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终于有一天，我想通了。如果这是她最令我生气的毛病，那我还真是幸运呢！天知道，我搞不好有许多比这修理我令人讨厌的坏习惯呢！我决定承认，真正的问题在我，而且老抓着这个问题不放，一点意义都没有。为了关灯而花费这么多的精力来抱怨，真是荒谬！这不过需要几秒钟的时间而已——反正我每天都得关好几十次的灯。我开始问自己：“我干嘛为了这件小事抓狂？”一旦我用较正面的角度看这个问题，事情完全改观了。毕竟为了这样小事而感到压力，未免也太神经兮兮了吧！我所体会到的是，为了芝麻绿豆大的事情祖丧，只是更突显我自己为小事抓狂的倾向，而非克瑞丝的毛病。或许我对这些恼人的毛病反应过度。而这样想可能才是公平的吧！
直到今天，只要灯忘了关，我还是继续把它关上，不一样的是，我有了不同的想法及做法。我把它当成一件可爱的事，所以每当我关灯时，脸上总是带着笑容或时而发出咯咯的笑声。希望你能同意，这是一个好主意——放下那三个惹你恼怒的老毛病吧！你会很高兴自己这么做，你的伴侣也会。或许你的伴侣也对你惹她生气的一些毛病睁一只眼闭一只眼，谁晓得呢？
45、避免负面的绝对声明
我们问过许多人，他们的伴侣有哪些方面令他们感到很不舒服？他们的回答往往是一致的，我们称之为“绝对声明”。这些严厉的声明把人塞进一个小盒子里，使他们蜷缩在角落里痛苦，被狭隘地看待。一般来说，大家都不喜欢被贴上标签，尤其是绝对色彩强烈的标签。这种不公平及批判性的标签令人生气。事实上，很多人认为，这是相当侮辱人的。唯一例外、不令人讨厌的标签，是表现正面人性的声明。例如你对伴侣说：“你总是这么体贴。”很明显的，这可是另一回事—这是一个有正面意义的绝对声明。
绝对声明所使用的字眼通常是“总是、从未、没价值的、没用的”等类似的言词。绝对声明的例子包括：“你总是说错话”、“我总是太晚回家”、“你从来不花时间陪孩子玩”、“你从不听我说话”、“你的贡献毫无意义”、“你从不帮忙”等等。任何使用狭隘及绝对的角度来定义一个人或解释他的付出，都可归纳为绝对声明。
避免再使用这类声明，有两个很重要也合乎逻辑的理由。首先，绝对声明是非常侮辱人及伤人的，而且几乎都不正确。我们认识一位男士，他的妻常责备他从未好好听她说话。虽然他在这方面可以再改进，然而妻子的严厉指责实在夸大了些。我们在一些场合碰过他们，坦白说，他听人说话的专注已达到一般标准。与他的妻子比起来，他反而才是较好的听众。而且，他很真诚的试着成为一位更好的听众——实际上他还参加了课程，学习如何有效的倾听。依我来看，她的绝对声明对他们的关系所产生的伤害，远比因为他缺乏专注倾听而造成的影响还大。
想想看，如果你的伴侣这么跟别人说的时候，你有什么感觉：“你从来不帮忙家务事。”除非你真是一个超脏的懒人，否则你一定感觉受伤，感到生气，或为自己辩护。或许你并不是世界上把家里打扫得最干净的人，或许你在某方面应该更尽力一些，然而只要你尽力而为了，伴侣这番话无疑就像在背后刺了你一刀，是一次不厚道的打击。
另一个不要使用绝对声明的原因是，你的批判只会鼓动伴侣去做你一直反对的事情。你已经告诉对方你的负面观点，而他也被贴上负面或懒惰的标签，那么他们为什么要跟你合作呢？即使他们这么做，你也不会相信。
一旦你看清楚这些道理，就很容易改掉这个坏习惯。当你对伴侣感到沮丧时，用比较温和、不那么激烈的方法，对方会比较容易接受——你也可能得到较良好的结果。所以，尽量不要使用绝对声明，一定可以有效改善你们的关系。
46、别让伴侣如履薄冰
问问周遭的人，你会发现，一提到两性关系中最挫折的事，大家的意见如出一辙。最常见的是：“我希望我们的关系跟现在不一样。”排名第二的是：“我感觉如履薄冰。”
真令人难过！两性关系应该是互相满足，而你却要一直担心，他会不会又在为小事抓狂而神经兮兮，或把沮丧与懊恼转嫁于你。你一直担心自己是否做错了什么或说错了什么，倒翻了一杯牛奶，或做了任何一件让伴侣恼火的事情。
