《综影视--偷心游戏》

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综影视--偷心游戏- 第82部分


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我开始对这个黑魔法产生质疑。我强制自己保持理智。开始寻找死亡圣器。永生如果还有其他办法,我就立刻放弃这个黑魔法。一个不能自控的自己,我无法想象。
我也终于来到纽蒙迦德的最高的塔里,也见到我一直想见的人,ICE爱着的人。
盖尔不知道,他以为很隐秘的事情,却被我发现了。这个人居然爱着邓布利多那个老蜜蜂。还为了他而自囚于此。
他从始至终都不曾爱过ICE。我是不是该庆幸,他的有眼无珠?
我直接用邓布利多的性命威胁他,趁机偷袭他,我从来都是不折手段只看结果。
我不知道这个人是因为没有求生的欲望还是什么,当然风光无限的黑魔王就这样几个回合就败于我手。
我抢走老魔杖,看着眼前人苍老的容颜,ICE为什么会爱上这样一个人?本来就要念出的夺命咒,却在他的话里失了声。
“你找死亡三圣器是为了永生?那你知不知道,翼族的鲜血和灵魂炼制的魔药同样可以永生?”一时恍惚,他挣脱了我的束缚。
不是没有听出来他话里□裸的恶意。但是我依然禁不住茫然了。我从来没有想过如果在ICE和我所追求的权力,实力,永生有冲突我该怎么选择。但是一切却在这个时刻突兀的摆在我的面前。
我终究没有杀死他,从纽蒙迦德的最高的塔里回来,我怀里多了一本黑魔法炼
金术。
死亡三圣器,我只得到一个看似普通魔杖的老魔杖。剩下的都没有眉目。再一次,我不能控制的又分裂的灵魂,情绪和理智彻底的崩溃。我看着自己无法压制心里愤恨和嫉妒,以怀孕的马尔福夫人为人质,强迫阿布去巴西丛林里帮我寻找那邪恶炼金术所需的材料。我看着自己得意洋洋的看着重病垂危的阿布。看着自己得到马尔福家族掌控权的喜悦。看着自己毫不犹豫把所有的嫉妒和愤恨都发泄到ICE身上,或者只是以这个为借口,一个放弃ICE得到永生的借口。我一点一点的准备好那个炼金术还有束缚ICE的阵法。看着自己把ICE从马尔福家引入阵中。看着ICE的顺从而无奈。
然后是一道金光,和化为虚无的ICE。
明明是这么清晰的记忆,但是做的却没有一件是我想做的事情。我抱着头,不对,不是这样的。
我只是想获得永生和ICE在一起。
怎么会变成为了永生而杀死ICE。
错的!错的!怎么会变成这个样子!
那些事情怎么会是我做的?我才舍不得伤害ICE。
我木木的站在阵前,任由不知什么时候赶来的盖尔红着眼睛怒吼责问殴打,绿色的光芒是夺魂咒吗?
我只是站在那里没有躲避,甚至还隐隐的舒了口气,把我这条命还给他,ICE你就原谅我好不好?
我真的从来都没有想过要伤害你。
从来没有。
金色的光芒,我忍不住大笑,为什么死不了。为什么?鲜红的液体一滴一滴的跌落。
盖尔却慢慢的平静了下来,他的眼神悲伤而绝望,嘴角却带着冰冷而狠毒的笑意,“这是报应!活该!你就这样像个怪物一样,一直活在忏悔中吧!活着才是对你最好惩罚!你要记住是你亲手杀死了ICE!杀死了这个世界上唯一在乎你的人!杀死了你爱的人!你只配活在地狱里!”
不,不是的。
我疯狂而恐慌的大叫。
没有人力我,没有人靠近我。
为什么死不了?求求你,求求你,杀了我好不好?
谁能杀了我?杀了我好不好?





