他摸着尸体，对小儿父亲说：“你太欺心，原本要我给他退热，如今他身上已经冰凉了，倒反来责备我！”
——清·游戏主人《笑林广记》
先淘好
有医生给人看坏了病，被病家罚牵磨磨麦子十担。磨完后，被放了回来。第二天，又有人敲门说：“请先生看玻”医生答道：
“我知道了。你先回去淘洗干净了晾好，我就来磨！”
——清·游戏主人《笑林广记》
子女改行
医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。“再问小偷，小偷说：”我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。“阎王说：’这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
——清·游戏主人《笑林广记》
医生打架
一个专治成人病的医生揪住一个专治小儿病的医生痛打。别人看了劝道：“你们两个同行，何苦这样？”治成人病的医生说：“各位有所不知：这家伙可恶得很。我医的大人都变成孩子给他医，谁知他医的孩子一个也不让长大给我医！”
——清·游戏主人《笑林广记》
头太嫩
一个理发匠给人剃头，剃了几下就割破了好多处，便停住刀对顾客说：“您这头还嫩，下不得刀，过些日子等它老一点再剃吧！”
——清·游戏主人《笑林广记》
醋更贵
有家酒店的招牌上写着：“酒每斤八厘，醋每斤一分。”两个人一同到店里来打酒，而酒很酸。其中一人咂舌皱眉地说：“酒怎么会这样酸，莫非是把醋错当酒拿来了吧？”另一人急忙在旁捅捅他的腿说：“呆子，快别做声！你看那牌上写着醋比酒还贵呢！”
——清·游戏主人《笑林广记》
道士纸笔
有个无赖痛恨一位富翁，总想能使富翁败家，却想不出办法。无赖听说有位茅山道士法力很高，便去求道士帮忙。道士说：“我请天兵来杀了这富翁。”无赖说：“他的子孙仍然富有，我不甘心。”道士又说：“那么，我发天火烧了他的家？”无赖说：“那他的地还有，我还是不甘心。”道士说：“你对他有那么大的仇吗？我有一个法宝，赐给你拿去，每天早晚好好供奉，他的家很快就会败落了。”无赖很高兴，接过来一看，封得很严实。把封皮一层层打开，原来是纸做的一枝笔。无赖问这笔有什么神通，道士回答说：
“你不知道我们作法的厉害。在这纸笔上，不知害了多少人家！”
——清·游戏主人《笑林广记》
抛锚
道士、和尚和一个大胡子三人乘船过江。忽然，天气突变，狂风大作，船身颠得厉害。
道士、和尚都很惊慌，急忙把经卷扔进江里，求神保佑。大胡子无经卷可抛，只好将胡须拔下一些，扔进江里。道士、和尚问道：“你拔胡须有什么用？”大胡子说：
“我在这里抛毛（锚）。”
——清·游戏主人《笑林广记》
中等
有个长着稀胡子的人要相面，相士说：“您的相貌虽不太富，但也不至于穷。”稀胡子人问道：“从哪里能看出来？”相士说：
“看您的胡须，比上不足，比下有余。”
——清·游戏主人《笑林广记》
红胡子
有个人胡须是黄色的，常常在妻子面前自夸：“黄须无弱汉，一辈子不受人欺负。”有一天，他外出时被人揍了一顿。回到家后，妻子引他以前说过的话笑他。那人说道：“哪想到打我的那个人的胡子竟是彤红的！”
——清·游戏主人《笑林广记》
风吹帽
一个近视眼迷了路。路旁有快大石，上面停着一个乌鸦，近视眼以为是个人，便上前问路。问了几声，听不到回答。过了一会儿，乌鸦飞走了。近视眼说道：
“我问你你不答应，你的帽子被风吹跑了，我也不告诉你！”
——清·游戏主人《笑林广记》
下雨的征兆
有个近视眼赴宴。他对面坐着个大胡子，正吃红柿子。近视眼看了，便起身对主人说：“我路远，要先告辞。”主人说：“天色还早，何必着急？”近视眼说：“恐怕天要下雨，那边日头落到乌云里了。”
——清·游戏主人《笑林广记》
原来是红枣
一个近视眼到别人家里拜访，主人留他坐着喝茶。茶果吃完后，看到茶杯内鼻子照的影，以为是个橄榄，捞了几下捞不到，不由得怒火上升，便用手指胡乱撮起，使劲一咬，把指咬破，流出了血，放到眼前仔细辨认后说：
“啐！我还以为是个橄榄呢，原来却是个红枣！”
——清·游戏主人《笑林广记》
臭虾酱
