再说东东，从他还有心思在网上和不认识的女子瞎聊，就知道他的心境并没有西西想象的那么糟糕。只是东东在家里一直示强，突然觉得自己也没有太了不起的时候，内心当然没了底气。不过，东东的骨子里还是喜欢轻松自信的生活，为了让太太分担生活的压力，他收敛起好心情，要摆出多少有些抑郁的样子。一半是怕太太说，前景那么不好还傻乐什么劲儿呀；一半是为了证实自己的确在为现实操心。这样一来，太太谨小慎微怕让丈夫生气，先生收敛心情怕太太误解，两个人的世界就这样突然有些虚假起来。实在闷得慌，先生到网上找乐，太太却只能找茬，他们对婚姻的信赖度都开始动摇。
子木夫人：
婚姻有些时候是没有原因的，两人的关系看似简单，其实很复杂。世界上最简单同时也最复杂的关系正是夫妻关系，他们彼此要扮演许多角色，甚至包括做敌人，这些角色是互动的。有的夫妻比较适合同甘，一切顺利的时候，夫妻其乐融融；有些夫妻比较适合共苦，艰苦的岁月里相濡以沫。一般说来，能够同甘共苦的夫妻并不多。为什么呢？因为复杂的夫妻关系在它诞生的时候就有一种慢慢被固化的色彩，生活得越久，模式化的东西越多，夫妻关系趋向就越来越简单，互动的能力也越来越弱。当生活情形变化，由苦到甘或由甘到苦，诸多的关系不适应自然就有了。不过，子木先生淡化了东东内心隐秘的可能，男人总希望妻子更关注家和照顾先生，子木先生年轻的时候也这样。西西想辞职去读研究生，这可能引发东东的不满与愤怒，他在家里的行为可能是故意让西西有不稳定感，不敢放弃工作去实现理想。其潜在语言是：“你要去怎样，我就会怎样！”
所以，不能怪东东也不能怪西西，这对夫妻暗中较着劲呢！不过，我看如果西西真的去读书了，东东还是会把这个家的重担担起来。夫妻存在矛盾本身就是婚姻的常态，需要我们耐心地走下去，看下去。只要心中有爱，再艰难的岁月也会是苦尽甘来。
子木夫妻的建议：如何面对困境？
1。 同甘共苦是婚姻关系理想的境界，到达这个境界的夫妻多半要经历一些坎坷，走过一些弯路。没有人天生就能同甘共苦，不经一事，不长一智，关键看心中是否真正有爱。
2。 面对生活转型，许多夫妻会应对失当，本想替对方考虑，更多地谦让，结果适得其反。最好的应对是坦诚，分享心中的想法，转达各自的信息。良好的沟通会消除情绪的隔离。
3。 在面对困境时，作为男人或女人顶住压力乐观自在地生活是好的，有时需要表现出担忧、沮丧，情绪化也是好的。因为，乐观豁达是我们情绪的功能，悲伤沮丧也是我们情绪的功能，这里不应该有什么价值判断，只是需要就行。
4。我们需要把夫妻的不和看成是婚姻本身的一个部分，当然，我们希望是个小部分，不要因为这个部分的存在就否认婚姻的大部分，真实的婚姻永远都不是完美的，但完美并不重要。
5。 婚姻要警惕一种自动化思维，对方对自己有意见就觉得是不爱自己了；对方表现一度软弱，就觉得这一辈子得不到依靠了；对方犯了一个“毛病”，就觉得他会屡教不改了。其实一切都在流动，都在变化，婚姻的发展有诸多可能性。
6。 不要相信婚姻专家或婚姻书本杜撰出来的美好理论与技术。其实婚姻是个复杂系统，爱与恨总是同时存在。两口子好起来像泥团，你中有我我中有你，恨起来是死敌，不共戴天。这就是婚姻的迷人之处，你永远搞不清在婚姻中是得到的多还是失去的多。尽管在婚姻中体验不快、限制甚至伤害，但依然乐此不疲！
什么是相濡以沫（1）
那一段他真是太不顺了，
工作特别辛苦，身体也因疲劳过度变得很差。
我挺心疼他的，跟他说，辞吧！
但还没等到他提出辞职，他就被迫“下岗”了。
刚开始他有点消沉，每天也不多说话，
我觉得那是他在“疗伤”，我很理解。
可是时间一天天过去，他却“变”了，一点也不急着找工作，
只是上网到各论坛去逛，下载MP3听，要不就买碟看。
他那种提不起兴致的状态让我很害怕，
他本来就不是乐观的人，现在人更忧郁了。
我本来是一个什么事都无所谓的人，
可每次开导了他，我的好心情也就无影无踪。
一年快过去了，他的“疗伤期”也该过了，
但他还是一点责任心都没有，脾气也越来越暴躁。
像刚才，就因为我说了一句：
也不知道去车站接我一下？外面雨这么大！
他就突然把我推倒在地板上，摔门而去。
他居然向我动手了！
跟这样的人我怎么继续生活下去啊？