、盖尔番外

我一生最可悲的事情;不是被爱人利用抛弃,甚至最后为了爱人死亡。而是在兜兜转转两世爱上的人却输给我自己。他爱上的是我又不是我,害死他的是我也不是我。这是何等可悲的人生!那我的重生又有什么意义?
盖尔
我是盖尔。盖尔·拉文克劳。我是魔法生物和巫师的混血。我有一个世界上最漂亮最温柔的爹地。
如果我只是盖尔该多好。这样我就不会爱上自己的爹地,然后求而不得,最后亲手杀死〃自己〃,依然救不回我爱的那个人。
为什么会爱上?为什么那个〃我〃不爱他?这是一个怪圈;永远都是一个迷宫,找不到出路。埋葬了〃自己〃;埋葬了他,也埋葬了我。
我叫盖尔·拉文克劳。我的爹地是ICE;我的父亲是盖勒特·格林德沃。可是我是如此的痛恨他,也痛恨我自己。
因为我曾经也有一个名字叫盖勒特·格林德沃。德国黑魔王,格林德沃家主;圣徒的首领,就连爱着一个叫邓布利多·阿不思的人也一样。一个世界却有两个我。
只不过我曾经的世界里,没有ICE,也没有一个叫盖尔,有着格林德沃血脉的孩子。
那一生,我少年时聪慧高傲,痴迷于黑魔法,然后爱上阿不思。和阿不思决裂。接受格林德沃家族,建立圣徒,掌控着整个欧洲魔法界,除了英国。然后想尽一切办法和阿不思重归于好。最后心灰意冷,和阿不思决斗,自囚于纽蒙迦德的最高的塔里。日复一日守着我的爱情。最后为了救阿不思,而动用了圣徒最后的力量。然后狼狈的死在伏地魔的夺魂咒之下。
风光无限的前半生,和凄惨悲凉的后半生。一切都是为了一场年少的爱情。
我从来没有掩饰过自己骨子里的残忍,冷漠以及傲慢。圣徒的人都知道我的手段是多么的铁血以及凶狠。他们愿意臣服于我,疯狂的崇拜着我,说我是天生的王者。我却为了阿不思跌下了王座。盖勒特·格林德沃可以凶狠,狡诈,冷漠,无情。但是却独独对阿不思没有任何办法。我几乎可以想象死后别人的评价。爱上最伟大白魔法师的黑魔王,为了爱情而死。赞扬的会有,诋毁的会有,向往会有,不屑一顾会有,各种各样的揣测和评价。因为我〃伟大〃的爱情。
为什么会爱上阿不思?爱上那双湛蓝的仿佛雨后晴朗的天空的眼睛,爱上了那温柔的笑容,爱上那柔软的赤褐色发丝?
那让人永远仿佛都生活在春天的气息?所有人都以为那只是一场年少时的爱恋,我却用实际行动让这场爱恋贯彻了我的一生。志趣的相投,性格的相互吸引,彼此倾心的相恋。然后是吵架,事故。他妹妹的死,让他狠心的掐断了我们之间的感情。无论我如何试图努力,他都用这件事在我们之间划上隔离线,不愿回头。再见时,他已经一头白发,脸上是时间刻下重重痕迹。曾经光洁的下巴是长长的白胡子。神情疲惫而狼狈。可是无论怎么变,他都是我一直爱着的那个有着最漂亮蓝宝石一样眼睛的温柔少年。是刻在我心口的朱砂,抹不掉,消不去。所以我才会毫不犹豫的替他挡下伏地魔的夺魂咒,甚至彻底把圣徒最后的根基推向深渊,保下了他的凤凰社。我终是用死亡成就了我的爱情。
我没有想过会有再次醒过来的时候。
我是在一片黑暗中醒来,自己仿佛一条被困在狭小水杯里的鱼,在水里只能轻微的移动。无论我怎么试图挣扎都不行。那一瞬间我还以为我被谁救了。然后被屈辱的困在这里。
可是温柔而悦耳的男音,却慢慢安抚了我。
他叫着宝贝,一遍又一遍的对着我呐呐自语。
温柔的语气,浓浓的爱意,安抚了我的焦虑和疑惑。
我不知道我为什么会变成一个还待在女人肚子里的孩子。
但是我知道这个人是我的爹地,他很爱我。
我本以为我这样的人死后会下地狱。灵魂也会灰飞烟灭。我的手上满是鲜血,我的脚下是堆积的白骨。我不后悔。也不相信救赎。
即使这样的我,依然没有被梅林抛弃。这就是所谓的重生?也或者是因为罪孽太重,连地狱都不收了。
