他马上回复：【你今天不是没上班吗？中午吃什么？】
【不饿。】
【就知道你会这么说，懒死你得了。我正赶回来呢。】
【你回来干嘛？中午才那么一点休息时间。】
【我已经在路上了。】
【要不现在折回去吧？我现在就乖乖下去吃饭。＾＿＾】
【你不是要和我聊聊么？中午就可以聊啊。】
【我说的是晚上，晚上！赶紧的，听话哈，赶紧回去，抓紧时间休息一会儿。】
他没回。
我正纳闷呢，大中午的回来不是遭罪么。不如在办公室里休息一下。
大约过了五分钟，手机又响了起来，我立马打开。
【我已经到楼下了。出来迎接吧？】
我一个翻身下床，套上衣服开门。
蒋秀博站在门口笑吟吟的看着我。
“你回来干嘛啊？中午这么热，还跑过来跑过去的……”
“没事，”他擦了一下额头上的汗：“谁让你不听话，不吃饭呢。”
“我会照顾自己的。一顿饭又不是什么大事。之前我不是也活的好好的？”
“以前是以前，你现在可是很我在一起了。别废话了，快点收拾一下，我先回去做饭。”
我从房间里拿了钥匙，进他家。
他已经在厨房忙活了。
他见我进来，给我倒了一杯水，胡乱擦了一下头上的汗滴：“你先坐一下，马上就好了。”
满头大汗在厨房里忙碌的背影。我看了一会儿，坐到沙发上。
让我换个工作而已，哪有那么难？
他做饭很快，二十多分钟就全部搞定了。
“毕清，过来吃饭！”
“你先洗洗脸吧，看你那么热。”
“行，你先吃吧。”
“我那么急着吃干嘛。你去洗洗，待会儿一起吃。”
他稍微洗了一下，从卫生间走出来。
我把饭盛好。
他似乎很饿，端起饭就开始吃。
吃了两口，见我还没动筷子，他开口问道：“怎么不吃饭？”
我收敛心神，趴了两口饭。
“怎么了？不对劲啊你。你要跟我说什么？”他看着我。
我想了想，鼓起勇气道：“要不我换个工作吧。”
他把碗放下：“怎么突然说到这个了？”
“就是想换个工作了。”
“……不对。是因为我？”
“既然你想让我换工作，我也可以让步的。重新学个技能也没什么难的。”
他仔细看了一会儿，“你是不是受什么刺激了？我之前劝你你没一次答应的。”
“哥觉悟了不行么。”
他摇了摇头。
“……好吧。这件事情不是弄得你很不愉快么，你这样的话我总觉得自己心里也有个疙瘩。之前我觉得你这个要求非常莫名其妙，因为我很喜欢这个工作，不存在其他的问题。不过我也不想这个问题老是摆在我们两人中间，所以我今天就上网看了看，没想到这件事情还挺严重的。”我把早上在网上看到的女友和男友的事情跟他说了，接着道：“所以我想，这中间我也有很大的问题。其实我是懒惰惯了，所以不想接受任何改变。现在想来，换个工作也没什么。”
“说完了？”他放下筷子。
“嗯。”
“那我就来说说吧。”他把身体稍微摆正：“你知道我为什么让你换工作吗？”
“……因为你觉得这个工作不好。”
“哪里不好？”
“……觉得这个工作跌份。”
“你想什么啊！”他推了一下我的头，“我是觉得这个工作太累了，又很危险，现在交通事故频发……”
“你原来想的是这个？”我惊讶：“我以为你看不起我的工作呢。”
“不会。我觉得你换个工作会更好，不会那么累。”
“这样啊。”
“不过——刚刚你说你很喜欢现在的工作？”
我想了想，还是点头：“嗯。”
“如果是这样的话，就不要辞职去学习新技能了，做自己喜欢的事情是最好的。”
“可是……”
“傻啊你。你不和我说你很喜欢它我怎么会知道？我不是想让你做什么体面的工作，你自己喜欢就好。”
“你不生气吗？”
“我怎么会生气呢？你以为我是什么人，哪有那么迂腐？……你在担心因为这件事我们俩会分手？就像你在网上看到的那一对一样？”
“不止那一对。我只是挑了一个比较典型的和你说。”
“还有很多人因为这个分手了？”
“是啊。有很多人在工作和感情之间选了工作。”
他歪着脖子想了一下：“现在的人大多没什么安全感，觉得感情不靠谱，所以选择工作也正常。不过因为这样的事情不会在我们俩之间发生的，为了这么一点事情分手，至于么。就算是你烦我了我也未必会放手的。”
“那我不辞职了？”
“辞什么职啊，现在这样挺好的。你看，今天中午回来吃个饭就解决了一个问题，多值啊。不过，你肯这样敞开心扉和我说，我倒是很高兴。很多人分手的原因是因为沟通不当。以后我们要多聊啊。”
