帝王说，你难道就没有其它来钱的渠道？
风中咆哮耸耸肩，无奈的说，我主人是名声大美女多钞票少，我也跟着受累。
小强说，改天我送你那双皮鞋。
黑旋风酸溜溜的说，你倒是大方！
小强说，我主人在网络公司上市前，给我买了10万原始股，现在纳斯达克行情大涨，我手里的股票现在起码值300万，一双皮鞋还不是洒洒水。
黑旋风说，那不过是市值，到最后说不定泡沫一堆。
小强说，你口气不小啊，懂新经济吗？
黑旋风说，就是我懂也不玩那玩意，风险太大。我玩的是权，权就是钱。权就像金库大门的钥匙，需要钱就打开门随便拿。我说风兄，改天我给你盖个条子，找个企业随便就能搞个二、三十万，买个皮鞋店都可以！
小强说，怎么？狗也有章盖条子？
黑旋风说，主人的，我负责保管，用一下还不是顺手牵羊。
珠穆拉玛说，当官的就没有风险了？搞不好“双规”，轻则蹲大牢，重则吃枪子。这年头还是商人灵活，办个美国护照，有点风吹草动直飞拉斯维加斯，彻底资本主义了。他从怀里掏出一张信用卡晃晃，接着说，主人给我在瑞士银行开的帐户，里面有3000多万，美金！本来在非常情况下才可使用，看着风老弟被一双皮鞋折磨的份上，我打算先取出100万美金给风老弟投资办个皮鞋厂，每天换百双皮鞋都没问题！
风中咆哮急了，唉唉！你们以为我是叫花子啊！凭主人的知名度我弄点钱还不容易，只是近日身体不适，懒得为双皮鞋钱动精气。
珠穆拉玛说，好好好，我是狗抓耗子多管闲事。不知风老弟如何捞钱啊？不会是做鸭吧！哈哈……
风中咆哮火冒三丈的说，你他妈的才做鸭呢！
珠穆拉玛把酒杯又一摔，怒吼道，想打架啊！老子明说了就是黑道上的，WHO怕YOU啊！
帝王急忙起身劝解，两位都消消火，不要动不动就打打杀杀，我们好歹也是有头有脸的狗物，为双皮鞋大动干戈，传出去要闹笑话的。来，两只狗来握握手，拍拍掌，又是一对好朋友。珠穆拉玛和风中咆哮在帝王的撮合下像征性的握了握手，手掌轻轻互击一下。
帝王说，这不就对了，又是好朋友！
除了两只母狗眉飞色舞外，餐桌气氛受刚才局部摩擦的影响有些阴沉。于是，帝王调侃道，我来给大家讲一个段子。有一天啊，大象突然死了，大家跑去看它最后一眼，发现旁边有只蚂蚁在哭，就问她大象是怎么死的？蚂蚁抹了眼泪说，我告诉他怀了他的孩子，它就……唉！作孽啊！几天后，蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟。靠！大象死的真他妈的冤啊！
哈哈……欢娱气氛瞬间被点爆。风中咆哮说，我的版本更绝！蚂蚁和大象结婚后的第二天，大象就死了，蚂蚁一边挖坑一边说，就他妈的幸福一晚，得挖一辈子坑。
珠穆拉玛说，我也来个段子。一只狗去嫖娼，图个新鲜就找了条蜈蚣。第二天早晨，狗愤怒的说，他妈的，掰开一条腿不是，掰开一条腿又不是，再掰开一条腿还不是，我他妈花钱掰了一夜腿，哈哈……大家直夸精彩，有创意，还有嚼头。
直立行走忽地插话说，嗨嗨！你们注意点啊，这里还有淑女呢！你们这些臭公狗不是聊钱就是聊性，还是贵族呢！
珠穆拉玛说，我们不聊钱和性还聊什么呀，难道要我们几只狗研究原子弹不成？
