请你帮我杀了她- 第10部分

你可能以为，那变态走了我会觉得很高兴，但一天一天，我变得越来越焦虑。我等待着、祈祷着，希望那扇门能够快点打开。我恨他，又迫不及待地想要见到他。我已经完全依赖他了。

我不知道他要离开多久，便把他留下的食物分配了一下。他不在，不会告诉我什么时候才能吃东西，所以我试着跟随自己身体的节奏，但我总是时时刻刻地感到饥饿。我知道很多怀孕的女人一开始都会觉得恶心想吐，我从来没有过，只是觉得困，觉得饿。

我一直都喜欢待在户外——夏天，我会每天晚上游泳，冬天，我会每个周末滑冰。现在，我却躺在这里，盯着四周的墙壁，像困兽一样走来走去。很多年前，我在动物园看见过一头熊，它沿着铁丝网不停地跑，从一头跑到另一头。把地上跑出了一条深深的槽。我还记得，我当时想，它可能宁愿死也不想过那样的生活吧。

当我停下来的时候，我会靠在墙上，想象墙的那一边是什么，或是坐在厕所里，把眼睛凑到墙上的那个小洞上往外看。如果外面有太阳，就会有一小束光线透过那个洞，投射到厕所门的背后，我会坐上几个钟头，看着那光点慢慢地往下挪，直到消失不见。

他不在，我也看不了小说，便在脑海中幻想着电影一样的场景。我想象着妈妈在家里祈祷着我的平安，她向警察介绍情况，在电视节目上呼唤我的回去。我看见克里斯蒂娜和卢克每周末都带着艾玛在树林里转，希望能够嗅到我留下的气息。最美妙最神奇的，就是卢克突然撞开了小屋的大门，一把把我抱起来。

我甚至还想象，妈妈已经戒掉了酒瘾，建立了一个搜救小组，就像那些失踪儿童的母亲一样。我甚至还想象她已经幡然醒悟——意识到她一直以来是怎样对我的，后悔不已，想要以后统统补偿给我。一旦我被救出去，我们的关系就会因为这一切而变得更加亲密。

我原本以为我绝对不会想念韦恩那些愚蠢的笑话和他像对待十二岁小孩一样拨弄我头发的动作。而现在，我却祈求上帝，只要我能回家，我愿意听一千遍他那些蹩脚的商业点子。

很多时候，我摸着自己的肚子，想象孩子的模样。有些书上画了胚胎在各个阶段的样子，我觉得每一个都很恶心。我肯定，我的孩子一定会非常漂亮，但有这样的一个变态父亲，孩子会是什么样呢？

漫长的五天之后，他回来了。

“坐到床上去，安妮，”他一走进来就对我说，“我们得谈谈。”我背靠着墙坐着，他坐在我旁边，握着我的手。

“我回了克莱顿瀑布区一趟，我真不想告诉你这些……”他慢慢地摇着头。“他们已经停止了一切搜救你的行动。”

不会的！

他的大拇指在我手掌上慢慢地画着圈。“你还好吗，安妮？我知道这对你来说一定是个打击。”

我点点头。

“我得承认，当我看到你的房子这么快就被放到市场上卖的时候，挺惊讶的，不过我猜，他们都觉得是时候该向前看了。”我一想到自己的房子就要被卖掉，心中的愤怒取代了震惊——那是一幢维多利亚风格的三层小楼，当我第一眼看到它漂亮的彩色玻璃窗，两米多高的天花板和原木地板时，我就爱上了它。妈妈会这么做吗？她一直就不喜欢那房子，觉得它太旧太破了。是不是韦恩帮她把出售的招牌竖在屋前的院子里了？他大概会很高兴摆脱了我这个自以为是的养女吧。

“你是怎么知道的？”

“这不重要，重要的是，我关心你才会把这件事告诉你。我在那里的时候还听说了一件事。”他停下来。我知道他在等我开口，我不想被他玩弄于股掌之上，但我也知道，我必须主动问他。

“什么事？”接下来，你又打算说些什么来伤我？你这个人渣。

“关于卢克的，挺有意思的一件事……”

这一次，我强迫自己保持沉默。几秒钟之后，他打破了沉默。

“好像他已经不愿意再等你了。”

“我不相信。卢克是爱我的……”

“安妮呀安妮，我看到他挽着一个漂亮的金发女人走在路上，还在她耳边说着悄悄话，我可不觉得他是在告诉她，他有多么爱你。”

“你说谎，他不会……”

“他不会什么？你敢告诉我，你从来都没有怀疑过卢克吗？他是个懦弱的人，安妮。”

我感觉天旋地转，盯着远处的墙壁。

那变态点点头：“不过你现在应该开始明白了。我把你从什么样的人身边救了出来。”

