在你的成长过程中，你的父母是否拥有朋友？他们的关系看
上去怎么样？
对于每一个你在工作中认识的朋友或潜在的朋友，你可能需要将上面的问题进行一定的重新编排，而你得到的答案也是各不相同的。根据交情的深浅和当时的情境，你既可以向朋友就全部或某些问题进行直接提问，也可以静静倾听他向你讲述自己成长中的点点滴滴。
其实，你的童年经历和作为成年人的你之间，并不是总有直接的因果关系。成长是一个复杂的过程，对于性格各不相同的人，同样的经历有时会产生不同的结果。在生活中，还有很多人也会对我们产生影响，比如我们的祖父母及亲戚，还有教过我们的老师、教区的牧师和球队教练，他们都有可能帮助我们摆脱长期生活在不和谐、不融洽而且充斥着暴力的家庭中所造成的心理阴影。
同时，无论你受到的伤害是长期的还是短暂的，只要积极主动地进行自我心理分析和自我治疗，你就可以拨开心头的阴霾。当然，如果得不到外力的帮助，一个人童年记忆中的感情伤痕可能会对他的人际交往造成障碍，也很难使他与自己的朋友感受到互相拥有的满足感。
28岁的梅雷迪思（Meredith）是一个6岁孩子的母亲，居住在美国南部。她向姐姐说出了自己小时候遭受的一次性侵犯。当时梅雷迪思只有6岁，施暴的是她的年龄在11岁到15岁之间的两个堂兄。从童年到成年，这次伤害一直影响着她的友谊。因为总是离群索居，她有时会感到特别孤单。过去在军队工作时，她曾结交过一个好朋友，但她们的友谊最终还是不幸地结束了。现在的她只有两个普通朋友，但她们都算不上是她的闺中密友。
我没有朋友，仅仅是与一些人相熟而已。从小我就是个不受欢迎的孩子，人们只会用鞋踢我，或是拿我取笑。我家住在偏远的农村，当我还是个小孩子的时候，家就是我的世界。
我在军队工作的时候有过一个朋友。她曾为了一些事情而向上级告发了某人，于是其他女孩准备以此要挟她。我得知后马上把情况告诉了她，可她却指责我站在别人的一边。我竭力使她相信我没有那么做，可是已于事无补。在此之后的那个礼拜，我被派遣外出执行一项任务。我离开之后，她把我的房间翻了个底朝天，箱子里的东西散落在四处，墙上被涂得乱七八糟。等我回来时，她已经被开除，而从那以后我再没有听到过她的消息。
作为一个遭受了性侵犯却挺了过来的人，我总是感到特别孤独，也很难相信有什么人能够理解我。我觉得，如果我让别人了解了我的过去，是没有人会愿意为我做任何事的。我承认，那次伤害已经使我无法判断什么人才是值得我信赖的。当每个人都已伤害过你时，你还会真的愿意继续冒险吗？有时我想自己太胆小了，以至于只要有人试图接近我，我就会马上逃跑，消失得无影无踪。也许正是因为这样，人们才不喜欢我的。
梅雷迪思在工厂里负责物资输送，在工作中她与两个人成了普通的朋友：“其中一个是年龄跟我妈妈差不多的老妇，她把我当作自己的女儿，我想我们都已经把对方当作了自己的朋友。”
另一位朋友是她的医生，但是：“说她是我的朋友其实并不恰当，真正的朋友应该是你常打电话跟她说‘嗨，我们一起去逛街购物或看场电影’的那个人。”
20岁的芭芭拉（Barbara）是美国中西部某大学的大学生，现在还没有男朋友，她眼中的友谊与梅雷迪思是截然不同的。芭芭拉的朋友很多，包括两个至交、5个密友和12个普通朋友。在成长中，她与爸爸妈妈互相支持，相亲相爱，与两个哥哥也保持着良好的关系。
住在加拿大的苏西（Suzie），是一位44岁的已婚女士，为了抚养3个孩子，她辞去了工作。她说：“非常感谢自己优秀的朋友们。”苏西与丈夫是亲密的一对儿，他们常常一起出去玩，“而且我们常会结识一些新的朋友，并与他们保持长期的友谊”。苏西还有老同事格洛里亚（Gloria）拥有一份长达20年的友谊，虽然她们住在距离几千英里的不同国家，但她们的联系却从未中断过。在《若遇友情伤人时》一书中，格洛里亚为我们描述了她的朋友苏西，并解释了苏西之所以是她最理想的朋友的原因。
苏西说：“友谊对我来说非常重要，我十分忠诚于我的朋友。”苏西拥有着良好的人际关系，这包括女友间的闺中情、丈夫和女儿的爱、兄弟姐妹的手足情以及与朋友的丈夫的融洽相处。还有，在成长阶段老祖母对她产生的影响，这甚至曾帮助苏西面对父母陷入僵局的婚姻。