直立行走说，别以为我不知道你被阉割了，是个废物！
珠穆拉玛说，废物怎么了？还可以口交嘛！
直立行走说，你啊真是狗改不了吃屎！
珠穆拉玛说，倘若遇到饥荒年有屎吃就不错喽！
直立行走说，恶心，一点涵养都没有！
帝王说，那你们两只母狗说说看我们中间谁最有涵养？
莎莎含情脉脉的望着我说（我早就察觉她朝我放电），冬冬啊！你们瞧他一言不发，正襟危坐，好一副君子派头。
帝王恍然大悟的说，对啊！不见冬冬说一句话。
大家好像发现世界第八大奇迹，纷纷把目光集中到我身上，问我怎么了？是佯作深沉？是故弄玄虚？是寂寞高手？是坐怀不乱的真君子？是扁桃体发炎？……揣测我什么的都有。其实真正原因是我还不适应这种社交场合，弥漫着赤裸裸的谎言和虚伪，其本质和人类的几乎没有区别，要说有区别的话，就是人是人、狗是狗。
我说，大家别瞎猜了，我是在向大家学习呢。
直立行走说，别说笑了大明星，你乃深藏不露的高手也！
莎莎说，冬冬可不像你们个个油嘴滑舌的，瞧得出是真君子，所以他既不是虚伪也不是谦虚，是君子本色。
直立行走说，怎么了妹妹？你是不是看上冬冬了！
大家起哄，把我们推到一起拉郎配。
我一拂袖说，闹啥啊，我跟莎莎是哪门子事呦！
帝王说，还别说，我发现莎莎好几次偷偷瞟冬冬，眼睛直放高压电。不过，落花有意流水无情，我看莎莎这次是白放电了！
莎莎挥起小拳头就捶帝王，帝王围着桌子转，一边跑一边说，冬冬无情我有情，不如咱俩凑个对……莎莎在后面一边追一边骂，你这狗东西，也不撒泡尿照照，简直是癞蛤蟆想吃天鹅肉！帝王忽地躲到我身后，拿我做挡箭牌，莎莎一个没刹住，撞到我怀里（我觉得她是故意的），小脸羞红的说，对不起，对不起！就是不从我怀里出来，摆明了揩油。
恰时，女主人一行走了过来。见此情景，万里香酸溜溜的说，唉呦，瞧不出来，冬冬还挺招女孩子喜欢的，跟叶绿素一样是个情圣！莎莎随即离怀，哧溜躲到她主人身后。原来女主人她们Party结束，临走前把各自宠物领走，见我们热闹的场面又围着聊起来（主要是女主人和万里香斗法）。
女主人说，那是当然，我们家冬冬可是世界上最棒的！
万里香依旧带醋的说，是不是真的啊？现在都是狗仗人势，看起来挺有本事的，有没有真材实料就说不准喽！
女主人脸色一沉说，那你说怎么才算真材实料？
万里香说，听说狼狗都不会摇尾巴，倘若你们家冬冬会摇的话，我不仅承认他是世界上最棒的，还把脖子上这根白金链子送给他。
有人窃窃私语，这不摆明着刁难吗！
万里香有所察觉不利于自己的民意，补充道，我可不是为难冬冬，只要他把尾巴翘过背部，停留5秒钟即可。她又俯下身来，抚着我的脑袋假惺惺的说，冬冬，我相信你是世界上最棒的，这个对你小儿科而已。
女主人犹疑的望着我，我则朝她自信的狂点头。
我明白，愈是这种关键时刻愈不能让女主人失了颜面。我更明白，万里香敌不在我而是女主人，这种明里和气暗地斗法的伎俩乃小女人之为也。同时我心窃喜，这摇尾巴的功夫正好是我刚学会的必杀绝招，就连女主人都不知晓。想不到天赐良机，让我在众人众狗面前一展神功，就当是个唱前的热身吧。
