重庆噢啊噢- 第10部分

　　没关系的，我现在也不困，我们再吹回牛嘛！你一个星期也不来几回，我看你也是个实在人，我对你说实话，你女朋友有时候还带一个男娃儿回来，骑个摩托车，你知道不知道？那个男娃儿是干啥子的？

　　那个人我知道，是我们学校的。


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　　我感觉那个人不是学生，他白天老是骑个摩托车来，你女朋友也不避我，他们一同来来去去地，我看你这个女朋友是有问题。老头说。

　　我还有什么好说的，我感觉我的心比我眼前的黑夜更沉，比我身边的黑夜更闷。

　　唉！也没啥子的，你是不花钱搞女的，搞完了就算了，别往心里去。我感觉你娃儿心气很重，你对她负出了感情的，这我看的出来，而她呢，她只不过把你当成了一个好耍的，耍过了也就过了。老头说。

　　怎么说呢，她以前对我还是很好的。我说。

　　你这个娃娃，以前是以前撒，人都有是在变化的，现在这个社会，连公安局的都可以开妓院，还有个啥子是好啥子是坏嘛！

　　我可以开导她，感化她，可以改变她。

　　这个人是咱个改变嘛！人一生下来就定形了的，人的性格，想法都有是与生俱来的，也就是说一个人的性格决定民他以后要干啥子，能力有多大，主要是看他有没有那个天份。你女朋友是学啥子的？

　　学美术的，画画的。

　　画画的，我都没看到过她画了啥子，我在街上经常看到那些娃娃拿个板板在街上一画就是半天，那些娃娃们才是学画的，一次有个娃娃要画我，我在街上屁股都有坐痛了他还没有画完，我要走他买水给我喝，我又坐了一会，后来肚皮饿的实在着不住了就回来了，那个娃娃画才是真的像。

　　我也没看到她画过什么。一个抱小白兔的小女孩，我们刚认识时她就在画，画了半年后她往学校搬时不知道弄到哪里去了。我在她们家时她母亲不让我出门，她在百无聊赖时画我的那张像有点像我，但是，那张画上的嘴巴有点歪。

　　我用老头的脸盆接了水洗了一下脸，老头的脸盆架上有一盒很香的化妆品，老头己说，那是我买的，我没有婆娘，找个女的来睡，早上她们走的时候发打扮一下，我专门给她们买的。

　　公路前方不远地方传来了猪的叫声，房子对面公路下面那个卡拉OK厅门前的灯已熄了，公路上偶尔开过一辆汽车。

　　杀猪的起床了，有四点钟了，从澄江来的车就要过来了。老头刚说完房子下面的公路上就开过来一辆客车，那辆车没有开灯，只是借着路灯微弱的灯光慢慢地开了过去。

　　那个车上有小姐，专门和坐车的人搞的，他们搞到紧的时候就叫司机刹住车，搞完了继续走路。从澄江坐车的上到车上就和小姐搞，到重庆时正好搞完。从重庆坐车的一上车开始搞，一路到澄江正好搞完。这个车三点半从澄江出发，到重庆四点半。从重庆五点钟返回，到澄江六点，天还黑乎乎的，老头说。

　　
重庆噢啊噢　（60）
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　　方君走的那天早上拉吉也来了，我不知道她怎么总是和这个人扯在一起。拉吉帮方君拿东西，我们在路边等车时方君从她的一个包里拿出一张照片给了拉吉，拉吉拿过照片看了一下就装进了衣服里面。我往前面走了几步，让他们好说话一点，走的时候总是有点伤感。拉吉看方君的时候脸上有笑容，而方君已是泪水涟涟。这个女人，在我面前很倔很犟，在别人面前却柔弱的像个小女人。

　　方君上车时后向我们招手，我看到她的眼神十分的慌乱，她的手势也很慌乱，我和拉吉在路边站着，而她不知道应该看谁，应该向谁招手。好在车很快就开了，如果再慢一点我怕她又改变主意从车上下来。

　　方君走了，我一个人顺着马路走到了江边，我的心里空落落的，按以前的想法我应该高兴才是，我恢复了自由，我从此又无牵挂，我的生活又可以恢复到两年前的宁静，我从此可以摆脱掉一切方君带给我的无休止的烦恼。

　　但是，我高兴不起来。

　　我的眼前全是方君的身影，我的脑海里，我的心里全是方君的影子，我甚至感到了孤单，感到了没落，感到了从心底长出的一种无法排除的伤感。

　　我在怀念她吗？我在为她悲伤吗？我在为我自己的一段伤透脑筋的感情而伤感吗？

　　你走吧，你走了才好，反正从此我也不管你了，随你去吧！你想干什么就去干什么，你以后的一切都与我无关。

　　我在心里一遍遍重复着这几句话，但是我的心里，我的脑海里全被方君的影子塞的满满的。我望着江水，江水不动；我望着两岸的山，山不动。我望着远处江面上的一座桥，桥也不动。

　　我在江边一直从坐到下午三点钟，我估计方君已经到家了，就走到街上，进了邮局拨通了方君家下面的她母亲学校校长家的电话。接电话的是方君，她说她一点多就到家了，路上都好，我嘴巴喏喏了几下，竟然哇地一声哭出了声音。

　　好，反正现在随你去干什么，我也不管你了……

　　我嘴里翻来覆去地重复着这三句话，方君倒是很平静，她在那头说你不要这样，我知道我不好，有些地方对不起你，但是这些都是过去的事，以后有时间我还会来重庆看你的。

　　我擦了把泪水，心里好受了一些。

　　你不用来看我了，最好再也不要来了，你来了我也不会再见你的。


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　　我一说完就挂断了电话。

　　我在窗台上点了一支蜡烛，把方君的照片从相册里拿出一张张点燃，一张张看着她的身影变黄，变黑，卷起来，化成一片片黑色的灰烬，从窗口像黑色的树叶一样，在重庆六月的阳光里一片又一片翻转着飘然而落。

　　我把我和方君的合影全拿出来，把里面方君的影子全剪下来，让那些和我一起时快乐的方君的影子，也在我冰冷的目光中化成灰烬。我从书架上找出一本方君送给我的书，撕掉非页里方君写下的字迹，扔在了宿舍后面的垃圾池里。我要清楚掉所有有关方君的一切痕迹然后开始新的生活。我的学生生涯还有一年，我要认真去上课，我要认真地读点书，一同和同学们去吃饭，一同去图书馆，一同去看电影。我要把床头的书再看一遍，我要像大一进那样早起晚睡，用书充实我的生活。

　　重庆六月的阳光是炎热的，我的手掌在火焰上面居然没有感到一点热量。我的内心和我的身体，在伸进窗户的重庆六月的阳光里感觉不到一点热。

　　……

　　而这样的时刻，我所经历过的生活

　　已变得执迷而狂欢。我所看到的

　　尽是些一次性的前卫消费，

　　他们在我的身后，犹如秋后的树叶飘零，或者

　　秋风唱着后现代音乐向着更深处挺进。

　　然而，我却仍然关心着我的爱情，挺出水面的

　　南方的故乡、家园，未曾失去的零星怀念：

　　一本书、一封信、一张褪去光华和色彩的照片……

　　把今天的生活映衬的古色古香，

　　像年代深远的旧时庭院。

　　曾皮《成长：献给我的童年》

　　<；全文完>；