我的祖母对我影响非常大，可以说为我的人生打下了无可比拟的基础。她教给我如何爱与被爱，如何关心别人。每一次当我的爸爸妈妈之间出了问题，嚷着要离婚的时候，我们就会跑到祖母家里去。虽然，我们后来只能再次回到父母身边，然后他们的关系便破裂了。但祖父母一直是我们最坚固的基石，我们一定会把这一切告诉自己的孩子。
家庭——通向办公室的起点（3）
以下这些发生在成长阶段的主要问题，会直接影响你长大成人后所拥有的伙伴关系：
信任；
嫉妒和羡慕；
不切实际的感情需求；
兄弟姐妹间的敌对；
应对权威的能力；
正确对待冲突。
信 任
工作伙伴原本是可以共享信息，并相互信任的朋友。然而，在这个信任严重缺失的时代里，人们的工作也总是处于动荡不定的状态中。因此，除了对自己的父母及兄弟姐妹姑且可以信任，很少有人会向办公室的同事打开心扉，即使是付出极小的信任也会被视作无谓的冒险。
与此相反地，一些人可能曾被家人背叛，而当他们初涉职场结交工作伙伴时，就会在潜意识中需要重现这种背叛。而当背叛成为了事实，他们又会表现得惊慌而沮丧。然而，只要研究一下情境动力学，便不难得到这样的结论：这种背叛是被外力驱动所致。它属于心理学中的强迫性重复行为，是指人们在潜意识中需要重复童年时受过的伤害，而只有得到了有效的控制这种重复才会停止。
传播顾问马乔里（Marjorie）是一位50岁的离异女士，住在美国中西部地区。她回忆说：“我很小的时候，爸爸曾警告我不要跟朋友们打交道，而现在我总算知道了他为什么那么说。”马乔里曾在一位好友开公司时对她慷慨资助，没想到她却将这笔钱挪作他用。马乔里为朋友的做法大为伤心，她觉得朋友根本没有珍视这份友谊：“她要为这份友谊的结束负责，这件事让我看到了她的自私与浅陋。”
然而，这种背叛并不是第一次发生在马乔里身上，她说：“我已经经历了很多次生意伙伴的背叛，我总是被他们背后中伤。不过，这种情形只发生在生意场上，我生活中的朋友从不会这样对我。”
如果你希望在工作中的结交朋友，可是每当有这样的机会时却总是止步不前，那么，请回忆一下，你小时候是否出现过信任问题。同时，你也可能因为曾亲眼目睹过的背叛工作伙伴的事情，而对伙伴关系失去了信心。
当然，这些失败的例子并不是第一次发生，它们不过是童年和青春期信任事件的重复。如果你有能力经营一份不会因欺骗、失信和背叛而告终的成功的伙伴关系，那么，这将是你开始信任别人的转折点。尤其在对待工作和爱情这样的重大人生问题上，信任显得更为重要。
花点时间考察一下，某人想尽办法与你成为朋友的行为是否可信，然而再决定是否接受这份新的伙伴关系。这样一来，你拥有健康良好的伙伴关系的可能性就会大大地提高，而那些心怀叵测的同事则会被你拒绝在心门之外。如前所述，如果你是办公室里的新成员，那你更应该用耳朵去听、用眼睛去看、用心去分析那个人是怎样对待别人，别人又是怎样对待他的。不要仓促地开始一份友谊，在观察对方的同时，还要看看自己内心的愿望是否也源自真诚。
嫉妒和羡慕
小时候，我们或许都有过这样的经历，女孩子嫉妒爸爸对妈妈的爱，男孩子跟爸爸向妈妈争宠，以及与自己的兄弟姐妹争抢父母的重视和关心，而这些经历可能会影响到一个人是否能够容忍伙伴关系的存在。
“无助的婴儿会嫉妒一切可能转移妈妈注意力的东西，”芭芭拉·朗·斯特恩（BarbaraLongStern）在她发表于《时尚》（Vogue）杂志的一篇文章中指出，“那么，嫉妒是一种健康的心理吗？”让我们迅速将视线转向办公室：有的同事深受老板的赏识，有的同事从你的下属一跃成为你上司，有的同事得到的赞扬总比你得到的多。面对这一切，你的感受如何？如果你们仅仅是同事，而非工作中的朋友，你也许很容易消除这种同事间的嫉妒。而如果被嫉妒的是你，你也不会感到有什么内疚，因为那些同事对于你来说无关紧要，你根本不必在意他们的想法。
在第5章里我曾提到过的52岁的健身教练杰拉尔丁（Geraldine），就曾深受她的好友兼同事的嫉妒之害，并为此付出了失去工作的代价：
我最好的女朋友很嫉妒我的才干，只要有机会她就会暗中搞破坏。对我来说，这份友情已经不再健康有益。因为嫉妒，她还诬陷我总是引起利益之争，而公司也因相信了她的话而把我除名。