我目视前方，调允呼吸，气沉丹田……首先花拳绣腿故弄玄虚一番，直到听见众人及狗的小声议论，怕是要出丑了吧！最急的还是女主人，那似要崩溃的目光一直在祈祷神灵。等吊足了大家胃口，我轻轻把尾巴一抬就摇起来了，一片惊叹喧哗之声骤起。这只是刚开始，我摇着尾巴甩圈圈，由慢到快至极速，尾巴甩成一个首尾相连无缝的圆，好似高速旋转的螺旋桨，众人及狗自是目瞪口呆。然后，我又把尾巴朝后脑勺直线伸展，直至尾巴成了挠痒痒的抓耙，众人及狗又是一阵持久的惊叹声。最后，我走到女主人面前，背对着她，用尾巴在空中左划右划一阵，当即有多人认出我划的是什么，太不可思议啦！冬冬在用尾巴书写英语“I LOVE YOU”！
停下，放下尾巴，轻喘一口气。
那如雷的掌声差点把女主人乐晕过去，她一把抱起我狂吻，喜赞道，好样的，我的宝贝！
万里香气的脸色发绿，却要佯作中头彩的兴奋表情，摘下脖子上的项链亲自为我戴上。好家伙！这白金项链中间镶嵌着一颗足有花生米般大小的钻石！闪得我眼发花。
今天的草地Party，一个意想不到的完美结局！
临上车前，莎莎突然跑到我面前，递给我一张纸条说，这是我的电话号码，记得一定要打给我！
我说，我还小。
莎莎说，现在流行姐弟恋！
我说，你不是我喜欢的类型。
莎莎说，那你喜欢什么样的类型？我变！
我用手指抹着她猩红的嘴唇说，涂得太浓，像衔着个樱桃似的。
当女主人的车和万里香的车擦肩而过时，她们惺惺谦让。我朝帝王打招呼，他没有反应，不知是他没有看见我还是什么别的原因。只见帝王的头耷拉在车窗上，极其沮丧，那沮丧的深度是我从来没有见过的。为何？
第九章 狼之初，性本善
若真像你所说的那样狼之初、性本善，那你为何在残杀我过后，心底暗涌着魔的快意，甚至生起迎魔的喜悦，那魔难道是你凭空想像出来的吗？
我和女主人在化妆间里精心扮颜。说来也怪，此时我一点都不紧张，就连女主人脸上也始终挂着从容的微笑。她今夜要面对五万观众唱十五首歌满两个小时，而我只不过在最后十分钟里演绎最后一首歌。
离演唱会还有最后十分钟，我的肚子忽然痛起来，为了不影响女主人即将登台的情绪，我咬紧牙根不露声色。过了一会儿，疼痛化做了气泡，咕嘟咕嘟的从一堆有待分解的浆状食物中冒出。气泡越来越多，声响越来越大，甚至影响到他人的听觉。女主人狐疑的瞥望我，我佯作灿烂直摇尾巴。气泡终于可怕的汇集成一股强大的气流，在体内横冲直撞找寻着出口解脱，它们最终选择了屁眼。我提前警觉出它们的动向，紧紧夹住双腿，收缩肛门肌，以抵挡它们排山倒海的攻势。我心明白，这股强大的气流若从屁眼迸发出来，其尴尬之境可以想像。唯一的希望，就是希望它们能改变路径，选择口腔解脱，打嗝要比放屁雅观的多。
强大的气流并不以我的意志转移，反而被激怒，誓要与我的肛门肌决一死战！怎么办？我快要守不住了，身体像要爆炸，亦似一艘驶向外太空的大推力火箭正在进行发射前的倒计时！
