《旷野无人》

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旷野无人- 第26部分


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第29篇认知日记
2003年9月17日星期三下午5点10分 
  头痛。 
  中午睡不着觉,每次睡不着都会喉咙痛,头痛。这是怎么回事?与龚主任说好明天上午去看
  特诊。看完心理科,我还要抽空看看中医,并请陈主任帮我推荐一个好的妇科主任。我最怕
  做子宫超声波,喝水喝得胀极了。但总躲着不行,趁有空还是要查一查。 
  上午跟陈志红通了一小时电话。 
  我是前车之鉴,总把困难自己扛,不求援;朋友们也不知道我急需帮助,更不知道我的业务
  表现和综合状况,结果当然不被理解,陷入无助。 
  我的朋友们个个都比我聪明,比我有成就,比我有悟性,比我世事洞明人情练达。过去我总
  自惭形秽,自愧不如,但现在我想通了。这说明我会选择朋友,朋友们也乐于接纳我。我总
  算看到了自己的优点,心里明白:主赐朋友来帮助我。 
  随笔 
  没有写作的心情。 
  妈妈到广州来了,见面就说去萍乡探望外婆的事。这成为她每天的生活重点。她总跟我讨论
  如何去,带什么东西去,要住多久,要给护工多少钱,要给外婆兜兜里放多少钱,要去给什
  么人说好话、赔小心。她又给萍乡的亲戚一一打电话,请他们照顾好外婆,告诉外婆等着我
  们去探亲。 
  我要说出真相,但爸爸、弟弟都不同意。他们担心她受刺激,搞不好要搭上一条命。我要
  力争早日说服他们,同时强打精神与妈妈商量着回乡之事:准备住在哪个旅馆、怎么设法给


  外婆找个有空调的条件好的养老院、坐飞机再转汽车省力还是坐火车省力。 
  妈妈说:外婆上次病危被抢救过来,其实是心愿未了,她想见我和你。我是她的老女。她跟
  护工说过,我的老女病了,老女有病啊。她这么说就是担心我想见我。她也想见你,因为她
  肯定在猜,你大病一场是什么病?为什么几年都不写东西了?凡丁去看她之后,你一直没出
  现
  ,她不放心。听他们说,外婆最担心会死在孩子们的后面。兰妮,我知道你这几年不容易,
  活下来不容易。你只要跟我去见外婆一面,叫她放心,没有遗憾就好了。你呆两天就走,我
  看情况留下来。先说好,不许乱花钱。你的钱也是辛苦钱。钱要花得是地方。记得啊,要听
  我的。要不然,到了那里,咱们两个神经病,谁都不听谁的,闹得都犯病就不好了。你现在
  就要答应我。 
  我表面上嘻嘻哈哈答应她,她说啥我都说明白好的行行行,心里很难受。我又抑郁了。心里
  上火,烧得厉害。 
  家里有个怪传统:习惯瞒事。以前外公外婆被造反派专政,小孩子不能知道。我得了癌症,
  开完了两次刀,我自己不知道,丈夫不知道,弟弟不知道,亲戚朋友、上级同事都不知道。
  现
  在外婆去世了,也要瞒着,说是要瞒到不能瞒无法瞒再说。我很愤怒!这是什么心理?我不
  能理解这种所谓的爱护。这不是爱是害。我们的精神难道真的这么脆弱?我们的精神为什么
  这么脆弱? 
  不仅仅是一个家庭,我们的社会和民族习惯中就有这样的一种毛病。说是出于爱护,于是有
  些事不能直截了当说,不透明,不坦然,不自信,逃避现实,自欺欺人,精神反应过敏,神
  经系统退化,心理承受力一代比一代弱。这跟精神基因有没有关系?是不是这一百多年来的
  劫难引发了精神基因的改变? 
  优胜劣汰,这是天道。一个家庭、一个国家、一个民族、一个宇宙,都必须遵天道而行。
  2006年6月17日
  链接 
  流水账 
  5月19日夜晚:外婆去世。 
  5月20日上午:凡丁得知消息。 
  5月27日上午:凡丁告诉我外婆去世的消息。 
  6月3日:爸爸妈妈来到广州准备回萍乡。 

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  6月9日:我把消息告诉爸爸。 
  6月11日:妈妈到火车站打听列车班次及售票之事。 
  6月14日:全家人讨论怎样可以买到软卧。 
  6月15日:妈妈嘱咐,她和我去看外婆时,爸爸留在广州。讨论是请钟点工照顾爸爸,还
  是爸爸住到弟弟家。 
  6月16日:跟凡丁说好,尽快告诉妈妈真相。 
  6月17日:凡丁咨询医生,如何做好急救预防工作。爸爸建议拖到月底再说,让妈妈渐渐发
  觉。 
  补
  白 
  现实让我感到紧张,焦虑。我怕面对妈妈。抑郁症遇上抑郁症,谁拯救谁?如果产生连
  锁爆炸性反应,如何收场?
  
