无法抗拒的迷人魅力，吸引许多朋友。人们群聚在你身边，你的伴侣也从此快乐无忧。
让我们面对现实吧！没有人能完全排除个性中自我保护的成分，这也是人性的一部分。每个人多多少少都会自我防卫，因为没有人喜欢被批评、质询、攻击、评断、教训或被看扁了。但是，只要一点点努力，要越过这一关并不难。
就跟字面的意思一样，“防卫”就是我们觉得有必要保护自己。在情绪上，我们盘绕、紧勒、对抗冲着自己而来的评论（有时是想法）。这么做是为了保护自己，一如我们天生就会“打不过就逃”的对策。
是幸也是不幸，这种天生的自我防卫反应却不能保护我们免于伤害、拒绝与不安。不幸的一面是，如果自我防卫真的有效，我们会觉得很安全，当我们被批评时，也有方法使自己不感到沮丧；但是你注意一下自我防卫后的感觉，你会发现只有更难过而已。那就像是在伤口洒盐，痛上加痛。
好消息是——有关自我防卫的幸运面——这种行为完全不管用，就等于告诉我们一定还有别的方法可用。确实没错。
相对于自我防卫的行为是接纳与包容。自我防卫是握紧了拳头，变得很顽固，而接纳却是放松拳头，变得心胸开朗，感受敏锐。当你努力学习接纳与包容时，你就是在以更平静的心情接纳生命，包括批评、反对你的意见等等。
接纳与包容并不是要做个受气包或变得无动于衷，你也不是要你改变自己坚持的信念。相反的，接纳只是让心灵变得更开放，更愿意接受别人所说的话。你不会再有过度的反应，也会成为一个更好的倾听者。
一开始时，你可能会有一点奇怪的感觉，要用接纳的心情面对世界似乎很困难。实行这个策略需要一点信念——愿意去尝试更温柔的方法。这是很美妙的经验，而且越做越容易。一旦你看到自己的生活与两性关系变得有多自在时，你会乐在其中，不会再想反击回去了。
只要你朝这个方向走，你会更明智的选择参与哪些战争。
如果有真正重要、值得辩护的事，你当然全力以赴，但对一些事”，你的态度就有点不同了。如果有人斥责或批评你，你仍然能保持平静，清楚判断对方的评论是否有道理。你可以从中学到点什么，或很聪明的让它过去就算了。不论是哪一种状况，这些事都不会像以前那样干扰你了。
停止自我防卫有很多的好处。除此之外，你的学习能力增强，对于别人的批评或建议，你不再用生气、恐惧或退缩做回应，反而对他们的观点感到有趣。你们将有更多心连心的对话、更少的冲突。
为什么不试试看呢？你失去的不过是一个会干扰你们的习性而已！
33、留下相处的时间
这一篇文章不太好受，因为我们看到太多夫妻很容易就落入“我有时间做任何事，就是没空理你”的陷阱，结果伤害了彼此。每个人都很清楚，我们太容易被生活中的种种责任淹没，我们缺少时间，惊慌的想要删掉一点择得满满的时间表——就像一句老话说的：“总有一方要让步。”
很不幸的是，我们想也没想过——其实并没有伤人的意图，通常是我们最爱的人被迫被步，让踢出时间表。换句话说，我们努力完全所有的事，却忽略了我们在世上最爱的人——伴侣、孩子或其他深爱的人。悲哀的是，当我们这么做时，就是在我们与所爱的人之间筑起了一道具杀伤力的围墙。没有人愿意觉得有任何事或任何比他们还重要。当那个人似乎有时间处理任何事或见任何人，就是没时间给你时，就伤了你的心。
我们有时间工作，很多时间。当然，这有天经地义的理由——每个人都“必须工作”。然后是每天的杂务，多到不可胜数。可能有些家庭计划需要完成，还有社区或教堂的工作——我们怎能删除这些事呢？谁愿意呢？我们要尽一堆社会义务，一个完了又是另一个。我们想做一个好朋友、邻居、个人——这些事我们怎能置之不理？最后，我们还要顾及个人的兴趣，需要一点运动或嗜好。这个清单可以越写越长。
