可是我却无法真正控制自己渴望鲜血的，我花费数十年才克制住那种肆无忌惮的欲求，却被那个新来的转校生仅用一秒钟就毁掉。我的眼睛，我的嗅觉，我的身体，我的生命已经记住她身上的香味。无法摆脱，她轻而易举地控制了我的理智。无论我逃到哪里去，只要我不再抵抗自己的本能，我都会念念不忘地去追逐这种味道。
如果她只是一只麋鹿就好了，那样我就不会因为杀了她而感到愧疚。
有那么一刻我是如此憎恨着她，但是在下一分钟我憎恨的却是自己。
我没有回家去，也没有跟任何人告别，他们的事情已经够多了，我不想再因为我的无能而让他们更担心。我逃离了福克斯，逃离了西雅图，我前往阿拉斯加州，如果可以我其实更想逃离美国，或者前往加拿大。不，我还是逃离地球，跳到太阳风暴里焚烧，才能洗清我大脑里的残忍渴求。
到达阿拉斯加后，在拜访我的朋友坦尼娅她们之前，我进入大德纳利地区，在这个广袤无边地方，冰雪与短暂的日照让你的视觉感到极端的寒冷。
我抛弃所有交通工具，急速在雪地上奔跑，风在耳边呼呼地响，白色的雪末灌入到我的衣服里。我看到了阿拉斯加山脉，看到了麦金利山峰，所有的景色都被零下几十的温度给冻结了。
我丢掉了自己的鞋子，它们已经被我的速度给踩烂掉。赤着脚，我更像是一头野兽。这里不会有人类，游客不会在冬季进入到德纳利森林公园。你不会看到拉着雪橇的狗，或者看到迎着暴风雪的直升机。
我遵循着本能，不用怕会攻击到人类，在这个地区里寻找猎物。
我是如此渴望着鲜血，这让我觉得自己变成了新生儿。
我一路往南，河流早已经变成冰川，我脚底的温度比冰面还要寒冷，我能听到冰川下面有淡水流动的声音。我不断往前奔跑，不在乎时间，我循着风向找到我的猎物，狼群因为我的到来而惊慌失措。
我捉住其中一头，将牙齿深深地扎进毛皮里，温热的血液涌进我的身体里，但是这不能为我带来快乐满足。动物的血液寡淡无味，我的衣服沾上了血迹，很多时候我不会让自己捕猎的时候这么狼狈，我扔掉外套，身上仅剩下毛衣。
我还以为自己可以一直跑到北极去，可是最终我只是穿过云杉林，一路往最高的山峰而去。我曾经与我的家人在这里居住过一段时间，为了狩猎我们几乎跑遍人迹罕至的荒野。我熟悉地爬上了山峰，这对人类来说只是死亡之路，我倒在山顶松软的雪地上，看着深色的天空。
我感觉自己被慢慢压垮，像是我身体下面那些脆弱的冰雪一样，在我的重量中开始下陷。
我终于知道那种危险，那种可怕的牺牲。
凯厄斯与克莱尔同时出现在我脑海里，爱情？我隐约知道凯厄斯对克莱尔的爱情，有多么的执着忍耐。歌者的血液诱惑力太可怕，它可以摧毁我所有坚持的东西，连带家人的呼唤都无法挽回我。
我会重新变成可怕的谋杀者，而且我想杀的人还是一个无辜的孩子。
伊莎贝拉的身影跟着出现在我的心里，她还在无时无刻不在引诱着我去犯罪。
然后我又接着去想象凯厄斯是怎么办到的，他是怎么压抑自己的本性，就算他是一个恶棍骗子，可他控制住自己的他就是好样的。
对了，他爱着克莱尔，他的爱情可以让他抛弃全世界，包括自己。
所以他不畏惧自己会失控去攻击克莱尔，因为在他心里面，没有任何东西比他的爱人更重要，哪怕是歌者的诱惑也无法让他动摇，这就是他的答案。
这种答案无法拯救我，反而将我拖入更深的黑暗里，这让我痛苦不堪。最后我终于还是从山峰上，找到一条冰封往下的河流，直接速滑而下，冰块与石头都被我撞碎。我找到了坦尼娅，她看到我非常惊喜。
这并无法让我跟着心情好一点，坦尼娅非常希望我能永远留下来，虽然她清楚那是不可能的事情。
我很疲惫，心里上的倦怠感让我连路都走不好。坦尼娅的房子建在雪山脚下，她将书房收拾出来给我，里面有很多黑胶及cd。这是我们还没搬到福克斯的时候，她为了要研究我的爱好而收集的。
我看到了伊里尔，他是这里唯一的男性吸血鬼，在没有加入素食主义的吸血鬼队伍前，他在为沃尔图里效力。
虽然他离开了沃尔图里，但无疑他的内心还是偶尔会怀念起阿罗，他觉得沃尔图里维持着吸血鬼世界的秩序，他很多时候是赞同他们的。
我可不想跟他争论沃尔图里是怎么滥用自己的权利，我现在没有那种兴致勃勃的精力。
我给爱丽丝打了个电话，看着书房外面下雪的景色，光着脚，电话那头爱丽丝的声音传来。