第30篇认知日记(1)
2003年9月19日星期五上午11点40分 
  头晕得很。没有气力。早晨去抽血验雌激素。看中医。陈主任说,几乎
  摸不到我的脉,气阴
  两虚。抑郁症的药对脏腑有伤害,耗损津液。她只给开三剂药,星期一再去看病,慢慢调吧
  。 
  昨天看了心理科、妇科。龚主任给我减了半片晚饭后的赛乐特,丁螺环酮第二片改在晚饭
  后
  吃,中午增加了佳乐定的药量。黄主任叫我吃五天的黄体酮,验血结果出来后再作诊断。她
  建议我学织毛衣、绣花。 
  刚才中药又煮焦了。我发现,头晕时做啥都容易出错。打住吧。休息。 
  随笔 
  在我以往的写作中,我很少把睡眠中的语言表达出来。我不敢面对梦中的自由和真实
  。因此,梦境中的李兰妮认为白天清醒时的李兰妮不配写作。 
  以往我写外婆家的故事,专挑不痛不痒的回忆写,现在看来有些刺眼,我是一个浅薄的文字
  记录者,我是一个粉饰现实的懦弱者。我不了解我的外婆。“文革”刚开始,外婆家就成了
  我家的话语禁忌。“文革”后,我们一家人潜意识中仍不愿碰那种话题。

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  我听过外公、外婆家的一些传说,比如:外公和一群教师在庐山跟蒋介石合过影、“文革”
  时外公被群众“专政”判过死刑、外婆娘家每一代都会有一个少年死于自杀……我不
  敢问:“是真有这事吗?为什么?事实的来龙去脉是怎样的?” 
  我不敢问,不忍问。因为我的外公、外婆和妈妈对这类话题极其敏感、恐惧。他们就像古代
  脸上刻了“囚”字的罪犯,无论政权怎样交替、朝代如何变更,他们脸上的“囚”字永远
  抹不掉,心理上“罪”的印记已成为“器质性病变”。 
  小时候,我常被妈妈梦中的哭叫声惊醒。我会吓得一骨碌坐起来,在黑暗中哆嗦着听着隔壁
  的声音。爸爸会焦急地叫醒妈妈,妈妈一醒来就会说她正在做噩梦。有时爸爸出差不在家,
  就是我
  和弟弟
  负责叫醒妈妈。我们会大声喊:妈妈!妈妈!你又做噩梦
  了!妈妈在隔壁会含含糊糊应一声,不再哭喊。夜重新静下来,而我会久久地猜妈妈梦见了
  什么可怕的事情。 
  二年级的时候,我梦见妈妈死了,放在一块门板上。醒来后,我心里很不安。我不敢跟家里
  人说,偷偷告诉了一个女老师。老师说:不要再想这个梦。
  长大之后,我也常做噩梦,在梦中哭喊。但是,我的哭喊从不会冲
  出我的梦境。它们不会惊扰别人。它们牢牢地困在我的精神意识里,
  谁也不知道我的梦里游动着怎样的恐怖场景。 
  我跟外婆没有谈过做梦的话题,不知道她是否常做噩梦。 
  直到今天我才意识到:不了解一个人的梦,就不可能真正了解这个人。 
  这个道理是埃里希·弗罗姆前天告诉我的。 
  我庆幸自己没要孩子,否则,这孩子精神一定很脆弱。不管她白天过着怎样的幸福生活,但
  夜晚她的梦境内会弥漫着莫名的不幸。 
  我在《十二岁的小院》第25章,写了我和妈妈冲突、妈妈打我的片段。当时我强调了
  自己对母亲的伤害,母亲对我的伤害。弟弟看过手稿后“告密”,妈妈立刻警告我:不许造
  谣。你要是这样写我,我就跳楼。在弟弟的监督下,我把刺眼的字句都抹去了,我把
  自己内心的真实感受埋进心底,尽量把那母女厮打的过程加以粉饰。结果导致我一看到这一
  章,就极其厌恶写作的李兰妮。我讨厌这段粉饰过的虚伪的文字。 
  在我内心记忆中,冲突是激烈的,伤害是深刻的,影响是恒久的。家丑不可
  外扬,在我们的文化传统中,为尊者讳、为亲者讳已铸造成基础美德。我们

