孩。
“同事们嘲笑了我几句，见我还呆着出神，便骑车先走了。我站在那女孩面前，她看着我，眼光冷漠而又充满恐惧，虽然她长得并不可怕，我却害怕起来，正要转身离开，她忽然说话了：‘你能看见我？’我点点头，觉得这话问得古怪。又等了一会，她再没有说话。于是我转身走了，她忽然在我身后大声说：‘你要小心。’我没来由地哆嗦了一下，回头问道：‘小心什么？ ’她往后退了一步，用光脚板在地上蹭来蹭去，脚趾蹭得乌黑：‘我不是坏女孩，我只是想再试试，看到底有没有人能看到我，’见我还不明白，她没再多说，显得有些害羞似的，‘总之，看到我不是什么好事，你自己多保重吧。’然后她转身就跑，也不管我在身后大声叫她，再也没有回头。后来回想起来，我才知道她说的是什么意思，也才明白，她穿成那样，只不过是为了吸引别人的目光，可惜哪怕她一点衣服也不穿，也还是不会有人看见她。虽然后来我知道了这点，当时却真的不清楚。我嘀咕着往回走，越想越觉得害怕，甚至怀疑这女人是不是鬼。回到宿舍，我赶紧给你打了个电话，将这事告诉你，你一向不信鬼神之说，坚持认为这中间肯定有什么误会，我被你说来说去，也就相信了你的判断。
“从那以后，我不断看到各种各样的人，总是只有我一个人看见，渐渐的，周围的人看我的眼光不对劲了，我知道他们怀疑我有精神病。我觉得很恐惧，因为我的确能够看到那些人，能和他们说话，但是他们好像都不太愿意理我。我不知道自己是不是真的疯了，每当看到一个人出现在我面前时，我总是要询问周围的人是否能看见他，这让别人更加认为我的精神不正常。有时候，我和其他人一起，看见某个人出现在我们面前，大家都和他说话，我刚刚松了一口气，认为这个人肯定不是我一个人的幻想，不料，只是一转身的功夫，我再跟别人说起刚才那个人，没有一个人有印象。我害怕极了，现在已经不仅仅是怀疑那些别人看不见的人是否是我的幻觉了，我开始怀疑四周的一切都是幻觉，我不知道，这分钟刚刚和我说话的那些人，有哪些会在下一分钟消失。这世界上似乎只有我自己是真实存在的，还有你，甚至连你，我也不确定是否真实存在，我常常想，给我打电话的那个你、和我在网络上视频聊天的那个你，是不是也仅仅只是一个幻影，我们以前度过的时光，是不是都是我自己的想象？起先，我还跟你说起这些烦恼，你很惊慌，劝我去看医生，后来，我也不再说，我希望至少还有你认为我是正常的，因为前面说的那些事，我几乎被贴上了精神病的标签。老总亲自找我谈了话，劝我暂时休长假。我没有答应，那几天，老总一直在找我的茬，我知道他想开除我，所以我越发拼命地努力，为公司争取到了一笔很大的单子，老总对我的态度稍微缓和了一点，公司里的同事却对我越发疏远了。
“没多久，我发现他们在偷偷地毁掉我的东西，譬如我用过的笔、我亲笔签的合同、我做的策划案等等，每次都被我发觉了，被我发觉之后，他们都露出很吃惊的样子，好像连他们自己也没想到自己会这么做——现在我当然知道，那个时候他们的确不知道自己在做什么，可是在当时，我却感到十分的愤怒，我觉得他们是故意这么对我的，为此，我还和几个男同事打了一架。
“直到有一天，我正和客户签合同的时候，我将自己签好字的合同地给客户，客户正准备签字时，我们两人都愣住了——我们发现这份合同不知什么时候已经被我撕成了两半。客户的脸色很不好看，我赶紧重新打印了一份给他，他一边责备我一边拿过去，我还没有反应过来，合同又被他撕成了两半，而他浑然不觉，发现手头的合同又被撕毁之后，他没有意识到这是自己做的，反而指着我的鼻子说我故意作弄他。那次我没有再解释，我终于发现，这些事情已经没法解释，好像所有的人都疯了。后来我留意上了这事，发现不光是同事们，连我自己，也有意无意地在毁灭着与自己相关的一切东西，我没法解释那是什么感觉，因为它似乎不是明确的意识，只是当我看到某样东西，并且意识到它是我的，某种强烈的冲动就产生了，当我清醒过来时，就发现它已经被我亲手给毁掉了。而我的那些同事们则好像根本不会清醒，他们毁掉了我的东西，除非我提醒，否则不会意识到自己做了什么。
