第五天：一群事儿妈
妖言：今天的法国队就像一群事儿妈，光捯脚，传来传去，倍儿磨唧，踢得这叫嘛呀！
早晨听新闻，说有个人迷迷糊糊开着车奔一面墙就去了，结果墙没事，他挂了。还有个出租司机，一大早拉活儿，也带着乘客撞墙，这墙不太结实，被车穿过还碰散了俩柜台，这司机八成在崂山练过，据目击者说，那司机下车后满脸倦意，打着呵欠说昨天看球看得太晚了。
四面八方放过来的消息都跟世界杯有关，下午我老爸问我：“中国队哪天踢？”我说没中国队，我爸觉得特不可思议，“没中国的事，你们整天忙活嘛，也不能算为祖国为人民，还弄得我连觉都睡不好。”是啊，我也纳闷呢。正说着，我电话响，朱同学上来就问我：“韩国和多哥，你押谁？咱来十个油的。”我一听油，心眼立刻活动了。刚要开口，他说：“反正我说韩国赢，你赌哪个队。”他都挑完了，我只好说“多哥”，朱同学满意地在电话里歹毒地笑：“废话，你赌中国还没有呢。十个油你等着掏钱吧。”电话挂了。
我上网一查，心都凉脚底下去了，网上说多哥队的主教练因为给的钱少前几天就跑路了，队员因为没钱也不想踢了。这叫嘛事儿，就算让熊瞎子推小车跑一圈还得喂块肉呢，何况还得流那么多汗玩老命跑。朱同学就没安好心眼，明摆着欺负不懂行的。我只能盼着多哥队把我那九十三号油赢回来。
多哥队体格好，一跑起来浑身都能看见疙瘩肉，看样子很多人以前是练家子，他们踢球经常飞身而起，身体柔韧性和爆发力超强，看人看球的眼神儿都倍儿狠，这哪是踢球，跟抢食赛（似）的。我认为他们的运动服很成问题，比赛刚开始没几分钟，多哥队队员全跟水捞的似的，衣服被汗溻透，全贴身上了，一看T恤就不是纯棉的，虽然也印着彪马，我觉得还没曙光里的质量好，根本不透气。他们也不穿件背心，这么贴着多受罪啊，要能光膀子就好了。上面穿得不合适也就罢了，我发现他们的短裤倍儿瘦，包屁股，而且里面还套着白衬裤，大热天，也不怕捂着。我吱吱歪歪地自言自语，把跟我一起看球的男同事说急了，他往我旁边一站就开始捋裤腿，一直捋到大腿根儿，“那叫铲球裤，我们都穿。”实在捋不出来嘛了，他焦急地说：“回头我穿短裤的时候给你看我腿上的伤，不穿衬裤不行。”我白了他一眼，谁愿意看你的腿啊，一点美感没有。
因为赌了点儿九十三号油，比赛让我异常紧张，经常猛地从沙发里蹿起来振臂高呼：进啊！唉——再坐回去。捋裤腿同事用很平静的语气问我：“你知道为嘛多哥就是进不了吗？”我问：“为嘛？”他说：“劲儿太大！”奶奶的，又蒙我。我刚挽起眼眉，他挠了挠后脑勺，“你没发现？这届足球用的皮子少，球轻，所以你力气一大，球就踢飞了。”
当镜头切换到演播室，张斌臊眉耷眼看着他请来的女嘉宾，那女的说：“我不是球迷，要说外行话大家可别笑话。”张斌笑眯眯地说：“一点不外行，有热情就行。”都什么破话啊！跟德国球场上队员进场时放两遍韩国国歌那么不走脑子。
法国跟瑞士的比赛，没劲，跑得太慢，我往眼睛里滋眼药水都没滋准，一胡噜一脸。据说有个叫齐达内的很有名，我看他长得一般，很严肃，面无表情。一支传得那么邪乎的法国队估计今天吃得不太硬可，哪没人往哪传球，归齐跑半天还是0：0，白踢！