但是漫长的黑暗,居然会让连死亡都不曾畏惧的我,感到恐惧。如果不是那个温柔的声音,我大概会被这样的处境慢慢逼疯。那个声音仿佛有着无穷的魔力,一日一日的洗涤着我的心灵,带走我的不安,烦躁,甚至自暴自弃,自我厌恶。
大概没人相信,那么自信的黑魔王盖勒特居然一直是这么一个悲观的人。疯狂的追逐着爱情,其实却在一开始心底已经认定这是一场败局。然后在最后成功的用这场爱情毁了自己。
那么浓烈而绝望的爱情,却在我醒来之后,在一望无际的黑暗中消磨殆尽。我从来没有后悔过爱上阿不思,但是仅仅是放下两个字,让我渐渐走出了前尘。
我也曾无数次追忆,我为什么这样陷入其中,毁了一生。却总是找不到源头。毫无疑问我是爱着阿不思,真真正正的爱着他。即使我知道那个和我约定决斗,最后逼我字囚于纽蒙迦德的最高的塔里的那个人,他湛蓝色的眼睛依然明亮却已经混杂了太多东西。这么多年来,固执的等在原地,守着那场爱情的只是我一个人罢了。阿不思早就不是我爱着的少年。他是阿不思·邓布利多,打败黑魔王保护魔法界的最伟大的白魔法师。我的阿不思早就死在了十六岁那年的意外中。
我都变了那么多,他怎么可能一尘不变?
我终于正视了自己的心,已经不爱了。梅林赐予我新生,我应该接受。我放弃了作为盖勒特·格林德沃时的一切。
其实我早就知道了,我的爱情已经结束,在那一场决斗中彻底凋零。最后选择为阿不思而死,又何尝不是我的报复?科林·马尔福,那个疯子的帮助下,阿不思和他的凤凰社即使能苟延残喘,最终依然会面临被彻底拔除的结局。如果我真的还是如以前那么爱阿不思,我就不会这样选择死亡,而是强势的站起来,重新组织起圣徒。这样有圣徒背后的支持,阿不思才可能有和伏地魔一抗的机会。如果我没猜错,伏地魔身边应该有能预测未来的人,虽然我也觉得很不可思议。但是我相信自己一手创建的圣徒的能力。那些消息不可能有假。
但是那又怎么样呢?盖勒特·格林德沃已死,圣徒已毁。没有人会在为阿不思再奋不顾身了。
放下前尘,唯一让我感到愧疚的就是那些圣徒一直追随我,即使我自囚于纽蒙迦德的最高的塔里,那么多年依然忠于我,不断想把我带离那里的那几个部下。他们都是为了我叛出了圣徒。最后却为了我一己之私而全军覆没。我真是个最差劲了首领。但愿他们来生不要再遇到像我这样的王。
日子慢慢的过去,连我自己都觉得不可思议。我居然能在这样心平气和的待着,浸泡在水里,黑暗里,只有那个温柔的声音陪伴。
有的时候,我甚至会有些羡慕这未曾谋面的母亲,她身边有这样一个全心全意爱着他的男人。他们共同孕育了我。虽然这一世的母亲她是个哑巴。这么多年来,我从没有听她说过一句话。但是这个有着温柔声音的男人如此的爱着她,几乎天天都陪在她的身边。这样的爱情是我曾经向往却拼尽一生都没能得到的。也许只是阿不思真的不是那个适合我的人罢了。
》那个时候我甚至在想,不管我是什么魔法生物,这一生我就像父亲母亲一样,找一个合适而相爱的人,平平淡淡的过一生。平淡才是真正的幸福。
不过是幻想罢了。重生才是梅林赐予我的惩罚,一切早就注定。
男人痛苦的嘶吼声,那时候我就觉得不对劲,却下意识的忽略了。过了片刻,一阵挣扎,我依然没能见脱离禁锢,虽然我感觉到我已经离开了母亲的身体。
一个月的时间,我不得不既变成〃胚胎〃之后再次接受自己变成一个蛋的事实。
更让我惶恐的是,变成蛋之后,我可以感觉到接近我的人的气息。那个有着温柔嗓音的父亲会像以前一样对着我,弹琴,读书。温柔而宠溺。仿佛对待珍宝。
可是我却从来没有感受到除了他之外别人的气息。母亲呢?会不会也像前世我的母亲一样,生我时难产而死?