当你念到这一段时，问问自己这个问题：“我的做法是否常常令伴侣感觉如履薄冰？”如果你的答案是肯定的，就应该重新评估事情的重要性及优先顺序，或降低你的期望。如果伴侣常常向我说“对不起”，或常常自我辩护及反驳，这可能说明了他感到在你身旁时要很小心。如果你不确定自己是否造成了这个问题，那就问问你的伴侣。真的！这么做或许很困难，你也会感到有点委屈，然而你们的关系却会因而跨进了一大步，更紧密的结合在一起。这是一定的规律，当你努力改善自己的弱点时，对方就会原谅过去的一切。记得我曾经问过克瑞丝，她对我有没有如履薄冰之感，令人惊讶的是，她说有时候她的确人有这种感觉，尤其是家里很乱的时候。她知道杂乱无章会让我生气，而且我也会为了环境凌乱而责备她。从此以后，当我被杂乱惹火时，我会很小心的不让她觉得是她的错——实际上也不是。
好消息是，一旦了解到自己造成伴侣的焦虑，就很容易做些调整。大多数的人都不喜欢常常被打扰或受到负面的刺激，也不希望伴侣因为自己的反应而感到害怕。只要你知道自己的坏习惯，每当你要变得神经紧张的时候，就可以退一步想一想。
有时候，换个角度来想事情是满有帮助的。想像一下，在一个没有安全感的环境中，每当你要开口表达意见、抱怨或完成一件事时，你会感受多少压力及困难。你会一直担心可能又说错话了，或车库没有打扫得很干净，或晚餐准备得不很恰当，或是伴侣又在为你打分数了。这样会有多少乐趣呢？你可以忍受多久呢？跟一个你认为自己一直令他失望的人在一起，是很困难、悲哀的事。相反的，如果你可以很自由的做自己，甚至可以犯一些小错，那么你会很喜欢、也很容易去爱对方。大多数的人若感到自己必须如履薄冰，往往会远离那个常常对自己失望的人，彼此的关系便产生了裂缝。大多数的人都比较喜欢安全的感觉，而不是一直需要担心自己做错什么事。当人处于要被责备及批评，而有时候并不是他们的过失的风险中，他们会变得不愿意分享内心的感受。
这是一个很难承认，却很容易改善的习惯，它常常发生在两人世界里。首先，认清这一点，如果没有人感到自己必须如履薄冰，每个人都会很快乐。所以，当你沮丧或挫折时，要注意自己的举动，当你感到精神紧绷时，提醒自己放轻松一点。运用你的洞察力提醒自己，你们的关系远比这个困扰你的问题还重要。如果你这样做的话，你会发现沮丧的感觉很快就消失了，而你对伴侣的爱意也会更深。
47、让自己更可爱的计划
拟定一个周详的计划，让自己变得更可爱，是一件很有益的事情。与其他的例子一样，订定计划的意图才是最重要的。我们不是要你设法让自己得到更多的爱，或如何让别人来爱你，这纯粹只是一个让自己变得更容易亲近的计划。
有一个计划指引我们往某方向发展时，往往就会增加成功的机会。举例来说，如果想减轻体重，就会有一个节食或运动计划。在商界，我们有商业计划、行销计划、一系列的广告活动，或订定一些销售目标。如果要成一个学位，我们安排课程计划，决定哪些课程先修，以便将来修习其他课程。如果你能掌握步骤，要得到什么结果显然就容易多了。如果你有一个计划，总是比较容易达到目标。
想成为一个更可爱的人也不例外。如果有一个计划——订定短程目标或远程目标——然后往这些目标前进，就个人的改变来说，会有很大的回馈。
我们见过很多人——实际上，我们见过的每一个人几乎都属于这一类型——都希望能得到更多的爱。他们都能确定自己的理想伴侣具备什么特质，或现有的伴侣要怎么改变。令人惊讶的是，很少人拟定一个改变自己的计划。讽刺的是，既有改变别人的能力，表示你也有相当的能力可以影响自己的命运。
第一次与史蒂夫见面时，我觉得他是一个好人，然而他——根据他对自己的形容——“还是焦躁了一点。”他自认不是一位很好的听众，别人还没说完话，他就想接口。他花了很多精力要让自己做“对”。他也形容自己太过敏感及紧张，总是匆匆忙。然而，他诚挚地为自己定了一个目标——一项长远的计划——让自己变成一个更可爱的人。在他的计划里，包括了不那么固执及自私，同时变得更放松、更懂得感恩。
他每天练习倾听的技巧，也参考一些书籍来练习耐心及感恩。他也参加关于沟通及人际关系技巧的课程，也学习降低压力的技巧，例如瑜珈及静坐。这些都帮助达到一些他想做到的改变。
