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冲突在所难免，那么如何具体地避免冲突扩大或者积极冲突向消极冲突转化呢？除了把握以上两条基本原则外，一般而言，以下几个方法可以作为参考：
1。辩论爱默生说：“什么是辩论？辩论就是指说话时，把真实翻译成使对方一听即懂的语言的能力。”王充也说过：“辩者，求服人心也，非屈人之口。”
苏格拉底就好辩，街头就是他宣讲自己哲学并与人辩论的地方，但是，苏格拉底却从来没有在与人争论的时候发生过出言不逊、伤害对方的情况。这不得不归功于苏格拉底式的辩证法的智慧与魅力了。辩论时，苏格拉底总是以最浅显的生活事例向对方发问，当对方回答后，他又是一个又一个地问下去，把自己打扮成无知状，但正是通过这一系列的问，苏格拉底让对方自己在这一过程中发现了真理，对苏格拉底表示心悦诚服。经过辩论，找到真理，这就是辩论的目的，辩论的双方无所谓胜与败，因为不是谁胜谁了，而是真理本身胜利了。抱有这样的心胸，很显然真理也找到，朋友也维持，何乐而不为呢？
2。自检发生冲突，如果错在一方，那么争论很快就会结束。但常见的冲突则是双方都有点理，于是乎互不相让，揪住对方的把柄不放，把气氛搞得乌烟瘴气，结果两败俱伤，关系也急剧恶化。正确的态度应该是双方都对对方值得肯定的地方加以肯定，对自己错误的地方加以反省自查，这样的话就形成一种互动关系，感情不但不会恶化，反而会使双方更加有勇气承担责任。小说《卡玛尔》中的约翰，在同卡玛尔大吵一架后，愤然出走。在去伦敦的路上，别离的愁绪驱使他认识到自己的过错，于是中途折返，向卡玛尔当面赔不是。
卡玛尔怎禁得起这般的仟悔，哭着扑向约翰怀里：“亲爱的，你没错，都是我不对，我不该惹你生气。”于是乎，一场看来势在必然的大冲突在这自检中冰消瓦解，双方比以前爱得更加的深沉了。
一般而言，冲突难以平息的原因主要有两个：
一是情感因素。冲突出现激情时，情感中枢高度兴奋使思维中枢受到抑制，这时的冲突已不再是求得真理了，主要在于要击倒对方以求得心理平衡。
此时的冲突者往往缺少理智控制，缺乏自我反省，就是自己错了，也发现不了，只顾像西部牛仔一样，向前猛冲、猛打，击倒对方。清代散文家魏禧说得好：“人于横逆时，愤怒如火，忽一思及自己原有不是，不觉怒情躁气，涣然冰消。”
二是自我人格因素。有的人个性太强，于是在一激动时、就不顾及对方的尊严、人格，只顾强调自己的“尊严”、“人格”、“权利”，甚至在毫无道理的时候，也盛气凌人，拒绝认输。结果，也许在气势上占了上风，可是却因此而失掉一位朋友。
3。换位即把自己置于对方的位置上设身处地地替对方考虑一下，谁是谁非。人，常有一种以自我为中心的倾向，替自己考虑得多，替别人考虑得少，“家有敝帚，享之千金”；“慷慨者逆声而击节，酝藉者见密而高蹈，浮慧者观绮而跃心，爱奇者闻诡而惊听。会己则嗟讽，异我则沮弃，各执一隅之解，欲拟万端之变。”（前句为曹不言，后句为刘勰言）说的就是这种倾向。总觉得对方不对，责任在对方的思维方式是不能解决问题的，每当这个时候，如能与对方换一换位置，也许就心平气和了，也许结论就不会像只站在自己的立场时那样的武断和霸道。
争执时的心理状态是，双方都在想：错误在对方，只是对方没有认识到或不愿意承认它而已。此时，若双方就这样对峙，冲突升级的可能性就很大。
如果在这个时候，双方都换一下位置，那么就可能在某些方面达成共识和谅解，而在明显不同的地方，双方也可能会存留下来，让以后的实践去检验，即便当场仍要争论，在这种换位思考的背景下也容易很理智地进行。
4。谅解“人无完人，金无足赤”这己是老生常谈了，但既然千年来人们都引用它，还是证明了它的真理性。生活本身就是复杂的，人也一样，世上的人千差万别，完全用自己的标准去评判每一个人则永远也不会找到一个真正的朋友。鉴于此，当冲突产生时，多一份谅解的心，少一份好勇斗狠的心，则可能“退一步，海阔天空；忍一下，风平浪静”。与人交往，应以维护双方的关系出发，彼此谦让，不要锋芒毕露，咄咄逼人，学会妥协并在妥协中象征性地解决问题。
六、分享自我这首先就涉及一个“自我”的概念，那“自我”是什么含义呢？