“爱德华，我看到你想去攻击她，可是你最后还是改变决定。”她为了我感到骄傲，因为凯厄斯的原因，几乎所有人都知道歌者的概念是什么。
我想去袭击贝拉，无数次我都这么渴望，现在我放松点，因为福克斯距离这里还是有段距离的。
“爱丽丝，我会回去的。”我其实更想让爱丽丝不要告诉卡莱尔他们，因为这会让我无法在卡莱尔面前抬起头，我差点毁掉所有，内疚与自我厌恶占据我的内心。
“我已经开始想念你，我知道你会回来，不管这段时间有多么的难熬。卡莱尔已经知道你的去向，他让我告诉你，不要责备自己，这是一个意外，而你没有失去控制，你永远是他最值得信任的孩子。”爱丽丝轻缓地安慰着我，她旁边一定围着所有的家人。
我大声地“嗷”一下，这让我很像刚才那只被我干掉的灰狼。全部人都知道我因为什么而逃走了，我觉得非常丢脸。
克莱尔的表姐就是我的灾难，超级大灾难，如果可以，我这生都不想遇到她。
我在阿拉斯加呆了近一个星期，期间我完全放空自己，什么都不去想。我不知道克莱尔怎么样了，我更多时候是不会去想福克斯的一切，因为贝拉斯旺的脸孔，她鲜血的味道总是会因为我去担心别人的时候冒出来。
我没有哪个时候这么不堪一击，她打败了我，让我不得不去拼命想念她，想念怎么去杀死她，好获得她身上的鲜血。
一个女孩子，她什么都没有做的情况下，却将我折磨得憔悴不已。
我已经在计划，或者我该离开福克斯，就留在这里，或者我随便去哪里都好，北极圈，欧洲还是随便一个国家，反正让我离开伊莎贝拉，越远越好。只要躲藏个一百年，我就永远都不会见到她，多么简单实用，这是吸血鬼独有的方法。
我已经可以看到自己遇到这个女孩，遇到一次逃一次的可悲未来。
我觉得自己不可能像是凯厄斯那样，对克莱尔身上的血液无动于衷，他那是因为深爱才能办到。
坦尼娅一直陪伴在我身边，无论是我在雪峰上，还是卧倒在雪地里看星星。她一直在犹豫着，因为她很想挽留下我，但是这种自私的想法又让她非常羞愧。
她领导的家族都跟我们一样，是坚定守着素食主义的一方。
她与她的姐妹们是我们的同类，我们拥有相同的黄色眼睛，这让我跟卡莱尔感到不再孤单，因为我们都有不愿意靠吸食人血而渴望和平的愿望。
我发现自己越来越无法抑制自己，去想象伊莎贝拉这个人的一切，这对我来说太新奇而疯狂。我会去回忆克莱尔的话，她曾经讲述过这个女孩，一个能很好地照顾自己的母亲，并且固执有自己主见的人。因为某些相同的特质，克莱尔与贝拉，她们都一样的内向不善交际，所以克莱尔会对她有一种类似同情的理解。
她很安静。是的，安静得让我觉得奇怪。我一定是遗漏掉什么？在这个女孩走近我的时候，在我还没有凶性大发前，她安静得如同不存在。
太奇怪了。
这让我产生一个荒谬的想法，克莱尔时常断层的内心，我听不到她的想法。差别是克莱尔只是偶尔接受不良，而伊莎贝拉却是完全屏蔽。
这是个不确定的推理，而且我在她面前逃得太快，她一定会发现什么。例如我用杀人的眼神狠狠瞪了她一整堂的生物课，看来我比凯厄斯还像是神经病，她一定发现我不同寻常的地方。
不知道她会不会去询问克莱尔，例如关于卡伦家各种奇怪的表现，不过我清楚克莱尔会替我们隐瞒一切。
坦尼娅的心里充满了各种猜测，都是些无稽之谈，她竟然觉得我会是因为女人的问题而逃到这里。难道我长得那么像是被女人抛弃的家伙？
这种没有一点根据的想象让她变得抑郁难受，也连带着让我难受。我希望她别把心思放在我身上，她值得更好的人去保护她。
可是她无疑给我离开这里，回家的理由，她希望我能振作起来，因为在她心里，我不是那种会被怯懦打败的失败者。她的开导与期望让我重新得到勇气，家里现在还离不开我，克莱尔的未来随时可能成为残酷的现实。
在离开的那天早晨，我一个人跑到高峰上，天空包围着我，我跳跃到松软的积雪层中，没有什么能打败我，哪怕是伊莎贝拉。我发泄一样地击打下陷的雪层，却制造出小规模的雪崩。洪流的冰雪将我推倒，这种碾压似的力量让我直接躺平，被白雪掩盖。这里每年都会有数十人因为雪崩而死亡，而对吸血鬼而言，这种灾难只是让我静静地躺着，承受着很有实质压力的重量。
我屏息地埋在雪里，久到我以为自己睡着了。
