《处世必读:厚结人缘的处世经》

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处世必读:厚结人缘的处世经- 第39部分


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事,必须毫不犹疑地推掉,并对朋友晓以利害,这才是对他负责的态度。在原则面前,
是没有什么面子可讲的。如果是非原则问题,你不想做,当然也可推掉。
推辞委婉些,打算推掉,就不能实话实说,一定要编一个委婉的借口,不可以用
“我太忙”、“我分不开身”之类的话搪塞,要说得诚恳些,让朋友听出你确实有不得
已的苦衷。
避免人情债,要有自知之明。
自己应该是最了解自己的,能吃几碗饭,能干多少事。然而,中国人的面子害死人,
有的人就爱打肿脸充胖子,自认自己特能,朋友一求,马上一拍胸脯,包在我身上。更
有甚者,明知自己办不成,硬往自己身上揽。
所以,千万别逞强,说不定你还会将事情搞砸,办不成的事,要老实地说,没什么
不好意思的。蒋干就是太不量力,事没办好不说,居然还上了人家的当,孙悟空还跳不
出如来佛祖的掌心呢。办不了的事就是办不了,朋友之所以来找你,就因为他也办不成,
别为你帮不上友人的忙而不好受,与其搞砸了一件事,还不如让友人另请高明。
避免情债,还要学会自省,孔子说:“吾日三省吾身。”
对朋友也是一样,一个阶段过后,你要反思一下,你做的事是否合理,该给朋友办
的事做了没有,答应的诺言是否忘了,欠朋友的人情是否补上了。
不自省,就会忽略了朋友,善于交友的人,朋友往往很多,不见得许多事都想得清
清楚楚,忽略朋友是件挺危险的事情,人家会以为你不重视他。
有人结婚,忘了给一位朋友送请谏,等到他再碰到这位朋友,跟他热情打招呼时,
他总觉得朋友对他有些不对劲的地方,他很纳闷,回去后仔细一想,才恍然大悟,于是
赶快带上礼物,叫上新娘,到朋友家拜访,这才化干戈为玉帛。
试想,每人都会认为自己很重要,所以,也会认为在朋友心目中亦很重要,在这种
自我优先论的支配下,忽略了朋友,朋友会七想人想,是不是对他有意见等等。所以,
避免友情遗漏,习惯定期的自省,同遗忘力做斗争,将有关事宜做一个记录,以提醒自
己。
人情;既是人之常情,又是人之感情。
在中国文化看来,有情与无情,简直就是人与非人的分水岭。不通人情,便不是人,
不懂人情也不是人。所谓不通,就是不能与他人做感情交流,不能通过感情的交流来建
立良好的人际关系。这样,如何同朋友相处呢?
  


五、把握交友的“度”
  