我们看着他改变。多年之后，他变成我们认识最可爱的一个人。他温和善良，是一位最棒也最有耐心的听众，同时是我们认识最懂得付出的人。目前，他已与一位有相同气质的女士结婚，过着幸福快乐的生活。无疑的，他的计划——知道自己的方向及需要做的改变——在他的成功里扮演了重要角色。每个人都有改变自己的能力，成为理想中人。如果没有一个计划，改变就会变得相当困难与棘手。一个适当的计划可以帮助我们做些改变，而且把改变带到生命中来，能让我们的生命之旅变得更容易掌控。祝你好运。
48、别代替伴侣发言
“我真讨厌她代替我说话。”或“我实在无法忍受他硬说我说过什么话。”我无法告诉你，我是多常听到类似的陈述。上周末，我在威斯康辛州签一份演讲合约。当天傍晚签约之前，我参加一个聚会，一位男士在他的太太面前对我说：“她不要那些饼吃，她不喜欢。”不久之后他离开了，他的太太对我说：“请你帮我把那个饼干传过来好吗？我很喜欢这种饼吃。”当我正在犹豫的时候，她说：“哦，别管我先生，我讨厌他代替我说话，他老是喜欢这么做。”
真是令人遗憾！她先生有这样的习惯，而她也学会了预料他会怎么做。虽然我不晓得程度如何，但显然的，这个习惯已严重伤害了他们之间的关系。他代她表达意见，已经变成他们关系的一部分，而她也失去了对他的尊重。
慎重的想想，代替别人说话是一件很不尊重对方的做法。虽是无心，但这意味着你不认为伴侣（或任何一个你代替他说话的人）有能力为自己说话——你比他们更加了解他们，你知道他们要什么，想什么，以及他们的决定是什么，而他们这一次也不可能会改变想法及决定。即使他们有所改变，也是在你预料之中。这些没礼貌的假设——再加上大多数的成年人都不能忍受此事——使我们应该把代替别人说话的坏习惯列为“下不为例”清单的第一位。
每隔一段时间，这个坏习惯总是悄悄的突然侵袭。当你对某人很熟悉时，往往你就会以为自己真的知道对方在想什么或希望什么。也许大部分的时候你都猜对了。然而，即使我有非凡的天份，每一次有猜对，也不值得这么做。
我想，克瑞丝与我在这方面做得不错，我们尽量避免这么做。有时我们会出些差错，但至少我们都晓得这对谁都不好。然而，我们还是发现，我们会代替孩子说话，所以在这方面我们仍需努力呢！
如果你常代替别人说话，放轻松点！与其为此事大费周章，不如温和地提醒自己，这完全不是一个好主意。反之，如果有人这样对待你，也不要过于担心，在适当时机提醒对方，虽然你很感谢他提供的想法，但你完全有能力表达自己！
49、互相启发心灵
在我们刚成为伴侣时，我和克瑞丝就做了一个两人都感到高兴的决定，就是“共同协力激发灵感”。我们决定成为彼此灵感启发的来源，无论是个人或专业知识等各方面。当你们共同协力激发灵感时，你就像一位啦啦队长，为伴侣的努力喝采。你的鼓舞激励了伴侣呈现最好的一面——他们不需要成为你所期望的人，我们只是帮助他们完成梦想及期望，我们要做的就只是相信他们、鼓励他们，无论情况好坏都永远与他们站在一块。这表示，即使你并不完全了解伴侣所做的决定到底是什么，如果可能的话，抱着怀疑态度的你也能提供对方适当的支持——你可以假定情况是最好的。与其评判及怀疑，不如想办法去了解及支持。
克瑞丝一直是我的灵感来源，她总是如此相信我，即使是在那一段我对自己产生怀疑的时候。大学时代，我是顶尖的网球选手；然而，我却准备放弃这项专长，去追求不是非常熟悉的目标。我希望接触能够助人的领域，我要参加“美国兄弟会”的课程及重新调整自己的生命，我要学习更多有关心理学及快乐的知识。
差不多每一个人——朋友、队友、教练——给了我一段很难堪的时期，只有克瑞丝一直站在我这边。有些人甚至取笑我。大多数的人都认为，我应该成为一位职业网球选手。除了克瑞丝及我的家人，没有人能了解为什么我要放弃曾经努力过的目标——一个可以赚取可观收入及名誉的运动。
从初识开始，我和克瑞丝就已经在心灵上互相支持。她知道我的心已不再沉迷于网球一一它已飞往其他地方了。她用尽所有她晓得的方法鼓励我，相信我的直觉，随着我的快乐勇往直前。事实上，她是这么表达的：“理察，我认为你应该放弃网球。”
其他的女孩很快就对我失去了兴趣，因为我再也不是校园的运动选手