日后必成大器- 第1部分

　
　　
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日后必成大器GL　　　作者：于一画

1　做电视效果

3月12日，双鱼座水逆开始，12星座都需注意人际关系方面的问题，很大可能一些人会面临人际关系的疏离和变更。

我一向讨厌看下午六点以后的电视节目。把台转了一遍，要么是转为五岁以下的无脑儿童开放的动画片时间，要么就是各家卫视赶着在新闻联播之前把各省的领导书记赞美一遍，不管明天他们会不会被双规。
所以，在翻到某家电视台面向diao丝办的娱乐直播节目的时候，我停了下来。那节目名字叫《星星知我心之你猜你猜猜不到之娱乐新闻》。我把这打在电视机右角的名字打了无数个结才念了一遍。而坐成一排的名嘴和星座专家们居然能在每次广告回来之时，热情洋溢的复述数遍才肯罢休，这才是我放下遥控器的原因。
虽然我看出其中有一个星座专家在放空打混，那时候我还不知道她叫冯安安。
今天这一集其实乏善可陈，就一直讲一个一会儿老当益壮一会儿气若游丝的老年小品演员日后要不要再上春晚的话题。各路名嘴已经把那小品演员往白莲花的气质上铺垫，看来星座专家们肯定必须得加把劲把其上升星座好好夸一夸。
有时候看着别人必须为了糊口饭吃而扮脑残其实也挺可乐的。

我等着这个带着斯蒂芬妮。冯名牌的星座专家怎么把那爱在飞机上吸粉的老年小品演员吹捧为拾金不昧，捡到五角钱都交给警察叔叔的好。。。男人。
只见她咳了一下，皱了皱眉头，讲出第一个词就把我给惊住了：“你们这些贱货。”我站起来走近电视：“你们这些贪婪的、喜欢乱伦、群P、换（）妻、同性恋的人类听好了，你们还有十二个月的时间改过你们犯过的罪行，不然你们都会死于非命。三个星期以后，这个城市将有人死于舞台中央的阳台。那时就是大幕正式拉开之日。”这些话已经够惊世骇俗了，她还抱着摄像镜头的第一机位和第二机位死活不放。
表情狰狞得就像她真的是癫痫患者。那些刚刚还一团和气的名嘴、星座专家们都呆住了，而我回过神的时候，电视里已经压惊似的开始放“今年过节不收礼，收礼只收脑白金”。一连放了六遍，完全没有停下来的意思。
这是搏出位吧，这必定是搏出位吧，这不用露乳（）沟和屁股的一本万利的方式，这不是搏出位是什么？我赶紧上网查找斯蒂芬妮。冯的信息，果真闲极无聊的本城人民已经开始八卦这人姓啥、名啥、家住哪里、上这节目是给了制作人好处费还是上了台长的床了。
哎，这西方占星界压力真是大，一好好的星座专家不仅要修心理学才敢开门做生意，而且还得开淘宝店自己卖红水晶、白水晶、水晶球、水晶灯、我想要是有人想要水晶棺材他们都能给人弄回来。这为了招揽生意，抽风的事情也有样学样的干上了。还是我选择的就业方向好，当道姑，退可回去接师父的道观，有产业还不用交税，后面还有一块可供种菜的肥田。攻则能变成一代风水大师，据说可口可乐那大楼某大师都有去算过，那抽成不是以万计算的吧。想到这里，我就得意又开心的笑了起来。

“笑什么？”有一把不太苍老的声音在背后问我。
我边点着鼠标边回答：“就业局势喜人啊。。”然后才转过头：“啊。。师父。你。。。近来可好。”
“好。”一身倒垃圾女工打扮的师父慈祥的看着我，不等我继续寒暄就往下说去：“为师出现在这里是因为找你有事。为何事呢，那是因为一个叫冯安安的女人。那个女人二十分钟之后会出现在警察局，你去把她捞出来，还有捞出来之后要保护她的安全。最后如果她问起来，你别说是我让你把她捞出来的。最后，你家的牛奶再过三分钟就馊了。”
不管师父避世多久，不管师父衣服风格改变几何，但她的说话风格都没变。她永远都会把她想到的，或者掐指一算算到的事情选择一鼓作气的说完，然后就随便找个白色墙壁的角落呆着，谁都不想搭理。
记得我那时候还在上初中，某日上学前师父把我叫到身边，语重心长的告诉我：“身上带上二十块钱，体育课前要检查内裤，不要贴反了。”这句话让我想了一上午都没弄明白是什么意思，只觉得师父就是个变态，干嘛关心我的内裤，愤而眼含热泪准备离家出走。结果体育课之前，尿尿之后发现自己月经初潮。用二十块钱买了卫生巾却真的贴反之后，我才第一次不得不正式我师父不是个变态以及她掐指一算的功力还蛮强的事实。
至于师父在脑海里演算六爻之术时能不能浮现我贴卫生巾贴反而恼羞成怒的画面，我已经懒得想了，想仔细了也就只是想羞愧到咬舌自尽而已。