无独有偶，伯尼斯（Bernis）的好朋友也是在嫉妒心的驱使下，陷害伯尼斯丢了工作，而她们的友谊也随之灰飞烟灭。在人们的日常交往中，轻微的嫉妒心其实是一种自然而正常的心理；尚不会导致伤害的。而当它走向了极端时，你就有必要问问你的朋友（或你自己）：你们对彼此的真实感觉是怎么样的呢？
然而，当你的同事受到了老板的表扬，请不要压抑心中的嫉妒；而如果公司的大客户向你赠送了价值200美元的糖果篮作为假日礼品，却忽略了你的同事，他们对你嫉妒于心也是情理之中的事情。这种程度的嫉妒并不意味着，你不能或不应该与之作朋友。就像人类学家玛格丽特·米德（MargaretMead）所指出的，有时候嫉妒心的作用是利大于弊的，它可以帮助嫉妒者缓解心中的不安全感，却不会对伙伴关系的“深度”有太大的影响。芭芭拉·朗·斯特恩认为“嫉妒与羡慕是一对双胞胎，但嫉妒意味着失去，羡慕预示着收获”。
家庭——通向办公室的起点（4）
在《激情》（ThePassions）一书中，罗伯特·所罗门（RobertC。Solomon）将嫉妒与骄傲、懒惰、贪婪、好色、愤怒和贪吃并称为“七宗罪”，认为它“在本质上就是一种恶毒的情感，充满了苦涩和报复心”。他接着描述道：“嫉妒是竞争指向最强烈的情感之一，它抛弃了建立亲密关系的一切可能（除非对方是一个一败涂地的人）。”
这令我想起了自己失败的友谊，接着一位优秀的教授向我提起了他的一段经历。在学校里，他和学校里其他三个老师本是很好的朋友，但学校只能聘用他们四个中的一个。最终，他取得了这个资格，但来自另外三个人的强烈的嫉妒也断送了他们之间的友谊。
我向前面提到过的那位健身教练杰拉尔丁提了一个问题，是西尔维娅（Sylvia）的哪些童年经历使她弄清楚了这位昔日好友“出卖”自己的原因呢？她说：
西尔维娅告诉我，他爸爸过去一直叫她妈妈是“妓女”。在大学期间，西尔维娅与一位教授曾有过不正当的男女关系。我所了解到的西尔维娅的童年生活，给我的全部印象就是那个充斥着辱骂和畸形关系的家庭。
我是家里三个孩子中最小的，有一个大我5岁的哥哥，和一个大我14岁的姐姐，他们都是学业上非常优秀的人，我从小在他们的阴影中长大。我的爸爸很宠爱我，可我的妈妈对我有些过分严厉。
我总是倾向于把自己看得不如朋友那么重要，我之所以想与西尔维娅做朋友，是因为我很欣赏她的才华。
作为一个健身教练我拥有良好的天赋和过人的能力。我察觉到，西尔维娅正是因此而倍感威胁的。我想，这就是导致她出卖我的最重要的原因吧。
如果嫉妒或羡慕成了你友谊路上的绊脚石，这里有一些可行的措施：
并非很多人想像的那样，嫉妒其实是一种很普遍的感情。在
我发出的400份调查问卷中，收回了346份有效问卷。对于
“你是否曾被你的普通朋友、密友甚至至交所嫉妒”这个问
题，48％的人的答案为“是的”，38％的人认为朋友之间不会
存在嫉妒心理。当被问到“你是否嫉妒过你的普通朋友、密
友甚至至交”时，做肯定（46％）与否定（50％）回答的人数
几乎持平。
嫉妒和羡慕都是正常的人类感情，不必把它们排除在你的友
谊之外。
把嫉妒和羡慕看成某种信息。这就是说，那些总想要别人得
到的东西的人，应该把嫉妒的“信息”转化成自己前进的动
力，而不是一味地“将嫉妒进行到底”，或把破坏别人工作
的企图粉饰成正当的行为。
回溯童年时有关嫉妒和羡慕的感情记忆，过去的印记也许会
影响到人们现在的所作所为。
在彼此很相似的朋友（见下一节《兄弟姐妹间的敌对》）之
间，产生嫉妒和羡慕的可能性会更大，因此，与自己差异比
较大的人做朋友是比较好的选择。比方说，与自己的上级或
下属交朋友，彼此产生嫉妒的可能性就比跟自己的同事交朋
友小得多。但尽管如此，在大多数情况下，如果能够熄“嫉
妒”于未燃。还是合作者间的友谊更容易建立，因为在他们
之间极少会出现与地位相关的隐患。
如果你是一名教师、某企业的老板或图书出版商，你应该更
多地结交与工作无关的朋友，比如电影工作者等。
不要回避自己的嫉妒心，但也不要太在意。“我嫉妒你得到
了提升而我没有。”“我嫉妒你在每周的例会上发言时表现出
的自信，可我总是紧张得发抖。”一位作家曾坦言，她曾经
很嫉妒一个比自己成就大