想起我娘,我对好特别的怜惜,可惜我们之间缺少了男人之间的爱,即使我曾经努力去尝试,但发现有些东西根本无法勉强。
自从我将瀚御风远嫁后,我就再也没有在她的寝室中就寝,偶尔我下朝的时候,我会远远地看到她,她总是喜欢躲在一个角落远远地注视着我,我知道她在等我,也许她等了很久,就为看我一眼,这个深宫中,只有我一个男人,她应该是很寂寞的,很想我,想起这点,心总是有点痛,因为我什么都给不了她。
也是到这个时候,我开始明白了他,明白他为什么如此对待娘,我也可笑地发现自己竟然走了一条跟他一模一样的路,以前对他的怨恨,对他的诅咒,现在想起来是多么的讽刺。
我与娘怨他,恨他,但若干年后也有一个女子怨我,恨我,是我没有从他的角度去想问题吗?是我缺少了宽容吗?我不知道,但娘临死前那含恨的目光依然厉厉在目,她死死拽住我的手,求我杀他的场景依然清晰,我没有做错,我了却了娘的心愿,这是他欠她的,我没有错。
虽然剑刺进去我的心很痛,虽然我经常梦到他倒下去时,自己胸口会很闷,心情会很不好,但我一直觉得他是罪有应得的,娘临终前怨恨的话语让我坚定自己的想法,但如今我也有了自己爱的人,也有了一个自己不爱的妻子,我开始怀疑我自己当初的做法了,心就变得痛苦和煎熬,我在梦中惊醒的次数越来多,他那双悲痛的眸子频繁地出现在我的脑海里,成为我挥之不去的噩梦。
我是不是真的错了?为什么现在想起他,我的心一次比一次痛?但我从没后悔占有她,我从没有后悔要她,是她让我知道什么是真正的男女之爱,我恋着她,我想着她,我更深深爱着她,我不会让她再从我身边逃离。
我大动干戈地去寻找她,她知道;我在皇宫里大哭大嚎,她也知道,那天深夜,她默默站在我的身边不说话,我的心情真的很差,我看到任何东西都想毁坏,但她在我身旁,我不想吓着她,心情压抑而痛苦,紧握拳头,手指深深掐入掌心,透过皮肉,有些渗出来。
“皇上,会找到她的,别这样。”她轻声地对我说,声音轻柔,我不知道她有着怎样的胸怀,我也不知道她过得煎熬,竟然可以对我说出这样的话。
“对不起——”我对她说,哑了声音。
“有你这句话,我等一辈子都值得,我也不怨了。”她突然从后背抱住我,我想不到平时中规中矩的她会如此大胆,她的身子颤抖着,不知道是激动还是哀伤,在这一刻我觉得更为愧疚。
“真的对不起,我并不想这样伤害你,我并不想的。”我艰难的说。
“我知道是我配不上你,只要你曾经记住你有一个皇后,那就足够了。这个可心支撑我走下去。”她哭了,我第一次见她哭,泪水汹涌而出,弄花了妆容,是那样的可怜,我心一软,用手轻轻试擦她脸上的泪,但擦干了她又流了出来,似乎不会止住,她的手紧紧地搂住我,似乎害怕我会舍她而去。
我心中叹了一口气,一把将她抱在怀中,稳稳地往她的寝宫走去,这是我第一次抱起她,她的泪流得更汹涌,但她将头整个埋在我的怀中,现了幸福的笑容,泪光中的笑是那样憾人心魄。
我将她送到寝宫,然后放在床上,她伸手出来拉我,示意我今晚留下陪她,我的心闪过丝的犹豫,我知道我拒绝她一定会很难过,但我不能骗我自己,我对她真的没有那种感觉,我害怕给了她念想。
我对她笑笑,然后拉被子盖住她后,决然地转身离开,那一刻我觉得很残忍。
出到门口,我的笑容僵住了,心情更加抑郁,我爱的人不知所踪,想疼都不知道怎么疼,我不爱的人我又不知道该如何处置?世界怎么就没有双全法?
我心情烦躁地往回走,不知不觉我又回到我与颜儿生活了一年多的冷宫,整个皇宫就是这个地方让我感到温暖,这里还弥漫着她的气息,这里能让我感受到她的存在,我卧在床上,习惯性地用手去拉,但却发现旁边空无一个,手晾在半空一个人的夜,我觉得特别冷,特别孤寂。
我已经习惯睡觉的时候将她紧紧搂在怀中,我习惯睡前轻轻抚着她的发丝,她的脸,我已经喜欢上朝的时候,静静凝神熟睡的她,然后俯下身子,轻轻吻着她的额头,甚至粉色的唇瓣,我已经习惯每天飞奔回来,猛地从后背抱住她,然后一顿狂吻,吻得她求饶,吻得她气喘吁吁,但现在我的颜儿呢?她不在,我该怎么办?