我有点不好意思，转移话题道：“赶紧吃饭吧，你还要上班呢。”
“你也多吃点，太瘦了抱起来硌手。”
“我这体质多少人盼都盼不来呢你还嫌弃？我这是标准的吃不胖类型。”
“你不是吃不胖是吃得太少！”
“好了嘛，那么凶干嘛。你吃完就去上班吧，我碗就行。”
“洗碗的话时间上还来得及。说到这个，我配了个钥匙，给你。”他从抽屉里拿出来钥匙，“昨天晚上忘记给你了。”
“你给我钥匙干嘛？”我内心里觉得，给钥匙是个很……有分量的行为，是一种信任和承诺。
他拿着钥匙在我眼前晃了晃，“赶紧拿着吧，免得你以后要进来还要等我开门。”
突然觉得手心发烫，迟迟不敢接。
他疑惑道：“怎么了？不敢接吗？以后你就是这个家半个主人了。”
我有些颤抖地接过。明明是冰凉的金属触感，但就是觉得给心带来柔软的温度。
虽然这只是一把普通老旧房子的钥匙。
、chapter12
谈恋爱的时候，甜蜜和幸福一点一点的堆积，问题也是一个接一个的来，这点完美的体现在我和蒋秀博之间。
我和他处了一个月了。
一个月说长不长，可是一个月了还处在只亲亲偶尔拉拉小手的阶段这就显得很长了，特别对于我们这种到了一定年龄的gay来说。
所以我现在很忧愁。
这件事情的闹心程度显然超过了我之前的预期。我甚至觉得，我之前答应他答应得太草率了。
要是可以，我甚至连亲吻都不想。
蒋秀博提过几次要求，当然都是暗示形式的。我没有假装不懂他，而是直接的拒绝。
他亲吻我的嘴唇，可是我从来都不张开嘴。他抚摸我，我只是把他推开。
拒绝……有时候是一种让人发了疯般的难堪。
他没有勉强我，这更让我觉得自厌。
我不知道他的想法，我问不出口。而且问出来就表示，我要把自己摊开。
这是这么多年来我苦苦坚守的东西，怎么可以暴露在光天化日之下？
也许他是以为我还没到那么爱他的地步。也许是他以为我的心里有阴影，因为我之前从事职业的关系。
不管是什么，至少他知道我的态度——不愿意。
通常情况下，一个人采取宽容的方式更容易达到自己的目的。假设蒋秀博强硬的对待我，我可能会更加干脆的拒绝，并且没有任何负罪感。而现在，他完全没给我任何压力，反而让我心里不好过。
爱情可以没有性吗？我不知道，至少我没尝试过。
我担心这样……处不长。现在刚在一起还好，以后这个问题会越来越突出，大概……不，一定会影响我们之间的感情。何况，现在我心里就已经极其不舒服了，觉得有亏欠。
可是这个问题……又和其他问题不一样。这不仅仅是我心里有个疙瘩，而且……还关乎蒋秀博。
我可以和他做，在他不知情的情况下。也许不会出事，但是不可能完全排除出事的可能性。
我必须为他的生命负责，因为我已经对自己的生命不负责了。
唯一有效、便捷的途径就是和他说。可是……这样的事情，让我如何开口？
我曾经因为这件事情心如死灰，整天浑浑噩噩的生活着，隔绝所有的人，每天焦躁不已，冲每个见到的人发脾气。后来终于平静下来，找到这个地方，想过一种传说中的“隐居”生活。而蒋秀博却在这样的时候出现了……
我想找一个人，可以让我发发牢骚。原来……男人也是有倾诉欲的。
拿着手机翻来覆去的看。电话薄里本身就没几个人，更别提可以打电话倾诉的人了。
这才发现……原来我如此孤独。
手指一路上滑，一个名字让我心里一动。
甄优？找他可以吗？
他是最了解我处境的人，也并不是真正意义上的坏人。他会对我和蒋秀博在一起这件事嗤之以鼻，也会嘲笑我把自己弄到这副田地。
我想了想，还是把手机关了。这些料想的原因根本就用不上，只因为，我和他还没到那么熟悉的地步。
那我要怎么解决这件事？
正想着，电话突然响了起来。
来电显示上“蒋秀博”三个字让我心跳骤然加速。
我深深呼吸了两口才接起电话，以尽可能活泼的口气道：“这不是你的上班时间吗？玩忽职守呢你？”
“没睡？”
“睡不着。”
“就知道。你还是睡一会儿吧，你下午还要上班，不睡觉没精神要是出问题了怎么办？”
“怎么会。我经常不午睡，也从来没出过什么问题。”
现在正是三点多一点儿，我刚刚下班回家。
“你……”那边有些踟蹰：“这几天你情绪有点不对劲，发生什么事情了吗？”
“没有。”
“有什么事情，可以跟我说的。”
“真的没有。你现在不是在上班吗？工作时间还打私人电话？”