友谊应该很好地把握亲密度,不可太过,否则会适得其反,甚至反目面仇。
1.过分热情让人恐惧
物极必反的道理同样适用于朋友之间的交往。为了躲避朋友杰西克,希尔与妻子躲
进了旅馆,他知道今晚再也见不到那张熟悉的面孔了。
 我和杰西克的友谊是公司所有人都知道的,我们白天在一起工
 作,讨论的问题使我们口干舌燥。杰西克是个重友情的人,最早,我们
 经常下班后去吃晚饭,顺便谈一些轻松的话题,后来我厌倦了,开始推
 托回家。
 杰西克婚姻上遇到麻烦,妻子离开了他,去了迈阿密投入了情人的
 怀抱。杰西克像所有离婚的男子一样,有点丧失理智,借酒浇愁,每天
 一下班就缠着我去酒吧,妻子为此常常抱怨我。
 可怕的是,在我借故离开后,他追到了我的家里,他不再喝酒,只是
 没完没了地向我介绍他创想法,并经常说:“我们是世界上最好的朋
 友,胜过夫妻和所有的合伙人”我不得不点头。
 天哪!这种事不然持续了4个月,我和妻子的忍受力像加压的玻
 璃瓶马上就会爆炸,于是我在家里对杰西克的谈话置之不理,可这不
 能阻止他的谈话,并增添了他的抱怨,他说,不管怎么样希望我不要抛
 弃他。
 我和妻子商量可很长时间,决定在不能去欧洲旅行之前,只好先住
 进旅馆,等到杰西克恢复正常再说,其实,我心里十分清楚,他根本就
 没有什么不正常。只是希望我们的友情胜过一切,但他从来就没有注
 意到我妻子气愤的眼睛。
有很多人遇到过这种情况,朋友的热情让你害怕甚至恐惧。《友谊自天而降》一书
中说:“朋友之间各自的家庭、工作和其他社会环境,都不尽相同。作为朋友,如果不
考虑实际,以自我为中心,强求朋友经常在一块与你厮守,势必会给他带来困难。”
此外,人与人之间的差异是必然存在的,交往的次数愈是频繁,这种差异就愈是明
显,经常形影不离会使这种差异在友谊上起到不应有的作用。
天荣早就知道好友志冬有大手大脚,不拘小节的毛病,天荣一直认为这是男子汉粗
犷豪放的体现,甚至因此埋怨自己什么带都算计,节俭得有点对自己苛刻。
因为照顾得病的父亲,天荣通过志冬调到了他们的单位,两个好朋友一下子形影不
离了,聊天、旅游、喝酒,出则成双,人则成对,志冬也经常帮助天荣照顾父亲。
不久,天荣厌倦了这种生活,并开始讨厌志冬粗扩豪放的性格,每次吃饭,志冬都
会要上满满的一桌莱,有时吃完饭,一抹嘴起身便走,留下天荣“买单”。一向节俭的
天荣劝了志冬多少次,志冬也不听。一次吃饭,上述情况再一次出现,这一次天荣非常
恼火,付完钱告诉志冬,我有父亲需要照顾,以后吃饭不要再叫我了,志冬吃了一惊,
也非常生气,多年的老朋友这算什么呢?何必当真。不该发生的事在一对令人羡慕的朋
友之间出现了,真让人感到遗憾。
因此,交友不要过往甚密,一则影响着双方的工作、学习和家庭再则会影响感情的
持久。交友应重在以心相交,来往有节。
2.友谊要有“度”
好朋友见面和交往的机会当然比其它人要多,可是任何事都有个“度”,超越这个
界线你得到的就是相反的结果。
小雷与吴瑞是同一宿舍的好友,也是因为住在一起才成为朋友的,他们戏称宿舍是
他们的家庭,所有的东西都没有“标签”,甚至工资也混同一处,两人为这种关系骄傲,
别人的眼里流露的也是羡慕的目光。
不久,吴瑞有了女友,经常出去逛逛商场,吃顿饭,于是两人的合作经济出现了危
机。起初,吴瑞觉得没什么,小雪也不在乎,后来吴瑞提出实行AA制,小雷考虑再三同
意了。
但后来,还是因为不习惯而放弃了。事有碰巧,一天小雷的母亲病了,当小雷回宿
舍取钱时,面对的都是空空地抽屉,小雷不由地问吴瑞,“钱哪去了,刚发工资仅3天。”
吴瑞说:“为女友买了条项链。”小雷无言地离开了。他在别人那里借了钱为母亲看了
病。两人的友谊出现了裂痕,有一天,两人提及此事,大吵了一架,不得己分手了。
假如两人的AA制,不因感情的冲击而放弃,那么他们的友谊也不致破裂。
交往过密还表现在另一个很重要的方面,占用朋友的时间过长,把朋友捆得紧紧的,
使朋友心里不能轻松、愉快。
林颖把王恰看成比一日三餐还重要的朋友,两人同在一个合资公司做公关小姐,由
于劳动纪律非常严格,交谈机会很少。但他们总能找到空闲时间聊上几句。
下班回到家,林颖的第一个任务就是给王信打电话,一聊起来能达到饭不吃.觉不
睡的地步,两家的父母部表示反对。
星期天,林颖总有理由把王怡叫出来,陪她去买共、购物、逛公园。王怡每次也能
勉强同意。林颖可不在乎这些,每次都兴高采烈,不玩一整天是不口家的。
王怡是个有心计的姑娘,她想在事业上有所发展,就偷偷地利用业余时间学习电脑。
星期天,王怡刚背起书包要出门,林颖打来电话要她陪自己去栽缝那里做衣服,王怡解
释了大半天,林颖才同意王怡去上电脑班。可是王怡赶到培训班,己迟到了15分钟,王
怡心里好大的不痛快。
第二个星期天,林颖说有人给她介绍了个男朋友,非迫着王怡一起去相看相看,王
怡说:“不行,我得去学习。”林颖伯王怡偷偷溜走,一大早就赶到王怡家死缠活磨,
王信没上成电脑班,最终男朋友也吹了。王怡郑重声明,以后星期天要学习,不再参加
林颖的各种活动。
林颖一如既往,满不在乎,她认为好朋友就应该天天在一起。有时星期天照样来找