如果我们不够细心，慢慢的，也很确定的，我们会开始忽略身边最特别的那个人，在他们身上放最少的时间，却感受到最多的困扰。这都不是你的故意的，但就是发生了。你经常晚回家，或常常外出旅行；预定的约会被取消或缩短了，属于你们的时间越来越少，你甚至会把这段时间跟其他活动合并在一起。当你在家时，通常在做其他事，要能是一些有“贡献”的事——打扫清洁、清理庭院、修理东西，或是处理孩子学校的事，或整理报税单等等。
的确，我们都过着忙死人的生活，也要完成许多重要又耗时的责任。很明显的，我们都需要做一些牺牲与妥协。一天就只有这么多时间，没有人能在一天中做完所有的事。我们并不是要你彻底改变生活步调，或完全调整你的优先顺序，以便两人有多余的时间相聚。
不过换个角度来说，注意到这种倾向是很重要的，而且要看看这种倾向是如何轻易地消消潜入你们的关系。反省一下你“真正”传递给伴侣的讯息是什么，会很有帮助的。虽然在这世间，你最爱的就是你的伴侣，但你所传递的却可能是相反的讯息。你的行为比你说的话更能表明一切。”这句话一点也不假。
或许没有一个完美的方法可以克服这个倾向——我们确实还没找到。但是，经常诚实反省你们之间的关系，看看这样的习性所造成的影响，或未来会造成什么样的结果，对你将有莫大的帮助。这样做可以帮助你做必要的调整，学习对一些要求说不，设定一些界限，打破一些会破坏你们之间联系的习性。我们希望，你也和我们一样，发现这对你很有用。
34、合力做善事
没有一件事能比你们一起做一件好事——或更确切的说，一起筹划及执行一项慈善活动，更能将你们的心连结在一起。这个策略值得深思的原因是，许多夫妻都很仁慈大方，可能经常参与私人捐款、教会慈善活动、担任义工等善事，却很少有夫妻一起策划一项慈善活动，共同分享给予的纯净喜悦。这个回馈行为对你们的关系来说是很重要又持久的。你们会发展出战友的情谊，增强对彼此的感恩之心，更有洞察力，帮助你们放下平时看来特别碍眼的一些小小不愉快。
在每天混乱的生活中，我们很容易陷入自己的世界——被种种生活要求和灰心不已。生活的确带来挫折感，使人们有不知所措的时刻，但是如果能为别人做一点事，或参与某件善事，相信会帮助你减挫折感。我们把注意力集中在做好事上头，不要花太多力气为小事奔忙，就能让自己活得更充实，而不会只看到碍眼的事。而在面对问题，尤其是一些小事时，通常我们也会用正确的洞察力来判断。除此之外，我们还能体验纯粹给予的快乐——看到一件事有始有终的做完，而且那是完全正面而无私，与“我们”毫无关联，也与日常生活毫无关系的事。
到印度旅行的途中，我们一起拟定了第一个慈善计划，为贫民募集食物。亲眼目睹的苦难让我们明白自己有多幸运，可以满足基本的需要，包括食物不虞匮乏。这也让我们记起有很多同胞需要求助。我们经常捐钱或食物给一些慈善单位，却从未亲自策划活动。虽然以一般标准来说，我们的计划小到不能再小，而且，非常单纯，但这却成为我们生命中最宝贵的时刻。那表示我们愿意把生命贡献于行善与服务人群。我们发现为别人做一点好事非常容易，却能为我们的生活及彼此的关系带来很大的快乐。泰瑞莎修女曾经说过：“我们不能在这世上做伟大的事，我们只能用伟大的爱做一些小事。”我们的例子就是在实践她的信念。这真的是小事，却充满了爱。
基本上，我们所做的是：寄出一封感人的信给某个固定区域内的朋友，要他们至少捐出一袋不易腐坏的食物。我们这么做的前提是，由朋友提出的要求，会比陌生人提出的要求更容易被接受。接着我们打电话给他们，要他们邀请邻居参与。我们设计的方式真的很简单，每个人几乎都能轻松参与。我们选了一天，然后租了一辆大卡车。我们要每个人把食物放在门口，而且在两天前打电话提醒他们，同时要求愿意参与的邻居也将食物放在朋友家门口。