“哎。”那边叹了一口气，“抓紧时间睡一下吧。有什么事情一定要跟我说，什么事情我们都可以一起解决的，知道吗？”
“好。你专心上班吧。”
“晚上想吃什么？”他的语气稍微轻松了一点儿。
“我想想……我想吃海带。”
“行。那我先挂了。”
“拜拜。”
打完电话，更加没有心情睡觉了。
他小心翼翼如履薄冰的口气让我非常难过。在日常生活中，他总是很包容我，任何事情都不想让我为难。就像这次，就算我的态度已经让他心里很不舒服，他还是没有勉强我说出心里话。
我记得之前一次，无聊在网上看视频，看到一个情感类节目，节目结束时主持人说了一段话让我有些印象。他说，一个人的时候，你可以想干嘛就干嘛，这是你的自由，但是两个人的时候，必须学会包容和付出，包括为对方改变自己原来一直习惯的生活习惯。
包容是很难的一件事情，何况你根本不愿意放弃自己的一些主观感受？
放弃一段感情没有那么困难，在我们还没有相处很长时间的情况下。可是，如果仅仅只是因为这件事情而放弃了这段感情，我又有些不甘心。
可是我要怎样说？我要怎么跟他说，我不仅曾经是个MB，而且因为职业的关系，成了艾滋携带者？
操。
一张阳性检测单让我的生活发生了天翻地覆的变化。如果不是查出这个，我可能现在还和甄优一样，在刘手下过着浮光掠影的生活。我现在已经无法判定哪种方式更加适合我，因为对我来说，太多的思考和争论都是没有用的。
六年？八年？潜伏的时间会多长？我只要等着这么几年过去，反正最后会死于各种肿瘤。我知道了自己的未来，可是没有任何其他的办法。
我不愿意到医院接受治疗。
在之前，我不赞同安乐死。既然有活着的希望，为什么那么轻易的选择死亡？但是在那之后，我却日渐赞同安乐死。那些患重病却挣扎着不肯死去的，只为了心中那微弱到可笑的求生信念？在死之前残留的最后感知为什么不是平和而是极致的痛苦？
我一丁点儿都不相信真的有所谓能够治愈艾滋的方法，只是通过各种化疗达到延长生命的效果而已。可是，这样的延长，不是我想要的。
最初的躁动是因为无能为力且无力自拔。终于渡过那段非人的时光，我搬到这个陌生的小城市，开始一个人生活。与过去再无关联。
刚开始搬过来的时候，我喜欢看一些日记。在网上查找各种患重病人的日记，看他们如何痛苦，如何抱怨。我最痛恨的是明明要死了还是在鼓励身边的人好好生活，并向身边人讲述自己的所谓心得体会，力图让人向上，并为之感动。
我快意于别人的苦痛，这让我知道，原来，世界上不止我一个人正面对着死亡。
我喜欢看那些没头没脑又相互联系的似悬疑非悬疑的电影。看演员们极力表达着内心的痛苦、面对着不想作出决定的生活选择。我不试图拼凑任何一个主线，只是胡乱的看着，得出结论与否不重要。
向我这样一个知道自己死期的人，没有任何写作画画摄影的才能、没有任何可以拿得出手让我醉心的事物，没有任何可以表现出自己价值的东西。
都是赖活着。
这些年，我变得越来越沉静，如果不是在做外卖员的工作，我想我甚至会散失说话和表达沟通的能力。店里的人经常找我说话，在听得无聊的时候，总要找一两句话来体面的打断。
表明上越来越不在乎，无聊的时候看各种各样的电影、杂志、书籍，都无法掩饰我惶恐的事实。我知道日子一天天越过越少，知道离那个未知的日子原来越近。我知道这样的心情只能徒增负担，但我就是执意着。
我始终无法做到心如止水。
更何况现在还杀出了个蒋秀博。
、chapter13
八点五十，送完最后一趟外卖。
回到店里，大家都在吃晚餐。
我从来不在店里吃饭，这个他们是知道的，所以也从来不等我一块儿吃。
“毕清，可以下班了。别一天到晚愁眉苦脸的行吗，年轻人有点朝气啊。”奉哥不和大伙儿一块儿吃饭，所以现在正在前台收拾。
“那我先下班了。”
“你可得快点儿啊，打了好几个闷雷了，估计待会儿要下雨了。”店里的王姨提醒我。
“嗯，我很快就到家了。”
我站到店外。阴沉的天气，空气湿热，果然是下雨的前兆。
信步走在街上。知道马上要下雨，可是我还是不想走快。说真的，我现在不知道该怎样去面对他。
我在想这个时候我是一只乌龟该多好，这样可以随时把自己塞进壳子里。
胡思乱想的时候电话又响了起来。
“喂。”
“毕清，现在下班了吗？”熟悉的音色。
“在路