和小家庭。
他每天战战兢兢地提醒自己要做好榜样。见妻子打理家务不够妥帖，就严厉地责备她，要求她也要像他一样全心全意地牺牲奉献。
没孩子时，他挑剔家里不够整洁，对公婆的照顾不够体贴。有了孩子后，孩子成绩不好，他怪她；孩子生个病，他也怪她。
终于，公婆因为年老相继过世，孩子也终于长大到可以照顾自己。妻子像递出辞呈一样地递出离婚协议书说：“算我眼瞎，被你当棋盘里的一颗棋子一样地娶回家里用，现在我仁至义尽，和你的感情也全磨光了……放我走吧。”
这位花了一辈子尽心尽力扮演好长子角色的男人，到这时才发现他事无巨细又精确无比的要求，让他忘了真正的生活是什么，也忘了经营与妻子的关系。
他的一生就像拍子音符都正确无比的曲子，听起来却没有一点感情。
生活中永远都有各种好像非做不可的小事，像闯入车行道的“笨鸟”一样需要我们操心。但我们不应忘记人生中最重要的，不是应该符合旁人崇高的期望，不是一定得念什么样的名校，或到什么样的公司上班才不虚此生。家里也不是不够窗明几净就没法住人，或是孩子没有十八般武艺保证会被社会淘汰——
人生苦短，目的是要让你在层层压力中分辨能做与该做之事的差别，在扮演好角色的同时，还要做个懂得享受生活的人。
虽然无法彻底挣脱生活中的框框，还是要扬起快乐的翅膀，容许心去自由飞翔。
第一部分错认幸福——寻找自己幸福的定义
信不信由你——
你的幸福，
只能由你自己来定义。
男人走向让他心动的女人说： “我想以××为职，绝对可以供你和我们未来的孩子饱足的三餐，将来前景……盼你与我一起努力。”
女人以为这辈子最渴望的幸福就是这个模样，于是她放下所有的梦追随他。多年后，才发现自己当初所选择的，只是当个适合他生命棋局中的“皇后棋子”，属于她的幸福早就随风远去。
每个人对幸福的定义都不一样。
对某些人来说，幸福只等于爱情； 对另一些人来说，幸福是达成理想； 也有人认为，幸福是平实的生活，不在乎完成什么事，和什么人在一起。
那年，她住台北，她住台中。在台北的她因为工作的原因风尘仆仆南下台中，有一个月的时间，她和她在同一个城市里。
在台中的她热情地款待了她，来自台北的她接受了她和煦的情谊。
当时她们两人还年轻，还在摸索未来的路，当然也带着相当的青涩。
几年后，台中的她从英国学到台湾前所未有的糖雕花艺，台北的她到美国取得岛内风气未开的心理学学士学位。前者仍旧单身，后者却已经是3个孩子的母亲。
因缘际会，她们又相聚在台中。
这次的重逢，让彼此看到对方身上的光彩。
“我很佩服你，从你们夫妻身上看到的总是幽默，尽管谁都知道你们生活中有多大的压力，面临过多少考验和挑战……”单身的她说。
“我也很佩服你，即使面对长辈和亲朋好友催促你结婚的压力，还是能坚持追求自己的标准和完成你的理想。”已婚的她答。
“其实我很渴望结婚，但缘分未到，也急不来吧？”她笑笑，却不是无奈或遗憾。
“趁着你还单身尽情追求梦想并没什么不好，总有一天你会遇上适合的人，到时候再狠打他一顿，问他拖拖拉拉这么久都干吗去了？”她全力支持她，但不艳羡她的自由和无牵无挂。
她们各有各的理想：一个梦想能展现自己的好手艺，一辈子以经营糖花为业； 一个梦想能在心理学领域占有一席之地，终生以心理咨询为业。
婚姻在她们的心中是生命里的一个必经过程，美好而充实——让人忙碌、让生活增添风险，却也换来忠实的爱人、温暖的依靠与可爱漂亮的子女。
很多人害怕婚姻会绑住自己，迟迟不敢走向红地毯的那一端。
因为结婚对许多女人而言是暂时放弃一生的事业，全心全力经营家庭和教育子女，能不能重回社会的主流要看天时、地利、人和； 对许多男人而言则是永远放弃自由，从此只知做牛做马，供应全家人的需求。
婚姻随之而来的限制与责任她们不是不担心，但她们对自己深具信心，她们的渴望也深切而真实——除非找到有相同执著与理想的人，否则，她们不会轻易地挂上妻子与母亲的头衔。
本来，婚姻是为了让夫妻得以因此飞得更高、看得更远。
如果走入婚姻只是为了尽职、为了无奈地走过一个繁衍后代的过程，那上苍赐给人类这美好的礼物反而被错待了。
幸福对她们而言，是生活的全部，是追寻心中的理想——和心意相通的人一起追寻——就算对方不会出现，她们也知道该往哪里飞。