等师父把她演算之事的标点符号都讲完了，我才问：“冯安安？是不是那个叫斯蒂芬妮。冯的女的？”一直以来，师父一见我就要显摆自己的功力，不把我最近买大米一斤买贵了三毛的事算完，是不会善罢甘休的，可今天，她的话却出奇的少。
师父从她的编制口袋里掏出一块棒棒糖，舔了舔，老谋深算的说：“我不晓得她现在叫什么，但我只算到她叫冯安安，刚刚在电视里出了事儿。田一，这是大事。赶快去。”然后就像往常一样，又去找了个角落，自己呆着沉思去了。

于是我只好换了鞋，领着我的黑色拉布拉多“健美男”一同前往警察局。

果然就像师父算计的那样，冯安安在某某区警察局内。按理说，一般来捞犯罪嫌疑人的除非特别有关系，警察同志都对其没什么好脸色。可是一听说我是来找冯安安的，立刻一科室的警察都精神了，我发出去的烟他们也不抽了，他们立刻派了一菜鸟，热情又马不停蹄的把我往拘留室深处带去。
难道这冯安安把当今的人民警察也吓住了？我不仅吞了吞口水，准备面对这刚刚还被我在微博上大声取笑的话题女主角。

作者有话要说：新文新气象。

2　没有XX两个字

我以为我会看到一个被国家机器威慑得瑟瑟发抖的冯安安，至少也得像《法制日报》等报纸上的照片形容的那样——佝偻得身子坐在昏暗无光又不通风的室内可怜兮兮的看着每一个有可能来把她捞出去的人。时不时的还喊两嗓子：“我冤枉。”
结果，果真是我想错了。

我进拘留室的时候，冯安安正被一群女性犯罪嫌疑人紧密的团结着。要从很侧面的人缝隙和缝隙之间才看得见她神清气爽对着一看就是地下性工作者的女同胞们进行精神喊话。
“各位姐妹们，虽然大家都身处这社会的罪恶深渊里动弹不得，但是，我们要对自己有信心。就算那些男人占有了我们的身体，那又如何？只要使用我用月光之精华浸泡过的粉色水晶，那他们的鸡鸡就可以想多短就多短。当你佩戴水晶达到三千六百小时之后，有缘人则可以和水晶合二为一。到那时候甚至可以感受不到鸡鸡的存在。你们想想，坐在一个人身上随便摇30分钟就能收两百到八百块，这绝对是个一本万利的生意，不仅健康，而且减肥啊。本人作为一不得志的星座专家深深的明白各位姐妹是何等的辛苦，还特附赠实叫（）床训练服务的MP3。如果各位有什么问题，可以来电来函咨询我。心动不如行动，如果您到我淘宝店购买套餐，我一定给您VIP之后的八折优惠。〃
日日对着路人都展示着“你不拿钱出来搞我，我就一直用冷脸对着你“的性工作者们，居然踊跃得像初出社会的菜鸟遇上卖安利的，抢着要冯安安的名片。

那警察头上的青筋又多了两条。低声对我说：“刚刚还在带领着这群人唱RED歌呢，说是为了陶冶情操，现在怎么改推销产品了。”再也看不下去的他只好敲了敲那铁栏：“冯安安，你可以出来了。”

正讲得兴起的冯安安回头看着我和警察，然后问我：“你是谁。”
这是我和冯安安的第一次见面。虽然她说着那么遭天谴的话，但我不得不承认她那张彩妆剥落一半，快素着的脸看起来还挺清秀的。而为了出镜特意换的职业套装穿在她身上，却像是小孩儿偷妈妈的衣服穿一样。
“我。”我咳嗽了一下，我总不能在大庭广众之下告诉她我是一个会掐指一算的道姑指派的小道姑吧。只能回答：“我，嗯，我是你粉丝。”
这句话让冯安安乐了。她立刻耀武扬威的对着还没散尽的性工作者团体讲：“看吧看吧，我没骗你们吧，我这种有粉丝的星座专家怎么可能说谎话，连粉丝都还救我于危难之中了。好了，大家拿的名片最下面就是我淘宝店的网址，我那儿除了粉水晶还有白水晶，白水晶适合射手座哦，谁是射手请举手。以及虎眼石，这个就比较适合沉稳的金牛摩羯，要是你觉得你容易半途而废和郁郁寡欢，这款性格温和的石头就最适合你了。”
这是我第一次深刻的理解“在尖刀上讨生活”是什么样子。那警官实在等得不耐烦，直接进门把冯安安带了出来，交到我手上。拿着我给的红包，同情的看看身为她粉丝的我，就以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当山峰没有棱角的时候的爆发力跑了。