一个乡下人挑粪从街上走过，有个近视眼喊道：“卖虾酱的，过来！”乡下人不知道喊的是他，仍然挑着担子急急地走。近视眼追上去，用手在粪桶里一捞，凑到鼻子上闻了闻，说道：
“这虾酱已经臭了，什么奇货，还摆大价子不肯卖！”
——清·游戏主人《笑林广记》
烂黑线
一个近视眼正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，怀疑是件什么东西，便俯下身去拾。撮了半天拾不起来，叹息说：“
“可惜一条好线，竟烂得一段一段的了！”
——清·游戏主人《笑林广记》
狗打呵欠
一个耳聋的人去看朋友，狗见来了人，吠声不绝，聋子一点儿也听不见。进屋后作了揖，对朋友说：“您家的狗昨天夜里大概没睡觉。”朋友问：“你怎么知道？”聋子答道：
“它见了我，一个劲地打呵欠。”
——清·游戏主人《笑林广记》
蜈蚣斧
甲、乙二人都是嗡鼻。甲要请乙喝酒，因不识字，无法写请柬，便在纸上画秤、尺、笤帚各一件。乙见了便会意说：“秤尺帚（请吃酒）。”乙的回柬上画了蜈蚣一条，斧一把。
甲见了点头说：“哦，他蜈蚣斧（无工夫）。”
——清·游戏主人《笑林广记》
不公平
有个官员娶了个妾，但妻子对他管得很严。官觉得不自由，发怒说：“我要上殿奏一本去！”于是便拿回一本历书，对妻子说：“这是皇帝的圣旨！”妻子听了很惊恐。
一天，官出门去了，妻子私自把“圣旨”打开观看，只见上面有“正月大”、“二月斜，官妻惊喜地说：”原来皇帝也有大校“看到”三月大“、”四月斜，觉得倒还分得均匀；再往下“五月大”、“六月大”、“七月大”，八月以后接连几个月小，便大怒说：
“竟有这样不公道的皇帝！凉爽天气，都被他占去受用，却把热天全派给我！”
——清·游戏主人《笑林广记》
做霹雳
一家的女婿有呆笨的名声。岳父指着门前的杨树苗问他：“这东西有什么用？”女婿回答说：“这树长大以后，做车轮也是行的。”岳父高兴地说：“别人都说我女婿呆，其实都是说着玩的。”等到了厨房，女婿看见研酱用的盆，又说：“这个盆要是大起来，做石臼也能行。”
正在这时，岳母放了个屁，女婿应声说：“这屁要是大起来，做霹雳也能行。”
——清·游戏主人《笑林广记》
不许小便
有户人家，有两个女婿，小女婿痴呆，一个字也不识。妻子对他说：“姐夫会读书，我爹爹敬他；你一个字不识，我的脸上也无光。过几天我兄弟结婚，亲戚都要聚会，你如果能识几个字，也好在人前露一露脸。我家仓房前写着‘此处不许小便’六个字，你要牢牢记祝别人若问起来，就可对答，别人见你识字，便不敢小看你了。”呆子听了，牢记在心。
到了亲戚聚会那天，众人路过仓房墙边，呆婿指着墙上的字说：“此处不许小便。”岳父听了大喜说：“贤婿识字，很好很好！”到了门口，岳母出来相见。岳母的裙上有条绣金飞带，绣着“长命富贵，金玉满堂”几个字，垂在裙子中间。呆子一见，就指着那字对众人说：“此处不许小便。”
——清·游戏主人《笑林广记》
也不该
女婿见了丈人，行礼作揖时，将屁股向前一耸。丈人见了大怒，女婿说：“我还以为是岳母呢！”第二天，丈人又找到女婿说道：“畜牲！我昨晚整整想了一夜，就是丈母娘你也不该！”
——清·游戏主人《笑林广记》
错事
一个人急急地往家走，朋友问他为何这样慌忙。他说：“我十八年前干错了一件事，今天发觉了。”朋友问：“你家到底有什么急事？”那人说：“小女出嫁。”
——清·游戏主人《笑林广记》
“打你的儿子”
爷爷交给孙子二文钱，让他去买酱油和醋。孙子去了一会儿又回来问：“哪个钱买酱油？哪个钱买醋？”爷爷说：“一个钱买酱油，一个钱买醋，随便买，这个还用得着问？”
孙子走后不一会儿，又回来问道：“哪个碗盛酱油？哪个碗盛醋？”
爷爷对孙子的痴呆很恼火，便揍了他两巴掌。
正在这时，孩子的父亲进门来，问出了什么事。爷爷就把打孙子的原因讲了一遍。孩子的父亲听了，便摘掉帽子，揪住自己的头发乱打。爷爷见了问道：“你疯了吗？”孩子的父亲说：
“我没疯。你能打我的儿子，我难道就不能打你的儿子？”
——清·游戏主人《笑林广记》
好运气
有个人在枕头旁边拾了一个别头发的簪子，很高兴，把这件事告诉朋友。朋友说：“这簪子不是你的，就是嫂夫人的，你高兴什么？”那人答道：