想起论坛里网友说我的话，
是楼主把老公惯成这个样子的，楼主应该检讨。
是我惯的吗？我在一味退让吗？
夫妻不是应该相互扶持吗？
以前看“相濡以沫”的故事，觉得好感人，
泉水干涸了，鱼们靠在一起用唾沫相互湿润，以渡难关。
可我现在已经干涸了，怎么再相濡以沫呢？
一个偶然的机会，
我发现她在论坛上灌水。
把我们之间的事情全部写了出来，
跟帖居然非常之多，
我在那里被看成一个没有本事、脆弱、情绪化、不负责任的人，
好像她不跟我离婚就不足以平“民愤”！
其实，即使不通过网络，我也知道——
她心里对我的埋怨由来已久了。
这个社会，要求男人——
走进来就得是一个完完全全的“成熟男人”。
但男人也有不安的时候，
也有特别无助的时候。
按我的履历应该能找到一份不错的工作，
可这个行业最近不景气，我无数次碰壁，
有时候真是心灰意冷了。
然而这些事我不能跟老婆说，
因为她会很快截断我的话，说——
没事没事！很快就会过去的！
她的态度表明，她不允许我不振作，
我的不振作换来的不会是关心，
只是心里的埋怨，
她就只会用埋怨来表示关心吗？
子木先生：
看看两个人的内心现实，你就知道交流有多么难。西西对老公的好有一种双重信息，意识中认同他，宽慰他，想帮助老公渡过心理难关，重新振作。下意识里，她对东东又是否定的，把他当作一个不成熟的男人。谁对谁过度的好，是需要分析的，这种好代表一种心理掩饰，掩饰自己对对方的不满，甚至是愤怒。最终这个愤怒通过老公的推搡、摔门来表达。对西西来说，压抑自己对东东的不满，等于是在火上添柴，火苗只是短暂地被压住了，但接下来火就烧得更旺了。
西西对东东的做法，用一个经典语言来描述就是好心办坏事。本意是对东东好，结果却挫败了他的振作，滋长了他的惰性，破坏了他的心境。（子木夫人在撇嘴呢！）
呵呵，我知道你想说什么，我还得把话说完。问题出在西西个性中的Mothering ——母性太强。她过多的关爱无意识地把一个男人变成孩子。同时，如果她还有无原则的迁就和纵容，她还会无意识地把变成孩子的丈夫变成一个坏孩子。现在东东就是一个一无是处的坏孩子，而他处在这样的家庭位置，内心的委屈可想而知。
明智的做法，西西应该放弃相濡以沫这样的泛情主义，要对东东有要求，如果一时半会儿找不到工作，东东就要切实承担料理家务、照顾妻子、增加生活情趣的任务。没有工作，还有生活，不能没有工作，连生活的能力也没有了。
子木夫人：
我觉得一个有Mothering特质的妻子不会把一个真正的好男人变成坏孩子，相反，在一个成熟男人那里，这种Mothering会把两人的婚姻变得充满情致、精细和完美。女人对男人的惯，其实是一种对婚姻的调情，只有自我中心的孩子才会把这种惯看成是自己的权 力，而心满意足地躺在“母爱”中不想长大。东东在我看来就是对母爱依恋没有结束的孩子，这样的人一点都不能惯，惯他就是害他。必须永远让他肩上有重担，心里有压力，他才会健步如飞。
我也要说说西西，不然子木先生又会说我是极端女性主义。西西的问题是内心的不协调，她骨子里是个小女人，偏偏要表现出一个大女人的样子，所以她在照顾东东的时候就缺少内心快乐。比如母亲照料孩子是愉快的，心甘情愿的，但西西心不甘，情不愿。这种内心冲突慢慢地就化成一种对东东的积怨，欲盖弥彰。结果是双方都不快乐，都感觉压抑。心理学有个名词叫“假性互惠”，指在婚姻中两个人表面上忽视自己的利益，总帮对方去想，心中却对对方充满抱怨，但从不说出来，结果婚姻关系就变得怪怪的。
（子木先生插话：就用相濡以沫来举例。在几近干涸的泥塘里，两只鱼儿嘴里都有泥，考虑对方而强把泥咽进肚子里。虽然吐沫去抚慰，但肚子塞满泥，肯定快乐不起来。如果鱼儿先把泥吐出来，彼此再抚慰就轻快多了。）
子木夫人：
如果真是这样，东东的摔门就是有意义的，他把潜在的冲突表面化，这样更利于问题的解决。当然，作为女性，我对婚姻有更深的敏感，在某种意味上，东东的消沉可能是对婚姻的否定，潜意识中想摆脱婚姻，但又不愿承担婚姻破裂的责任，他挫败西西对婚姻的激情，逼迫对方逃离婚姻。如果是这样，西西无论如何去做，结果都是无效的，还不如选择放弃。
子木夫妻的建议：面对老公消沉的心理技术