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  不敢追根究底进行反省。我们不敢触动约定俗成的民间规则。我们的教育一味颂扬百分百的
  母爱、父爱。我们无视社会、历史、疾患、意外对天下父母的压力、逼迫、扭曲,
  不敢直视父母的精神世界遭受的灾害性病变,
  不敢伸出援手去帮助我们亲爱的父母,不敢与父母携手面对世纪、时代在人类精神世
  界发起的争战。于是,父母是孤独的,迷惘的,抑郁的。子女是孤独的,迷惘的,抑郁的。
  我们相互间的爱百分百真实吗?百分百不相疑吗?百分百信任吗?百分百幸福吗
  ?百分百无憾吗?百分百不需要反省更新吗?百分百健康,可以延续吗?这条精神基因链
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第30篇认知日记(2)
只有真正爱一个人,信任一个人,你才会真实地面对他,面对他的优点和缺点,并无所顾
  忌地说出他的失误。只有真正爱一个地方,你才会客观地、公正地看到它的所长所短,并
  毫不犹豫地说出来。
  我不知道该怎么往下写了。 
  面对电脑我觉得恶心,想吐又吐不出来。沮丧感紧紧咬住我,怎么甩都甩不掉。我打不
  起精神,注意力不能集中,脉搏总在48次/分钟及53次/分钟之间浮动,心动过缓让我不得
  不来
  回在屋里走动,躺着最难受,觉得呼吸越来越吃力,心好像跳不动,它不想跳。也不能
  坐久,觉得屋里缺氧,要站在风扇口、空调口迎面吹。我总驼着背。知道驼背不好看,但我
  气弱,直腰要费气力,算了,驼就驼吧。我开始依赖咖啡。喝浓咖啡使我的心跳有所加快
  ,使我麻木的头脑恢复些许知觉,但是,我不能无限量地喝啊。浓咖啡已经削弱了抗抑郁药
  物的安神镇定作用,睡眠困难。我不想去跟医生说。没必要又增加药量。 
  我躲起来快一个月了。尽量不打电话,尽量不接电话,尽量不见人,尽量不介入任何费神费
  力之事。 
  正面思维在跟负面思维交战。我想起了十年前被我害死的三只鹦鹉,我内疚,应该偿命吧?
  会有报应吧?我想起了小时候从二楼扔过邻居家一只抱窝鸡,老母鸡抱窝掉毛不会飞,摔死
  了。我有罪,我没有承认是我干的坏事。我想起几年前买了一只吉娃娃小狗,我刚把它买
  回来,就放在阳台上出去吃晚饭,肯定让它着凉了,第二天它就病了,送到宠物医院救了一
  星期,它死了。我没敢去道别,给钱请医院的人把它掩埋了。我有罪。如果我不买它回家,
  吉娃娃不会死。我太自私了。我为什么这么坏?还有,小时候弟弟告我的状,我找人打过他
  。还有什么?关闸。关闸。关不住,负面思维像决口的堤水收不住。我害怕了。我

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  不想前功尽弃,我不想回到抑郁症重度时期,我很想康复必须康复。可是,脑子里有个念头
  总在里面转,有个声音无声地急促地反复告诉我:跟妈妈一起死掉就好了,对所有人都好。
  帮了她,帮了弟弟和爸爸,也解脱了自己。这是最好的办法。正面思维快来呀!快来帮我抵
  挡啊。李兰妮,你要镇定。切断切断负面妄想。不要再想鹦鹉、老母鸡、吉娃娃,不要再想
  你的罪,你已经忏悔了,你已经清洁了心灵。经上说“赦免你们的一切罪孽,医治你们的一
  切疾病”。李兰妮,你脑子里不许再转那个罪恶的念头!你没有权利这么想,你不能让心魔
  吞噬你,警惕。警醒。快默念:“你当刚强壮胆,不要惧怕。我必会帮助你。”记住:要让
  正面思维占据大脑。让阳光照进来,让光明驱散黑暗。 
  黑夜里,我闭上眼睛,竭力控制妄念,心里不间断地想、不留空隙地想:“要有光。要有光
  。应当一无挂虑。我的心欢喜,我的灵快乐。”
  2006年7月14日 
  链接 
  《十二岁的小院》摘录 
  25 
  “妮子,去淘米。” 
  妈妈在里屋翻樟木箱,她在为搬家做前期准备工作。 
  我和弟弟都在架子床上铺看书。我用我的五角钱租了一批小说和小人书,我要赶在搬家
  前看完这些书。 
  ………… 
  “妮子,淘米去。把菜择了,听见没有?” 
  妈妈走到架子床前,小声喝道:“看什么鬼书?下来!看这些书是要惹祸的,你就等着别
  人来抄家吧。” 
  妈妈一见到小说就神经紧张,怕人去检举我们家有大毒草。妈妈有心病,最怕人顺藤摸
  瓜把她的地主奶奶翻出来。 
  我不搭话,想赶快看完这一段。 
  妈妈心烦了。她爬上床,要来夺我手上的书。我急忙溜下床,把书紧紧抓在手里。 
  妈妈发火了。她把床上的书统统扔下来,扔到门外。弟弟慌忙往下跳,赶在妈妈前面去捡小
  人书。 
  “还敢往屋里捡?我撕了你的!”妈妈抓起门口一本书。 
  “别撕求求你!”弟弟扑上去,被妈妈一把推开,“早就警告过你们,不许看这些书。

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  再看我就烧掉它。” 
  她的眼睛盯住了窗台上的那盒火柴。 
 

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