“正因为它既不是我的，也不是我妻子的，所以我才说碰上了好运气！”
——清·游戏主人《笑林广记》
躲避
一对男女私通，女方的丈夫忽然回家来，奸夫急惊躲避。奸妇让他在床上静卧不动。丈夫进屋后，问道：“床上是什么人？”妻子答道：“快别做声！隔壁王大爷，被王大娘打出来，躲避在此。”丈夫笑道：
“这老没用的，老婆就值得这样怕吗！”
——清·游戏主人《笑林广记》
不说谎
夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：“臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！”妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：“哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。”妻子道：“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。”
——清·游戏主人《笑林广记》
反而不合算
有个人，日常消费全部用纹银。有个朋友劝他把纹银化开倾成八九成的银子用，定有便宜。这人便拿了一锭元宝，让人熔成八成。熔银子的知道此人呆傻，便只倾了四十两交给他，其余的全自己留下了。这人拿了银子问道：“一锭元宝五十两，为何反倾成四十两？”
熔银子的答道：“你要熔成八成，五八岂不是四十？”这人想了半天，说道：
“我那个朋友说得不对，这样熔了后，反不如用纹银合算！”
——清·游戏主人《笑林广记》
全带来
有个新娘子，拜堂时却生了个孩子。婆婆觉得在宾客面前丢丑，很惭愧，急忙把孩子抱进去藏起来。新娘说道：
“若早知道婆婆这样爱惜孩子，就叫人把家里老大、老二都领来了。”
——清·游戏主人《笑林广记》
两不得罪
新婚之夜，丈夫劝妻子脱衣。妻子说：“母亲教我不要脱，母命不可违；丈夫教我脱，夫命也不可违，这怎么办？”正在犹豫之间，丈夫催她，她说道：
“有了！我只脱下身，来个两不得罪吧。”
——清·游戏主人《笑林广记》
小心
有人乘船，遇上两船相错，他的手正抓着窗槛，被夹伤了一个指头。他回到家后，告诉妻子。妻子吃惊地嘱咐道：
“以后再遇到两船相错，千万记着不可小便！”
——清·游戏主人《笑林广记》
换韭菜
妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。”卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的？”妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：
“丝瓜等不来，就买了韭菜吧。”
——清·游戏主人《笑林广记》
种韭菜
有客人赴宴，偶然间与主人谈起丝瓜痿阳，韭菜壮阳。谈着话，主人呼唤要酒，却老是不见送来，便问孩子：“你娘到哪儿去了？”孩子说：“到后园去了。”又问去干什么，孩子答道：
“去拔丝瓜种韭菜。”
——清·游戏主人《笑林广记》
先杀了我
妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！”妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。妻以为真去杀，过了一会儿，不见丈夫回来，便前去探看，只见二人正在取乐。妻见状大怒说：
“若是这样的杀法，倒不如先杀了我吧！”
——清·游戏主人《笑林广记》
调换
有人娶了个妾，对妾宠爱至极。他与妻行乐时，妻子说：“你身在这里，心却在那里！”丈夫说：“如果这样，那我身在那里，心在这里，你看如何？”
——清·游戏主人《笑林广记》
赌真咒
一个人到妾房里去，妻子不许。他便谎称上厕所，去去就回，并赌咒说：“我若到别处去，就变成狗。”妻子用绳拴住他的脚，放他出屋去了。这人在屋外解开绳子系到狗腿上，然后去了妾房。妻子等了好久，不见丈夫回来，便收拉