没有激情的比赛没意思，网上人纷纷去睡觉了，说要三点起来看巴西。原以为强勇的巴西队能灌对手十个八个的，最后才进了一个。我也睡了。
第六天：干嘛吆喝嘛
妖言：西班牙和乌克兰的比赛是一场实力悬殊的较量，相差的不仅是比分、技术还有士气。斗牛士轻易甩出的四根带倒刺的标枪，完成了三十二支球队中最漂亮的亮相。
世界杯踢好几天了，实在没什么看头儿，根本不像谣传的那么精彩，一群人跑来跑去累得贼死也踢不出什么名堂。公共汽车站上贴的那些给饮料代言的球星在球场上真没嘛，光往边路带不往中间踢，好不容易起脚还踢老高，不射球门就射看台，能把你急死。
我刚把电视打开；一位叫猴子的同事进来了；特有根地说：“我告你，乌克兰准赢，这队倍儿神秘，至少不会输。”他冷静地去厕所洗了两个西红柿，亲手交给我一个，像个仪式，很隆重，我站起来接的。但凭我这么多天被人蒙的经验，当一个人特别肯定地跟你说哪个队赢的时候千万不能信。所以，我只对他点了一下头，很拘谨地吃火柿子去了。猴子则把脚丫子伸在另一张椅子上，用手抠着后脚跟，眼睛盯着电视癔癔症症地叨叨：“速度！速度！我靠！”词汇极其单调贫乏。
我刚把西红柿吃完，就听见解说员说：“传球的这位小个儿队员身高一米八三……”真晕，这么高还算小个儿，他是拿人当参照物的吗？西班牙以完美的配合逐渐瓦解着猴子对神秘的盲目崇拜，终于，眨么眼儿的工夫，足球在空气里划过一条弧线被踢进球门里，我起哄似的尖叫，猴子直搓大腿。西班牙的小伙子们也很高兴，射门的队员梗着脖子，张着大嘴，兴奋地露着嗓子眼，其他人则玩命地把他的脑袋往自己怀里按。
西班牙队是挺护食的，动作简捷，配合到位，跟玩电子游戏似的，哪需要人哪就能冒出来一个。足球跟沾在脚底下赛（似）的，乌克兰队简直成了在球场上练习短跑的队伍，眼巴巴地看着球一次又一次飞进自己的球门。我斜眼看了一眼猴子，他还在搓后脚跟，同时还振振有辞：“我看球，一般看这个队的防守，看对方怎么破它的阵。”
中场休息的时候猴子居然换台看起了《北京人在纽约》，为了安慰他一下，我等了会儿才说：“你换回来吧，该开始了。”他看了眼表，倍儿不满意：“你不知道中场休息几分钟？你估堆儿呢？以为买大葱，包圆儿一块？”说话真不挨着，但我没介意，显得咱大度。
下半场刚踢，裁判员就亮了红牌，让西班牙队往乌克兰的大门里射点球。为嘛呢？慢动作一放，我才看明白，归齐乌克兰队的人没踢球，踢的是对方队员的脚，我认为如果不是眼神儿的问题那一定是心眼儿出了问题。结果，乌克兰的帅哥悲壮地捋着自己半长不短的头发下去了。本来就次，再少一个人，这不白给吗？乌克兰的守门员真成问题，懈了咣叽的，球一来也不抱紧点儿，我都替他揪心。失去斗志的队伍，连球都不抢了，甚至脚步放慢，离球远的人就在那站着，弄得西班牙队的人跑一会儿发现身边没人，还得站着等会儿。
如果拿西班牙队比作斗牛士的话，那乌克兰队就是那只背上插了四根有倒刺标枪的牛，只留给我们被斗的快感和黯然的背影。西班牙的这场比赛是世界杯开赛以来最精彩的一场，轻松的跑动，流畅的配合，还总进球。哈哈，这才看出来点儿足球的美感。我刚觉得看球是种享受，电视里张斌那胖子说：“虽然这场比赛不具备观赏性，但进球还是挺多的。”奶奶的！