如何面对老公的消沉，妻子需要有一些技术。在使用这些技术前，要警惕老公是否患有抑郁症，如果老公处在抑郁的状态里，这样的做法就会非常不妥。
1。 不能让失业的老公在家里很舒服，舒服像一种毒品，久而久之会上瘾。男人在舒服中常常伴有一种心理退行，有时舒服得连骨头都散了架，再让他振奋起来比赶老牛上树还难。
2。 你需要开始节衣缩食，让老公在家如坐针毡。你要告诉老公，你们需要做好长期“抗战”的准备，所以馆子是不能上了，老公要上街买菜做饭。电影院、音乐剧不能看了，买碟也要算计着来。
3。 你需要经常让他感觉你内心的恐慌，对未来的焦虑，让男人觉得自己好重要，没有自己的支撑，这个家就天塌地陷了。感觉到自己的重要才能让男人不生懒惰之心。
4。 妻子的示弱是对一个失业老公最好的扶持，把强者的位置硬塞给他，他想偷偷懒都不成。妻子的示强是对老公的一种压抑，让他不得不变弱来呼应你，还以为是你的需要，结果赔了夫人又折兵。
5。 婚姻就是这样，你想做妈妈，对方就会做孩子。你想做小女人，对方就成为大男人。装傻是对老公的另外一种扶持，当一个男人感觉自己很聪明的时候，情绪会变好，能力也会增高。所以男人喜欢在婚姻中有好感觉，为之累死也甘愿。当然，要排除个性有问题或不喜欢自己是男人的男人。
6。 最后的技术，当老公有些开心和振奋的时候，你也要表现出愉悦的样子，他不开心或犯懒的时候，你走开，做让自己高兴的事。如果老公还对性爱感兴趣，你就要用爱他来奖励他，当然是他表现出正面情绪和行为的时候！
一语中的
婚前他是我的学长和老板，虽然只是间小小的公司。当初爱上他，就是因为我很欣赏他对工作非常投入，很有事业心。婚后，我们创建了自己的公司。刚开始的时候，只有我和他，现在，公司的业务逐步上了轨道，员工也多起来，但这时候我们之间出了问题。他为了在下属面前保持形象，总是要求我在工作时不要和他争吵。也许是因为公司是我俩辛苦发展起来的吧，我很难做到，觉得很压抑。我的生活圈子很小，因为我毕业后就没离开过他，从没去别的公司上过班。现在工作占了我们生活中90％的话题。
我想过离开公司，重新找工作，但他不同意，说公司会有很多损失。我该怎么办呢？
夫妻俩开个卖肉的店可以，开个公司就有诸多不便。再默契的两个人，对公司管理也是不利的。因为，当两个人一致时，员工们会觉得这是夫妻店，旁人少开口为妙，结果很多创意或建议就会胎死腹中。当两人不一致时，员工们又会想，偏向谁都不好，夫妻床头打架床尾和，犯不着得罪哪一方，结果还是闭嘴。一般老板都想给员工一个虚假的构想，公司是大家的，公司的兴旺靠大家努力。夫妻店破坏了这种构想，员工无意识地会把自己当作这家的客人。
夫妻工作生活纠结在一起，两人相处过于紧密，对情感的保鲜非常不利，会失去很多的欲望与激情，慢慢的，性爱如同嚼蜡。同时，双方面对异性，尤其是有魅力的异性也有多多的尴尬与不便，冷不丁另一方的醋坛子就打翻了。
当然，不管谁退出，一定要把公司产权分割清楚。尤其对女性，不要以为老公的就是自己的，在法律上你必须拥有自己对公司的权力，对公司重要的发展、投资、开支、人事决定有否决权，对每月、季、年的会计报表、预算有监控权，以此掌握公司的运营状况。男人有个通病，在公司远不成熟的时候，他粘着太太，好像离了就不行。当公司羽毛丰满，他会排斥太太，总觉得她碍手碍脚。无原则地让权，给女性带来的惨痛教训实在是太多了。
《婚姻的烦恼》：另类婚姻诉求
为什么不对暧昧说“不”（1）
子木妙语：女人最好把自己的生活看成是一辆宝马车，方向盘在自己手里，有自己想去的地方。虽然有时你也会下车观观风景，浏览胜地，说不定随意方便一下，但还会朝生命价值的方向前行。有时你会带一个男人走一段，然后让他下车。有时也许你同时让两个人搭便车，虽然累点，也比较耗油，不过会热闹和快乐一些。路上遇到心仪的男子，也许你会卖一张票给他，允许他永远有权分享你和车。不过，如果你厌倦了，或者哪个乘客三心二意，最好就宣布那张票作废，自己一个人继续驾车前行。尽管人离去了，车上冷清些，但方向盘还在你手里，你的生活仍然在路上。
短信响了，直觉告诉我，肯定又是这个女人发来的。
果然！他念给我听——明天一帮驴友去登山，你