卢克就已经开始和别人约会了，这有可能吗？以前有一个金发服务生，我不记得她的名字了，我觉得她挺喜欢卢克的。卢克告诉我，我只是多心罢了。

在我被绑架的前一天，我邀他第二天来我家吃晚饭，他的应答听起来一点儿也不开心。他当时正在餐厅工作，我猜他可能只是太忙了。或者，他觉得我可能又会临时爽约。是不是在那个时候他就已经有了别的女人了？不会的，不可能。卢克从来没有告诉我他有任何不开心，而他也不是一个会撒谎的人。

那变态捏住我的下巴，把我的脸转过来，让我直视着他的眼睛。“安妮，你只剩下我一个人了。”

他一定是在撒谎。这一切只是他这个变态游戏中的新花招。他最喜欢的就是折磨我，让我崩溃。还有很多人在关心我，很多很多人。也许我不是一个完美的女朋友，尤其是在被绑架前的那一段时间，但卢克不会就那样另找一个人把我代替的。克里斯蒂娜也很爱我——她一直以来都是我最好的朋友，我知道她不会忘记我的。而妈妈，我和妈妈有时也许会有争执——她和戴茜相处得却挺好——但我的失踪会让她悲痛欲绝。即便她确实是在卖我的房子，那也并不意味着什么。可能她是在凑为了找我的悬赏金。

但是，如果这变态没有撒谎呢？如果他们都已经不再找我了怎么办？如果他们都已经开始继续各自的生活了呢？卢克可能已经有了新的女朋友，而这个新女友也不会总是加班。妈妈现在也许已经卖掉了我的房子，正在签合同。艾玛可能已经把我完全忘记了，它现在是不是跟着卢克和那个新女友？每个人都在继续自己的生活，而我却要永远和这个疯子一样的虐待狂、强奸犯待在一起。

那变态说得那么真切，我有什么证据证明他在撒谎？到现在为止，也没有人找到我，不是吗？我想反驳他，告诉他，大家都很爱我，但我张开嘴，却什么也说不出来。我想起了以前工作的小动物收容站。

那时候，我在那里做义工，主要就是清洁打扫、遛狗。有些狗曾经受过虐待，但凡有人靠近，它们就会咬人；还有一些狗，无论在任何情况下，都不会流露出对人类一丝一毫的好感，也不接受人类对它们的喜爱；有些则变得非常胆小，哪怕你只是稍微大点儿声说话，它们都会吓得尿失禁；有些则已经完全放弃了，只是坐在自己的笼子里，当那些可能成为它们新主人的人来挑选小狗时，它们只是盯着墙壁。

有一条叫泡泡的小狗，长得很丑，还有皮肤病，它似乎一直待在收容站里，一旦有人进来，它就会跳到笼子前面，就好像它是全世界最美丽、最可爱的小狗一样。它总是充满了希望。我想把它带回家，但当时我住在一间很小的公寓里。最后，我因为工作关系辞掉了那里的志愿工作。现在，我感觉自己就像一条等着别人带我回家的傻狗。我希望，在泡泡最后发现了没有人愿意要它时，他们能够让它安乐死。

第九章　被选中的人

上次我们谈完话之后，在开车回去的路上，我停下来加油，在加油站商店的柜台旁边，我看见货架上摆满了一袋袋的糖果。我被关在山上的时候，从来都没有吃过这类的东西，在很长一段时间里，我很怀念这些日常生活中微不足道的普通小事，但随着时间的流逝，我停止了怀念，因为我已经不记得我到底喜欢什么了。那天，我站在那里，看着那些糖果，我突然想起来，我原本是很喜欢吃糖的，一股怒气渐渐涌上心头。

站在柜台后面的女孩子问我：“还要别的吗？”我只听见自己说，“要”，接着，我就把货架上一袋袋的糖果都拿了下来——酸糖、蜜枣糖、果汁硬糖、长条软糖……那些站在我后面的人，看着一个疯女人像在过万圣节一样抢着糖果，但我不在乎。

我坐在车里，把包装袋扯开，把糖果拼命往嘴里塞。我哭了——不知道为什么，我也不在乎是为什么——我吃了太多糖果，一回到家就吐了，舌头上也起了很多泡。但我还在吃，又吃了很多很多，我吃得很快，好像担心有人随时会来阻止我。我想变回那个很喜欢吃糖的女孩子，很想很想，大夫。

我坐在厨房的桌子边，周围扔满了糖果纸和空的包装袋，我无法停止自己的哭泣。吃了太多糖，我有点儿头疼。感觉又要吐了。但我哭的原因却是因为，那些糖果已经不是我记忆中的味道了。什么都不是我记忆中的味道了。

那变态从来没有告诉过我，他为什么要回到克莱顿瀑布区，也没有告诉我，他在那里的时候除了监视我的亲人朋友还干了些什么，他回来后的那天晚上，他的心情显然很好。他轻快的步伐仿佛是在告诉我，已经没有人再关心我了。他一边做晚饭，一边吹着口哨在厨房里跳舞，像是在表演烹饪节目一样。