没有她在我身边,我根本就睡不着,我辗转反侧,难以成眠,我知道一定是瀚御风,一定是她将她带走了,除了她我想不到其他人,但派出去的探子还没有来我,我每天只能在焦虑中渡过。
这段日子我吃不好,睡不着,烦躁不安,收到探子的信函时,我的手也颤抖着,我是希望她真的在瀚御风手里,这样我起码知道她还安全,这样我起码知道她在哪里?我最担心的就是她不知所踪,天大地大,再也找不到,这样真的会让人觉得绝望。
心砰砰直跳,手抑制不住抖动,当看到信函上写着她真的在沧天涵的府邸时,我的心才松了下来,长长舒了一口气,心倒没有那么怕了,她至少还过得好好的。
她果然在她手里,看来这丫头翅膀硬了,居然敢来动人了?想必她在沧国过得不错,这也怪我疏忽了防守,但我就不信区区她一个瀚御风就能将人留住,我就不信沧国会因为一个女人不惜两国开战?
知道了她的下落,我派信使送信给沧国的皇上,要沧国皇上立刻将人送回来,否则两国兵戎相见,没有任何转弯的余地,要不交人,要不开战。
我知道沧天涵的能力与手段都在现在的皇上之上,但她毕竟还是一个王爷,我有信心他们很快就将颜儿送到我手中,这几天就权当是她们母女相聚,毕竟她们那么久没有见面了,只是她不在我身边,我却觉得是那样的不踏实。
我不反对他们母女见面,但我却不能容忍她将人就这样不声不响地从我身边带走,不再让她见我,她离开,是否有一点点惦记着我?我很想知道。
自从书信送出后,我就心焦地等待,等待我的颜儿归来,等她回来我一定要好好责罚她,嘴虽然这样说,但我知道我不舍得。
但信送到沧国十天了,沧国那边居然一点动静都没有,这让我有点奇怪,莫非他们真是如此大胆?我实在等不下去了,就在这个时候沧王的信函送到,他居然说沧国查无此人,王爷府中也没有这人,我听到一掌击打在桌子上,坚固无经的桌子顿时裂开了一条裂缝,实在太可恶了。
可恶,明胆有人看到她母女俩出现在洒肆,明明颜儿就藏身于王爷府,现在居然——
虽然我也想到沧国能如此强硬不把人交出来,它本身就想两国开战,如果是这样这场战役他们一定有十足的把握。
自从我夺皇位以来,瀚国经过一段很长时间的混乱,他的追随者甚多,时刻想着替他报仇,也曾有人蠢蠢欲动想从冷宫救出她们母女,但都被我镇压下去,周边国家也趁火打劫,骚扰边境,我也花了一段时间才能将这些国家赶跑,兵力也耗损了不少,如今国力与沧国相比应刻稍弱。
如果是我主动带兵去攻打沧国,我们就成了侵略者,肯定不得人心,他们保家卫国就是正义之师,打起来我们吃亏。
我在御书房踱来踱去,权衡得失利弊,心情有点烦躁,我是希望我的子民有安稳的生活,将士能有命与家人相聚,没有把握的仗我实在不想打,但我却忍受不了颜了被夺,我忍受不了一个人孤独对着四堵墙的日子,我忍受不了没有她在身边的日子,我实在是受不了了。
我睁着眼睛想了一晚,最后我还是遵循自己的心意带兵出征,只为将心爱的人夺回,我不是一个好皇上,但我想去做一个好男人,一个爱好、护她的男人,即使她现在还不能接受我,但我相信随着时间的推移,她会忘记他,我也会忘记他,我一定有能力让她过得幸福,但如果她不在,我该去疼准?还有谁能让我疼?