她们在台中又一起待了两年。已婚的她带着对梦想的傻气与执著，同先生带着孩子飞到美国中部继续攻读硕士学位；单身的她在岛内面对台湾当下的不景气，知道不可能为新进的花艺打下一片天空，便当机立断只身到美国西部开创新人生。
她们并非一帆风顺，反对的也大有人在。
曾有人告诉已婚的她不要做遥不可及的梦。只是，她知道理想可以让梦变得踏实，不采取行动才会永远遥不可及。
也曾有人苦口婆心地劝告单身的她，应该安心地准备嫁人，免得愈飞愈远，与幸福失之交臂。她却深信——理想所在之处，幸福就在不远的前方。
不是她们要追逐与众不同的幸福，而是在实践人生的同时，幸福与快乐是会紧紧伴随的副产品。
到美国后的她们，一直都没机会见面。几个月后，一通越州电话让她们找到彼此在台中的熟稔，互相取笑对方的“憨大”，却也彼此钦佩对方的坚持。
她，依旧潇洒干练；她，依旧追求超越。她们惺惺相惜，互相祝福对方要继续“幸福下去”。
你的幸福，也由你自己定义。
第一部分固守成见——试试看，很多事其实没那么难
碰到山不转得路转的时刻，
要记得“试试无妨”。
我们不可能一辈子，
都守着成见或既定的生活模式；
对于不熟悉或毫不关心的事物，
不能抱持着总会有人去处理的侥幸，
毕竟，人生的“无常”，
往往比我们所能想像的还多。
多年前，朋友曾到南部担任教会的义工。当她到达被指派服务的地点时，她的伙伴出来迎接她，领她走进一栋空旷老旧的公寓，带着腼腆又坚定的笑容说： “义工就是要辛苦工作……不过，我们实在需要一些男士的帮忙。”
她花了些时间才领悟出她话中的含义——室内的灯坏了好几处； 厕所的灯不亮，洗澡时得“借光”； 马桶必须手冲，而且还不通； 莲蓬头无法喷水； 热水器在漏水……
“我们不是可以找人修理后再报账吗？”朋友甚为不解。
“可以，不过我们没空。”她的伙伴摇摇头，又露出腼腆却坚定的笑容道，“没关系，会习惯的，义工就是要辛苦工作。”
整整熬了一星期，终于到了休息日，朋友发疯了似的将家里所有“报废”的东西全部检查一遍。
有经验？才怪！她可是家里的千金大小姐，连洗自己的衣服或煮东西来吃都不会，仅想秉持一份“试试无妨”的精神——谁说脏活只能由男人来干？
她相信人绝对有改善生活环境的能力，没有人注定该过“辛苦的生活”！
周复一周。室内的灯开始逐一亮起，马桶开始能冲水，莲蓬头可以用了，厕所有了光明，热水器的漏水问题后来终于在一次“大爆炸事件”之后找工人换新，所幸无人伤亡。
面对焕然一新的旧公寓，她体会到人适应环境的能力远在想像之上。有时候抛开一些小成见，做些不同的尝试与调整，结果可能会比想像中的还好。
另一位朋友赴美留学，带着孩子住进学校准备的夫妻公寓。
近20平方米的长方形空间，一头是卧房兼客厅，另一头是厨房和浴室。两个大人外加一个3岁大的女儿，除了从台湾带去的一些小厨具和公寓里简单的基本家具外， 几乎可以说是家徒四壁了。
“这种地方住得下去吗？”是妻子的第一句话。夫妻两人对望一眼，接下来的日子可难过了。
想添购家具怕钱不够，而且花钱买家具几年后念完书又不好善后。夫妻两人开始到处要纸箱、捡破烂，几天后，同心协力完成生平第一个自制的书柜和鞋柜。
买来的二手车既小又破旧，冷气早就不工作了，开车非得开窗不可，至少吹进来的风不那么闷热。车顶布的两角垂了下来，开车时会有莫名其妙的细屑剥落，眼睛都睁不开。
“我跟你保证我不可能适应这台车。”妻子抱着女儿坐在后座，满头满脸的灰屑对先生说，“我们最好考虑换台车。”
好心的当地朋友送他们一台早就闲置的老电视机，屏幕小到只有10英寸，几十年没看过这么小的屏幕，里面的人小到快看不清五官。
“不可能。”妻子大大地摇头说，“绝对不可能习惯。”
头一个学期过去，同学到他们家来玩儿，看到他们家里所有的日用品都啧啧称奇，没见过哪个家庭里有这么多自制的玩意儿，整个家活像环保（说明白点是废物利用）展示场：“你们怎么那么惨哪？我看整个校园找不出第二家和你们一样的了。”
“惨吗？”回答的竟是妻子，“不会呀，习惯了耶……该有的都有了，我倒认为我们很有创意哦！”
我们很容易对不习惯的事感到排斥——尤其是适应改变，必须调整对自己期望或是对事情看法的时候。
