《处世必读:厚结人缘的处世经》

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处世必读:厚结人缘的处世经- 第53部分


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即便无法拒绝,也提出携爱人一起出席,特别在遇有“第三者”插足危险时,更应这样
做,以杜绝其非分之想。
(13)支持爱人事业。每个人在走上工作岗位后,都有他自己的事业,因此,无论
男方还是女方,都不能只顾自已的事业而忽视对方的事业,更不能强求对方牺牲钟爱的
事业来服从自己。那样,只会损伤彼此的感情。夫妻双方既有追求自己事业的权力,也
有承担家庭义务的责任。正确的做法应该是,想办法多挑一些家庭担子,热情地支持爱
人的事业,双方都能这样做,自能消释矛盾,增进感情。
(14)注意尊重对方。人都是爱面子的,当着别人的面批评爱人,最容易挫伤对方
自尊心,影响夫妻感情。所以,要学会尊童对方,越是人多的时候,越要奉承爱人,以
博得对方的欢心。此后,只有夫妇俩在一起时,你再向他(她)提些意见,甚至可以进
行严肃的批评,对方就会在愉快接受之余,感受到你煞费苦心中体现出的浓浓爱意,从
而以加倍的爱来回报你。
(15)警惕财务危机。结婚以后,如果不能搞好收支平衡,就会出现家庭财务危机,
影响夫妻感情。有些家庭,钱归一方总管,如果不能财务公开,当另一方经济要求得不
到满足时,也会产生家庭财务危机。这些,都是值得警惕的。因此,要夫妻共同理财,
坚持量人为出的持家原则,勤俭节约,精打细算。手中要始终留有一些机动经费,以防
不测之用。这样。自能防财务危机于未然,拒感情危机于千里。
  