自我，是由自我印象和自尊构成的。自我印象指的是自己对自己的看法，认为自己是属于哪一种人。自尊，指的是对自己的感觉如何。一般地说，对自己印象和感受是不好的，则一般也难于与他人一起分享自我。
分享自我，指的是与你的熟人或朋友一起分享你自己，在这个过程中，行为主体的主要体现就是自我表露的过程。那么，自我表露又是什么含义呢？
说简中一点，自我表露就是让别人一同分享你自己的情况。说具体一点就是：自我表露是把自己当作谈话的中心主题，是人们自愿地有意地把自己的真实情况告诉他人，它所透露的情况是他人不可能从其他途径获得的。自我表露在有时是没有危险的或者危险是极小的，如说：“我今天看了一场电影”。但有时则是有危险的甚至危险很大，比如一男士对自己的女朋友说“我喜欢三班那个留披肩发的姑娘”。自我表露既可以用语言表达，也可以用非语言的表达方式表达。比如表达对自己女友的爱，既可以说“我爱你”，也可以热烈地亲吻拥抱她。
从以上的定义及阐释可以看出，自我表露具有如下几个方面的特性：
1。自愿性自我表露不是在别人的压力下的表述，而是自觉自愿的。比如严刑拷打下所陈述的内容就不是自我表露。
2。有意性这指的是自我表露不是偶然的头脑冲动，而是经过考虑后有意把自己的情况告诉给别人。比如你把你在西藏的考古情况告诉给你的同事或学生，或者你认为某个朋友靠得住，可以理解你的感情，便把自己的恋爱经历告诉他或她。
3。真实性真实，人人皆知，指的是自我表露的情况是属实的。比如某大学的教授称他现在正在带研究生，经查，他确实在带，手下既有硕士又有博士。而某人称他是某某大学的博士，经查，原来他的博士文凭是在卖假文凭的人那里买来的，这就不属于自我表露的范畴了。一句话，说谎、搞假都不是自我表露，自我表露必须是既真实又准确。
自我表露与自我认识或自我认可关系密切，自我认识是把自己与别人加以区别而自我形成的，它一般也包括自我印象和自我评价。自我认识明确的人，自我表露也就多一些，水平也较高，而自我认识模糊的人，则一般较少自我表露或者表露得很不明确。
自我表露还可以从诸多方面加以评估，通过这些评估，可以更清楚地了解自己或别人的自我表露，这包括以下几个方面：
1。表露的量这指的是一个人自我表露的信息量。在这方面，有的人多一些，有的人少一些。多一些或由于个性，或由于熟悉程度很高；少一些或由于老练，或由于个性本来如此。一般来说，交际双方的自我表露的量是成正比例的。如果一方滔滔不绝。不加掩饰地表露，而另一方报之以避而不谈或者吞吞吐吐，则双方的交际或交谈则不会太愉快，以后见面时，原来自我表露多的一方也就会沉静下来，小心翼翼了。
2。表露的积极或消极的性质自我表露中如是对自己的肯定则是积极的，如是对自己的某种否定则为消极的。家中老人说“60 岁人生才开始”这就是积极的，如说“要不了几年，恐怕我要去见阎王了”这则是消极的。过分消极的自我表露容易给人带来不安甚至恐惧，这在交际中一般是应该避免的。
3。自我表露的深度自我表露或浅或深，这也要看自己和表露对象的关系的深浅而定。和关系深的人交谈，你可能将很多为别人所罕知的自己的隐私告诉他。比如，小时候偷过一次邻居家的东西，自己谈过多少个朋友，自己现在和妻子之间的性关系等等。而和关系比较浅的人交谈，则可能只谈些不打紧的事情，比如谈自己喜欢什么样的房子，或者今天上图书馆借了一本什么书等等。当然，表露的深浅度是一个弹性的量，只有凭自己的感觉去掌握，表露的深浅度是否合适这也要依据特定的表露对象和场合而定。
4。时间的选择自我表露与交往时间有一个函数关系，一般地说，刚刚相遇时，自我表露多一些，到了交往一段时间后，则处于相对停滞状态，表露相对减少了，到度过这一“假疲劳阶段”则又会表露增多。
朱迪·皮尔逊在《如何交际》一书中生动地写道：“与人初次邂逅中表露自己是相当有趣的。人们愿意向陌生人表露自己，这也许是因为对方不知道你的名字和身份，也没法向你的熟人泄露你的话。在飞机上旅游的自我表露机会显然更多。”接着本书的作者引用了一位叫爱琳·古德曼的社论撰写人“三万五千英尺高度上的坦白”：“大多数人都有暴露灵魂和自卫的冲动，这两种冲动在三万五千英尺的高度上碰在一起了。奇妙的情景便发生了，人们因为互不知姓名而亲切，因为不怕泄密而吐露。这种交谈直到大家在行李房各自取走行李分手为止。在飞机上，人们常常会组织起这种临时的‘会议’”。这都说明表露与时间性甚或空间性的密切关系，善于交际的人是常常有效地利用了这一规律的。