我们得到的积极回应令人难以置信。不只我们邀请的朋友全参与了，朋友们也说服了邻居一起参与。我们每到一家，发现门口不只有一两袋食物，而是十几大袋的食物。那就像是所有的人都做了自己的迷你捐赠食物计划，而我们只是把食物收集起来，捐赠出去而已。除此之外，许多人写了美丽的卡片或字条，谢谢我们的努力，并说这是个很好的主意。我们花了一整天的时间，将整个卡车堆得满满的，然后将食物送给一个很棒的教堂，这个教堂每天分送食物给无家可归的人。他们很感动，说这是一般市民捐赠中最大的一次。知道这些捐赠会送给真正需要食物的人时，我们心中充满前所未有的满足感。我们领悟到，即使我们的努力只募得一袋食物，仍然值得付出。重点不在食物，而是因为有爱。
第二天，我们写了感谢函给每个参与的人，告诉他们计划是如何成功，而我们在这个经验中又是如何获得成长。我们不敢说这个计划对别人有多大的影响力，但我们知道许多人开始关心自己能为社区做些什么贡献了。那就像是你种下一颗种子，积极正面的回应就会跟着出现。我们的计划对朋友、熟人或邻居有什么影响倒是其次，最重的是，我们一起组织了这个慈善计划，而它对我们的关系所造成的良性影响，一直持续到今天。
35、别重施故技，却期待结果不同
我们一家到水族馆参观，结果看到一件很古怪的事。差不多有十五分钟，我们看着一只美丽的海龟在大型的鱼缸中从容地游着，每一次它经过某个特定地点时，鳍和头就会撞上玻璃。但它并没有受伤，但是每次它撞到玻璃时，可以从它天真烂漫的眼中看出它有多惊讶。
我曾经听过一个人对精神异常的形容就是：“一遍又一遍做同一件事，却期望有不同的结果。”我并不知道这只海龟想要做什么，也绝不会说它是精神异常，但是对人类来说，这句话确实有点道理。
我们是否经常对自己所爱的人（伴侣、男女朋友、孩子、朋友、同事或父母）做出过度的反应、难堪的斥责、因为小事抓狂，或立刻反击，然后再从对方那儿接收到我们不喜欢的回应？下一次我们又觉得沮丧时，又用同样的方法回应，也获得了同样的结果。一次又一次，我们犯着同样的错误。你可能认为经过几千几百次的错误尝试后，我们应该学会了正确的方法，但是通常没有！
玛丽是个年轻开朗的女子，充满幽默感，而且很吸引人。她似乎一切都很顺利——身体健康、外貌姣好、有一份好工作、对事业怀抱雄心、充满同情心、拥有聪明才智等等。当我认识她时，她似乎只有一个明显的缺点——嫉妒心很强。她可以跟人建立起美好的关系，一切都进行很顺畅。但突如其来的，她会为了一些真正很小的事情开始吃醋——男友提到以前的女朋友，或谈到工作场合中的女同事，或表示想一个人去自助旅行，或任何生活中的类似的无碍小事。她一次又一次的反应过度，最后把男友都吓跑了。她告诉我，近几年来她已经谈过十几次恋爱，每一个男友都是在同样状况下跟她吵翻的。
我承认，这是个特例。但是就跟我们一样，玛丽的犯的错误在于她期望有不同的结果。她告诉我，在内心深处，她渴望找到一个不会让她有嫉妒心的男人。她似乎认为她那夸张的表现能让男友乖乖听话。她从未成功，但还是继续这么做。她不明白问题不在她约会的那些男人，而是她对他们的言行所表现的直接反应。
幸福的是，当她看清楚自己制造的问题时，开始做了一些重要的改变。大部分时候，她不再像以前那样过度反应了。至少，就算她又故态复萌时，她也知道自己不会再获得同样的结果。她甚至取笑自己过去的傻气行为。用不着说，她的两性关系有了进