突尼斯和沙特的比赛够背的，很多人都打算睡觉，说没嘛可看的。因为有上一场精彩的比赛垫底，电视开着，大家各忙各的，没什么人直勾勾地盯着屏幕。“进了吗？”“还没进？”这样心不在焉的对话从不同的嘴里冒出来，夜晚忽然变得漫长了。
第七天：能响就是硬道理
妖言：尽管二踢脚的芯子有点儿长，有可能还受了潮，但好歹扔出去炸了，这年头儿，能响就是硬道理。
匡同学问我，你今天写嘛？我说，没词儿，要不你拿酒瓶子把我脑袋开了得了。他说，才开始就寻死觅活不吉利，不过实话告诉你，你支持的英格兰队没戏。我拍了桌子，大呼：“谁说的！”他也拍了一下桌子，语气铿锵：“老天爷！”气得我打算把他轰出去了。我都觉得自己够贱的，整天花钱请人吃饭，找了一群什么人啊，没一个说话靠谱的。
那厮看我眼睛通红，有点杀人不眨眼的意思，赶紧给我讲了一个特不挨着的故事。
我最终还是把这位留平头的同学轰走了，因为我要去单位看那台满是雪花的电视。厄瓜多尔和哥斯达黎加的比赛很古怪，穿了一身白的哥斯达黎加队员表现得异常冷静，心理素质巨好，都不怎么跑，更别说抢了，均站着干等，球不到就不挪窝，估计这也是一种战术，就跟下象棋有人第一步非挪个卒不可，根本不着急进攻。这样的状态令解说员很寂寞，他没法发挥了，于是，我听见一个很闷的声音从电视里传出来：“不知道哥斯达黎加队是不是为了迷惑对手，好几个队员剃了光头。”你说踢足球一般不都得往脚底下看吗？我认为用剃光头迷惑，还不如穿花裤衩有效呢。当然，要在秃脑袋上贴点儿卫生护垫估计也行。
我热切盼望的英格兰上场了，刚开始没几秒，一个队员头球争顶，愣把自己穿的一只红皮鞋给掉了，一颠一颠地跑场边穿鞋去了，这是比赛的态度吗？大高个儿这回犯规少了，蹦起来的时候俩胳膊特老实地耷拉着，他飞身救球的时候解说员倍儿振奋地说他：“一米九三的身体完全打开了！”合着人家一直是个罗锅。
候鸟一样尾随英格兰队而来的球迷是有水准的，他们像唱诗班一样用歌声鼓舞士气，可是上半场过去了，伟大的英格兰队依然绅士般内敛着，一个行家告诉我那叫慢热。可我觉得也太慢了，是不是没煤气了？无法不赞叹多巴哥队，他们的激情坚韧勇敢让比赛充满想象，兔子急了还能蹬鹰呢！当阴险的足球直奔多巴哥队队长的下半身而去，他痛苦地当着全世界摄像机的面把手伸进裤衩里，站起来，又是一条好汉！
好在比赛最后终于给煤气了，英格兰气势如虹，我们都在办公室里喊起来了，我热爱的队伍终于毫无悬念地出线了。
这是一场精彩的对阵，特立尼达和多巴哥的守门员手上跟沾着502赛（似）的，只要是圆的，就别想跑。当然，尽管502也有不结实的时候，尽管比分输了，但这个顽强的队伍还是值得我们敬佩和记住的。
这个在家靠父母，在外靠长相的年代，虽然传统足球强国放的是炮弹；特立尼达和多巴哥放的只是炮仗；但有响就是硬道理。比较起法国那种沉闷得跟张元的电影一样的比赛；和西班牙那种一面倒的毫无悬念的阵势；我们更稀罕这种对抗；因为它有着无限的可能性和戏剧性。
第八天：接地气很重要
妖言：估计阿根廷队是接地气了，射门还没完了，我要是塞黑队，让人全站原地，你也别遛我，随便踢吧，先让你一百个。唉，真是兵败如山倒啊。