处世经(第五章)
六、走出婚姻的误区
  
1.夫妻间的冲突
无论对女人还是对男人而言,婚姻都是最难搞好的关系。世界上没有完全美满的婚
姻,其原因很简单——世界上没有十全十美的人。夫妻之间的矛盾、冲突、争斗,通常
被认为像“天上下雨地上流”一样,天经地义。
夫妻之间的差异是造成婚姻不和谐的重要原因。任何两个人的背景、个性、需求、
目的、动机以及情感反应都不可能完全样。如果考虑到两个人之间的环境、遗传、个性
差异尤其是男女之间的巨大情感差别,那么,成功的婚姻之多真是令人惊叹。
女人比男人更幻想获得完美的婚姻生活。在一项调查中,有近40%的女人说,除非
得到满意的郎君,否则她们宁可一辈子独守闺阁。同时,有近60%的男人认为只要对方
令自己比较满意就可以了,只有不足10%的男人表示,他们非要娶个理想的女人做老婆。
女人渴望在婚姻生活中得到保护、关怀和钟爱,她希望丈夫能满足她的一切要求,
希望他在应该坚持某事时,表现得十分坚强,在应该让步时,又表现得十分明智,她还
希望他每天都能用不同的方式向她表达爱情,以证实她当初决定和他结婚是完全正确的。
这就要求和你同床共枕的那个男人是一个文稚、体贴、聪明、坚强的丈夫。这是一个综
合体似的人物:既是讨人喜欢的奴仆,又是风度翩翩的情人,既是腰缠万贯的大亨。又
是忠于爱情的骑士。这个尽善尽美的男子必须与你分享自己的一生,却又不以太多的琐
事和个人忧愁惹你烦恼。要紧的是。他必须能够满足你的要求,同时也不忽视自己的事
业——事实是,世界上没有这样尽善尽美的男子,一个也没有。
然而男人也毫不例外地有着各种各样的要求。他希望自己被别人看成是有能力的、
有价值的、可以信任的人,他内心可能怀疑自己不能成功,但是他不记意向自己承认,
更不愿意向妻子承认,他需要鼓励。但是不需要指教、争吵或批评,他需要加强自身的
力量,以便能在高度竟争的社会中生存,他希望确立自己的形象,即便错了,也不希望
被指正,否则,他的自我形象就被破坏了。
男子需要真诚和深情,以使他保持良好的自我感觉。但是一定要小心,不要使他想
起母亲,不然他会觉得自己被当作小男孩了,特别是在他表现得确实像个小男孩的时候,
更要注意。他需要一个慈母般的妻子,不独断专行,但是会照顾他;他需要一个情人,
一个既能吸引人,也能被人吸引的女子;他需要一个家庭主妇,她照管家庭和孩子,并
能使他不做家务事也不感到内疚。因为家是妻子的势力范围,而工作才是他的精力中心,
所以,丈夫不会像妻子那样对家务有很大的兴趣。同样妻子也不可能对丈夫的工作有很
大的兴趣。就像你有自己的女友和自己的消遣一样,男子也需要有自己的消遣和爱好,
而且不会被妻子指责。
他可能不当家,但他却需要别人认为他是当家的,而不是受摆布的。如果不停地要
求他多关心小家,他可能反而一点也不关心了。出于保持男子身份的意识,当妻子完全
正确时,他会感到一种威胁,如果以后重提此事,会引起他某种形式的报复。对温和的
劝说和亲热的态度,他能作出良好的反应,而对要求和恫吓则不然。训斥会使他想起母
亲,使他感到自己被降低到了小一辈的地位。直接的指责——特别是在公开场合下的指
责,或者任何形式的羞辱,会使他勃然大怒,或者沉默不言。他不希望妻子在任何方面
与他竞争。就像女子追求一个成熟的、有理解力的、强壮的、文雅的丈夫一样,男子也
追求一个幻想中的妻子。一个十分宽容的、永远可爱的、能理解人的。母亲似的、情人
般的妻子;一个无条件给予慈爱的“母亲”,一个会理家的电影明星,一个唯唯诺诺的
追随者,一个温顺、讨人喜欢的“女儿”,她佩服他知识渊博而且才气横溢。
在丈夫看来,妻于总是在追求更好的婚姻关系,总是在努力使自己更理解她、满足
她感情上的需要。而在要于看来,丈夫往往是反应迟顿、缺乏感情,对妻子的感情需要
常常毫无反应的人。
应该说,任何一对夫妻都有不协调之处,只是程度不同而已。
美国专门研究婚姻问题的心理学家奥斯本博士认为,婚姻基本上有三种类型,即
“不匹配的”、“需要改进的”和“需要完善的”。在三种类型的婚姻中,“需要改进
的”和“需要完善的”在生活中占绝大多数,那种“不匹配的”婚姻在婚姻自由的社会
里是极少见的。注意!许多导致不得不解体的婚姻并不是“不匹配的”,而是由于他们
没有掌握好处理夫妻关系的技巧。
奥斯本博士认为,一个人不可能满足其伴侣的全部需要,也不该奢望伴侣满足自己
的全部需要,婚姻双方不要按想象中的形象去衡量、改变对方,应该现实地认识、调整
自己,以求相互适应,建立较美满的婚姻关系。
下面为你提供一些改善夫妻关系的有效手段。我们有理由相信,许多冲突的第一责
任者都是男方,他比你更需要掌握这些技巧。实际上,有许多人在告诉你:一个男人该
如何做,他该如何向你讨好,如何在不伤害你自尊心的情况下指出你的不足……但改善
夫妻关系毕竟是你们两个人——丈夫和妻子的事,而且一般来说,关键性角色大多由妻
子来充当,因此你掌握这些技巧是非常必要的。
(l)倾听。男人(你的丈夫)所要说的事也许对你来说并不重要,但重要的是他在
对你交谈。探讨一个问题并不一定需要找到解决的方案,对你来说,此时最重要的是倾
听,不管你多么不愿意,请饶有兴味地听下去。他感到烦闷消除的同时,也会感到他一
时也不能离开你一你爱他。
(2)体贴和体谅。如果你希望他周末能陪你去看场电影而未被满足,那么你不要强
求,也不要责怪,你可以努力地去满足他的需要。比如一起到他的无聊的朋友那里去闲
聊。这样他会自动的反省自已,因感到内疚而不安。你切不可因为一次任性和执拗的胜
利而沾沾自喜。那玩意儿偶尔为之是你的聪明,而把它作为常规武器则是你的愚蠢。