然而人生的“无常”往往比我们所能想像的还多，我们不可能一辈子都守着成见或既定的生活模式，对于自己不熟悉或毫不关心的事物，不能永远抱持着总会有别人去处理的侥幸。
随时抱着“试试无妨”的精神，没有人规定男人一定得如何，或是女人一定得如何； 没有任何法律条文指出什么样的生活模式才合乎正常； 更没有任何智者定下所谓的成功准则和步骤——所有的这一切都有待开发，每个人都有可能找到与众不同的生活步调与模式。
你能适应的东西还很多，你能突破的成见还很多，你能看到的天空还可以更宽广，只要你试着走出自己画好的“不可能”、“做不来”框框，就会发现一切其实并没有想像中那么难。
第一部分自乱阵脚——再糟，也不过从头开始
发生意外时，
我们倾向怀疑自身的能力：
我到底是哪里做错了？
是不是太笨？
什么事都做不好？
停——
这才是我们应该勉励自己的话：
无论如何，至少我知道如何重新开始。
你是否曾很热心地投入某件事，用尽一切心思和加倍的努力，期待获得最好的成绩，却因为一连串莫名其妙的意外挫折，将原本的热劲浇熄，还让你的心情沉到谷底？
在心理咨询实习战战兢兢地维持数月后，我们所住的小镇忽然下了场大雪，当天约好要见面的人一个也没出现。我大可用天气因素来说服自己，但我没有，我花了很多时间拿过去所有在工作上的不顺利来打击自己——看起来和我约好的人很喜欢放我鸽子。
我的结论是： 因为我是黄种人，在白人的社会中不可能生存，又是菜鸟，英文不好、能力太差，大家都想逃避我——我这辈子都会这样，不可能出头了……
就在我这样掉进自怜的陷阱时，我的训练者刚好走进来，将我写好的7页报告改了几行，强调我重复犯的错误，要我检讨改进。接着，他要我注意对客户所说的话——一周前有位祖母带着她正值青少年的孙子进来让我做心理鉴定，祖母现在一状告到心理医师面前，说我对她们不礼貌，竟然说她孙子性向有问题。
“性向有问题？”我回想了一下当时的情形，我对那位祖母的印象不坏，但我不记得我和她说过什么性向问题，这些人格测验和性向怎么扯得上关系？训练者走后，我不断回想当时的状况，慢慢记起来，那天我按惯例背诵该说的话：“这是一个心理评量的测验……”
那位祖母大惊失色：“性向评量？”
“不，我说的是心理评量，做的是人格测验……”有点迟钝的我愣了一下，就接下去做我该做的事，没想到她会这么在意。我自怜的因子活跃起来，奋力打击自己——大概是我当时解释得不够好，肯定是我口齿不清，百分之百是我英文太烂，更别提这些人对我的种族歧视，我实在是受够啦！她竟然一状告到心理医师面前，再通过训练者转告我，我以后还要不要做人啊？
“不过没关系了，心理医师说他已经处理好这件事，你以后要小心。”训练者接着说。
小心什么？我愈想愈气。小心不要乱说话？还是小心别人脑筋短路还反过来控诉我是神经病？我一天只在这里工作4小时，却得花15个小时忙实习的事、想实习的事、做实习的事，这样还不够吗？
训练者走后，恼羞成怒的我再也受不了这阵子的劳累积下来的鸟气，看看时间也离下班差不多，便开车回家。经过某个车水马龙的路口时，我心想：“如果现在哪部车子撞到我，就可以结束这折磨人的实习工作，想想也不坏。”
这想法一出现，我知道自己已经被压力征服，需要用另一种方式思考了。握着方向盘，我想起自己拿到汽车驾照不过是几个月前的事，便问自己：“如果心理咨询的工作就像在开车，既然开车时也会出些小意外，也会觉得自己是很烂的驾驶员，或是怕出状况不敢再上路，但为什么我现在还是在开车呢？”
我回忆起来，当我觉得自己是烂驾驶员，或是马路上好危险，怕自己无法再开车时，我都会不断地告诉自己：“没关系，冷静下来，冷静下来，从头开始……最基本的步骤是注意两边来车，看到‘停’的标志要停，绿灯时……”
发生意外时，我们倾向怀疑自身的能力： 我到底是哪里做错了？是不是太笨？什么事都做不好？
停——？
我们应该勉励自己的话是：
无论如何，至少我知道如何重新开始。因为我曾从无到有，爬到现在的高度。现在只是踩空、滑了脚、擦破了点皮，并不代表我爬不上去，或是我不适合——我无须将所有的问题归咎于自己。
再糟，也不过是从头开始。
第二部分吃苦耐劳——什么时候才