“你到底是谁？”这是冯安安和我讲的第二句话，地点在警察局外面，我牵着“健美男”，而她把手揣进了套装里，看起来挺别扭。
“没谁，只是被人交代来救你一把。”我想大家都是混神秘主义这碗饭吃的，莫名其妙的有个人救你或者杀你也不算大事。便准备与她挥手各走各路，我总是怕她一兴奋也给我介绍个用日月精华晒过的法器之类的。可这时“健美男”却扯住了我的裤管，汪了两声。
妈的，师父交代了还得保护她。我只能叹着气，又转回她身边：“算了，我送你回家吧。”
“为什么？”她问我。
“不为什么。”说完我便不再讲话了。

初春还有些微的寒意，我跟在冯安安身后，“健美男”溜溜达达的跟在我身后，往她家的方向走去。
“你送到这里就可以了。”还在熙熙攘攘的大街，忽然冯安安转过身来对我说：“还有几分钟路程我就到家了。”
“反正没几分钟了，继续走吧。”我闷头抬脚继续。
冯安安从上到下的看了我好几次，极度疑惑的问：“田淑芬，你到底是谁啊？”

正在神游的我被口水呛得七上八下：“你叫谁？”
“你啊，你不是叫田淑芬吗？”冯安安从背的口袋里掏啊掏的掏出一颗微型水晶球：“你叫田淑芬，女，其他信息就算不到被蒙蔽了，很可疑。”
“我是女的还用算吗！”我愠怒的看了看自己的女性特征，把她抓到花坛一角：“而且我不叫田淑芬，我叫田一！”其实。。。我是叫过田淑芬的，我不得不痛苦的承认这一点。我七岁以前体弱多病，师父怕我养不活，就在一堆狗蛋、群芳、艳丽之类的名字里挑了这个，说是避灾化险，没想到多年之后居然她算出我这名。
冯安安看着我：“你又叫田一了？”她摩挲起她的水晶球，好一会儿再道：“田淑芬，你更可疑了。”
“你才可疑。”被人接二连三的叫那名字之后我终于恼羞成怒了：“你这个为了一己私利在一群妓（）女面前推销产品的星座专家，你哪有资格说我可疑。”
冯安安虽然见过很多大世面，连综艺节目都能被她玩弄在股掌之间，但面对一个忽而把她从警察局捞出来，忽而指责她没道德底线陌生人，她愣了一小会儿才反驳我：“我不偷不抢，在看守所卖产品怎么了？那些性工作者也不偷不抢，人买我产品碍着你了？你有本事就穿着夜光胸罩和荧光内裤自称道德大帝把本市的所有娱乐场所都关了啊。”
我咬牙切齿的回答：“如果可以的话，我一定会做。”
“哟，是多受不了别人享受鱼水之欢。你尼姑吧。”冯安安讽刺我。
“错。”我站在一栋小区门口：“你到了，再见，永远别再见。还有，我是道姑。”看着冯安安有些诧异的神色，我冷着脸和她擦肩而过，是，我不仅是个道姑，还是个禁欲主义者，在我的字典里，就没有“交（）配”这两个字。

作者有话要说：保持日更好习惯。yeah。

3　桃花

我回家开门开灯，师父居然还蹲在墙角。看见我回来，她淡定的抬起头：“事儿办完了？我知道你不想说详细情况，健美男，你告诉我吧。”她指了指一同轻快进屋的拉布拉多。
我冷静的扯了扯我的嘴角，觉得最近全世界都与我为敌。

作为一个环保主义者，我向来不反对别人变身，但我反感某些人变身一定要有檀香喷着、玫瑰花瓣撒着、环绕着一大堆莫名其妙的音乐。任这种诡异的气氛渲染了七八分钟后，一个有着国字脸，六块肌的男性青年从自制的云雾里走了出来——他就是那只刚刚还四处卖萌的“健美男”先生。
我坐在沙发上，揉着紧绷的太阳穴。看健美男盯着我笑折了腰：“哈哈哈哈，哈哈哈哈。她被人叫田淑芬了，哈哈哈哈，哈哈哈哈。”

师父对此十分有兴趣，立刻丧失了一个对红尘无牵无挂的禅师的尊严。直起身密密麻麻的问了健美男好些问题，健美男都对答得神采飞扬。师父最后惋惜的说：“哎，可惜，你们见面第一次接触不算良好。”
她似乎在等着我问下面的问题或者下结论。但我就是不想搭理他俩。等不到三秒，师父只好又自说自话起来：“不过，还有机会，你们很快就会见面了，你见到她一定要保护她，不管她做什么。”
因为师父这句话，我严格的控管了我的行程，以免遇上那灾星。本以为靠我完美的统筹能力能确保万无一失，结果，童话里都是骗人的，我们果真很快的又见面了。

3月18日。
水星刑木星、海王星。出现让人焦虑到肠子都断的事情。固执的遵循一条思维模式，全然不知走到尽头是死角。牢记：世上并无所谓看法一致的人，何必非要别人赞同自己见解。

为了防范我和冯安安的再次会面，我几乎每三小时就算一次紫微斗数，连去家乐福买个卫生巾都鬼鬼祟祟。三天后，月亮如常升起，五天后，大太阳底下没有新鲜事。
看来师父的预言能力还