(3)调和。由于夫妇总有不相容的地方,因此,在极密切的婚姻关系中,很明显地
需要一种长期的、令人愉快的妥协。比如,他想郊游,你想访友,意见不一并不说明双
方都没有道理。可以安排一下:这次郊游,下次访友;或者抓紧点时间半天访友,半天
郊游,甚至可以邀友一起郊游。不要把调和看作是“屈服”。只有不成熟的、孩子气的
人才期望自己的全部需要都得到满足。如果你在婚姻关系中能够达到一半目标,也就不
错了。另外,就如同你不希望丈夫把不情愿访友的心倩在友人面前表示一样,你也不可
在郊游的途中不断的报怨丈夫,使他游兴索然。
(4)避免攻击和责难。当遭到攻击或者受到批评时,我们会本能地保卫自已或者反
击。这对婚姻是不利的,但是我们每人都有权利,实际是责任,让对方知道自己对某事
的看法,知道这些事在我们心中的位置。指责别人,使别人处于错误的位置上,效果不
会太好。可以用缓和的口气对他说:“你这样做会使我生气。”(但你万不可真的生气,
频繁的生气会使他丧失对你的情绪的敏感)。表达感情,并不是要求别人改变,只是交
流感情。
不要这样说:“我不想去看你那些神经病的朋友。你叫我陪你去真是太自私了。”
而应该这样说:“我不太愿意走亲访友,不过,我们可以想个法子使两人都满意。”
“你从来没陪我出去转转!”这样的话很可能会引起他的抵触心理。不要用责怪的
腔调,可以换一种方式说话:“我们都累了,这星期天或下星期天我们出去吃一顿好吗?”
也许说话时的感用比措辞更为重要。放弃评论、批评、攻击的口气,用亲切的口气。如
果你没感觉到他的爱就诉苦,这样做大概不会使你变得可爱。
(5)满足他的正当需要不要只关心你自己的需要是否得到满足,要努力去满足对方
的正当需要。每个人都程度不同地有点自私。爱应该是无私的。爱就是发现并满足他人
的需要。由于人类的自私心理,夫妇往往不愿意发现对方的基本需要。恋爱期间的情侣
互相表现出一往情深的关怀,只要能保持这种关怀的14,就有希望建立幸福的婚姻。不
要因为自己的话要未得到满足而闷闷不语,或者怒气冲冲。比较好的办法是坐下来谈谈
自己的需要。
当你拿不准时,你还可以问他:“告诉我,我怎样做你才会高兴?”一般说来,男
人这时对你怎样做已经不在乎了。你这样问他,就使他感到身心舒畅。
最后应当提醒你的是,无论你采用什么手段,爱,都是出发点和归宿。爱情使人变
得聪明,我们相信,这些手段的聪明运用,有助于你们建立起美满的婚姻关系。
2.夫妻间语言交流的误区
一位妇女向丈夫报怨她的老板,丈夫回答说:“不要为此担心,我知道你擅长做什
么,实在不行,可以换一个工作。”
这个妇女哭了:“我简直不能跟你谈任何事,你根本不明白我在说什么?”
这是一个女人对其丈夫谈论自己感情和烦恼时,经常遇到的一个典型事例,她们寻
找安慰和理解,得到的却常是误解和麻木不仁。为什么会这样呢?《你就不明白:男人
和女人在交谈》一书的作者坦尼说:“真正的问题是男女有根本不同的交谈方式。”对
一个女人来说,交谈是为了建立联系、加强沟通。男人却不是这样,坦尼说,许多男人
把自己看成是解决问题的,报怨即是对他们解决问题能力的一种挑战。因而向她们的丈
夫寻找理解的妇女,通常总感到失落。相反,当一个女人回答:“我理解你。”对男人
可能是伤害而不是安慰,他可能感到他被否定和轻视。
由于夫妻双方表达他们思想感情的方式不同,有时会对相互关系造成威胁。据有关
研究结果表明,夫妻生活中无意造成的误解,至少在一定程序上与男女间谈话方式的差
别有关。
(1)误区之一:保持地位与寻求支持。在男人的世界里,谈话常常就是较量一不是
要占上风就是要避免别人的摆布。而对许多女人来说,谈话是为了寻求相互支持和相互
确认。
 在我和丈夫两地生活的那些年里,每当人们对我说:“那有多么艰难,
 你怎么受得了”时,我都把他们的话当作对我的同情接受下来。可我大夫
 对这种关心很不以为然。他说:“我们有我们的优势。我们都在大学供职,
 可以共辜比剐人更长的周末和假期。”我当时不明自他为什么要说这些。。
 后来他告诉我,他觉得别人的话里隐含着这样的意思:“你们的婚姻不是真
 正的婚姻;我与妻子在一起,我们可没有你们那些两地生活的烦恼。”在大
 夫向我指出这一点以前,我丝毫屯没意识到别人的话里可能隐含了“胜你
 一筹”的优势感。但现在我明白了,丈夫同许多男人一样,他们把世界看作
 一个大舞台,他们必须在那里占据和保持一方位置;而我,则和许多女人一
 样,世界在我们眼里是一个相互联系的关系网,我们寻求的是理解和认同。
(2)误区之二:独立与亲密。女人希望彼此亲近,相互支持。她们努力维护这种亲
密的关系。而男人在乎的是地位和威望,他们要求独立。这些差异常常导致夫妻双方在
同一事件上作出完全不同的反映。
乔希一位高中时的同学出差来到乔希居住的城市,给他打来电话,乔希高兴地邀请
老同学周末到家做客。晚上回家后,乔希把这事告诉了妻子琳达。
琳达有些不快:乔希邀请客人于吗不辜先同自己商且?“你为什么不告诉你朋友,
你得先跟妻子说一声?”琳达忍不住问。
“我怎么能说我必须先征得妻子的同意!”乔希忿然道。
在男人看来,与妻子商量就意味着他没有独立行事的自由,这会让他感到自己像个
孩子,是个怕老婆的人。可女人却很乐意她的朋友说:“我得先和我丈夫商量一下。”
女人认为,这只表明她与丈夫很亲密,这有什么不好呢?
(3)误区之三:提出建议与渴望理解
伊夫因乳腺瘤刚

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