我主意已决,就是顾群臣的反对,亲自带兵出征,但如果可以我还是不想与沧国正面冲锋。
我明是准备雄赳赳、气昂昂地兵临城下,便暗地里我提前带领了一支精锐部队乔装打扮,分几批潜进了沧国,希望能将人神不知、鬼不觉地偷走,我并不想大动干戈、生灵涂炭。
我们潜伏在王爷府四周,密切关注每天从府中进进出出的人,可惜她的身影从来没有出现在我们的这视线范围内,这让我很焦急。
没有看到颜儿的身影,但我却意外看见狄国的三皇子去拜访沧天涵,虽然我从没有见过狄陌,但几个大国的重要人物,我都叫人绘制了画像,免得他们在我眼皮下游荡,我都不知道,想不到还派上用场。
我叫人密切监视着王府中的一举一动,但没有想到竟然有意外的收获,将士说皇子半夜潜了出来,并且带着一个人,从身影来看应该是一个女子,不知道是不是——
我来不及细想就带人跟上去,同时留一部分人继续潜伏在周边,有什么情况立刻通知我。
没想到我的颜儿竟然在里面,当看到她的瞬间,我的眼睛有点热,喉咙有点酸,那种失而复得的狂喜让我不能言语,我张了张嘴,却发现什么都说不出来,我只得猛地将她拽上马,紧紧搂住,然后飞驰而去。
她没有挣扎,相反长长舒了一口扡,我将她紧紧搂在怀中,她身上的气息是那样的熟悉,那样的让人迷恋,那样的,拥有她一个,我可以什么都不要,甚至是万里江山。
“颜儿——颜儿——暮终于找到你了,我以后绝不允许你离开我了,我绝不允许。”我用我的脸去碰触她的脸,很暖很暖,我闭上眼睛,享受这一刻的美好,似乎漂泊了很久的心终于落了下来。
“退后了没?”这是她对我说的第一句话。
“我已经吩咐退后了。”我将她搂得更紧。
“你真得不打算放过我了?”她的声音很轻,轻得如清风,微微有点怨,让我的心堵得难受。
“不是不放过,是不想放弃,颜儿,我只想好好疼你,好好爱你,我已经不想折磨你了。”她不再说话,静静地卧在我怀中,我不知道她在想什么,我知道我已经陷得很深,从此再也不能往自拔。
“颜儿,别再离开暮了,别——”我手扬起疆绳的同时,深深吻了上去,不顾后面有一大堆士兵跟随着,我实在太想她了,想到心都焦了,想到心都痛了,我要在她身上烙上我的印记,很深很深,深到一辈子都不能忘记。
我没有问她狄陌为什么要挟持她?我也不敢问她是否愿意跟我走?我更加不敢问她是否恨我,我发现爱得越深,畏惧的东西越多,越在乎一个人,越瞻前顾后,害怕伤害到她。
当回到了瀚国境内,当我骑着快马飞奔回帝都的时候,我感觉发了一场梦,好在梦的最后我依然能搂着我的颜儿。
“颜儿,我们终于回家了。”我牵着她的手大声对她说,声音响亮,直冲云霄,那压抑不住的快乐,那朗声的大笑,在皇宫回荡,有她的地方就有家,有她在什么地方瀚暮都不会孤独,不会寂寞。
番外卷 人生百态:019:气势汹汹
我开心地牵起她的手往寝室飞奔而回,终于可以回家了,我的心情难以言说的激动,虽然有我牵着她,但小小的她,还是跑得气喘吁吁的,满头是汗。
我停下来,一把将她抱住,她惊慌地叫了一声,但她的惊叫已经被我快乐的笑声掩盖。
“暮抱着你就不会累了。”我低头吻她一口中,刚开始轻轻的,但慢慢就控制不住深深地吻了下去,带着这段时间的思念与煎熬,带着失而复得的狂喜与珍惜,越吻越不想松口,越抱越不想松手,只想将她吻进我的身体里,抱到永生永世不分离。
当我喘着粗气,心满意足地抬起头的时候,竟然看见夜色下有一抹孤单落寞的身影,她呆在那里,定定看着我,没有言语,怀中的颜儿身子颤了一下,我下意识地将她搂了搂。
在这一瞬间,空气变得凝重,我的心变得压抑,刚才的喜悦一扫而空,是她,我的皇后,她看见我看着她,拔腿就跑,小小的身影很快就消失在我的眼前,甚至没有说一句话。
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我仿佛看到那个一直寂寞痛苦的娘,我又在无意之中伤害了她,我长长叹了一口气,我到底应该怎么做?我真得觉得迷茫了,为什么做人总是那样难?呆了一会,我抱着颜儿往回走,但脚步已经没有刚才轻快,心情也没有刚才那么愉悦,颜儿她也很乖一动不动,任由我抱着。
回到寝室,我将颜儿轻轻放在床上,心变得踏实而柔软,有她在怀中的感觉真好,我闭上眼睛,长长地舒了一口气,直到现在我才真正放下了心头的大石,她终于重新属于我了,我的颜儿回家了。
她打量了一下四周喃喃地说:“我又回来了。”她说这句话的时候很平静,我不知道包含着什么样的感情。
我想问她可愿意回来?但话到嘴边,又硬生生咽了下去,我害怕她说不愿意,这样我会很难过,我害怕她哭着求我放她走,那我真的不知道怎么办,我知道我会矛盾会挣扎,因为我不舍得放手,因为我不能没有她,但我又不想她难过,我想她活得开心,活得幸福。
我也想问她离开我这段时间,是否有那么一点点惦记我?但嘴角动了动,也依然问不出口,因为我知道自己无法面对她的答案。
我将她紧紧搂在怀中,也许我真的害怕去面对,我害怕她对我没有丝毫感情,害怕在一起这么久都是我一厢情愿,我害怕自己想爱她、想疼她,结果到头来却深深伤害她,也许我是明知会伤害她,并且伤得很重,也想要将她留在身边,我实在控制不住自己。
“她是你的皇后?”她轻轻地问我,黑暗中我将她搂得更紧。
“嗯。”我轻轻地应答,但心却颤了一下。
“你就应该去