时间已不再允许我无谓的浪费，危急关头，我以平生最快的速度冲出化妆间，来到安全出口的楼梯道，一个响彻寰宇的霹雳屁适时的爆发。玻璃哗啦啦的颤抖，积蓄久已的尘埃像一团优美的蘑菇云从我身下升腾。我如释重负的吁了口气，感恩上苍对我的厚爱，俗话说好狗有好报，不，是好狼有好报！
踏着轻盈的步履，吹着欢快的口哨，我回到化妆间。女主人以及化妆师、服装管理员、经纪人、助理、统筹等工作人员的表情依旧，丝毫不觉刚才发生了怎样一件惊天动地的大事件。
离演唱会还有最后五分钟，大家忙碌异常，唯我尚可偷闲，不免有些幸灾乐祸的惬意。
难道是我敬错了神？又一股更加强大的气流卷土重来，攻破肛门肌的策略也改变，而是像龙卷风般肆意侵袭着脆弱的五脏六腑。流质翻滚，血液逆流，肠子纠缠一起，胃撞击着肺……一时间，我乱了阵脚，完全丧失控制危机的能力，抱腹在地疼痛的打滚，哎呦！……怎么了！怎么了！所有人围上来。我已恍惚，汗水顺着舌头如逶迤的溪流在悬崖尽头成瀑倾泄，众人的影像被扭曲、被淡化、被拉扯、被另一个未知的空间包裹。女主人摇着我的脑袋狂呼，冬冬，冬冬……别吓我啊！也许是从女主人的真情呼喊中获得了力量，我恢复些许神智，那个包裹众人的未知空间也顿时消失。
我喃喃开启嘴唇说，我要上洗手间。
离演唱会还有最后一分钟，我从洗手间回到化妆间，女主人殷殷询问我如何？我跳了跳，蹦了蹦，露出两排洁白牙齿灿烂一笑。这时保健医生被舞台导演推到我面前说，你快给这狗瞧瞧，不能让完美的结局变成灾难！
保健医生推搡着说，不行，乱套了，我不是兽医啊！
舞台导演说，还不都一样，无非就是器官长得畸形而已！
保健医生耸耸肩说，我试试吧！
舞台导演随即催促女主人说，叶绿素，快上台吧，去迎接你人生中最恢弘无比的辉煌！放心，这里有我们照顾冬冬。他拍拍女主人的肩，给了一个坚定的眼神。
女主人最后问我，没问题？
我用尾巴在空中划了个“OK”。
女主人走后不久，轰鸣的掌声夹杂着“叶绿素”的呼喊便连绵不绝的响起，震得钢结构的体育馆哆哆嗦嗦！我亦兴奋，血液沸腾，仿佛此刻是自己站在绚烂的舞台中央。
保健医生刚取出听筒，我就又迫不及待的冲向了洗手间。往返三次过后，我精疲力竭、元气泄尽，医生也得出诊断结果：根据病人的症状反应，是吃了含有超标大肠杆菌的食物，导致中毒腹泻。
舞台导演说，那赶紧开药啊！
吃了两份止泻药后，我心想，这下总该好了吧，再拉稀的话非得要小命不可！药下肚十分钟后，肠胃果然舒服许多，体力也像温度计似的缓缓往上爬。我琢磨起今天到底是吃了什么不洁食物，搞得自己岌岌可危，想来想去都找不到嫌疑犯。我从昨夜就一直和女主人在一起，寸步不离的，就连喝的吃的都是一式两份，若我食物中毒的话，那女主人也应该是啊？难道是人和狗的免疫系统有别？也不对啊，狗的免疫系统要比人强多了，俗语都说狗有九条命，何况我是比狗优秀多的狼。想着想着，肚子又忽地绞痛起来，看来止泄药效用有限，刚刚回升的体力瞬间消失殆尽。洗手间和化妆间又成了我疲于奔命的噩梦旅途。
导演急得团团转，斥问医生，你瞧这狗，眼珠子都发绿了，四肢软得像稀泥，舌头变成了黑茄子，你开的止泻药怎么一点作用也不起啊？
医生沉思了一下说，我估计这不是简单的食物中毒，而是误吃了强效