“那次的事情影响了公司一笔很大的生意，我没法再在公司呆下去了。老总命令我出差去另一个城市，完成我几笔单子的扫尾工作，然后便自动辞职。对这个安排，我没有理由提出异议，平心而论，依照那段时间我的表现来看，这样的安排已经算是相当人道了。老总还说，等我什么时候情绪稳定了，随时欢迎回来，虽然这只是一句客气话，也让我心里舒服了些。在离开那座城市前，不知怎么回事，我突然变得极其多愁善感，对这座城市我认识的所有人都产生了强烈的留恋之情，虽然我只是要离开一小段时间，心中却有种生离死别的缠绵不舍。这种感觉就像是吸毒的人对毒品的渴望，无法遏制，无法抵挡——我甚至连抵挡的念头也没有产生，你看，那个时候我并不知道这意味着什么，我以为自己真的那么爱他们所有的人，既然这样渴望见到他们，为什么要抵挡这种冲动呢？被这种情感操纵着，我转遍了整座城市，见到了每一个我曾经打过交道的人，哪怕是只见过一面的人，我也想方设法打听到他们的下落——似乎不见到他们，我的生命就不完整。因为关于我精神异常的事情已经被很多人知道了，我所见的大部分人都不愿意见到我，他们表面上很客气，眼神却很冷淡，有时候我费尽周折找到一个人的家，那人却连门都不让我进去，就站在门口随便和我敷衍两句，奇怪的是，对这种情况我并不感到生气，只要一见到我想见的那些人，那种强烈得像洪水一样的思念，仿佛突然从某个闸门泄露出去了，一下子消失得干干净净——于是我就会奇怪自己为何会有那样奇特的感情，对眼前的人也就没有多余的心思来交谈——何况有些人甚至还是我所讨厌的——但是，对已经见到的人的思念消失得越快，对其他尚未见面的人，思念也就越深。那段时间，大家都认为我彻底疯了，我知道这个，却毫无办法。
“见过所有的人之后，我就离开了那座城市，去另一座城市出差。在火车上，经过某个地方时，路边烧起了一堆大火，看着熊熊的火光，我感到异样的兴奋，没多想什么，一抬手就将自己的包给扔了出去。扔了包之后，我觉得很高兴，没有意识到自己做了些什么。到了出差的城市，下车到了酒店，准备开房间的时候，我才发现自己的包不见了，身份证和手机、文件都在那个包里，没有身份证就没办法办理酒店住宿。没办法，我只好走了出去，摸了摸口袋，幸好钱包还在，里头还有几百块钱，我的银行卡也在里头，有了这些，我随便找了一家私人旅馆住了下来，多塞给经理一点小费，他们也就没有看我的身份证了。住进旅馆后，我赶紧给你打了个电话报平安，没告诉你我丢了东西，最近我已经习惯丢失自己的东西了。到了需要去见客户的时候，问题来了——客户的号码都存在手机里，没有手机，我没法和他们联系。于是打电话回公司，想找公司的人要客户的电话。公司的号码我记得很清楚，接电话的是公司的前台贺雨，她报完公司的名称之后，我叫了一声她的名字，就把我遇到的事情说了出来。还没有说完，她就打断了我，问我是谁，我说我是余非，她在那边自言自语：”余非是谁？“我觉得奇怪，又问了一遍她的名字，的确是贺雨没错。我说：‘你开什么玩笑，别闹了。’她本来脾气就很急，听我这么一说，声音骤然高了起来：‘谁开玩笑？你到底找谁？’我不想和她吵，随便说了一个同事的名字，那同事过来接了电话，我又把刚才告诉贺雨的事情说了一遍，和贺雨一样，他也打断了我：‘你是谁？’到这个时候，我才忽然有些明白发生了什么，胸口好像被一个大锤猛然锤了一下，半天没回过气来。过了半晌，对方不耐烦地催促我，我才慢慢地说：‘我是余非。’不出所料，那同事也和贺雨一样，很不耐烦地问我：‘余非是谁？’我半天说不出话来，眼前阵阵发黑，有一个微弱的声音在说：‘你们公司没人认识余非吗？’对方越来越不耐烦，我在话筒里清楚地听见他朝着别的方向问了一句：‘你们谁认识余非？’通过话筒，我听到一片声音说‘不认识’，不等他转述，我又听到那个微弱的声音在说：‘哦，打错了，谢谢。’挂上电话之后，我才意识到，那个微弱的声音原来就是我自己。