当我怒视他的时候，他只是微笑着，朝我鞠了一躬。

如果他能在五天之内往返克莱顿瀑布区，那就说明，我离那里不会太远，除非他把车停在某处然后坐飞机去的。但是，这些似乎已经都不再重要了。不管我是离家五公里还是五百公里，都是一段无法逾越的距离。我想到我曾经那么喜欢的房子，想到我的朋友和家人，想到已经不再找我的搜救小组，我感觉到一张巨大的网把我包围着，把我往下拉。还是去睡觉吧。睡梦中，这一切就都不存在了。

我原本以为这样的噩梦会永远继续下去，但是，在那变态回来以后两周的某一天，二月中旬，我已经怀孕五个月的时候，我突然感觉到肚子里孩子的动静。那是一种很奇怪的感觉，好像是吞进了一只蝴蝶，就在那一刻，这孩子不再是一个邪恶的东西了，不再是他的了。孩子是我的，我无需和任何人分享。

从那以后，我喜欢上了怀孕的感觉。每过一周，我的肚子就会越来越大，我的身体中正在孕育一个新生命，这让我觉得很神奇。我不再心如死灰了，我觉得充满了活力。即便是那变态对我身体重新燃起的兴趣也没有改变我对怀孕的感受。他让我站在他面前，抚摸着我的肚子和胸部。在他给我做这些检查的时候，我就会盯着天花板，默默地数着木板上的洞。有一次，他说：“安妮，你不知道你有多幸运，你能够远离现代社会，孕育这个孩子。所有的人都只会破坏——他们用战争、用政府、用贪婪破坏着自然，破坏着爱和家庭。但是，在这里，我创造了一个纯洁的世界，一个安全的世界，好让我们一起养大我们的孩子。”

我听着他的话，想起了那个害死我爸爸和姐姐的醉酒司机，想起了给妈妈开出一瓶又一瓶药丸的医生，想起了那些我认识的不惜一切代价也要达成交易的经纪人，想起了已经开始新生活的朋友和家人，想起了到现在也没能找到我的饭桶警察。

我最痛恨的是，我居然在思考那变态的观点。如果有人告诉你天是绿的，即便你知道天是蓝的，但如果他们的一言一行都在告诉你天是绿的，而且日复一日地重复着，就好像他们真的相信天是绿的，那么，终有一天，你也会开始想，也许天真是绿的，只有疯子才会认为它是蓝的。

我经常会想，为什么是我？为什么在那么多可以下手的女孩子之中，他选中了我，一个房产经纪，一个职业女性？我不是那种山区家庭主妇的料。我并不是希望别人也来遭受这一切，只是，他为什么没有去绑架一个他认识的、很软弱的女人？一个他知道不会花多大力气就能制服的女人？但我突然意识到，其实他什么都知道。他一直都知道。

我原本以为我已经对自己的童年、对自己的家人、对自己的痛苦释怀了，但是，当你在粪堆里打滚的时间久了以后，你是无法摆脱那股味道的。你可以把各种香味的肥皂都买来，把自己从头到脚洗到脱皮。有一天，当你走在外面的时候，还是会有一只苍蝇叮上来。然后再来一只，再来一只，因为它们都知道，它们知道，在你那洗得干干净净的外表之下，你就是一堆大粪。什么都不是，就是屎。你尽可以把它洗干净，但那些苍蝇总会知道你的弱点。

那年冬天，那变态给我制定了一套奖励的制度。如果他对我很满意，他就会给我点儿好处——晚餐的时候多给一片肉，或增加一次上厕所的休息时间。如果我把衣服叠得很整齐，他就会允许我在茶里放一点点糖。有一次，他从镇上回来以后，说我表现得很好，给了我一个苹果。

我被剥夺了太多太多，所以他给我的任何东西，哪怕是一个苹果，都变得很重要。我闭着眼睛，把苹果吃完。在我的脑海中，我想象着自己正坐在夏日阳光的一棵树下——我甚至能感觉到照在腿上的阳光的温暖。

如果我做错了什么，他会惩罚我，不过他已经很长时间没有打我了，有时候，我希望他能打我。被打能够让我对他充满仇恨。但他对我说的那些洗脑的话呢？那些话确实对我产生了影响，时间一个月一个月过去，在我脑海中，那些我爱的人的声音渐渐变小，他们的脸也开始模糊。一点一点地，一天一天地，天空真的变成了绿色。

在我怀孕以后，他还是继续强迫我和他寻欢作乐，但情况好像有些不同了，他好像是在扮演着什么角色。偶尔，他甚至会变得很温柔，羞红了脸，好像对我好一点点也是错误的。

有几次，他突然停下来，躺在我身边，把手放在我的肚子上，然后问我各种各样的问题：怀孕是什么样的感觉？我能感觉到孩子在肚子里动吗？如果他没有兴趣做爱，那我还得把裙子穿上，然后和他一起躺在床上，让他把头枕在我胸口。