然后我在雪里面挖个洞，重见天日。我穿着坦尼娅给的衣服，是伊里尔的衣服，对我来说那个西班牙男人有点矮，他的衣服穿在我身上像是因为质量不好而缩水。我让自己过得像是野人，如同在惩罚自我。
当我赤脚出现在自己家门口时，所有人都在那里迎接我，有时候爱丽丝的能力总是让人无所遁形。我其实更想偷偷回到自己的房间里，假装从来没有逃跑过。
卡莱尔温和地看着我，他向前一步，伸出手牢牢将我抱在怀里。他在我耳边轻声说：“欢迎回来，爱德华。”
我突然感到很悲伤，又很温暖。
这是我的家人，我永远爱着的地方。
当我再见到克莱尔的时候，我知道什么都来不及了，爱情的种子在她心里生根发芽，她安静地看着我，像是一幅画。
她因为凯厄斯而变得成熟，内心的平和有了涟漪，全部都是美好而阳光的向往。
这种感情是那么坚韧而温柔，与凯厄斯心里的狂暴占有截然相反。我在她眼里看到了卑鄙的自己，谴责无济于事，我清楚地知道，我们别无选择，只能继续将这个谎言继续下去。
我已经不敢去想象，当谎言被揭穿，我们是否会变成最可憎的帮凶，克莱尔是否会痛恨我们。
也许我很快就会失去这段可贵的友谊，在我欺骗她的那刻起，我就有这种心里准备。
当再次回到学校，我本来因为贫乏无聊的校园生活而开始痴呆的大脑，又走向战场生死决斗的紧绷。我随时随地可能因为遇到那个让我失控的女孩，而控制不住自己以跑车的速度去回避她。
这让我无法用最大的精力去注意凯厄斯，我其实更惊讶他还没有被揭穿，还是爱情真的能让人智商下降，克莱尔就没有怀疑过他吗？怀疑一个皮肤苍白，嘴唇鲜红，浑身僵硬，不在有阳光的地方出现，还从不吃午饭的家伙不是理所当然的事情？
然后我注意力开始谨慎地在人群里搜索，等我发现自己在干什么时，我才吃惊搜索的人是贝拉。我听到无数学生的心声，更多的是男生。因为女生心里大多的都是凯厄斯，这位金发帅哥已经超越卡伦家，成为学校里所有女生的头号梦中情人，哪怕他一直追着克莱尔跑来跑去显得很诡异。
在男生心里，我看到她的脸孔，依旧是那种皮肤病般的苍白，她很漂亮，这是迈克牛顿的评价。她不喜欢别人叫她为伊莎贝拉，一次次不厌其烦去纠正这种称呼，贝拉……好吧，贝拉。
杰西卡很多时候会去想象自己变成克莱尔，得到凯厄斯的青睐，不知道死神就在身边的人真是幸运。我在她心里听到一些恶意的评价，她在嫉妒克莱尔之余，又会非常挑剔地去讨厌贝拉，都是些琐碎得毫无意义的想法。
在还没有再次遇到贝拉之前，我在奇怪自己行为的同时，又控制不住要去收集别人关于贝拉的信息。我希望能得到更确切的东西，例如她对我的评价是什么，她是否会因为上个星期我们一同上过的生物课，而跟别人谈论起我，毕竟我表现得像是个有攻击欲的恐怖分子一样，让人印象深刻。
我是疯了吗？除了我的敌人外，我没有哪一刻那么孜孜不倦地去收集这些想法。在别人心里微不足道，我却在一大堆嘈杂的想法里，跟在沙子里捡贝壳一样，去收集别人关于贝拉的印象。
难道我将她当成敌人？
是的，她的血液现在就是我最大的敌人。
没有人清楚当我走向生物课的教室时的心情，跟我还是人类时，向往参军的那种心情是一样的。担忧与兴奋，带着某种付出生命也要上战场的跃跃欲试，却迎接一个叫贝拉的巨大挑战。
我走到教室门口，深吸一口气，然后屏住呼吸。当我走进去的时候，我再次看到她。似乎所有人一瞬间都在远离我，只有她坐在那里，这种感觉新鲜而让人失去抵抗的勇气。
我感到到熟悉而痛苦的饥渴，每一步都是那么沉重压抑。当我终于来到贝拉的身边，看到她认真而沉静的侧脸时，我终于确定自己不会发狂而攻击她。
我拉开椅子，因为过于用力而让椅子发出清晰的声音，这没什么大不了的，对于人类来说这种声响刚刚好。
贝拉像是没有注意我的来到，她专注地看着书，柔软的长发流淌在她肩膀上，她的内心一片寂静。
这不可思议，我能听到这个教室里所有人的想法，唯独她沉默得像是消失了。
“你好。”我竭力保持平静，开始自己的冒险之旅，希望在肺部的空气用光前，我能完美地介绍自己。
她有些茫然地抬头，似乎不知道是谁在跟她说话，也许在她心里我的存在感特别低，所以她根本没有注意过我。
“我是爱德华…卡伦。�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架