“我就这样被公司的同事忘记了。这种事情沉重地打击了我，我摇晃着身子走回旅店，想要好好休息一下再来想想发生了什么事，然而，走到旅店门口，柜台上的姑娘拦住了我：‘要住店吗？先办理手续吧。’我惊讶地看着她，说出了我住的房间号。她翻了一阵记录，摇了摇头说没有我这么个客人。如果你当时在场，一定会觉得我的表情惨不忍睹，我虽然看不到自己的脸，却分明感到它呈现出陌生的表情，我这辈子从来没有使用过这种表情，所有的肌肉都以一种陌生的方式扭曲和抽搐着，每一块肌肉都在颤动，完全不受我自身的控制。不光如此，我的全身也都在颤抖，从头到脚，没有一个地方是我自己能够控制的。那姑娘害怕地看着我，我竭力运动着不听使唤的舌头，严重结巴着说：‘给……给……我看……看……’因为结巴得太厉害，那姑娘根本不知道我在说什么，我用力朝她走过去，双腿一个劲地打颤，膝盖时不时弯上一下。这个样子吓坏了那姑娘，她尖叫一声就从柜台跑出去了，我没顾上理她，用力拖动着好像已经不属于我的、正在各自为政地胡乱活动着的身体移动到了柜台，抖抖地拿过那本住宿登记本，那个大本子已经被那姑娘翻到了最新的一页，的确没有我的名字，然而，我可以看出，这本记录最新的一页已经被撕去了，留下来的部分是重新誊写过的。我还没有来得及仔细看，那姑娘已经叫来几个彪形大汉，几个人拎起我朝外一扔，我就倒在了地上。 ”我在地上晕了过去，半睡半醒之间感觉他们又抬动了我几次。当我醒来时，已经是深夜了，我发现自己被他们扔在垃圾堆的边上了，垃圾恶臭熏天，远处的霓虹灯照得我眼前花花绿绿。我动了动，发现身体已经恢复了过来，但力气还没有恢复，肚子里饿得厉害，便到一处夜市随便吃了点东西，然后慢慢地站起身走了。
“吃饱了肚子之后，一个人走在路边，这才有能力来想想自己遇到的问题。我知道自己已经被公司里的人彻底忘记了，连一点我存在的证据也没留下，而更可怕的是，忘记我的不仅仅是公司里的人，连刚才那旅店里的人也忘记了我。我不知道怎么会发生这种事情，好像有什么人在我身上下了咒语一样。我感到极度恐惧，偏偏周围又特别安静，好像世界上只剩下我一个人了一样——假如全世界的人都忘记了我，那么，在我的世界里，的确就只剩下我一个人了。那个时候，我不知道这种遗忘有多大的威力，我只想知道，你是不是还记得我。我找了一个电话亭，给你打了个电话。电话响了很久你才接听，睡意朦胧地问我是谁，这让我的心几乎停止了跳动——因为你从来没有问过我是谁，每次我一打电话，你就能立即听出我的声音。我很久很久没有说话，我怕我一说出我是谁，你就说不认识我，那样我最后的希望也没有了。我就像一个明知道会死的人，在拖延着死亡的最后几分钟，紧紧咬着牙齿不出声。后来你说你要挂了，我才说：‘我是余非。’说完之后我连气也不敢喘，等着你的话将我砸死——预料中的打击并没有来，你很快就欢快地喊：‘余非！’一听你的语气我就放心了，我知道你还记得我，还爱着我，还没有忘记我。这个时候我才发觉自己紧张得连大腿都被汗湿了，我高兴地喊着你的名字，还没来得及多说什么，你的语气中又带了几分惊讶，问我为什么一天打两次电话给你，而且是在凌晨两点的时候打电话，是不是出了什么事。我这才意识到现在有多晚了，本来想将发生的事情告诉你，又觉得你没法相信这种事，反而会担心，便随口找了个借口。我们没聊什么实质性的内容，就是东拉西扯，但是我已经很满足了，你没有忘记我，能够和你这样没有目的的聊天，真的足够了。
挂了电话之后，那种强烈的思念又产生了，这次我思念的人是那么明确，也是那么奇怪，你知道吗？我思念的居然是我的客户，也是我在这座城市唯一认识的人。你知道那是种什么感觉？我觉得自己像一个孤儿，一个人在这座城市里流浪，这座城市有些地方是黑色的，看不到一个人；有些地方五颜六色、灯光闪烁、人声喧哗，可是都和我没关系，虽然在南城有你惦记着我，可是南城太远了，远得都有些不真实了。我觉得自己仿佛在漂浮，需要一个支点可以让我踏踏实实地站在地上，而那个客户就是我需要的支点。真的，在那一刻，我对他的思念超过了对一切人的思念，包括对你的——后来我知道那是那种让我被人忘记的力量在作怪，可是想想当时的情形，那种感情似乎也的确可以理解。
“更加奇怪的是，那个客户的电话号码原本存在手机上，我一点也记不起来，可是，随着那种思念越来越强烈，关于那个客户的一切，也就越来越清晰地出现在我脑子里，他的电话号码忽然就蹦了出来，我立即给他打了个电话。幸运的是，他那个时候还在外头唱歌，没有睡，只是有点酒醉，我告诉他我是余非，他马上记起了我，并且问我为何白天没有去找他。又多了一个人