直到在一次男人使用魔力的时候,我才发现了真相。没有所谓的母亲,这个魔力的波动,在这接近六七年的时间里,不断源源不断的维持着我的吸收,我怎么会不熟悉?从头到尾都没有我自己想象的不能说话的母亲,只有这个我不知道该称为父亲还是母亲的男人。
我甚至怀疑这早就不是我那个世界,男人能生孩子,这究竟是一个怎样的世界?我深深的开始纠结了。
但是这些却不能破坏我对于这个男人的亲近和喜爱。无论他究竟是父亲还是母亲,这么多年的为我付出的爱意。他都是我唯一也是最在乎的亲人。
我会当一个好儿子,让他骄傲,让他幸福。
一个人无聊时,我也做过许多猜想。一个人生活还带着孩子。是爱人死了?还是被抛弃?或者是意外的?
应该是前者吧。他很爱我。是因为我是他爱情的结晶吧。
二十年的时间居然没有让我觉得漫长。破壳而出,这种尴尬的出生方式,在看到他傻兮兮的笑容时,全部都烟消云散了。
我努力让自己挑剔他的不是,心里暗暗的骂他白痴,目光却一直没有从这个男人身上离开。我几乎贪婪的注视着他的容颜。这是我的〃母亲〃。他比我想象的还要美丽。我曾经以为世界上再也没有人的眼睛比过阿不思,天空的通透带水的清澈和风的温柔。但是他的眼睛却犹如蓝色池子里的温泉,里面的脉脉温情,让人从心底泛起暖意。微微氤氲气的薄雾带着水汽,
泛着潋滟的光芒。
〃母亲〃真是个美人!
婴儿时期的生活很是痛苦,不过还好男人够迟钝。我实在不喜欢伪装成正常婴儿的样子,也伪装不成。而傻爹地完全是个儿控,完全没有怀疑的把一切都归于翼族混血孩子的早慧。虽然这条是他自己认定的〃原因〃。
在以前我从来没想过自己对着别人撒娇的样子。但是对着ICE我就居然会下意识的做了。我很喜欢他对着我笑的傻傻兮兮的样子,因为我一句话,而乐的找不到北。蓦然回首,原来依赖而喜爱在很久之前就已经存在。我还没爱上他时,他便已经悄悄的占据了我整个世界。
三岁的时间家里多了一个铂金小孔雀,阿布,ICE的教子。第一个入侵我和ICE生活中的人。我居然幼稚的开始吃起一个小鬼的醋,因为他的到来抢占了属于我的时间。我甚至恶作剧的作弄的他,让他每次都惨兮兮的,只是为了发泄我的不满。是不是人变成孩子连情绪也慢慢的孩子气了?
我甚至想过如果我还是圣徒的首领,一定也要培养一个和阿布一样聪慧优秀的继承人。可惜现在这个问题不是我需要考虑的。
我已经确定了这就是我以前生活的世界

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