王恰,王怡为此躲到亲戚家去住。这下林颖可不高兴了,她认为王恰是有意疏远她。林
颖说:“我很伤心,她是我生活中最重要的人,可她一点也觉察不到。”
林颖的错误在于,首先是她没有觉察到朋友的感觉和想法,过密的交往几乎剥夺了
王怡的自由,使王怡的心情烦燥,不能合理地安排自己的生活。
林颖早已主动与王怡疏远了,可是她惊奇地发现,她们的友谊反而更加深厚了。
所以维持你们亲密关系的最好办法是往来有节,互不干涉。
3.友谊不是窄胡同
人们一旦有了朋友,就希望与朋友之间的关系是亲密无间的。往往容不得朋友再与
其它的人有亲密的交往,一经发现,就认为是与自己疏远了关系,甚至认为是对友谊不
忠,欺骗自己。
“我再也受不了了,他希望我成为孤家寡人,把我们之间的友谊当作生活的全部。”
洪宇己不止一次地这样抱怨朋友李涛了。因为他预感到他们之间的友谊会很快结束。
洪宇叙述了他们的友谊历程:
“我是在图书馆认识李涛的,一来二去我们便成了朋友。”
“起初,我非常高兴,我们一谈能谈大半天,包括各自的身世、经历。可是不久,
我们几乎没什么可谈的了,每次他约我,我要是不去,他都会亲自登门来找我。”
“一次,我们在书店门口遇到了我过去的朋友,两人因工作的关系有二年多没见面,
偶然遇到一起格外亲热,于是我对李涛说,咱们三个人一块吃顿饭,李涛很不高兴地拒
绝了。”
“自那次以后,我发现了李涛有个毛病,一旦看见我和其他朋友交谈和约会,他就
追问个没完没了,甚至恶语中伤我的朋友,说他们不会和我有真心的友谊,只有我们两
个才堪称知心的好友。
“我不止一次地解释,我有很多的好朋友,他们虽然有缺点,但心地和善,关键时
刻能尽朋友的情谊,我还表示希望李涛也和他们认识认识,成为朋友,朋友多了路好走
嘛。”
“李涛狠狠地拒绝了,他说,希望我们来共同珍借现在的友谊。别人的加人会损害
这种亲密的关系,最后他希望我断绝和其它朋友的来往。”
李涛和洪宇果然不久就分道扬镳了,洪宇的预料不幸言中。但洪宇还是常去看李涛,
虽然李涛的态度十分冷淡。
洪宇说,他至今还没有交到朋友。
友谊不是爱情,你如果希望你的朋友像妻子一样对你忠贞不二是不可能的,爱越专
一就越甜蜜,友谊则不一样,我们生活在大千世界里,不是一条狭窄的胡同,友谊本来
就是很多人的事,朋友多了苦恼会少,朋友少了苦恼会多。你应该看到这一点。你是这
样,你的朋友也是这样。
4.别控制和依赖朋友
朋友之间也存在着某种意义的控制者或依赖者,这些不属于友谊的范畴,只不过是
习惯罢了。但它却影响着你与朋友的关系。如果你摆出控制者或依赖者的架势,你就不
可能体会友谊的真正含义,你也不是一位真正的朋友。
健全的和不健全的友谊之间有一条细微的几乎模糊不清的界限。有些人与朋友的关
系恶化、令人失望或极其令人不满,他们往往无法区分健全的和非健全的友谊。
所谓不健全,是指双方的关系不平衡,一方总是依赖于另一方,唯他(她)是从,
一方总想控制另一方,一切以自己的意愿办事。
黛博拉坐在客厅里、紧握着拳头气愤地说:“我永远也改不了,我一错再错!”
黛博拉所指的是她一次又一次地听从她的朋友嘉莉劝她做这做那。这一回,她听了
嘉莉的意见,把她的厨房糊上一层最新式的红白条墙纸。“我样一块去商店选中了这种
墙纸,因为嘉莉喜欢这一种,说这墙纸能使整个房间活跃起来。我听了她的话。而现在,
是我在这个蜡烛条式的牢房里做饭。我讨厌它!我怎么也不习惯。”她感到,这一折腾
既花费了钱,又一时无法改变。
黛博拉意识到自己不仅是对选墙纸一事愤怒,而且气愤自己又受了嘉莉意志的摆布。
同样也是嘉莉,说黛博拉的儿子太胖了,劝她叫儿子节食。她还说她的房子太小,使她
为此又花了一笔钱。
黛博拉问题的关键在于学会尊重自己的意见。过去她的意见总要事先受嘉莉的审查
或者某个类似嘉莉的人物的审查。后来她有了进步,尽管嘉莉说那双鞋的跟“太高,价
也太贵”,她还是买了那双高跟鞋。黛博拉回忆说:“我差点又让她说服了。但我还是
买了,因为我喜欢,您可以想象当时嘉莉的脸色多难看!”最有趣的是,最后嘉莉自己
也买了一双同样的鞋,因为鞋样很时髦。
黛博拉现在所做的调整只是与另一个女人的关系的界限。她仍然把嘉莉当作好朋友。
中断友情或逃避现实都不能解决她的问题。她还需要经过几个阶段的努力,才能完全摆
脱嘉莉式的控制,她们才能成为平等的真心朋友。
并不是每个人都有类似的朋友,在特殊情况下,人的人愿意受朋友的控制,是因为
他缺乏主见,产生了对朋友的依赖,而过分的依赖会让朋友产生烦感。
苏珊是位年轻妇女,她愿意让一位朋友摆布她的生活。与黛博拉不同的是,苏珊却
是主动要求受控制。当她的垃圾处理装置出毛病后,她给好朋友玛莎打电话,问她怎么
办。订阅的杂志期满后,她也去问玛莎是否再继续订。有时她不知晚饭该吃什么时,也
给玛莎挂电话问她的意见。玛莎一直像个称职的母亲一样;直到有一天出了乱子。那天,
玛莎的一个儿子摔了一跤,衣袖给划了个口子,需要缝针。苏珊又打电话问问题了,由
于非常疲倦,玛莎严厉地说道:“天哪!看在上帝的份上,苏珊,您就不能自

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