我每天一睁眼就看墙对面的月份牌，妄想着能看到7月10日这篇儿，整个人就跟那个天天趴墙头眼巴巴等城里大奔接的傻子似的，从来没这样数着数过日子。大热的天，世界杯那些队踢得还挺来劲儿，一轮完了还得再来一轮，我的新鲜劲儿都快过去了。
我咬着牙把超女七进五的比赛灭了，换成中央五套，呼的一下，满屏幕赏心悦目的小女孩就换成了一群大老爷们。两个跟我一起看球的人立刻进入状态，女的说：“一场球几个队踢？怎么衣服那么多颜色？”好么，看话口儿比我还业余，也不知道是装的还是真白痴。男的特懂行：“就俩队，主场跟客场有不同的队服。”其实，这事就怕较真儿，我问那男的：“为嘛两个比赛的队不能穿一个颜色的衣服，怎么能那么独呢？你穿深蓝我穿浅蓝还不行？”男行家瞪着眼睛：“反正就不能穿一样的！”可凭嘛呢？但我知道他也不知道，不挤了他了，怪不善良的。
阿根廷和塞黑俩队还真猛，一开赛就咬上了，跟打群架似的，裁判员一会儿一吹哨，是该吹，不吹就上手了。我特自信地说阿根廷准赢。男行家往我面前伸出一巴掌，那意思让我别说话：“他们技术是不错，但我认为这场得爆冷门。”我用鼻子哼了一声，这厮打张嘴预测就从来没说准过。我的不屑大概伤了他的自尊，他绕过一堆椅子往我身边一站：“我的预测是分时段的，这个点，正是准的时候。你不信？那我接接地气。”然后，跟缺心眼儿似的趴地上做了俩俯卧撑。女外行挥舞着短粗胳膊，脑袋上还顶着一个粉红色鸡毛键，大呼：“我支持弱者！”好么，这一对儿，打着灯笼都难找。没世界杯也没发现他们这么神道。
阿根廷没让人失望，跟甩鸡蛋似的，噼里啪啦一磕一个，还都不散黄。坎比亚索进球后，在草皮上跪着出溜，还使劲捩自己的运动服，要不是那衣服料子好，早露肉了。悬殊的实力，让较量显得毫无悬念。阿根廷队进球的时候，我拍着桌子喊，那俩人也喊，还在屋里蹦，尤其男行家，进来一个人就问：“嘛盘口，嘛盘口？”都没人理他。他的解说欲望还很强，嘴里一直叨叨什么352、442、433，我不耐烦地说：“看电视别说话，人都是活动的，哪数得出来。”他说：“棒槌！”
比赛仿佛是一个人的舞蹈，我们目睹阿根廷队翩翩起舞痛快淋漓。梅西上场，把男行家美坏了，使劲喊。我说：“你美嘛？”他说：“梅西倍儿好。”女外行说：“有嘛好的？他挣钱给你？”我们一起沉默。
其实我倒希望塞黑回家，差旅费怪贵的，以后也没心理压力了，还能上名胜古迹玩一圈，照点照片什么的，然后赶紧家去。出来的时候都一个国家的，回去时有的人就变外宾了，见媳妇没准还得让居委会开个证明，唉，是够倒霉的。
女外行洗了个澡，回来发现电视里还有人踢球，就问：“现在谁跟谁了？”她认为进四个球差不多了，还那么玩命踢就有点不厚道了，果真，一会儿又进了俩，跟串羊肉串赛（似）的。她抓了抓脑袋说：“世界杯要能按发短信支持率PK就好了。”严重超女后遗症，不过，她的观点我也同意，干踢太没劲，建议以后比赛多少让运动员加点才艺表演，顶着球唱歌嘛的。
荷兰和科特迪瓦队的比赛已经让我丧失了对比分猜�
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