5。表露的对象有自我表露者，就有接受表露的人，从理论上说，任何一个人都可以成为你的表露的接受人，但可能却不一定是合适的接受人。比如，女孩子到了青春期，总有许多难言之隐，这些难言之隐的表述、表露一般而言她们是很讲究表露对象的选择的，她可能会对她的母亲、姐姐说，却不会给自己的父亲说，甚至也不会给自己的男友说。再比如，一个失恋的人，他或她的表露对对象的选择是相当严格的，他或她可能仅仅在几个至交知己面前表露，而对其他的一般朋友或同学则缄口不言。
自我表露的对象一般可分为以下四类：
（1）知己、至交好友或自己的亲人。
（2）与你关系一般，但仍在继续发展的，或者因某种特殊的环境而使其成为你的合适的表露对象。
（3）刚刚熟悉的人。
（4）素不相识的人一般来说，后两者往往都不太可能成为一个人的合适的表露对象。
自我表露对于人际关系是必要的，对于一个人而言也是必要的，正因为必要，所以它对于建立良好的健康的自我形象以及促进对别人的了解从而丰富我们的人际关系则显得具有非常重要的作用。
1。加深对自己的了解与认可自我表露实际上是对自己的思想的整理与系统陈述，原来不成体系的问题在你向别人表露时逐渐明晰起来，在这明晰化的过程中，你也就更清楚地看见自己究竟是一个什么样的人。自我表露的过程往往就是一个自我分析、自我发现的过程，通过解剖自己而把握住自己，也即对自己认可。一般说，积极与消极的自我表露都有助于自我认可，积极的表露增强自己的乐观与自信，消极的表露抒发了自己的愤懑，有利于自己的心理健康，同时也在自己坦率的表露中对自己有一个理性的认识，从而在自己心中产生一种促使自己校正的冲动或动力。
2。加深对别人的了解别人三缄其口、一言不发，我们难道可以了解他吗？所以，我们了解别人常常得要通过别人的自我表露，别人的自我表露越多，我们对他或她的了解也就越多或越深，我们对他或她了解越多越深我们也就更容易和他或她做朋友甚至引为知己。
3。加深人际关系敞开自己，让别人了解自己。同时，也只有别人敞开自己，我们才可能了解他。他心中的欢喜、忧愁、成功、失败，他不向我们表露我们能很好地了解他吗？交际之所以成为可能并向纵深发展，主要的就是建立在自我表露从而相互了解的基础上。我向他人表露我自己，别人从而知道并了解了我的经历、个性、家庭、教育背景，如果在这时对方却只言不出，拒我于千里之外，这样还可以继续交往吗？交往就在于两颗心互相敞开，互相照亮，只有这样，我们的人际关系才可能朝健康的方向前进。西德尼·儒拉德说得好：
“一个自我疏远的人，不懂得真正和充分地表露自己，从来不会去爱别人或被别人爱。。。深刻的爱是建立在对对方的了解之上的。。我怎么会去爱一个我不了解的人？不了解我的人又怎么会爱我？”
自我表露并不是像疯子那样随意地说，所以自我表露也就不是一件随心所欲的小事，不是小事，就意味这里边有文章可做，有技巧可说，那么，自我表露有些什么样的技巧呢？
一般地说，自我表露的技巧分为言语技巧与非言语技巧。
1。自我表露的言语技巧（1）使用“我”来叙述。既然自我表露是属于个体性的行为，很显然，“我”这个词汇的介入并被高频率地使用就是很必然的事。常见的方式是，“我认为。。”、“我感受。。”、“我想。。”、“我体会。。”。“我”
字在前标明的是后边的省略号中的内容都是经过自己考虑与筛选的，是出自自己内心的真实看法、感受、向往、希求。
（2）使用明确具体的语言。模糊的语言传达的信息也是模糊的，叫人丈二和尚摸不着头脑，这标明一个人自我表露的程度不够或者失败。在自我表露时，要语言干净利落，传出明确的信息，不能说对某一件事的态度我处于“赞成”与“不赞成”之间之类的无用的废话。
（3）要坦率地叙述。不要故意兜圈子，在使用语言上故意绕过去又绕过来。比如，“我本打算把这件事告诉给你，但是又不好说”之类的话就是不够坦率的表述，即使你果真叙述了，别人都还会给你的叙述打上一些折扣。
（4）用完整的句子表达完整的思想。不